Битва Хоруса и Сангвиния

Спойлеры ко второй книге о Данте - "Тьма в крови".

-События разворачиваются спустя несколько месяцев после Опустошения Баала.
-Варп крайне неспокоен после открытия Великого разлома. Вихри эмоций собирают столько энергии Хаоса, что чуть не становятся разумными, но в конечном итоге они рассеиваются.
-Данте описан как величайший из всех героев космодесанта, но несколькими строчками позже мы видим, как он погружён в кровь, "украденную у невинных", в своём исцеляющем саркофаге.
-Варп-путешествия в Тёмном Империуме крайне опасны. Каждое мгновение, проведённое в варпе может оказаться катастрофой. Корабли в Тёмном Империуме вынуждены совершать короткие скачки, потому что у них нет путеводного света. Но только не у Кровавых ангелов.
-Флот Кровавых ангелов следует за духом Мефистона, который тот проецирует в варп со своего корабля "Взывающий к крови". Сам Мефистон следует за Сангвинором, который направляет Кровавых ангелов через варп. Это позволяет Кровавым ангелам совершать более длинные скачки, чем всем остальным в Тёмной Империуме.
-Навигация в варпе опасна для тела, души и разума. Лишь глупые и обманутые колдуны делают это, что влечёт за собой серьёзные последствия. Но Мефистон делает это с лёгкостью, вот насколько он силён. Он не боится варпа. Однако после каждого погружения в варп он возвращается ещё сильнее, чем прежде. Это беспокоит его. Он гадает, чем же он становится?
-Для обычных навигаторов всё намного печальнее. Когда-то одного навигатора хватало для направления корабля в варпе. Теперь же требуется целая команда навигаторов. Во время путешествия какой-нибудь навигатор может впасть в безумие, и чтобы не позволить этому безумию перекинуться на других, лидер группы навигаторов активирует устройство, которое убивает обезумевшего. Душа такого навигатора отлетает в варп и быстро пожирается демонами на глазах у остальных.
-Во время полёта в варпе Сангвинор сражается с сущностью в форме Тёмного ангела. Столкновение их мечей создаёт волны в варпе.
-Данте не нравится, когда его люди видят его без маски. Он не хочет, чтобы они видели его постаревшее лицо. Ему намного комфортнее, когда он скрывает своё лицо под маской примарха.
-Кирисс Извращённый появляется в книге (один из высших демонов Слаанеш, который был ответственен за засаду на Сигнус Прайм).
-Он предлагает Данте и Мефистону то же самое, что предлагал когда-то Сангвинию. Кирисс говорит, что Слаанеш, как и Кхорн, желает завладеть Кровавыми ангелами, ведь они являют собой родословную искушения и творческого изобилия, что делает их совершенными чемпионами Слаанеш. Кирисс предлагает сделку: если Мефистон пойдёт с ним и станет чемпионом Слаанеш, то Кирисс избавит Кровавых ангелов от Чёрной ярости. Когда придёт время, Кровавые ангелы будут править рядом со Слаанеш. Предложение отклонено, начинается битва.
-После напряжённой битвы Кровавым ангелам удаётся изгнать Кирисса в варп. Во время боя за спиной Мефистона появляется Тёмный ангел, который копирует каждое его движение и атакуя вместе с ним, как Стенд из ЖоЖи. После окончания битвы Мефистон теряет сознание от переизбытка сил.
-Оказывается, ещё Армагеддоне Мефистону как-то удалось активировать своё геносемя, переписать свои гены и изменить их во что-то другое. Мефистон трансформировался телом и душой.
-Угадайте кто вернулся? Разум улья! Он ещё не закончил с Кровавыми ангелами. Находясь в варпе Разум обращает свой взор на флот Кровавых ангелов. Он настолько мощный, что успокаивает варп. Но Разум улья всё ещё слаб и исцеляется после ударной волны открытия Великого разлома. Поэтому он может только наблюдать. Бонусом идёт своего рода подтверждение, что Разум улья это варп-сущность, что-то вроде бога тиранидов.
-Кво-87 появляется в книге (кто читал про Коула, знают кто это). Он предлагает Данте перейти Рубикон Примарис. Она имеет вероятность успеха 60% у обычных космодесантников, но у орденов с девиантным геносеменем, как у Кровавых ангелов, вероятность успеха ниже.
-Данте понятия не имеет, кто такие Громовые воины.
-Космодесантники времён Ереси Хоруса практически бессмертны. Они не старели как космодесантники в 40к.
-Обычно тираниды оставляют то, что им не интересно. Но только не Баал. Разум улья направил тиранидов разрушить и осквернить все монументы и произведения искусства Кровавых ангелов просто из злости. Он пытается испортить и осквернить всё, что дорого Кровавым ангелам.
-Либрарий Кровавых ангелов питается от дара Императора. Звезда, снятая с неба и сокрушённая волей Императора. Она служит генератором Либрария и его защитой. Защита настолько мощная, что даже Разум улья не смог пробить её.
-Под Баалом находятся таинственные каменные туннели. Материал, из которого состоят туннели, не подвластны законам пространства и времени. Единственное, что известно о туннелях, это то, что они построены не людьми.
-Данте хочет пройти примарисизацию, но его космодесантники против, они не хотят рисковать его жизнью. Космодесантники разделяются на 2 лагеря по этому вопросу. Мефистон вызывается добровольцем. Он думает, что тело Примариса сможет удержать его растущую психическую мощь, хотя бы на время.
-Данте продолжает искушать процедура примарисизации. Его тело стареет, раны не исцеляются до конца. Рано или поздно оно откажет. Примарисизации может оказаться решением его проблем, но в данный момент риск слишком велик. Он нужен своим людям. Но в будущем он всё же желает стать Примарисом.

Во время духовной одиссеи, в которую отправился Мефистон во время примарисизации, произошло несколько интересных вещей:

-Внутри варпа золотой ангел света сражается с ангелом тьмы. Светлый ангел представляет благородство родословной Сангвиния. Каждый раз, когда его сыновья создают произведение искусства или отдают свои жизни, защищая невинных, светлый ангел становится сильнее. С другой стороны, когда кто-нибудь из сыновей Сангвиния поддаётся Чёрной ярости и убивает своих братьев, тёмный ангел становится сильнее. Оказывается эти ангелы сражаются целую вечность. Они начали задолго до того, как родился примарх, задолго до того, как люди заселили систему Баал. Ксено-цивилизация, которая жила на Баале, попала под их влияние, как и люди, которые пришли после них. После того, как человечество исчезнет, и кто-нибудь другой заселит Баал, они тоже попадут под влияние ангельского противостояния, но только если Хаос не выиграет и не превратит всё сущее в свою игровую площадку.
Ангел тьмы побеждает, постепенно пересиливая ангела света. Причина в том, что все дети Сангвиния обречены поддаться Чёрной ярости. Единственный вопрос в том, закончат они как герои или чудовища.
-Император становится более активным, разумы людей открываются варпу, и Чёрная ярость сжимают свою хватку всё сильнее с тех пор как открылся Великий разлом.
Золотой ангел - это Сангвинор. Когда-то он был обычным космодесантником, но потом впитал в себя всё благородство и героизм сыновей Сангвиния за всё время существования. Ангел тьмы пока что неизвестен. Он представляет собой безудержную ярость. Сангвинор больше не может сдерживать его. Поэтому ему нужен якорь, аватар в материальной вселенной, чтобы выпустить ярость и восстановить баланс на время. Мефистон должен стать таким аватаром. Он должен взвалить на себя это бремя, чтобы спасти орден. Но его братья не поймут его бремени, они возненавидят его ещё больше, чем сейчас, и даже не поймут почему.
Из-за того, что варп игнорирует время, Ангел тьмы всегда существовал и всегда будет существовать. Это Мефистон, который когда-нибудь трансформируется, и в то же время это не он. Из-за связи Мефистона и Ангела тьмы, Мефистон когда-нибудь станет его аватаром. Если он откажется, он умрёт, и его душа отлетит в варп, где встретит свою судьбу, в то время как в его тело вселится Ангел тьмы, став тёмной версией Сангвинора, который уничтожит всех детей Сангвиния. Если он согласится, то станет изгоем среди братьев и однажды превратится в квинтэссенцию всего чудовищного, что есть в родословной Сангвиния.
Всё это объясняется фигурой, которая представляет собой ангела в кровавой маске. В конце Ангел снимает маску, и оказывается, что это Сангвиний. Сангвиний говорит Мефистону, что отчаянный гамбит Абаддона выпустил силы, который Абаддон не может контролировать. То, что было невозможно раньше, возможно теперь. Он говорит, что варп не злой. Он осквернён, но наряду со злом в нём есть и добро.
Внезапно ангелы перестают сражаться и встают рядом с Сангвинием, глядя на Мефистона. Душа Мефистона возвращается в реальный мир, но перед этим он успевает извиниться перед примархом. Сангвиний печально улыбается и говорит, что он не Сангвиний, ведь Сангвиний мёртв.
-Когда душа Мефистона возвращается в тело, происходит выплеск материальной и психической энергии. Тёмные крылья вырастают у него за спиной, и несколько библиариев погибают. Все не на шутку пугаются. Мефистону удаётся взять себя в руки и сдержать силу. Он останавливает Чёрную ярость, разгорающуюся в его братьях.
-Когда в комнате восстанавливается порядок, Асторат требует, чтобы Мефистона убили, пока не стало слишком поздно. Данте успокаивает его и спрашивает Мефистона, кем он был. Тот отвечает, что больше не Калистарий и не Мефистон, теперь он нечто другое. Библиарий подтверждает, что Мефистон одновременно и Мефистон и нет. Для Данте этого достаточно и он отпускает Мефистона.
-Данте и Мефистон обсуждают их видения примарха. Они не могут подтвердить, что это был действительно он. Это могла быть варп-иллюзия, или же часть души примарха, задержавшаяся в варпе. Мефистон объясняет, что мощные психические души могут выжить в варпе, а Сангвиний был одним из самых одарённых в психическом плане среди сыновей Императора.

Пьесса «Отец и эти»

Вспомнил о замечательной пьессе «Отец и эти», написанной Алексеем Тришиным в далеком 2017-м году, думаю что кто-то мог ее пропустить и не ознакомиться с данным шедевром.

Оригинал: https://vk.cc/c2bV8D

Пьесса «Отец и эти»
Основанно на творчестве БЛ, ГВ, стериотипах WT и тяжелом наркотическом трипе автора.

От автора: формат экспереметальный, так что если это дойдет до публики, ссаные тряпки в мой адрес приветствуются.

Итак, представьте себе, что во времена ВКП Император приказал примархам оставить на время свои легионы, и собраться всем вместе, для улучшения взаимоотношений и понимания.

АКТ ПЕРВЫЙ
«Эти в сборе»

В назначенный день на планете N, в огромном зале в одиночестве сидит Лоргар...

Лоргар (тихо):Воля папы-воля бога
Дал приказ он очень строго
В три всем быть в центральном зале
"Что б вообще без опозданий!!!"
Время-без минуты три....
Где же эти мудаки???
(В вокс)
Эй, Эреб, не видно братьев?

*Малоразборчивый голос из вокса*
Слаанеш, прибавь мне.... БАТЯ!!!!!
Я тут малость погулял,
Я таких ребят узнал!!!
Те представились богами...

Лоргар: Ты опять бухал с волками?!
Быстро в келью, там проспись,
Помолись, опохмелись,
Миссионерскую прими
И секи себя плетьми.
(Выключает вокс)
Пидор гнойный....
-А про "пидор" поподробней!

*В зал входит Фулгрим*

Лоргар: Ты на пол-секунды позже.

Фулгрим: Просто новые поножи...
Так красивы, но так жмут...
Только мы с тобою тут?

*В зал входят веселые Лев, Жилиман и Вулкан*

Жилиман: Извиняюсь, мы проспали...
А, тут все чтоль опоздали?

Коракс (слетая с потолка): Лично я без опозданий.
(Громко) Правда, господин Альфарий?!

*Одна из оконных штор принимает очертания примарха*

Альфарий: Я тут с вечера дежурю...

*В окно на троссах заглядывает Дорн*

Дорн: Я фасад тут штукатурю.

*Пока Дорн отстегивается, в зале возникает неловкая пауза. Вулкан улыбаясь уходит в дальний угол. Только сейчас все заметили на наплечнике Альфария белый след от народной приметы, а Фулгрим разглядел на ягодичной пластине Коракса нацарапанный гвоздем девиз 20го легиона*

*Входят Керз и Пертурабо*

Лев: (Себе под нос)
Вновь пришел к нам на постой
Год две тысячи седьмой...

*Входят Хорус и Сангвиний, чем нехило разряжают атмосферу*

Хорус: Всем здорова, пацаны!
Фуля, классные штаны!

Сангвиний: Я к вам, друзья с приветом прибыл,
Надеюсь буду я не груб...

Вулкан: А вы, Ноктюрн вращать смогли бы,
На флейте огнеметных труб?

*Все поворачиваются на Вулкана, и замечают красные глаза, открытую форточку и легкую дымку вокруг хихикающего примарха. Пришедший Мортарион одобрительно кивает*

Мортарион: Да... забористая хрень...

Хорус (закрывая лицо ладонью): Это будет дооолгий день...

-УЕБУ!!!!!! РЕЗНЯ!!!! ХАРДКОР!!!!
АД!!!! ПИЗДЕЦ!!!!! РОСКОМНАДЗОР!!!!!
ЧЕРЕП ВЫЕБУ В ГЛАЗНИЦЫ!!!
А КИШКИ ПУЩУ НА ПИЦЦУ!!!
ВАМ ПИЗДЕЦ, ЕБИ ВАС КХОРН!!!
Всех приветствовал Ангрон.

Фулгрим: Брат Ангрон, ну слава богу.
К чему злость? Сходи на йогу.

Ангрон: Я НЕ ЗЛОЙ, СЕНСЕЙ МИНЕТА!!!!!
У МЕНЯ СИНДРОМ ТУРЕТТА!!!!!

*На лице у Хоруса уже обе руки. Из-за двери доносится "Герой асфальта"*

Хан: ЭБЛЭЭТ, Что так скучно, ежжи?!
Будто орк некрона пежит!!!
Плов, шашлык , кумыс насвай!
С вами дядя Джегатай!!!

Дорн охреневшему Жилиману:
Просто у эльдар порой,
Он халтурит тамадой...

*Хорусу для фэйспалма уже не хватает своих рук. Он использует ноги. Сангвиний своими руками закрывет око у Хоруса на доспехе. Хан в углу присоединяется к Вулкану. К ним направляется Мортарион.*

Мортарион: Что ж, друзья по интересам,
Химию хотим познать?
Ведь ее, как всем известно
Очень нужно уважать.

Фулгрим: Я сейчас весь твой Барбарус
Затолкаю прямо в… (Радостно) Манус!!!

Манус: Всем привет, хэллоу, шалом!
Я к вам с Марса прямиком.
Есть один там друг магос,
Он мне древний фильм принес.
Я еще не заценил
Но раньше он не подводил.
Если древностей хотите,
То быстрей на Марс летите.
Там Михалыча спросите,
И дредноутом платите…

*Ферус идет к Фулгриму. Отдельно от всех они разговаривают о своем. В зал влетает пьяный в дым Русс. Кидает в толпу остатки кабана и падает под стол. Масляные кости попадают Фулгриму прямо на новые лосины.*

Фулгрим: Ты свинья, дражайший брат
(ЦЫЦ, ГУСАР! Не тот формат.)

Пертурабо: Пес снаружи, хуй внутри…
Русс (Невнятно): Бармен, виски повтори!!!

*По всем законам жанра в этот самый момент в дальнем углу рядом Ханом, Вулканом и Мортарионом открывается портал. Из него выходит Магнус.*

Вулкан: Эй, братва, вот это ор.
Одноглазый помидор!

Магнус: Сори, парни, задержался,
В библиотеке зачитался.
С Ариманом там сидели,
Расходиться не хотели.
Мы евреев изучали…
О големах не слыхали?

*Из под стола вылезает Русс. Судя по его виду, он резко протрезвел. Смотрит на Магнуса. Магнус смотрит на него.
Искра
Буря
Магнус успевает закрыть портал*

Русс: Опа, мля, кто к нам пришел
Ну ка быро подошел.
За портал в теченьи года
Жди осадки из дропподов.

Магнус:
Ты голодный сам не свой:
Агрессивный, нервный злой.
Скушай жаренных гвоздей…

Ангрон (С претензией): А ПОЛУЧШЕ НЕТ ИДЕЙ?!!!

*Со своего места встает Хорус. Стул, разхреначенный об стену, привлекает к нему всеобщее внимание*

Хорус: Так, заткнулись нахер твари!
Как же вы, блядь заебали!
Только знаете что сраться,
Шмаль курить, бухать и драться.
Вы б задумались хоть раз
Почему нет баб у нас?
Я отвечу вам, братки,
Просто мы все МУ-ДА-КИ!!!
Кто-то маньячила нервный,
Кто хуйлан высокомерный.
Этот-«бэтмен», тот-банан
Третий просто Жилиман.
Фуля наш-не педераст
Но ему никто не даст..
(Обращаясь напрямую к Фениксийцу)
Ну не может быть, пойми,
Муж красивие жены…
Рты закройте, всем внимать!
Я ж могу и уебать...
Разногласия-хуйня!
Перейдем к повеске дня.
Батя тем для разговора
Мне прислал в формате ворда

*Дает бумагу Льву*

Прочитай, все на листе
(Мы же ведь не на WT)

Лев(пробежав глазами по листу):
В целом ясно все как днем,
Эти пункты об одном.
Мы должны понять сейчас
Император-кто для нас??

Русс: Тот, кто может дать подсрачник!

Лоргар: Мне-всевышний...

Хан: Нурсултанчик!!

Жилиман: Босс.

Хорус и Сангвиний: Отец.

Ангрон: Какой-то турок...

Вулкан: Поставщик куриных грудок.

Альфарий: Омегон.

Керз: Трупак.

Дорн и Пертурабо: Заказчик!

Русс (обиженно): Мне два раза дал подсрачник....

Коракс: Он авторитетный вор.

Магнус: Альбус Вулфрик Дамблдор.

*В зале повисает тишина. Недоуменные и злобные взгляды устремлены на Магнуса (Похоже мы все таки на WT)*

Русс(сквозь зубы): Я тебе хребет сломаю.

Керз: Это верно, я то знаю...

Жилиман и Хорус: Тихо, Леман, ты чего?

Ангрон (с недобрым огнем в глазах, понемногу двигаясь к центру):ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ НЕГО!!!!!

Лоргар: Братья, нас сплотит молитва…

Ангрон: ЗАВАЛИ!!

*бьет Лоргара в рожу*

ДА БУДЕТ БИТВА!!!!!!

*Лоргар В ответку бросается на Ангрона. Русс, который только этого и ждал, кидается на Магнуса, но тот уворачивается, и Русс валит Мортариона. За него вступаются Хан и Вулкан. На помощь Руссу с криком «Его пиздить могу только я!» летит Лев. Дорн разнимает Лоргара и Ангрона, что стало поводом влезть для Пертурабо. Альфарий толкает Коракса так, что бы Лоргар на замахе попал ему в лицо. Меньше чем через минуту в драке участвуют все. Из общей драки доносятся отдельные выкрики.*

-Шаровары мне порвали!
-О, отец, мы все просрали!
-ПРЕВРАЩУ СКЕЛЕТ ТВОЙ В ПРАХ!!!
-Сань, держи себя в руках!
-Кто-то спиздил мой травмат!!
-*Мощный Фенрисийский мат*
-Бей Фулгриму по лицу!!
-Я уже звоню отцу!!!
-Загоню перо под дых!!!
-Может пидорнем Черных?

*Все резко останавливаются и поворачиваются в сторону источника последней фразы. Все в том же злосчастном углу лежит Магнус, истекающий слюной. Около него открыт портал, по которому он вызывал Императора, но что-то как всегда пошло не так. Из портала уже вылезла какая-то рогатая ехидная НЕХ, и за ней уже пытаются выбраться еще несколько тварей. У примархов на ближайшее время появилось общее занятие*

Сангвиний (С грустью): Мы все это проходили,
Там еще печеньки были….

*Свет гаснет. Декорации меняются. Действие переносится в небольшую комнату с несколькими экранами, в которой сидят двое. Включается свет. Зритель видит Императора и с сочувствием смотрящего на него Малкадора.*

Император: Вот скажи, друг дорогой.
Может что не так со мной?
Может я плохой отец?
Может зря ношу венец?
Тридцать тысяч лет на свете..
А сломают меня дети…
Я хотел надежду дать.
Всех людей в одно собрать.
Заложить хотел в примархов
И царей, и генералов!
А в итоге породил,
Сверхчеловеческих мудил…

Свет гаснет.

Занавес.

Конец первого акта.

Антракт.

ссылка на автора- http://sovestmega.diary.ru/p174399800.htm?oam

Имею сказать.
1. Все не окученные герои будут окучены.
2. Да простит меня Император за такое!
3. Вся Ересь Хоруса под соответственным тэгом

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда «надо уже что - то решать с нашим предателем - братом». Но… мы пока перенесемся на Терру и таки узнаем, куда же отправился Император, возлюбленный всеми.

Итак, Терра. Имперский дворец. По коридору идут Амон, Константин Вальдор и Император, разумеется.
Император *в парадном костюме с галстуком - бабочкой*: Амон! Коня!
Амон *про себя*: Нету у меня коня, кобылы одни остались.
Император: Остришь, юморист. Знаешь, ведь, чертяка, что я имел в виду!
Амон: Карета подана.
За воротами дворца парит сорокадверный белый Императорский лимузин.
Император: Мужики, на этот раз со мной поедете только вы.


А пока Император добирается до места назначения, мы, все таки, посетим «Дух мщения». В личных покоях Воителя собрались все примархи, кроме Лоргара.
Хорус: Братья и … братья.
Коракс: Как – то грустно, не правда ли?
Хорус: Грустить потом будем, давайте лучше решим, что же делать с наши заблудшим проповедником?
Фулгрим: В двух словах, ты это о ком сейчас?
Альфарий: Я так полагаю, это про Лоргара, которого ты всю жизнь игнорировал.
Фулгрим: Если бы он был чуть менее отстойным…
Феррус Манус: Ну ты и задница.
Фулгрим *трясется*: Ты… молчи… Мне срочно нужно к психоаналитику!
Конрад Керз: Сидеть!
Сангвиний: Братья, давайте поговорим о Лоргаре.
Лев: Да кому он, на хрен, сдался.
Магнус: Именно поэтому наш братец и нашел себе новых собеседников, посмотрите на себя. Да вы все – заносчивые задницы!
Феррус Манус: Магнус! У Фулгрима уже пена пошла, оставьте вы эти задницы в покое.
Ангрон *с притворным сочувствием*: Что, настолько плохой слэш был?
Фулгрим *его еще слегка потряхивает*: NC – 21.
Леман Русс: Кстати, про заносчивых. Магнус, ты мог бы и на себя посмотреть.
Тапки: Вы можете принять хоть одно решение, не переругавшись?
Рогал Дорн *примирительным тоном*: Ну, мы же браться, для нас это нормально.
Мортарион *потирает спину*: Говори за себя.
Хорус: Так. Мое терпение лопнуло! Я, как Воитель, приказываю вам заткнуться и срочно решить, что же делать с Лоргаром!
Пертурабо *меланхолично*: Кто – нибудь из нас, в принципе, еще остался в неведении по поводу его предательства?
Робаут Жиллиман: Это вряд ли, он же своих проповедников во все легионы засылал, с просветительской работой.
Вулкан: Только наши политработники тоже не дремлют. *достает кипу бумаг*
Вот, это жалобы на их деятельность.
Сангвиний *качает головой*: Да уж, эти религиозные фанатики такие навязчивые.
Хорус: Все это, конечно, круто, но что делать – то будем?
Тапки: Мы знаем, что делать!
Примархи: *смотрят на тапки*
Тапки: Ваш брат страдает от недостатка внимания, докажите, что вы его любите и дорожите им. *немного подумав* Еще, было бы неплохо расстрелять Эреба и Кор Фаэрона.
Хорус: А что, дельная мысль! Ну как, возьмемся за нашего братца?
Леман Русс: Что, все вместе? Я с Магнусом вместе ничего делать не буду!
Магнус: Вот ты ж псина блохастая. На кону судьба галактики, а ты ломаешься, как целка в первую ночь… *закрывает себе рот руками* Аааа, что я несу?
Леман Русс: Да ты, я смотрю, встаешь на путь исправления, мужик. Говорить стал нормально.
Альфарий: Братья, новый тур в покер! Делаем ставки.
Хорус: Вот и отлично. Какой у Лоргара праздник в ближайшей перспективе... Так, сколько там до Давина добираться?
Сангвиний: Еще два месяца.
Хорус: Космос. Большой, сука. Кто – нибудь из вас помнит, когда у Лоргара день рождения?
Лев: Я помню, не скоро еще.
Хорус: Вот вам и задание. За сегодняшний вечер надо придумать повод и доказать Лоргару, что его новые кумиры – отстой. А мы, его братья, рулим и любим его. Вопросы есть?
Коракс: Альфарий опять мухлюет, накажи его!

План примархов прост и ясен, можно заглянуть на Терру.
Где – то в глубине улья. Небольшая квартирка. Император с Кустодианцами мнется у двери, Амон решается позвонить.
Сварливый голос за дверью: Кого там принесло?
Константин Вальдор: Сэр? *Император молчит* Сэр?
Император *очнувшись*: А, ну да! Мама, это я.
Кустодианцы: МАМА?
Император: Теща, вообще – то.
Амон: Еще круче.
Константин Вальдор: Это как - то…банально, для смертных.
Император: Ничто человеческое мне не чуждо. Даже теща.
Теща Императора *открывает дверь*: А, это ты. *кивает на стражу* что за амбалы?
Император: Моя охрана, я же Император человечества.
Теща Императора: Извини, все время забываю. Мне – то без разницы, кому налоги платить.
Амон *содрогается*: Теща восьмидесятого уровня.
Император: Парни, это босс. Давайте будем вести себя соответственно. *проникают в квартиру* Миленько тут у вас, зачем звали, вот цветы.
Теща Императора *скептически поднимает брови*: У тебя есть деньги на цветы… А, извини, опять забыла.
Амон и Вальдор удивленно переглядываются.
Император *поправляет лавровый венок, затем галстук - бабочку*: Зачем ты оторвала меня от важных государственных дел?
Теща Императора: Моя дочь и твоя жена, между прочим, пошла в разнос и связалась с нехорошей компанией. Ты должен её спасти.
Император: Но, она же первая меня бросила.
Константин Вальдор: БРОСИЛА??? ВАС???
Император *мнется*: Ну да, там все не так просто было… Вот, кстати и она, *кивает в сторону пикта на стене.*
На пикте девушка невдолбленной красоты, при взгляде на которую у вас вытекут глаза, выпадут волосы и зубы, и постигнет вечный стояк.
Амон: Тю, да у нас таких на привозе…
Император: Моня, по краю ходишь!
Теща Императора: Да уж, ты почти не изменился, а загадочность тебе идет, кстати. Ну как, спасешь мою дочурку?
Император: Все это, конечно, круто, только я не МЧС.
Теща Императора: А если я скажу, что она связана с четверкой и в данный момент готовит ловушку для твоих сыновей?
Константин Вальдор *философски*: Шерше ля фам.
Император: Вы мне просто выбора не оставляете. Обычно, я сваливаю такую работу на плечи подчиненных, но сейчас, похоже, придется браться за все самому.
Теща Императора: Вот и проваливай, у меня сериал в 20-00.

Карты розданы! Император окольным путями отправляется на Давин, дабы спасти почти бывшую жену и непутевых сыновей. Примархи готовятся ко встрече с предателем, попутно пытаясь вернуть Лоргара в семью. Демоны тоже не дремлют, Морниваль выполняет секретный приказ Хоруса – следить за Эребом.

А мы посмотрим, что же делают остальные.
Азек Ариман и Охтхере Судьботворец собираются на первое в своей жизни двойное свидание.
Охтхере Судьботворец: Эй, это у умника свидание первое, а я уже - тертый калач!
Авдотья Прасковьевна: Молчи, Казанова неотесанный!
Азек Ариман: Какое вино лучше: красное, или белое?
Охтхере Судьботворец: Зависит от дамы, в некоторых случаях спасает только нефтяная бормотуха.
Азек Ариман: Это что?
Охтхере Судьботворец *достает запотевший пузырь*: Вот! Любая дама будет твоей после первой же рюмки!
Азек Ариман *с сомнением*: Если выживет. Ты не забывай, что наш организм несколько отличается от организма смертных.
Охтхере Судьботворец: Не веришь, значит. Это, кстати, облегченный вариант.
Азек Ариман: Главное, что бы все как обычно это у нас бывает, не свелось к курсу психоанализа на пышной женской груди. Астартес, а все туда же.
Охтхере Судьботворец: Вот за этим нам и нужен скальд, заменяет всех этих женщин.
Азек Ариман *смотрит*: Не знал.
Охтхере Судьботворец *щурится*: Ты что удумал?
Азек Ариман: Да ничего, в общем – то. Только наши девочки, похоже, служат Сигиллайту.
Охтхере Судьботворец: Только догадался?
Азек Ариман: Да всяко вперед тебя.
Охтхере Судьботворец: Но ведь мы же помирились? Значит, цели они своей достигли.
Азек Ариман: Никогда бы не подумал, что буду соглашаться с руническим жрецом.
Охтхере Судьботворец *важно*: АкадЭмиком!


Мерсади Олитон и Игнаций Каркази решили навестить Кирилла Зиндермана.

Мерсади Олитон: Кругом творится нечто странное. Намедни, приходил Эреб и притащил мне какую – то дурацкую книгу, заявив, что это – Книга Лоргара и её надо отредактировать.
Кирилл Зиндерман: И ты взялась?
Игнаций Каркази: Ага, причем - абсолютно бесплатно.
Мерсади Олитон: Если это действительно книга Лоргара, то я тогда вообще не понимаю, чем они там в своем семнадцатом легионе занимаются.
Кирилл Зиндерман: Поясни.
Мерсади Олитон: Для начала, кто такая «Красная Шапочка» и что она делает?
Кирилл Зиндерман: Погоди. Кажется, я знаю, в чем дело, это не Книга Лоргара, это нечто более черное.
Игнаций Каркази *хлещет вино*: Жуть какая! И что же?
Кирилл Зиндерман: Это сборник сказок «Темное тысячелетие». Сказки без цензуры… членовредительство, инцест, темная магия и прочие страшные вещи. Не читай её на ночь ни в коем случае!
Мерсади Олитон: И кто такое мог сочинить?
Кирилл Зиндерман: Люди, дорогая моя. Когда – то давно, еще во втором тысячелетии.
Игнаций Каркази: Темные времена! И мы еще еще жалуемся на обилие кишкодерного насилия!
Кирилл Зиндерман: Знаешь, дорогая, а принеси мне эту книжку сюда.
Мерсади Олитон: А Эребу я что скажу?
Кирилл Зиндерман: А мы её все вместе отредактируем, сделаем детский вариант и вернем первому капеллану.
Игнаций Каркази: Что – то мне подсказывает, что он не очень обрадуется.
Мерсади Олитон: А вот это – его проблемы!

Эуфратия Киилер проводит на корабле работу по привлечению в церковь Божественного Императора новых сторонников. Пока, не очень удачно.
Эуфратия Киилер: *палубным рабочим*: Возьмите брошюрку.
Палубный рабочий №1: И зачем мне эта макулатура?
Эуфратия Киилер: Бери, тебе говорят. Там про нашего Императора, возлюбленного всеми.
Палубный рабочий №2: Опять эти религиозные фанатики. Давеча приходили за каких – то Темных Богов агитировать, теперь за Императора. А где научный атеизм, я вас спрашиваю?
Эуфратия Киилер: Сдох ваш Бобик под названием «научный атеизм». Теперь всем нам для спасения необходимо срочно заделываться в религиозные деятели.
Палубный рабочий №1: Так ведь Император отвергает свою Божественную сущность.
Эуфратия Киилер *с надеждой*: Вы хотите об этом поговорить? Предлагаю сегодня, ровно в семь, у меня. Выпивка гарантирована.
Палубный рабочий №1: Ну, я не знаю…
Палубный рабочий №2: Мы согласны. Только выпивка должна быть крепкая и много.
Эуфратия Киилер *грязно ухмыляется*: Только у меня одно условие – притащите столько народу, сколько сможете найти, а по поводу выпивки не беспокойтесь *про себя* Платит Сигиллайт.
Палубные рабочие: Мы согласны.
Эуфратия Киилер *смотрит в след первым прихожанам*: Вот так и было положено начало церкви Божественного Императора на нашем корабле.

После встречи и Мерсали и Игнацием Кирилл Зиндерман решил прогуляться до клозета, размять косточки.

Кирилл Зиндерманн * напевает, стоя у писсуара*: А я такой холодный…
Голос из писсуара *поет*: Как много лет во мне любовь спала, мне это имя ни о чем не говорило.
Кирилл Зиндерманн: Кто здесь?
Голос из писсуара: Униженный и оскорбленный источник знаний.
Кирилл Зиндерманн: В смысле?
Голос из писсуара: Книга Лоргара, идиот!
Кирилл Зиндерманн: За идиота ответишь!
Голос из писсуара: Да ладно, не обижайся, я помогу тебе достичь пределов могущества и управлять силами варпа!
Кирилл Зиндерманн: Я старый и больной пенсионер, очень скоро мне придется научиться справляться с собственными болячками. Поэтому извини, но нет *нажимает смыв*
Голос из писсуара: Будьте вы проооо…
Кирилл Зиндерманн: В наше время даже в туалет ходить небезопасно, того и гляди искусят.

Лоргар же лежит с головной болью. В огромном зеркале начинают смутно проявляться чьи – то очертания. Опаньки! Это наш старый знакомый – Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Все спишь?
Лоргар *вскакивает*: Кто спит, я?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: А твои братья, тем временем, готовят тебе сюрприз.
Лоргар *с сомнением*: Приятный?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Приятный, приятный… Только ты им все равно не верь, не любят они тебя. Особенно, так, как я. Ты же у нас – самый главный.
Лоргар: А Магнус говорил, что ты ему в любви признавался и говорил, что Магнус – самый главный, а Хорус…
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Слушай их больше, они тебе просто завидуют. Вот, я тебе подарочек принес. *протягивает из зеркала кособокую коробку с тортом*
Лоргар: Какой – то он… кривой.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Как и все в варпе, зато от души. Сам пек. *гордится собой* Даже без помощи магии. Ну, кушай сладенькое и на бочок.
Лоргар *часто моргает*: Эй, чувак, я - примарх, вообще – то. Не надо со мной разговаривать так, будто ты – Карлсон, а я – твой Малыш, ОК.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *с сомнением*: Раньше ты в нас не сомневался. Ну, бывай.

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время шпионских игр. В кладовке со швабрами, после коварной многоходовки, оказались заперты все члены Морниваля.

Тарик Торгаддон: Вот скажи, Эзекиль, ты слышишь меня?
Эзекиль Аббадон: Мы стоим настолько плотно друг другу, что девочки – фанатки слэша уже давно намочили нижнее белье. Да, я тебя слышу.
Тарик Торгаддон: Фи, как некультурно. Ну так вот, ты можешь объяснить мне, как получилось, что мы – убер элитные бойцы, клевые капитаны и просто парни – ураган оказались заперты в кладовке со швабрами? Как ты умудрился перепутать её с каптеркой?
Эзекиль Аббадон: Эреб нас чуть не заметил, пришлось прятаться, я же не виноват, что тут все так поменялось… Хорус, а ну прекрати меня щекотать!!!
Хорус Аксиманд: Да я просто не верю своему счастью – мало того, то ты облажался, так над тобой теперь еще издеваться можно!
Эзекиль Аббадон *шипит*: Дай мне только выбраться отсюда!
Гарвель Локен: Мужики, со мной творится нечто странное – я чувствую себя Гарри.
Тарик Тограддон: Грязным Гарри?
Гарвель Локен: Да нет, вполне обычным… чахлым таким Гарри.
Тарик Торгаддон: Это все влияние проклятой каморки, скоро пройдет.
Хорус Аксиманд: Похоже, Эреб не просто её запер.
Эзекиль Аббадон: Кэп?
Хорус Аксиманд: Сильное колдунство. Что же делать?
Гарвель Локен: Погодите, я слышу пение! Знакомый голос, возможно, это наши боевые братья!
Эзекиль Аббадон: Предлагаешь им заценить, как круто мы попали? Да нас еще пару сотен лет высмеивать будут. Еще видео снимут и на ютуб выложат.
Хорус Аксиманд: А он что, еще функционирует? *прислушивается, кто – то поет: «Я – одинокий бродяга любви Казанова»*
Эзекиль Аббадон: А что же ему сделается? Голос, кстати, знакомый. Похоже на Аримана.
Гарвель Локен: А с ним Судьботворец. Ну что мужики, пора звать на помощь.
Азек Ариман: Слышишь? Кажись, нас кто – то зовет?
Охтхере Судьботворец *отрываясь от Юки и Юми*: Да пошли они, у нас тут и так весело.
Азек Ариман: По – моему, голоса откуда – то из вот этой кладовки.
Охтхере Судьботворец: Ну так привлеки свои способности.
Азек Ариман: Не могу *ядовито* мне запретили.
Охтхере Судтботворец *выпускает девочек*: А, дай я сам. *подходит к двери, что – то шаманит, дверь открывается* Бугагагагашеньки!
Эзекиль Аббадон: Расскажешь кому, прибью!
Азек Ариман: Мужики, вы что там делали, вообще?
Гарвель Локен: Скрывались от Эреба. Это типа… секретная миссия такая.
Охтхере Судьботворец: И этот засранец посмел вас так унизить? Давайте ему морду набьем *космодесантники переглядываются*
Хорус Аксиманд: Знаете, у меня еще с первой книги руки чешутся.
Тарик Торгаддон: Вот сейчас и удовлетворишь свои потребности.
Меч: Упс…

А примархи приготовили Лоргару приятный сюрприз. В личных покоях Воителя последние приготовления.
Хорус: Итак, перед нами стоит сверхзадача. Начиная с этого момента, мы с вами проведем в одном помещении несколько часов, все вместе. Мы должны не ругаться, а наоборот – демонстрировать любовь, дружбу и единство. Особенно это касается вас *тычет пальцем в Магнуса и Русса* и вас *тычет пальцем в Пертурабо и Дорна, подозрительно косится на Керза и Ангрона*. Керз, прекрати улыбаться, это всех угнетает.
Ангрон *оторвавшись от книги*: На меня можешь не коситься, у МЕНЯ с Дорном ничего не было.
Конрад Керз: Что ты там читаешь?
Ангрон *поднимает книгу так, что бы все видели обложку*: «Сорок способов достичь дзэна восьмидесятого уровня.»
Луман Русс: Ну, хорошо хоть не оргазма.
Ангрон *пожимает плечами*: Как скажешь! *достает еще одну книжку*
Магнус *нервно сглатывает*: Ангрон, твое спокойствие нас пугает, написано уже сорок две страницы текста в ворде, а ты еще ни разу не вышел из себя.
Ангрон: Мой психоаналитик советует бороться со стереотипами.
Сангвиний: Мужики, скоро начало, давайте уже вспомним про Лоргара. Судьба галактики и все такое, ОК.
Альфарий: Странно, моя разведка не доносила, что у Ангрона есть психоаналитик.
Лев: Время!
Хорус *читает свежее сообщение*: Он идет!
Лоргар заходит в помещение и встает, слегка ошарашенный. На него смотрят семнадцать улыбающихся примархов. Кругом все очень празднично, под потолком огромные растяжки с поздравлениями.
Лоргар *пускает сентиментальную слезу*: Мужики, вы чего это?
Робаут Жиллиман: Так ведь праздник сегодня – День проповедника.
Лоргар: Я думал, мы его не отмечаем. Особенно – ты!
Робаут Жиллиман: Сегодняшний день - исключение.
Лоргар: Братья, я вот тут торт принес. *достает кособокую коробку*
Хорус: *немного нервничает*: Что же, давайте его откроем!
Лоргар *открывает коробку, достает торт*: Кривоватый правда…
Торт *тянет ручонки*: Па – па… убейте меня.
Фулгрим: Фу! Какой – то он мерзкий.
Торт: Убейте меня!
Магнус: Это что, подарок из варпа?
Логар: Вроде того.
Магнус: Интересно, у них есть, в принципе, вещи, не обладающие отдельным сознанием и не несущие заразу?
Леман Русс *смотрит на Магнуса долгим взглядом, говорит через силу*: Дорогой брат, ты, как всегда, прав.
Мангус *безудержно икает*: Сегодня явно не мой день!
Сангвиний: Давайте просто убьем этот торт.
Торт: О да!
Лев: *протягивает нож Лоргару * Ты разрежешь.
Лоргар режет торт.
Торт *вопит от боли и наслаждения*: Да, детка!
Магнус: И что в него намешали?
Леман Русс: Дорогой брат, не мог бы ты пояснить нам, с какой целью ты этим интересуешься?
Магнус: Чисто научный интерес.
Мортарион: А у меня круче торты выходят…
Примархи *сморят на Мортариона*: Вах!
Феррус Манус: Вот, я выковал тебе новый подарок.
Лоргар: Это же…
Феррус Манус: Ну да, это твоя министатуя. Теперь, ты сможешь ощутить на себе культ личности в полной мере.
Фулгрим: Я помогал Феррусу.
Лоргар: Я тронут, спасибо. Особенно ты, Фулгрим, раньше всячески меня избегал.
Фулгрим *криво улыбается под тяжелым взглядом Хоруса*: Был неправ, исправлюсь.
Хорус *утирает пот*: Ну вот, предлагаю хлопнуть по рюмашке.
Мотрарион: У меня еще самогонка осталась.
Альфарий: У нас тоже!

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда добро относительно восторжествовало. Книга Лоргара уничтожена итератором, Эреб сводит синяки, сам Лоргар нашел с братьями общий язык и теперь принимает участие в регулярных застольях. Одно из таких проходит как раз в этот момент, а у дверей мнутся капитаны: Саул Тарвиц, Люций, Натаниэль Гарро, Сигизмунд, Морниваль в полном составе. Из – за дверей раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов.
Примархи *поют*: Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну а ёжика вовсе не пробуй, друг мой!
Люций: Ну че, пацанчики? Есть че, а?
Саул Тарвиц: Люций, не позорь меня!
Натаниэль Гарро *с сомнением*: Он всегда такой борзый? Нет, я понимаю, что вы – Дети Императора. Но мы – Гвардия смерти тоже не пальцем деланные.
Гарвель Локен: Да всегда он такой, забей уже.
Люций: А ты че такой дерзкий? Ты, типа, хочешь поспорить с моим совершенством?
Сигизмунд: Слышь, щегол… Жертва шрамирования, уймись уже.
Саул Тарвиц *шепчет Люцию*: Вот сколько раз я говорил тебе, ну не получается из тебя гламурный подонок, только вшивый гопник.
Люций: Я все равно достигну гламурно – подонковского уровня нашего примарха, а ты так и останешься серой бездарностью. Ты такой среднестатистический, что мне стыдно стоять с тобой рядом.
Саул Тарвиц *вздыхает*: И за что я тебя только люблю?
Тарик Торгаддон: Как – то это у тебя двусмысленно получилось. Но, если хочешь, мы можем его выпороть!
Люций: Давай, я готов, я весь твой.
Эзекиль Аббадон: Обороты сбавь, не забыл, кто перед тобой стоит?
Люций: Понял, не дурак.
Саул Тарвиц: Мужики, мы вот что тут спросить хотели. *сомневается, но все же решается* А где Эреб?
Все капитаны замолкают, а из – за дверей по – прежнему раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов
Примархи *поют*: Можно трахать макак. Не скажу тебе - как.
Индюков и коров, поросят и собак.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол.
Только с ёжиком выйдет буквально «прокол»!
Хорус Аксиманд *меланхолично*: А он ударился… об табуретку.
Саул Тарвиц *понимающе*: Ах, об табуретку!
Эзекиль Аббадон: Да – да – да – да – да.
Гарвель Локен: Жрец ему еще долго будет во снах являться.
Сигизмунд: Все таки, может быть войдем уже и сообщим нашему начальству, что мы почти прибыли на Давин? А то все как – то побаиваются оторвать их от такого… кхм… важного занятия.
Примархи *поют* Можно трахнуть кота – это просто мечта,
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маята.
Гарвель Локен: Эх, была не была! *открывает двери*
Примархи *поют*: И в конце трудового рабочего дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну что за херня!
Этот гребаный ёжик затрахал меня!»
Эзекиль Абаддон: Товарищи, кажись, мы прибыли на Давин!


На Давине же полным ходом идут приготовления к битве.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающемуся чуваку*: Эй! Иди сюда.
Разлагающийся чувак: Ы?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты можешь сказать что – нибудь более внятное?
Разлагающийся чувак: Нург – лет.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *весь на нервах*: Тьфу! Но, ты хоть понимаешь, что от тебя требуется?
Разлагающийся чувак *пожимает плечами*: Ы? *почесав затылок* Ы!
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: С кем приходится работать. Значит так: ты и твои друзья залегаете в это *тычет конечностью в землю* болото. На счет «три», когда я скажу «три», вы выпрыгиваете и начинаете биться *отгоняет жирную муху*. Сплошная антисанитария.
К архитектору судеб неумолимо приближается расплывшаяся туша Эугана Тэмбы.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Вялый, дряблый, жирный. Дай угадаю – фанат Макдональдса?
Эуган Тэмба: Смешно, шутку понял. *подбирает вываливающиеся кишки*
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты будешь ждать Воителя на капитанском мостике.
Эуган Тэмба: Зачем так далеко? Что, поближе нельзя встретиться? Может он, вообще, не захочет тащиться на это утлое суденышко?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это охренеть, как драматично, мы еще музыку пустим.
Эуган Тэмба: Ты еще про систему Станиславского вспомни.
Мэри *подходит сзади*: Все готово?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Практически. Остались, буквально, последние штрихи *щурится* Не жалеешь?
Мэри: Кого?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это ведь ЕГО дети.
Мэри: Ну не мои же. Нет, я ни о чем не жалею.
Улитка: Ха, п…здеть – не мешки ворочать.
Мэри *ласково*: Если ты не заткнешься, то вечером Тэмба будет поедать питательный улиточный суп.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающимся чувакам*: Ну как вы легли! Ну кто так ложится! Вот все самому делать надо!

Воитель собирается на битву. За приготовлениями наблюдает Патронелла Вивар.
Патронелла Вивар *капризно надув губы*: Я тоже хочу на битву! Возьми меня с собой.
Хорус: Вот и что ты там делать будешь?
Патронелла Вивар: Как что? Поддерживать тебя морально! Я ведь еще и твой летописец.
Хорус: Ага, личный.
Патронелла Вивар: Очень личный, я бы сказала. Как я смогу описать в красках твою жизнь, если ни одной битвы посмотреть не удалось?
Хорус: Так и быть, полетишь с нами.

На палубе собрались все примархи для того, что бы принести особые обеты и засвидетельствовать их друг перед другом.
Хорус: Итак, клянусь найти Тэмбу и вставить ему в ж… Так, кто это написал?
Магнус: А ты догадайся с трех раз!
Леман Русс: Возможно, тебя это разочарует, но я здесь ни при чем!
Сенгвиний: Мужики, так не пойдет. Ответственный момент же! Подчиненные смазывают слезы восхищения, а вы опять про палки в заднице? Ну, неужели у нас только такой толстый юмор?
Лоргар *жутко стесняется*: Вообще – то, это был я.
Примархи: Отличная шутка, брат.
Конрад Керз: Предлагаю принести этому Тэмбе страх и ужас.
Феррус Манус: А ты улыбайся больше.
Конрад Керз: А ты булки не расслабляй! Или на тебя так Фулгрим влияет?
Фулгрим: Керз, ты – подонок.
Конрад Керз: Спасибо.
Джатагай Хан: Мужики, если кто – нибудь из вас посмеет кинуть кони, то я очень расстроюсь, ведь долг в сто тысяч кредитов по – прежнему не оплачен.
Лев: Я не могу окочуритсья, в принципе.
Робайт Жиллиман: Я тоже.
Пертурабо: Потому, что такие зануды, как вы – не дохнут. Где – то тут еще Дорн был. Он тоже вряд ли помрет.
Рогал Дорн: Вот и славненько.
Мортарион: Мужики, предлагаю выпить на посошок.
Патронелла Вивар: И что, всегда так?
Примархи: Кхм…
Хорус: Она – мой личный летописец. Изъявила желание присоединиться к нам. Пусть балуется, вам что, жалко?
Альфарий: Да нет, только моя разведка не доносила, что у тебя настолько личный летописец.
Хорус: А ты не преувеличивай значение свой разведки. Короче, давайте уже спускаться!

Ну вот, наконец – то и Давин!
Патронелла Вивар *осматривает окрестности*: Ну и что тут такого страшного? Болота, тишина вокруг. Ой, а кто это там?
Хорус: Пригнись! *из болота начинают подниматься полуразложившиеся туши* Мужики, вали их на х…!
Патронелла Вивар *визжит от восторга*: АААА, ЗОМБИ В КРОВАВОМ УГАРЕ!!! Ромеро не врал, они существуют. Дорогой *смотрит на Хоруса* Я хочу заполучить авторгаф одного из этих клевых чуваков.
Хорус *сглатывает*: Ага, только паркер из кармана достану…

На Давине разворачивается эпическая битва. Она настолько крута и невдолбленна, что мне не хватит слов, дабы описать её мощь и улетность. Скажу просто: «Там все примархи! И они хотят развлекаться»

Леман Русс *одним плевком убивая парочку зомби*: Скажи это!
Магнус *лениво щелкает пальцем, десяток зомби взрывается*: Отвали.
Леман Русс *канючит*: Ты обещал.
Магнус *бубнит неразборчиво*: Фрбл.
Леман Русс *оттопыривает ухо, от чего еще несколько зомби просто сдувает*: Не слышу?
Магнус: Файербол!!! И оставь меня в покое.
Сангвиний: Странно, мы тут уже пару часов устраиваем тотальную зачистку, а количество мертвецов не уменьшается. Мухи тут еще эти.
Рогал Дорн: Саня, врубай подсветку!
Сангвиний: Перехожу на уровень «Чистое ангельское сияние» *все мухи в радиусе нескольких километров дохнут, зомби вопят от восторга и просят автограф* Что, переборщил?
Рогал Дорн: Есть немного. Еще чуть – чуть и у Кровавых Ангелов прибавится поклонников.
Сангвиний: Сегодня я блондин, так что – все возможно.
Конрад Керз *улыбается, от его улыбки зомби корежит*: Мужики, а что там делает Ангрон?
Ангрон *одной рукой вяло машет топором, в другой держит книгу и читает её*: Постигаю дзэн на поле битвы, воин.
Робаут Жиллиман: Вообще – то, я тут самый вменяемый!
Ангрон: Был, я изучил все ветви и направления восточной философии, тебе меня не переплюнуть.
Магнус *злится, зомби начинают плавиться*: Ангрон! Колоритный ты, мать твою, персонаж! Шляться по полю боя с книгой – моя привилегия!
Лоргар: Кстати, а что у тебя в этой книге?
Магнус *замявшись*: Да так, мудрость веков.
Фулгрим: Ага, слушайте его больше, там между листами запрятаны знатные рецепты приготовления курительных смесей.
Примархи: Да ты че?
Фулгрим: А вы думали, как они свои пророчества добывают! Средство верное.
Магнус: А ты откуда знаешь?
Фулгрим *поправляет волосы, попутно очень элегантно расправляясь с противниками*: Так я же с богемой имею постоянный контакт.
Ферру Манус: Ты бы это… пореже с богемой контактировал. Ну, или про защиту не забывал. А то мало ли, какие букеты тебе могут преподнести очередные художницы, или скульпторы?
Джатагай Хан: Зачет, мужик! Эх, где мой байк *катается по трупам*
Коракс: Мужики, а где Хорус?
Лоргар: По всей видимости, ушел искать Тембу. Нам надо его остановить!
Робаут Жиллиман: Что, совесть проснулась?
Альфарий: Моя разведка не доносила, что у Лоргара есть совесть, как, впрочем, и у всех остальных примархов.
Лев *курит*: Эй, что за херня? Я не курю!
Авдотья Прасковьевна: А я говорю «куришь».
Лев *курит*: А ты бы хобби себе какое завел, а то задолбал уже – за всеми подглядывать.
Пертурабо *громит молотом*: За всеми, кроме меня.
Альфарий: Так у тебя жизни нет!
Мортарион: Перт, забей на Альфария, он – больной придурок. *поет* Косил Ясь конюшину...
Альфарий: Зато - очень хитрожопый!
Лоргар: Братья, нам надо срочно спасти Хоруса!
Магнус: Да что он, сам с этим Тембой не справится! Или ты что – то знаешь, говори.
Лоргар *долго думает*: Хотя, наверное, вы правы.

Недалеко от зоны действия примархов.
Эзекиль Аббадон: Меч как – то странно себя ведет.
Тарик Торгаддон: Что? Не поет?
Эзекиль Аббадон: Да он, вообще, не слушается!
Меч: Все, мне пора.
Эзекиль Аббадон: Не понял?
Меч *отращивает парочку кривых, волосатых ног, убегает*: БУГА – га – га – га
Хорус Аксиманд *с притворным сочувствием*: А ведь у вас все могло получиться.
Эзекиль Аббадон: Иди ты!
Гарвель Локен: Я ничего не понимаю, этих мертвецов все больше и больше. Чем бы таким жахнуть...
Калас Тифон: Аа – пчхи!
Сигизмунд: Эй, болезный! А ну – ка, поди сюда.
Калас Тифон: Ты с кем разговариваешь?
Сигизмунд: С тобой, бацилла ты наша.
Натаниэль Гарро *Сигизмунду*: Полегче, а то Тифон обидится.
Калас Тифон *подбирается к Сигизмунду*: Ну и что?
Сигизмунд: Разверни – ка свой гайморит в ИХ сторону *выталкивает Тифона навстречу зомби*
Калас Тифон: АА – пчхи! *зомби разлагаются на атомы*
Кхарн: Мужики, вы не забыли, я тоже здесь.
Капитаны: МУЖИК!
Эзекиль Аббадон: Кстати, что там с твоим примархом?
Кхарн: Я объявил забастовку. Надоело постоянно отвечать за его вменяемость.
Тарик Торгаддон: Чаще всего – невменяемость.
Кхарн: Я отправил его к грамотному психотерапевту. Попутно, Ангрон увлекся восточной философией и проштудировал всю Камасутру.
Гарвель Локен: А что это за книга?
Кхарн: Ангрон говорит, что эта книга помогла ему выйти на новый уровень дзэна и даже самые самовлюбленные и засранистые браться не выведут его из себя.
Калас Тифон: Аа – пчхи! *еще толпа зомби разложилась на атомы*
Эзекиль Аббадон: А где Воитель?

А Хоруса тянет на капитанский мостик сила предопределенности сюжета.
Хорус: Я должен настучать Тембе.
Тапки *кусают подвернувшегося зомби*: Тьфу, гадость какая! Ты не должен, тебя тянет в эту западню сила предопределения!
Хорус *в отчаянии*: Да я и сам не хочу туда идти! Ну что мне там делать? Ведь гораздо проще было – разбомбить эту посудину!
Тапки: Вот! Мы о чем тебе и говорим. Может быть, ты хочешь отомстить ему за личное оскорбление?
Хорус: Я, конечно, достаточно самовлюбленный, но не идиот же.
Тапки: Хорус, послушай нас в последний раз… Ловушка это. Ло – вуш – ка! Тщательно спланированная нашим аналитическо – стратегическим отделом по подготовке бунтов и восстаний.
Хорус: Да я смотрю, у вас тоже сплошная бюрократия.
Тапки: Не уклоняйся от темы!
Хорус: Что – то уже пошло не по вашему плану. Здесь все мои братья, а этого не должно было случиться. Так что, ничего не знаю, но я за Тембой.
Тапки: Вот и что с тобой делать?
Хорус *врываясь на судно*: ХОВАЙСЯ! Я пришел!

Мэри *наблюдает за Хорусом, используя защитные заклинания*: А похож ведь чем - то…
Улитка: На любовь всей твоей жизни?
Мэри: Ага, на этого заносчивого, самовлюбленного, скрытного…
Улитка: Так, стоп, стоп! Погоди, а Император не мог запихнуть в этих вот *кивает на бегущего Хоруса* созданий и твои гены тоже.
Мэри: Да кто его знает? Он мне никогда о своих исследованиях не рассказывал. Вот о планах по завоеванию галактики – всегда пожалуйста, а о реальных делах – фигушки.
Улитка: Так может… проверим! Битва с Тембой займет некоторое время, успеем по – быстрому сгонять в прошлое.
Мэри: А я умею «гонять» в прошлое?
Улитка: Ты ж Мэри – Сью! Нет вещи, недоступной для тебя. А, судя по их умениям, кое – какие твои гены им все же достались.
Мэри: Да Император и сам…
Улитка: Не бзди! Ни за что не поверю, что тебе не интересно.
Мэри: А, хрен с тобой! Поехали!
Улитка и Мэри отправляются в прошлое.

Флэшбэк №3.
Терра. Секретный бункер с лабораторией. Посреди помещения стоит огромный стол с различными колбами. У стола суетится Император в фартуке, резиновых перчатках и кирзовых сапогах.
Император *напевает*: Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! *бодяжит некий раствор, бормочет* «Сам рожай!». Вот и рожу. Я тебе еще покажу, на что способен.
Помощник *робко просачивается в помещение*: Товарищ Император!
Император: Хочу чаю с пряниками.
Помощник: Сей момент. Все будет. Только вот *протягивает колбу*
Император *нюхает содержимое*: Так, это точно её гены.
Помощник: Да, это гены вашей жены – самой крутой Мери – Сью.
Император: В нашем мире они не сильно распространены.
Помощник *оживляется*: Да, это верно! Очень редкий экземпляр!
Император: Где мой Тульский пряник? *берет колбу*
Помощник: Уже бегу.
Император: Ну вот, дорогая *смотрит в колбу* мы и встретились!

Мэри и Улитка возвращаются в настоящее время.
Мэри: Ах ты с… в пи… за х… в ж…
Улитка *аплодирует*: Учитель!
Мэри: Пошли, посмотрим, что там с Тембой.

А что с Тэмбой? Занят он.
Хорус: Эк тебя расколбасило!
Тэмба: Похоже, последний бигмак был лишним.
Меч: Кончай его!
Тапки: И ты здесь. Хорус, бойся его.
Хорус: Надоела мне вся это тягомотина, давай уже драться.
Тэмба *парирует удар Хоруса*: Хорус, у меня к тебе предложение.
Хорус *продолжает ловко нападать*: Предать папу? Я уже говорил – в этом нет смысла
Тэмба *не менее ловко защищается*: Не только, мы гарантируем тебе нечеловеческую силу…
Хорус: Ха, их есть у меня!
Тэмба *усиливает натиск, переходит в наступление*: А будет еще больше, безграничная власть… ты только представь.
Хорус: И огромная ответственность. Я итак уже с ума схожу.
Тапки: Вали его!
Меч: Заткнись, предатель!
Тэмба: Да ты даже толком не знаешь своего отца.
Хорус: Я ближе для него, чем все остальные.
Тэмба: Да, тогда может ты и маму свою знаешь?
Хорус *ошарашенный, сражается на автомате*: Кого?
Тэмба: Ваш отец – гнусный лжец, который не удосужился рассказать вам не только обустройстве вселенной, но даже о своей семье и секретах вашего происхождения.
Хорус *на секунду замирает*: Папа?
Тэмба *немедленно пользуется замешательством Хоруса и ранит его Анафемом в плечо*: Папа, папа.
Хорус: Уй, блин. Ну все гад, конец тебе.
Мэри *выходит из – за угла*: Это точно. *творит мега – колдунство, Тэмба рассыпается в прах, Анафем скукоживается*. Сынок?
Хорус *часто моргает* Не понял? Как – то все очень быстро развивается!
Мэри: Ну, мы же не в бразильских сериалах, что бы пятнадцать серий обсасывать замечательный факт родства дона Альберто с доном Хулио.
Хорус *смотрит на Авдотью*: Это и был твой сюрприз?
Авдотья Прасковьевна *коварно потирает руки*: Это только начало.
Хорус: Как – то мне поплохело.
Мэри *подскакивает к Хорусу*: Он ранил тебя? *про себя* Ититская сила!
Улитка: Слышь, чувиха, да его спасать надо. Мужик, ты сам – то как, идти сможешь?
Хорус: Вы очумели?! Я вас не знаю.
Мэри *присматривается к Хорусу*: И чего вы все такие огромные. Ох уж эти его комплексы!
Хорус: Вы сейчас об Императоре говорите?
Мэри: О нем, родимом. В общем так, у меня для тебя две новости: хорош

О природе работы волшебных заточек.

День добрый вахактор, нужно взвешенное мнение сообщества.

Общеизвестный факт, что демоны как и Боги Хаоса бессмертны. Боги, сформированные разными спектрами человеческих эмоций давно стали самоподдерживающимися бурями в варпе, в то же время для окончательного и бесповоротного уничтожения демонов нужно желание бога породившего этого самого демона. В таком же случае как работает та здоровая пылающая бандура под названием Меч Императора? В последних книжках Темного Империума (бесспорно ярчайший пример современного фэмили фрэндли вх) нам прямым текстом говорят, что Жиллиман этим чудесным мечом убивает демонов насовсем, чему оные демоны не особо рады. И возникает вопрос, как это вообще работает? То есть Боги Хаоса, эти бесконечно могучие ребята, нонстопом ведущие друг с другом вечную войну в Имматериуме демона бога конкурента уничтожить не могут, а заточка хитрого бессмертного турка-разводилы может, это как?

Понимаю, господа могут напомнить про Хоруса, душа которого была уничтожена в ноль, однако там и Импи лично пыхтел над этим, да и у Хоруса была смертная душа пусть и качественно накачанная силой богов. А тут у нас меч, пускай и созданный лично Императором.

Посему и обращаюсь к местному разумному сообществу, потому как настораживает меня мысль, что это прелюдия к скорому образованию Хорошего Варпа™ с золотыми дворцами Императора, противостоящему Злому Варпу™ с четырьмя сотонами.

Уникальные отряды Кровавых Ангелов

Сангвинарные жрецы.
Каждый легион космического десанта и каждый орден, пошедший по их стопам, содержат штат апотекариев, следящих за геносеменем и здоровьем боевых братьев. Но Сангвиний знал, что его сыновья собираются перенести бесконечную войну, которая будет их задачей в последующие годы, понадобиться не только физическое лечение. Примарх Кровавых Ангелов предвидел тень смерти, которая поселиться в сердцах его потомков, хоть и не знал, как она придет, и рассудил, что для того, чтобы обратить эту тьму на службу благу понадобиться постоянное наставление. Для этого он преобразовал апотекариев легиона в Сангвинарных Жрецов, даровав им такие же почести, как и капелланам из реклюзиариума и сделав их столь же важными для духовного благополучия Кровавых Ангелов.
В то время как службы и церемонии капелланов ордена побуждают братьев отказаться от гнева внутри, их аналоги, проводимые Сангвинарными Жрецами побуждают Кровавых Ангелов принять Красную Жажду и подчинить ее себе; выпустить ее силу, в помощь уже той, которой они обладают в момент, когда ход битвы не в их пользу. По сей день, Сангвиновая Башня единственное строение крепости монастыря, бросающее вызов темному великолепию реклюзиариума ордена. Эти две башни: одна – блестящий маяк искупления и обновления, вторая – зловещая и угрюмая, остаются осязаемыми монументами того дуализма, который лежит в основе души каждого Кровавого Ангела.
Как и апотекарии большинства орденов, основная забота Сангвинарных Жрецов это сохранение геносемени. Если раненый Кровавый Ангел может быть вырван из объятий смерти, Сангвинарный Жрец сделает все, что в его силах, что бы спасти жизнь своего брата: они лечат раны и наносят восстановительные бальзамы чьи тщательно охраняемые секреты не известны за пределами алебастровых стен Сангвиновой Башне. Если Кровавый Ангел возвращается в полное здравие, то и геносемя внутри него выживает и орден продолжит существовать.
Но в галактике есть оружие, способное превзойти даже легендарную физиологию космодесантников, и даже удачные выстрелы из менее грозного оружия может нанести Кровавому Ангелу раны, от которых он не сумеет оправиться. В таких случаях, задача жреца успокоить душу воина на ее пути в забытье, иногда избавляя того от предсмертной агонии единственным выстрелом. Когда смерть наступила, Сангвинарный Жрец совершает над своим павшим товарищем последнее действие – он извлекает резервуар геносемени, прогеноидные органы. Это сама сложная его задача, ведь Красной Жажде не важно, откуда кровь, лишь то, что она теплая и течет. Таким образом, каждое извлечение геносемени, производимое Сангвинарным Жрецом становиться не только ритуалом, необходимым для выживания ордена, но и испытанием для разума и души самого жреца.

Сангвинарная Гвардия
Сангвинарная Гвардия – наиболее элитное подразделение Кровавых Ангелов, доказавшее, что они как никто иной разумом, телом и духом воплощают благодетели своего прославленного примарха.
Самые первые Сангвинарные Гвардейцы были телохранителями самого примарха во времена Великого Крестового Похода. Они сражались бок о бок с Сангвинием в ужасающих битвах на Далосе, Блайндхоуп, Сигнус Прайм и бессчётных других, чтобы погибнуть в атаке на Боевую Баржу Хоруса, стоившей их примарху жизни. Лишь один член гвардии выжил в этой последней битве. Сангвиний, знавший о своей судьбе, настоял, чтобы его герольд, Азкаеллон, остался на Терре, чтобы, случись ужасное, Сангвинарная Гвардия не была бы уничтожена и была восстановлена и служила бы маяком надежды во тьме предстоящих дней. С тяжелым сердцем Азкаеллон подчинился желаниям отца и, хотя он и жаждал сражаться подле Сангвиния в последний раз, он не мог рисковать исполнением доверенного ему долга. Таким образом Сангвинарная Гвардия выжила там, где погиб примарх, ведь Азкаеллон убедился, что их наследие было сохранено не только среди Кровавых Ангелов, но и орденов наследников, образовавшихся после распада могущественного легиона.
В отличии от ветеранов остальных орденов, Сангвинарная Гвардия не выбирает свое вооружение основываясь на собственных предпочтениях. Вместо этого, они сражаются оружием традиционным для их должности – вмонтированным в наручи болтганом Ангелус, оставляющим обе руки свободными для использования мечей, мерцающих энергией. Каждая золотая броня гвардейца – реликвия ордена, один из немногих наборов, сохранившихся со времен Великого Крестового Похода, секреты производства которых потеряны давным-давно. Во всей оружейной ордена найдется мало более почитаемых реликвий, ведь они – осязаемое напоминание славных дней не только самих Кровавых Ангелов, но и Империума в целом.
Деяния Сангвинарных Гвардейцев записываются с почтительной старательностью. В дни великих пиров – редких случаев, когда весь орден собирается вместе, свершения Сангвинарной Гвардии вспоминаются, их, с удовольствием и гордостью, закаленные в бою ветераны рассказывают внимательным скаутам и аспирантам. Они рассказывают о Слепом Эфероне, который говорил, что без глаз сражался даже лучше, чем с ними и который закрыл семь демонических врат на Дериосе IV. Или о Андрасторе, который стоял в одиночку против улья тиранид на Крипл Ридж. Или о Саронате, приход которого был так ужасающ, что он обратил Вааагх! Рокчува в бегство и о Сефаране, вошедшим в адские врата, чтобы сразиться за душу его ордена. Они рассказывают об этих воинах и о многих других, погибших и ныне живущих. Присоединиться к Сангвинарной Гвардии — это не просто это не просто получить назначение на поле боя, и даже не честь. Это скорее войти в братство смертных, ставших богами, чтобы продолжить легенду которой уже десять тысяч лет.
Посмертная Маска.
Посмертные маски Сангвинарной Гвардии – это золотые боевые шлемы, вокруг которых мерцает ареол света. Машинный дух каждой маски прочно связывается с носителем, его лояльность к нему – абсолютное. Когда Сангвинарный Гвардеец погибает в бою, его посмертную маску торжественно снимают и помещают в Саркофаг Печали на Ваале. В этой темной гробнице она лежит семь дней и семь ночей, в конце которых она начинает напоминать стилизованные черты своего бывшего хозяина. Эту трансформацию сами Кровавые Ангелы называют чудом, и никто не доказал обратного.

Рота Смерти.
Что бы держать Черную Ярость под контролем, на кануне битвы Кровавые Ангелы обращают свои мысли к молитве и жертве примарха, которую тот принес многие столетия назад. Капелланы ходят от человека к человеку, даруя благословение и примечая среди братства тех, чьи глаза немного затуманены, чья речь сбивчива или тех, кто слишком воодушевлен. Некоторые, почти все, преодолевают это древнее вторжение в свой разум, большинство их тренировок как воинов направленно на то, чтобы контролировать его и загонять в глубины своей сущности. Но для некоторых отпечаток Сангвиния слишком силен, его воспоминания слишком громкие и требовательные. С тем, как капелланы поют морипатрис, мессу рока, избранные падают в руки жрецов и их уводят в специальный отряд под названием Рота Смерти.
Воины роты смерти ищут лишь одного – смерти в бою, и с великими почестями их отправляют в последний бой. Каждый брат одет в черную броню, перекрещенную кроваво-красными полосами, символизирующими раны Сангвиния во время последней битвы с Хорусом и увенчан свитком, на котором указаны все его деяния и достижения до впадения в безумие. С момента, как он облачился в погребальную броню Роты Смерти он живой мертвец, навеки потерянный для Ордена, но вечно хранимый в его истории.
Как и полагается воинам, уверенным в собственной участи, члены Роты Смерти сражаются совершенно без страха, а яростная сила воли, даруемая им Черной Яростью, делает их невосприимчивыми к ранам, которые еще несколько дней назад мгновенно убили бы их. Под бдительным взором капелланов ордена, братья из Роты Смерти познают величие, которое недоступно даже другим Кровавым Ангелам, сражаясь против невероятных трудностей они служат ордену в последний раз. Многие из величайших побед сынов Сангвиния последовали после разрушительных атак Роты Смерти. Немногие из противников способны сдержать такой натиск, не говоря уже про то, чтобы отбить его. На Антаксе, Мел’яннете, Холлонане, Армагеддоне и других мирах, слишком многочисленных, что бы их упоминать Рота Смерти оправдала свое название, легенды об их ярости давним давно распространились на те миры, на которые Кровавые Ангелы никогда не ступали.
Но за подобное величие приходится платить: или на залитом кровью поле боя или в быстротечном спокойствие победы. Те немногие члены Роты Смерти, которые пережили битвы вскоре погибают или от своих ужасающих ран, или от милосердия Спасителя Потерянных, чей долг оканчивать их страдания. Так лучше, ведь те, кто выжил почти всегда становиться жертвой Красной Ярости, становясь зверем, желающим лишь крови и плоти. Уж лучше погибнуть чисто и быстро, чем страдать от столь ужасной судьбы…
- Относитесь к ним с почтением, братья мои. Не потому что сегодня они принесут нам победу, а потому что в один день их судьба станет нашей.
- Асторат Марчный, Верховный капеллан Кровавых Ангелов.

1.Фулгрим убедил Кёрза покрасить волосы. Каждое перекрашивание осветляет на два тона. Чтобы перекрасить Кёрза в блондина, следует осветлить его волосы на 16 тонов. После каждого перекрашивания Кёрз раздирает когтями одну тогу Фулгрима. Вопрос, хватит ли у Фулгрима терпения и одежды перекрасить Кёрза в блондина, если тог у него семь, из которых одна парадная и ее жалко отдавать на растерзание?

Появилась идея завесить всю стену примархами, сценами эпичных баталий и конечно же Императором. Но вот найти картинку с примархом, от которого на милю бы несло пафосом и мощью не так уж и просто. Поэтому прошу вас помочь мне с этим (Примархи нужны до Ереси Хоруса). После того, как запилю, скину результат сие идеи. Да поможет мне Император!!!