меч ангрона

ссылка на автора- http://sovestmega.diary.ru/p174399800.htm?oam

Имею сказать.
1. Все не окученные герои будут окучены.
2. Да простит меня Император за такое!
3. Вся Ересь Хоруса под соответственным тэгом

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда «надо уже что - то решать с нашим предателем - братом». Но… мы пока перенесемся на Терру и таки узнаем, куда же отправился Император, возлюбленный всеми.

Итак, Терра. Имперский дворец. По коридору идут Амон, Константин Вальдор и Император, разумеется.
Император *в парадном костюме с галстуком - бабочкой*: Амон! Коня!
Амон *про себя*: Нету у меня коня, кобылы одни остались.
Император: Остришь, юморист. Знаешь, ведь, чертяка, что я имел в виду!
Амон: Карета подана.
За воротами дворца парит сорокадверный белый Императорский лимузин.
Император: Мужики, на этот раз со мной поедете только вы.


А пока Император добирается до места назначения, мы, все таки, посетим «Дух мщения». В личных покоях Воителя собрались все примархи, кроме Лоргара.
Хорус: Братья и … братья.
Коракс: Как – то грустно, не правда ли?
Хорус: Грустить потом будем, давайте лучше решим, что же делать с наши заблудшим проповедником?
Фулгрим: В двух словах, ты это о ком сейчас?
Альфарий: Я так полагаю, это про Лоргара, которого ты всю жизнь игнорировал.
Фулгрим: Если бы он был чуть менее отстойным…
Феррус Манус: Ну ты и задница.
Фулгрим *трясется*: Ты… молчи… Мне срочно нужно к психоаналитику!
Конрад Керз: Сидеть!
Сангвиний: Братья, давайте поговорим о Лоргаре.
Лев: Да кому он, на хрен, сдался.
Магнус: Именно поэтому наш братец и нашел себе новых собеседников, посмотрите на себя. Да вы все – заносчивые задницы!
Феррус Манус: Магнус! У Фулгрима уже пена пошла, оставьте вы эти задницы в покое.
Ангрон *с притворным сочувствием*: Что, настолько плохой слэш был?
Фулгрим *его еще слегка потряхивает*: NC – 21.
Леман Русс: Кстати, про заносчивых. Магнус, ты мог бы и на себя посмотреть.
Тапки: Вы можете принять хоть одно решение, не переругавшись?
Рогал Дорн *примирительным тоном*: Ну, мы же браться, для нас это нормально.
Мортарион *потирает спину*: Говори за себя.
Хорус: Так. Мое терпение лопнуло! Я, как Воитель, приказываю вам заткнуться и срочно решить, что же делать с Лоргаром!
Пертурабо *меланхолично*: Кто – нибудь из нас, в принципе, еще остался в неведении по поводу его предательства?
Робаут Жиллиман: Это вряд ли, он же своих проповедников во все легионы засылал, с просветительской работой.
Вулкан: Только наши политработники тоже не дремлют. *достает кипу бумаг*
Вот, это жалобы на их деятельность.
Сангвиний *качает головой*: Да уж, эти религиозные фанатики такие навязчивые.
Хорус: Все это, конечно, круто, но что делать – то будем?
Тапки: Мы знаем, что делать!
Примархи: *смотрят на тапки*
Тапки: Ваш брат страдает от недостатка внимания, докажите, что вы его любите и дорожите им. *немного подумав* Еще, было бы неплохо расстрелять Эреба и Кор Фаэрона.
Хорус: А что, дельная мысль! Ну как, возьмемся за нашего братца?
Леман Русс: Что, все вместе? Я с Магнусом вместе ничего делать не буду!
Магнус: Вот ты ж псина блохастая. На кону судьба галактики, а ты ломаешься, как целка в первую ночь… *закрывает себе рот руками* Аааа, что я несу?
Леман Русс: Да ты, я смотрю, встаешь на путь исправления, мужик. Говорить стал нормально.
Альфарий: Братья, новый тур в покер! Делаем ставки.
Хорус: Вот и отлично. Какой у Лоргара праздник в ближайшей перспективе... Так, сколько там до Давина добираться?
Сангвиний: Еще два месяца.
Хорус: Космос. Большой, сука. Кто – нибудь из вас помнит, когда у Лоргара день рождения?
Лев: Я помню, не скоро еще.
Хорус: Вот вам и задание. За сегодняшний вечер надо придумать повод и доказать Лоргару, что его новые кумиры – отстой. А мы, его братья, рулим и любим его. Вопросы есть?
Коракс: Альфарий опять мухлюет, накажи его!

План примархов прост и ясен, можно заглянуть на Терру.
Где – то в глубине улья. Небольшая квартирка. Император с Кустодианцами мнется у двери, Амон решается позвонить.
Сварливый голос за дверью: Кого там принесло?
Константин Вальдор: Сэр? *Император молчит* Сэр?
Император *очнувшись*: А, ну да! Мама, это я.
Кустодианцы: МАМА?
Император: Теща, вообще – то.
Амон: Еще круче.
Константин Вальдор: Это как - то…банально, для смертных.
Император: Ничто человеческое мне не чуждо. Даже теща.
Теща Императора *открывает дверь*: А, это ты. *кивает на стражу* что за амбалы?
Император: Моя охрана, я же Император человечества.
Теща Императора: Извини, все время забываю. Мне – то без разницы, кому налоги платить.
Амон *содрогается*: Теща восьмидесятого уровня.
Император: Парни, это босс. Давайте будем вести себя соответственно. *проникают в квартиру* Миленько тут у вас, зачем звали, вот цветы.
Теща Императора *скептически поднимает брови*: У тебя есть деньги на цветы… А, извини, опять забыла.
Амон и Вальдор удивленно переглядываются.
Император *поправляет лавровый венок, затем галстук - бабочку*: Зачем ты оторвала меня от важных государственных дел?
Теща Императора: Моя дочь и твоя жена, между прочим, пошла в разнос и связалась с нехорошей компанией. Ты должен её спасти.
Император: Но, она же первая меня бросила.
Константин Вальдор: БРОСИЛА??? ВАС???
Император *мнется*: Ну да, там все не так просто было… Вот, кстати и она, *кивает в сторону пикта на стене.*
На пикте девушка невдолбленной красоты, при взгляде на которую у вас вытекут глаза, выпадут волосы и зубы, и постигнет вечный стояк.
Амон: Тю, да у нас таких на привозе…
Император: Моня, по краю ходишь!
Теща Императора: Да уж, ты почти не изменился, а загадочность тебе идет, кстати. Ну как, спасешь мою дочурку?
Император: Все это, конечно, круто, только я не МЧС.
Теща Императора: А если я скажу, что она связана с четверкой и в данный момент готовит ловушку для твоих сыновей?
Константин Вальдор *философски*: Шерше ля фам.
Император: Вы мне просто выбора не оставляете. Обычно, я сваливаю такую работу на плечи подчиненных, но сейчас, похоже, придется браться за все самому.
Теща Императора: Вот и проваливай, у меня сериал в 20-00.

Карты розданы! Император окольным путями отправляется на Давин, дабы спасти почти бывшую жену и непутевых сыновей. Примархи готовятся ко встрече с предателем, попутно пытаясь вернуть Лоргара в семью. Демоны тоже не дремлют, Морниваль выполняет секретный приказ Хоруса – следить за Эребом.

А мы посмотрим, что же делают остальные.
Азек Ариман и Охтхере Судьботворец собираются на первое в своей жизни двойное свидание.
Охтхере Судьботворец: Эй, это у умника свидание первое, а я уже - тертый калач!
Авдотья Прасковьевна: Молчи, Казанова неотесанный!
Азек Ариман: Какое вино лучше: красное, или белое?
Охтхере Судьботворец: Зависит от дамы, в некоторых случаях спасает только нефтяная бормотуха.
Азек Ариман: Это что?
Охтхере Судьботворец *достает запотевший пузырь*: Вот! Любая дама будет твоей после первой же рюмки!
Азек Ариман *с сомнением*: Если выживет. Ты не забывай, что наш организм несколько отличается от организма смертных.
Охтхере Судьботворец: Не веришь, значит. Это, кстати, облегченный вариант.
Азек Ариман: Главное, что бы все как обычно это у нас бывает, не свелось к курсу психоанализа на пышной женской груди. Астартес, а все туда же.
Охтхере Судьботворец: Вот за этим нам и нужен скальд, заменяет всех этих женщин.
Азек Ариман *смотрит*: Не знал.
Охтхере Судьботворец *щурится*: Ты что удумал?
Азек Ариман: Да ничего, в общем – то. Только наши девочки, похоже, служат Сигиллайту.
Охтхере Судьботворец: Только догадался?
Азек Ариман: Да всяко вперед тебя.
Охтхере Судьботворец: Но ведь мы же помирились? Значит, цели они своей достигли.
Азек Ариман: Никогда бы не подумал, что буду соглашаться с руническим жрецом.
Охтхере Судьботворец *важно*: АкадЭмиком!


Мерсади Олитон и Игнаций Каркази решили навестить Кирилла Зиндермана.

Мерсади Олитон: Кругом творится нечто странное. Намедни, приходил Эреб и притащил мне какую – то дурацкую книгу, заявив, что это – Книга Лоргара и её надо отредактировать.
Кирилл Зиндерман: И ты взялась?
Игнаций Каркази: Ага, причем - абсолютно бесплатно.
Мерсади Олитон: Если это действительно книга Лоргара, то я тогда вообще не понимаю, чем они там в своем семнадцатом легионе занимаются.
Кирилл Зиндерман: Поясни.
Мерсади Олитон: Для начала, кто такая «Красная Шапочка» и что она делает?
Кирилл Зиндерман: Погоди. Кажется, я знаю, в чем дело, это не Книга Лоргара, это нечто более черное.
Игнаций Каркази *хлещет вино*: Жуть какая! И что же?
Кирилл Зиндерман: Это сборник сказок «Темное тысячелетие». Сказки без цензуры… членовредительство, инцест, темная магия и прочие страшные вещи. Не читай её на ночь ни в коем случае!
Мерсади Олитон: И кто такое мог сочинить?
Кирилл Зиндерман: Люди, дорогая моя. Когда – то давно, еще во втором тысячелетии.
Игнаций Каркази: Темные времена! И мы еще еще жалуемся на обилие кишкодерного насилия!
Кирилл Зиндерман: Знаешь, дорогая, а принеси мне эту книжку сюда.
Мерсади Олитон: А Эребу я что скажу?
Кирилл Зиндерман: А мы её все вместе отредактируем, сделаем детский вариант и вернем первому капеллану.
Игнаций Каркази: Что – то мне подсказывает, что он не очень обрадуется.
Мерсади Олитон: А вот это – его проблемы!

Эуфратия Киилер проводит на корабле работу по привлечению в церковь Божественного Императора новых сторонников. Пока, не очень удачно.
Эуфратия Киилер: *палубным рабочим*: Возьмите брошюрку.
Палубный рабочий №1: И зачем мне эта макулатура?
Эуфратия Киилер: Бери, тебе говорят. Там про нашего Императора, возлюбленного всеми.
Палубный рабочий №2: Опять эти религиозные фанатики. Давеча приходили за каких – то Темных Богов агитировать, теперь за Императора. А где научный атеизм, я вас спрашиваю?
Эуфратия Киилер: Сдох ваш Бобик под названием «научный атеизм». Теперь всем нам для спасения необходимо срочно заделываться в религиозные деятели.
Палубный рабочий №1: Так ведь Император отвергает свою Божественную сущность.
Эуфратия Киилер *с надеждой*: Вы хотите об этом поговорить? Предлагаю сегодня, ровно в семь, у меня. Выпивка гарантирована.
Палубный рабочий №1: Ну, я не знаю…
Палубный рабочий №2: Мы согласны. Только выпивка должна быть крепкая и много.
Эуфратия Киилер *грязно ухмыляется*: Только у меня одно условие – притащите столько народу, сколько сможете найти, а по поводу выпивки не беспокойтесь *про себя* Платит Сигиллайт.
Палубные рабочие: Мы согласны.
Эуфратия Киилер *смотрит в след первым прихожанам*: Вот так и было положено начало церкви Божественного Императора на нашем корабле.

После встречи и Мерсали и Игнацием Кирилл Зиндерман решил прогуляться до клозета, размять косточки.

Кирилл Зиндерманн * напевает, стоя у писсуара*: А я такой холодный…
Голос из писсуара *поет*: Как много лет во мне любовь спала, мне это имя ни о чем не говорило.
Кирилл Зиндерманн: Кто здесь?
Голос из писсуара: Униженный и оскорбленный источник знаний.
Кирилл Зиндерманн: В смысле?
Голос из писсуара: Книга Лоргара, идиот!
Кирилл Зиндерманн: За идиота ответишь!
Голос из писсуара: Да ладно, не обижайся, я помогу тебе достичь пределов могущества и управлять силами варпа!
Кирилл Зиндерманн: Я старый и больной пенсионер, очень скоро мне придется научиться справляться с собственными болячками. Поэтому извини, но нет *нажимает смыв*
Голос из писсуара: Будьте вы проооо…
Кирилл Зиндерманн: В наше время даже в туалет ходить небезопасно, того и гляди искусят.

Лоргар же лежит с головной болью. В огромном зеркале начинают смутно проявляться чьи – то очертания. Опаньки! Это наш старый знакомый – Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Все спишь?
Лоргар *вскакивает*: Кто спит, я?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: А твои братья, тем временем, готовят тебе сюрприз.
Лоргар *с сомнением*: Приятный?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Приятный, приятный… Только ты им все равно не верь, не любят они тебя. Особенно, так, как я. Ты же у нас – самый главный.
Лоргар: А Магнус говорил, что ты ему в любви признавался и говорил, что Магнус – самый главный, а Хорус…
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Слушай их больше, они тебе просто завидуют. Вот, я тебе подарочек принес. *протягивает из зеркала кособокую коробку с тортом*
Лоргар: Какой – то он… кривой.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Как и все в варпе, зато от души. Сам пек. *гордится собой* Даже без помощи магии. Ну, кушай сладенькое и на бочок.
Лоргар *часто моргает*: Эй, чувак, я - примарх, вообще – то. Не надо со мной разговаривать так, будто ты – Карлсон, а я – твой Малыш, ОК.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *с сомнением*: Раньше ты в нас не сомневался. Ну, бывай.

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время шпионских игр. В кладовке со швабрами, после коварной многоходовки, оказались заперты все члены Морниваля.

Тарик Торгаддон: Вот скажи, Эзекиль, ты слышишь меня?
Эзекиль Аббадон: Мы стоим настолько плотно друг другу, что девочки – фанатки слэша уже давно намочили нижнее белье. Да, я тебя слышу.
Тарик Торгаддон: Фи, как некультурно. Ну так вот, ты можешь объяснить мне, как получилось, что мы – убер элитные бойцы, клевые капитаны и просто парни – ураган оказались заперты в кладовке со швабрами? Как ты умудрился перепутать её с каптеркой?
Эзекиль Аббадон: Эреб нас чуть не заметил, пришлось прятаться, я же не виноват, что тут все так поменялось… Хорус, а ну прекрати меня щекотать!!!
Хорус Аксиманд: Да я просто не верю своему счастью – мало того, то ты облажался, так над тобой теперь еще издеваться можно!
Эзекиль Аббадон *шипит*: Дай мне только выбраться отсюда!
Гарвель Локен: Мужики, со мной творится нечто странное – я чувствую себя Гарри.
Тарик Тограддон: Грязным Гарри?
Гарвель Локен: Да нет, вполне обычным… чахлым таким Гарри.
Тарик Торгаддон: Это все влияние проклятой каморки, скоро пройдет.
Хорус Аксиманд: Похоже, Эреб не просто её запер.
Эзекиль Аббадон: Кэп?
Хорус Аксиманд: Сильное колдунство. Что же делать?
Гарвель Локен: Погодите, я слышу пение! Знакомый голос, возможно, это наши боевые братья!
Эзекиль Аббадон: Предлагаешь им заценить, как круто мы попали? Да нас еще пару сотен лет высмеивать будут. Еще видео снимут и на ютуб выложат.
Хорус Аксиманд: А он что, еще функционирует? *прислушивается, кто – то поет: «Я – одинокий бродяга любви Казанова»*
Эзекиль Аббадон: А что же ему сделается? Голос, кстати, знакомый. Похоже на Аримана.
Гарвель Локен: А с ним Судьботворец. Ну что мужики, пора звать на помощь.
Азек Ариман: Слышишь? Кажись, нас кто – то зовет?
Охтхере Судьботворец *отрываясь от Юки и Юми*: Да пошли они, у нас тут и так весело.
Азек Ариман: По – моему, голоса откуда – то из вот этой кладовки.
Охтхере Судьботворец: Ну так привлеки свои способности.
Азек Ариман: Не могу *ядовито* мне запретили.
Охтхере Судтботворец *выпускает девочек*: А, дай я сам. *подходит к двери, что – то шаманит, дверь открывается* Бугагагагашеньки!
Эзекиль Аббадон: Расскажешь кому, прибью!
Азек Ариман: Мужики, вы что там делали, вообще?
Гарвель Локен: Скрывались от Эреба. Это типа… секретная миссия такая.
Охтхере Судьботворец: И этот засранец посмел вас так унизить? Давайте ему морду набьем *космодесантники переглядываются*
Хорус Аксиманд: Знаете, у меня еще с первой книги руки чешутся.
Тарик Торгаддон: Вот сейчас и удовлетворишь свои потребности.
Меч: Упс…

А примархи приготовили Лоргару приятный сюрприз. В личных покоях Воителя последние приготовления.
Хорус: Итак, перед нами стоит сверхзадача. Начиная с этого момента, мы с вами проведем в одном помещении несколько часов, все вместе. Мы должны не ругаться, а наоборот – демонстрировать любовь, дружбу и единство. Особенно это касается вас *тычет пальцем в Магнуса и Русса* и вас *тычет пальцем в Пертурабо и Дорна, подозрительно косится на Керза и Ангрона*. Керз, прекрати улыбаться, это всех угнетает.
Ангрон *оторвавшись от книги*: На меня можешь не коситься, у МЕНЯ с Дорном ничего не было.
Конрад Керз: Что ты там читаешь?
Ангрон *поднимает книгу так, что бы все видели обложку*: «Сорок способов достичь дзэна восьмидесятого уровня.»
Луман Русс: Ну, хорошо хоть не оргазма.
Ангрон *пожимает плечами*: Как скажешь! *достает еще одну книжку*
Магнус *нервно сглатывает*: Ангрон, твое спокойствие нас пугает, написано уже сорок две страницы текста в ворде, а ты еще ни разу не вышел из себя.
Ангрон: Мой психоаналитик советует бороться со стереотипами.
Сангвиний: Мужики, скоро начало, давайте уже вспомним про Лоргара. Судьба галактики и все такое, ОК.
Альфарий: Странно, моя разведка не доносила, что у Ангрона есть психоаналитик.
Лев: Время!
Хорус *читает свежее сообщение*: Он идет!
Лоргар заходит в помещение и встает, слегка ошарашенный. На него смотрят семнадцать улыбающихся примархов. Кругом все очень празднично, под потолком огромные растяжки с поздравлениями.
Лоргар *пускает сентиментальную слезу*: Мужики, вы чего это?
Робаут Жиллиман: Так ведь праздник сегодня – День проповедника.
Лоргар: Я думал, мы его не отмечаем. Особенно – ты!
Робаут Жиллиман: Сегодняшний день - исключение.
Лоргар: Братья, я вот тут торт принес. *достает кособокую коробку*
Хорус: *немного нервничает*: Что же, давайте его откроем!
Лоргар *открывает коробку, достает торт*: Кривоватый правда…
Торт *тянет ручонки*: Па – па… убейте меня.
Фулгрим: Фу! Какой – то он мерзкий.
Торт: Убейте меня!
Магнус: Это что, подарок из варпа?
Логар: Вроде того.
Магнус: Интересно, у них есть, в принципе, вещи, не обладающие отдельным сознанием и не несущие заразу?
Леман Русс *смотрит на Магнуса долгим взглядом, говорит через силу*: Дорогой брат, ты, как всегда, прав.
Мангус *безудержно икает*: Сегодня явно не мой день!
Сангвиний: Давайте просто убьем этот торт.
Торт: О да!
Лев: *протягивает нож Лоргару * Ты разрежешь.
Лоргар режет торт.
Торт *вопит от боли и наслаждения*: Да, детка!
Магнус: И что в него намешали?
Леман Русс: Дорогой брат, не мог бы ты пояснить нам, с какой целью ты этим интересуешься?
Магнус: Чисто научный интерес.
Мортарион: А у меня круче торты выходят…
Примархи *сморят на Мортариона*: Вах!
Феррус Манус: Вот, я выковал тебе новый подарок.
Лоргар: Это же…
Феррус Манус: Ну да, это твоя министатуя. Теперь, ты сможешь ощутить на себе культ личности в полной мере.
Фулгрим: Я помогал Феррусу.
Лоргар: Я тронут, спасибо. Особенно ты, Фулгрим, раньше всячески меня избегал.
Фулгрим *криво улыбается под тяжелым взглядом Хоруса*: Был неправ, исправлюсь.
Хорус *утирает пот*: Ну вот, предлагаю хлопнуть по рюмашке.
Мотрарион: У меня еще самогонка осталась.
Альфарий: У нас тоже!

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда добро относительно восторжествовало. Книга Лоргара уничтожена итератором, Эреб сводит синяки, сам Лоргар нашел с братьями общий язык и теперь принимает участие в регулярных застольях. Одно из таких проходит как раз в этот момент, а у дверей мнутся капитаны: Саул Тарвиц, Люций, Натаниэль Гарро, Сигизмунд, Морниваль в полном составе. Из – за дверей раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов.
Примархи *поют*: Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну а ёжика вовсе не пробуй, друг мой!
Люций: Ну че, пацанчики? Есть че, а?
Саул Тарвиц: Люций, не позорь меня!
Натаниэль Гарро *с сомнением*: Он всегда такой борзый? Нет, я понимаю, что вы – Дети Императора. Но мы – Гвардия смерти тоже не пальцем деланные.
Гарвель Локен: Да всегда он такой, забей уже.
Люций: А ты че такой дерзкий? Ты, типа, хочешь поспорить с моим совершенством?
Сигизмунд: Слышь, щегол… Жертва шрамирования, уймись уже.
Саул Тарвиц *шепчет Люцию*: Вот сколько раз я говорил тебе, ну не получается из тебя гламурный подонок, только вшивый гопник.
Люций: Я все равно достигну гламурно – подонковского уровня нашего примарха, а ты так и останешься серой бездарностью. Ты такой среднестатистический, что мне стыдно стоять с тобой рядом.
Саул Тарвиц *вздыхает*: И за что я тебя только люблю?
Тарик Торгаддон: Как – то это у тебя двусмысленно получилось. Но, если хочешь, мы можем его выпороть!
Люций: Давай, я готов, я весь твой.
Эзекиль Аббадон: Обороты сбавь, не забыл, кто перед тобой стоит?
Люций: Понял, не дурак.
Саул Тарвиц: Мужики, мы вот что тут спросить хотели. *сомневается, но все же решается* А где Эреб?
Все капитаны замолкают, а из – за дверей по – прежнему раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов
Примархи *поют*: Можно трахать макак. Не скажу тебе - как.
Индюков и коров, поросят и собак.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол.
Только с ёжиком выйдет буквально «прокол»!
Хорус Аксиманд *меланхолично*: А он ударился… об табуретку.
Саул Тарвиц *понимающе*: Ах, об табуретку!
Эзекиль Аббадон: Да – да – да – да – да.
Гарвель Локен: Жрец ему еще долго будет во снах являться.
Сигизмунд: Все таки, может быть войдем уже и сообщим нашему начальству, что мы почти прибыли на Давин? А то все как – то побаиваются оторвать их от такого… кхм… важного занятия.
Примархи *поют* Можно трахнуть кота – это просто мечта,
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маята.
Гарвель Локен: Эх, была не была! *открывает двери*
Примархи *поют*: И в конце трудового рабочего дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну что за херня!
Этот гребаный ёжик затрахал меня!»
Эзекиль Абаддон: Товарищи, кажись, мы прибыли на Давин!


На Давине же полным ходом идут приготовления к битве.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающемуся чуваку*: Эй! Иди сюда.
Разлагающийся чувак: Ы?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты можешь сказать что – нибудь более внятное?
Разлагающийся чувак: Нург – лет.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *весь на нервах*: Тьфу! Но, ты хоть понимаешь, что от тебя требуется?
Разлагающийся чувак *пожимает плечами*: Ы? *почесав затылок* Ы!
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: С кем приходится работать. Значит так: ты и твои друзья залегаете в это *тычет конечностью в землю* болото. На счет «три», когда я скажу «три», вы выпрыгиваете и начинаете биться *отгоняет жирную муху*. Сплошная антисанитария.
К архитектору судеб неумолимо приближается расплывшаяся туша Эугана Тэмбы.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Вялый, дряблый, жирный. Дай угадаю – фанат Макдональдса?
Эуган Тэмба: Смешно, шутку понял. *подбирает вываливающиеся кишки*
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты будешь ждать Воителя на капитанском мостике.
Эуган Тэмба: Зачем так далеко? Что, поближе нельзя встретиться? Может он, вообще, не захочет тащиться на это утлое суденышко?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это охренеть, как драматично, мы еще музыку пустим.
Эуган Тэмба: Ты еще про систему Станиславского вспомни.
Мэри *подходит сзади*: Все готово?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Практически. Остались, буквально, последние штрихи *щурится* Не жалеешь?
Мэри: Кого?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это ведь ЕГО дети.
Мэри: Ну не мои же. Нет, я ни о чем не жалею.
Улитка: Ха, п…здеть – не мешки ворочать.
Мэри *ласково*: Если ты не заткнешься, то вечером Тэмба будет поедать питательный улиточный суп.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающимся чувакам*: Ну как вы легли! Ну кто так ложится! Вот все самому делать надо!

Воитель собирается на битву. За приготовлениями наблюдает Патронелла Вивар.
Патронелла Вивар *капризно надув губы*: Я тоже хочу на битву! Возьми меня с собой.
Хорус: Вот и что ты там делать будешь?
Патронелла Вивар: Как что? Поддерживать тебя морально! Я ведь еще и твой летописец.
Хорус: Ага, личный.
Патронелла Вивар: Очень личный, я бы сказала. Как я смогу описать в красках твою жизнь, если ни одной битвы посмотреть не удалось?
Хорус: Так и быть, полетишь с нами.

На палубе собрались все примархи для того, что бы принести особые обеты и засвидетельствовать их друг перед другом.
Хорус: Итак, клянусь найти Тэмбу и вставить ему в ж… Так, кто это написал?
Магнус: А ты догадайся с трех раз!
Леман Русс: Возможно, тебя это разочарует, но я здесь ни при чем!
Сенгвиний: Мужики, так не пойдет. Ответственный момент же! Подчиненные смазывают слезы восхищения, а вы опять про палки в заднице? Ну, неужели у нас только такой толстый юмор?
Лоргар *жутко стесняется*: Вообще – то, это был я.
Примархи: Отличная шутка, брат.
Конрад Керз: Предлагаю принести этому Тэмбе страх и ужас.
Феррус Манус: А ты улыбайся больше.
Конрад Керз: А ты булки не расслабляй! Или на тебя так Фулгрим влияет?
Фулгрим: Керз, ты – подонок.
Конрад Керз: Спасибо.
Джатагай Хан: Мужики, если кто – нибудь из вас посмеет кинуть кони, то я очень расстроюсь, ведь долг в сто тысяч кредитов по – прежнему не оплачен.
Лев: Я не могу окочуритсья, в принципе.
Робайт Жиллиман: Я тоже.
Пертурабо: Потому, что такие зануды, как вы – не дохнут. Где – то тут еще Дорн был. Он тоже вряд ли помрет.
Рогал Дорн: Вот и славненько.
Мортарион: Мужики, предлагаю выпить на посошок.
Патронелла Вивар: И что, всегда так?
Примархи: Кхм…
Хорус: Она – мой личный летописец. Изъявила желание присоединиться к нам. Пусть балуется, вам что, жалко?
Альфарий: Да нет, только моя разведка не доносила, что у тебя настолько личный летописец.
Хорус: А ты не преувеличивай значение свой разведки. Короче, давайте уже спускаться!

Ну вот, наконец – то и Давин!
Патронелла Вивар *осматривает окрестности*: Ну и что тут такого страшного? Болота, тишина вокруг. Ой, а кто это там?
Хорус: Пригнись! *из болота начинают подниматься полуразложившиеся туши* Мужики, вали их на х…!
Патронелла Вивар *визжит от восторга*: АААА, ЗОМБИ В КРОВАВОМ УГАРЕ!!! Ромеро не врал, они существуют. Дорогой *смотрит на Хоруса* Я хочу заполучить авторгаф одного из этих клевых чуваков.
Хорус *сглатывает*: Ага, только паркер из кармана достану…

На Давине разворачивается эпическая битва. Она настолько крута и невдолбленна, что мне не хватит слов, дабы описать её мощь и улетность. Скажу просто: «Там все примархи! И они хотят развлекаться»

Леман Русс *одним плевком убивая парочку зомби*: Скажи это!
Магнус *лениво щелкает пальцем, десяток зомби взрывается*: Отвали.
Леман Русс *канючит*: Ты обещал.
Магнус *бубнит неразборчиво*: Фрбл.
Леман Русс *оттопыривает ухо, от чего еще несколько зомби просто сдувает*: Не слышу?
Магнус: Файербол!!! И оставь меня в покое.
Сангвиний: Странно, мы тут уже пару часов устраиваем тотальную зачистку, а количество мертвецов не уменьшается. Мухи тут еще эти.
Рогал Дорн: Саня, врубай подсветку!
Сангвиний: Перехожу на уровень «Чистое ангельское сияние» *все мухи в радиусе нескольких километров дохнут, зомби вопят от восторга и просят автограф* Что, переборщил?
Рогал Дорн: Есть немного. Еще чуть – чуть и у Кровавых Ангелов прибавится поклонников.
Сангвиний: Сегодня я блондин, так что – все возможно.
Конрад Керз *улыбается, от его улыбки зомби корежит*: Мужики, а что там делает Ангрон?
Ангрон *одной рукой вяло машет топором, в другой держит книгу и читает её*: Постигаю дзэн на поле битвы, воин.
Робаут Жиллиман: Вообще – то, я тут самый вменяемый!
Ангрон: Был, я изучил все ветви и направления восточной философии, тебе меня не переплюнуть.
Магнус *злится, зомби начинают плавиться*: Ангрон! Колоритный ты, мать твою, персонаж! Шляться по полю боя с книгой – моя привилегия!
Лоргар: Кстати, а что у тебя в этой книге?
Магнус *замявшись*: Да так, мудрость веков.
Фулгрим: Ага, слушайте его больше, там между листами запрятаны знатные рецепты приготовления курительных смесей.
Примархи: Да ты че?
Фулгрим: А вы думали, как они свои пророчества добывают! Средство верное.
Магнус: А ты откуда знаешь?
Фулгрим *поправляет волосы, попутно очень элегантно расправляясь с противниками*: Так я же с богемой имею постоянный контакт.
Ферру Манус: Ты бы это… пореже с богемой контактировал. Ну, или про защиту не забывал. А то мало ли, какие букеты тебе могут преподнести очередные художницы, или скульпторы?
Джатагай Хан: Зачет, мужик! Эх, где мой байк *катается по трупам*
Коракс: Мужики, а где Хорус?
Лоргар: По всей видимости, ушел искать Тембу. Нам надо его остановить!
Робаут Жиллиман: Что, совесть проснулась?
Альфарий: Моя разведка не доносила, что у Лоргара есть совесть, как, впрочем, и у всех остальных примархов.
Лев *курит*: Эй, что за херня? Я не курю!
Авдотья Прасковьевна: А я говорю «куришь».
Лев *курит*: А ты бы хобби себе какое завел, а то задолбал уже – за всеми подглядывать.
Пертурабо *громит молотом*: За всеми, кроме меня.
Альфарий: Так у тебя жизни нет!
Мортарион: Перт, забей на Альфария, он – больной придурок. *поет* Косил Ясь конюшину...
Альфарий: Зато - очень хитрожопый!
Лоргар: Братья, нам надо срочно спасти Хоруса!
Магнус: Да что он, сам с этим Тембой не справится! Или ты что – то знаешь, говори.
Лоргар *долго думает*: Хотя, наверное, вы правы.

Недалеко от зоны действия примархов.
Эзекиль Аббадон: Меч как – то странно себя ведет.
Тарик Торгаддон: Что? Не поет?
Эзекиль Аббадон: Да он, вообще, не слушается!
Меч: Все, мне пора.
Эзекиль Аббадон: Не понял?
Меч *отращивает парочку кривых, волосатых ног, убегает*: БУГА – га – га – га
Хорус Аксиманд *с притворным сочувствием*: А ведь у вас все могло получиться.
Эзекиль Аббадон: Иди ты!
Гарвель Локен: Я ничего не понимаю, этих мертвецов все больше и больше. Чем бы таким жахнуть...
Калас Тифон: Аа – пчхи!
Сигизмунд: Эй, болезный! А ну – ка, поди сюда.
Калас Тифон: Ты с кем разговариваешь?
Сигизмунд: С тобой, бацилла ты наша.
Натаниэль Гарро *Сигизмунду*: Полегче, а то Тифон обидится.
Калас Тифон *подбирается к Сигизмунду*: Ну и что?
Сигизмунд: Разверни – ка свой гайморит в ИХ сторону *выталкивает Тифона навстречу зомби*
Калас Тифон: АА – пчхи! *зомби разлагаются на атомы*
Кхарн: Мужики, вы не забыли, я тоже здесь.
Капитаны: МУЖИК!
Эзекиль Аббадон: Кстати, что там с твоим примархом?
Кхарн: Я объявил забастовку. Надоело постоянно отвечать за его вменяемость.
Тарик Торгаддон: Чаще всего – невменяемость.
Кхарн: Я отправил его к грамотному психотерапевту. Попутно, Ангрон увлекся восточной философией и проштудировал всю Камасутру.
Гарвель Локен: А что это за книга?
Кхарн: Ангрон говорит, что эта книга помогла ему выйти на новый уровень дзэна и даже самые самовлюбленные и засранистые браться не выведут его из себя.
Калас Тифон: Аа – пчхи! *еще толпа зомби разложилась на атомы*
Эзекиль Аббадон: А где Воитель?

А Хоруса тянет на капитанский мостик сила предопределенности сюжета.
Хорус: Я должен настучать Тембе.
Тапки *кусают подвернувшегося зомби*: Тьфу, гадость какая! Ты не должен, тебя тянет в эту западню сила предопределения!
Хорус *в отчаянии*: Да я и сам не хочу туда идти! Ну что мне там делать? Ведь гораздо проще было – разбомбить эту посудину!
Тапки: Вот! Мы о чем тебе и говорим. Может быть, ты хочешь отомстить ему за личное оскорбление?
Хорус: Я, конечно, достаточно самовлюбленный, но не идиот же.
Тапки: Хорус, послушай нас в последний раз… Ловушка это. Ло – вуш – ка! Тщательно спланированная нашим аналитическо – стратегическим отделом по подготовке бунтов и восстаний.
Хорус: Да я смотрю, у вас тоже сплошная бюрократия.
Тапки: Не уклоняйся от темы!
Хорус: Что – то уже пошло не по вашему плану. Здесь все мои братья, а этого не должно было случиться. Так что, ничего не знаю, но я за Тембой.
Тапки: Вот и что с тобой делать?
Хорус *врываясь на судно*: ХОВАЙСЯ! Я пришел!

Мэри *наблюдает за Хорусом, используя защитные заклинания*: А похож ведь чем - то…
Улитка: На любовь всей твоей жизни?
Мэри: Ага, на этого заносчивого, самовлюбленного, скрытного…
Улитка: Так, стоп, стоп! Погоди, а Император не мог запихнуть в этих вот *кивает на бегущего Хоруса* созданий и твои гены тоже.
Мэри: Да кто его знает? Он мне никогда о своих исследованиях не рассказывал. Вот о планах по завоеванию галактики – всегда пожалуйста, а о реальных делах – фигушки.
Улитка: Так может… проверим! Битва с Тембой займет некоторое время, успеем по – быстрому сгонять в прошлое.
Мэри: А я умею «гонять» в прошлое?
Улитка: Ты ж Мэри – Сью! Нет вещи, недоступной для тебя. А, судя по их умениям, кое – какие твои гены им все же достались.
Мэри: Да Император и сам…
Улитка: Не бзди! Ни за что не поверю, что тебе не интересно.
Мэри: А, хрен с тобой! Поехали!
Улитка и Мэри отправляются в прошлое.

Флэшбэк №3.
Терра. Секретный бункер с лабораторией. Посреди помещения стоит огромный стол с различными колбами. У стола суетится Император в фартуке, резиновых перчатках и кирзовых сапогах.
Император *напевает*: Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! *бодяжит некий раствор, бормочет* «Сам рожай!». Вот и рожу. Я тебе еще покажу, на что способен.
Помощник *робко просачивается в помещение*: Товарищ Император!
Император: Хочу чаю с пряниками.
Помощник: Сей момент. Все будет. Только вот *протягивает колбу*
Император *нюхает содержимое*: Так, это точно её гены.
Помощник: Да, это гены вашей жены – самой крутой Мери – Сью.
Император: В нашем мире они не сильно распространены.
Помощник *оживляется*: Да, это верно! Очень редкий экземпляр!
Император: Где мой Тульский пряник? *берет колбу*
Помощник: Уже бегу.
Император: Ну вот, дорогая *смотрит в колбу* мы и встретились!

Мэри и Улитка возвращаются в настоящее время.
Мэри: Ах ты с… в пи… за х… в ж…
Улитка *аплодирует*: Учитель!
Мэри: Пошли, посмотрим, что там с Тембой.

А что с Тэмбой? Занят он.
Хорус: Эк тебя расколбасило!
Тэмба: Похоже, последний бигмак был лишним.
Меч: Кончай его!
Тапки: И ты здесь. Хорус, бойся его.
Хорус: Надоела мне вся это тягомотина, давай уже драться.
Тэмба *парирует удар Хоруса*: Хорус, у меня к тебе предложение.
Хорус *продолжает ловко нападать*: Предать папу? Я уже говорил – в этом нет смысла
Тэмба *не менее ловко защищается*: Не только, мы гарантируем тебе нечеловеческую силу…
Хорус: Ха, их есть у меня!
Тэмба *усиливает натиск, переходит в наступление*: А будет еще больше, безграничная власть… ты только представь.
Хорус: И огромная ответственность. Я итак уже с ума схожу.
Тапки: Вали его!
Меч: Заткнись, предатель!
Тэмба: Да ты даже толком не знаешь своего отца.
Хорус: Я ближе для него, чем все остальные.
Тэмба: Да, тогда может ты и маму свою знаешь?
Хорус *ошарашенный, сражается на автомате*: Кого?
Тэмба: Ваш отец – гнусный лжец, который не удосужился рассказать вам не только обустройстве вселенной, но даже о своей семье и секретах вашего происхождения.
Хорус *на секунду замирает*: Папа?
Тэмба *немедленно пользуется замешательством Хоруса и ранит его Анафемом в плечо*: Папа, папа.
Хорус: Уй, блин. Ну все гад, конец тебе.
Мэри *выходит из – за угла*: Это точно. *творит мега – колдунство, Тэмба рассыпается в прах, Анафем скукоживается*. Сынок?
Хорус *часто моргает* Не понял? Как – то все очень быстро развивается!
Мэри: Ну, мы же не в бразильских сериалах, что бы пятнадцать серий обсасывать замечательный факт родства дона Альберто с доном Хулио.
Хорус *смотрит на Авдотью*: Это и был твой сюрприз?
Авдотья Прасковьевна *коварно потирает руки*: Это только начало.
Хорус: Как – то мне поплохело.
Мэри *подскакивает к Хорусу*: Он ранил тебя? *про себя* Ититская сила!
Улитка: Слышь, чувиха, да его спасать надо. Мужик, ты сам – то как, идти сможешь?
Хорус: Вы очумели?! Я вас не знаю.
Мэри *присматривается к Хорусу*: И чего вы все такие огромные. Ох уж эти его комплексы!
Хорус: Вы сейчас об Императоре говорите?
Мэри: О нем, родимом. В общем так, у меня для тебя две новости: хорош

Endryd Haar

Еще до Ереси Хаар стоял особняком от своих собратьев-Пожирателей Миров. Рожденный на Терре, крупный даже среди Астартес, он был одним из первых посвященных, созданных для Его легионов в Имперской генной-кузнице. Хаар отсутствовал при воссоединении Легиона с их Примархом, и все его подразделение в конечном итоге считалось потерянным в ходе Великого Крестового Похода – но по счастливой случайности, будучи пропавшим без вести, он остался в стороне от Гвоздей Мясника, Воинских Лож и чистки на Исстваане III. .

Верность Хаара Империуму ни разу не поколебалась за время его долгого отсутствия, и когда он вернулся, он поклялся отомстить Воителю и своему бывшему Легиону. Так называемая «Расколотая гончая» объединил столь же недовольных астартес в «Клыки Императора» — отряд Чёрных Щитов, который поставил своё стремление к мести превыше всего остального.

Его новая миниатюра облачена в поврежденную в бою броню MKV «Ересь» – подобающую ветхим линиям снабжения отрядов «Черный Щит» – сохранив частью иконографии Легиона, яростно счищенной, хотя на его железном ореоле все еще сохранились зубы эмблемы Пожирателей Миров.

Эндрид Хаар носит древний археотехнический пистолет, но его настоящее оружие — могучий силовой кулак — перчатка Терраваттного образца, которая может заряжать свои узлы разрушения, обменивая атаки на дополнительную мощь, достигая 12 Силы! Он также обладает уникальной чертой «Клыки императора-полководца», позволяющей его отрядам подбираться ближе к врагу перед битвой, что отражает то, как «Клыки» часто маскировались под предателей, чтобы приблизиться к линиям врага, прежде чем атаковать без предупреждения.

500 фактов в честь открытия 500 магазинов ГВ: часть первая, 1-200

Заранее извинюсь перед читателями за (скорее всего) обилие ошибок и кривоватого перевода. Всё-таки материала довольно много и количество пруфридинга для поиска правильных русских переводов заняло бы овердохрена времени, которого из-за хобби и так не хватает. Ну и каламбурчики, конечно, никуда не исчезают. Если увидите где ошибку или сможете предложить более корректный вариант перевода - пишите в комментах, буду рад.

500 фактов в честь 500 магазинов!

Так как команда Games Workshop празднует открытие своего 500-го магазина, было решено собрать лист из 500 фактов, в которых члены команды делятся историями о магазинах, вселенных, играх, сообществе, работе в GW, питомцах… что ж, оказывается, 500 — это очень много. Наслаждайтесь!

1) Теперь существует уже 500 магазинов Games Workshop, разбросанных по всему миру!

2) Первый пластиковый космодесантник получил артикул RTB01 — теперь этот номер широко известен среди ветеранов хобби.

3) Сейчас на нашем канале уже больше 430 (и это число растет) видео по сборке и покраске миниатюр типа Совет Дня. Не верите? Посчитайте сами!

4) Космодесантники на самом деле старше, чем Вархаммер — они были так популярны, что вся игра выстроена вокруг них!

5) Ходят слухи, что орки и орруки зеленокожие просто потому, что когда-то давно легендарный хоббист Дэйв Эндрюс покрасил одного в зелёный и всем очень понравилось.

6) Если сказать «Что угодно, только бы не единица!» перед броском кубика, шанс выпадения 1 равен примерно 74%.

7) Игровой зал Warhammer World раньше был баскетбольным кортом до того, как стал ареной боевых действий, которую мы все знаем и любим.

8) Единственный в мире магазин Forge World находится в Warhammer World в Ноттингеме.

9) Мебель в баре Bugman’s Bar чуть ниже, чем обычно… Потому что это дварфийский бар.

10) Вся еда в Bugman’s Bar названа в честь вещей из Смертных Миров или игры Blood Bowl.

11) Маски, которые носят Бурерожденные Вечные, символизируют священное лицо Сигмара и создавались, чтобы жители Смертных Миров понимали, что перед ними освободители, а не захватчики.

12) Аксимиллион, четвероногий соратник Пустотников из Вольного Торговца - генетически клонированный Канид, созданный в лаборатории на основе пиктов со Старой Терры, изображающих тех существ, который должны были быть верными товарищами.

13) Тринадцать — особое число для Вархаммера — это священное число Скавенов и номер любимого всеми Легиона Космодесанта.

14) Первый магазин по Вархаммеру был в Хаммерсмите в Лондоне, и открылся в 1978 году.

15) Красные — быстрее.

16) Кафе Warhammer Citadel в Техасе продает множество тематичных напитков по Вархаммеру.

17) Но Bugman’s bar продает настоящий Bugman’s XXXXXX, лучшее пиво во всех Смертных Мирах (и в этом тоже).

18) Говорят, что слёзы Слая Марбо лечат Геллерову Чуму. Проблема в том, что Слай Марбо никогда не плачет.

19) Магазин в Манчестере имеет самодельного Титана класса Императора витрине больше 6 футов в высоту!

20) Первоначальная игра Адептус Титаникус 1988 года была первой игрой GW, в которой были многоцветные пластиковые модели.

21) 21-е Основание Космодесанта известно тем, что породило несколько «проклятых» орденов, таких как Черные Драконы или вечно невезучие Плакальщики.

22) Во время игры модель, которую ты покрасил последней, НЕИЗБЕЖНО умрет одной из первых.

23) При этом нужно принимать во внимание тот факт, что у крашеных моделей кубы ложатся лучше.

24) Каждый день тысяча псайкеров жертвуется для поддержания души Императора и работы Астрономикона.

25) Если верить Кристоферу Пичу, при приготовлении кружки чая лучше всего добавлять молоко в самом конце.

26) Он также утверждает, что кофе — самозванец!

27) Несмотря на это, команда Warhammer Community разделена на два лагеря — Испивающие Кофе и Пьющие Чай. Они, однако, откладывают свои кофеиновые разногласия во имя Высшего Блага.

28) Говорят, что ни одному Эльфу не удалось опрокинуть кружечку хорошего Дварфийского Эля после матча в Blood Bowl. Ещё говорят, что Дварфы не переносят Эльфийские вина… но совершенно по иной причине.

29) Анаэрон Защитник, первый Король-Феникс Ультуана и носитель Меча Кхейна убил четырех Высших демонов — по одному посвященному каждому Богу Хаоса — в одной апокалиптичной битве. Хотя он и умер от ран после боя, мы считаем, что результат весьма неплохой!

30) Тысячи лет спустя легендарный Убийца Готрек Гурниссон сделал тоже самое, потому что ни один Дварф не уступит там, где справился даже Эльф.

31) Готрек попросил нас указать, что ему-то в бою не помогал дракон, так что он определенно круче.

32) Игровой Зал Warhammer World украшают гаргульи, сделанные по образу и подобию членов GW, которые помогали его планировать и строить.

33) Самый долгоработающий менеджер магазина на момент написания — Род из магазина в Саутхэмптоне.

34) Талантливый хоббист из магазина в Истбурне однажды построил Башню Ортханка, которая была настолько высокой, что до потолка оставался всего 1 дюйм!

35) Загадочный Инкуб — Мастер Мечей известен как Дразар, но на самом деле это не имя, а титул, который переводится как Живой Меч.

36) Если ваш оппонент за командное очко перекидывает 1 на 1, то было бы неплохо купить ему выпить.

37) Если такое происходит трижды за игру, то хорошим тоном будет предложить ему новые кубики.

38) Последний магазин в Париже имел самое грандиозное Большое Открытие из всех наших магазинов — хотя Открытие Warhammer Citadel в Техасе было ещё больше! Впрочем, это не магазин, а потому эту славу могут разделить оба заведения.

39) Старейший из живущих космодесантников — Данте, Магистр Кровавых Ангелов, которому около 1500 лет.

40) Старейший полуживой космодесантник - Бьорн Могучая Рука, Космический Волк, который сражался рядом с самим Леманом Руссом во времена Ереси и поныне заключен в дредноут.

41) Агракса много не бывает.

42) Когда команда по покрасе Цитадели впервые начала использовать Агракс, в то время известного как Девланская Грязь, его доставляли нам в 2,5-литровых канистрах. В то время Крис Пич и Ник Бэйтон расходовали по целой канистре в неделю каждый, когда красили огромные армии для проекта по Властелину Колец. 

43) В апогее проекта они однажды собрали и покрасили больше 200 Урук-Хаев за день!

44) Тираниды получили свое имя из-за планеты Тиран Примус на Восточной Границе — одного из первых миров, поглощенного Великим Пожирателем.

45) После того, как Великий Разлом разделил Империум, Робаут Жиллиман ввел новую вид в классификацию планет. Эти миры-стражи созданы, чтобы служить несломимыми оплотами против ужасов, осаждающих Империум Нихилус.

46) Вигилус — как раз такой мир, лежащий у входа в Перчатку Нахмунда — единственный известный «стабильный» проход через Цикатрикс Маледиктум.

47) GW однажды представила серию книг Вархаммер Исторический, в которой содержались правила для того, чтобы переиграть на столах великие исторические сражения времен Римской Империи, Средневековой Англии и Дикого Запада.

48) Одно из ранних дополнений для Вархаммера называлось Трагедия МакСмерти.

49) Мощный портал, соединяющий Двухвостый город Хаммерхол Акши и Хаммерхол Гхира, называется Врата Разорванной Бури.

50) Есть около 1000 орденов Космодесанта, каждый из которых состоит примерно из 1000 братьев. Из-за Великого Разлома, вечной войны и несоответствия кодексу многих из них точный подсчет — весьма непростое занятие. 

51) Кхарн Предатель носит мощный цепной топор, известный как Дитя Резни.

52) Его старший брат носит имя Отец Резни, и обеими топорами владел могучий примарх Пожирателей Миров Ангрон.

53) Магазин Вархаммера в Уэбстере это магазин GW, находящийся ближе всего ) к НАСА. Некоторые сотрудники НАСА периодически там закупаются и предположительно работают над технологией варп-двигателя.

54) Чизвик был первым магазином GW, переименованным в магазин Вархаммера.

55) Среднестатистический сотрудник GW потребляет 77 кружек чая в неделю. Пич, вероятно, слегка преувеличивает.

56) Во времена Ереси Хоруса каждый из Легионов Космодесанта обладал линкором класса Глориана. Эти массивные корабли достигали 20 километров в длину!

57) Один из таких кораблей — Вечный Крестоносец — используется Черными Храмовниками в качестве флагмана.

58) Другой — Мстительный Дух — до сих пор ключевая часть флота Черного Легиона. Этот корабль Абаддон Разоритель использует в качестве флагмана наравне с Планетоубийцей.

59) Самый большой Имперский космический корабль — это Фаланга, мобильная крепость-монастырь ордена Имперских Кулаков.

60) Хотя Фаланга практически непобедима в прямом противостоянии, ходят слухи, что Адептус Кустодес имеют планы на тот случай, если Имперские Кулаки перейдут на сторону Хаоса.

61) Императорский Дворец раскинулся по тому месту, что когда-то было Гималаями.

62) Однажды Слая Марбо укусил чудовищный Токсикрен. Через три дня ужасных мучений тиранид издох.

63) Warhammer Publika был первым магазином, открытым в Малайзии, и первым был посещен Alarielle the Everqueen.

64) Второе имя Марнеуса Калгара — Аугустос.

65) Секунда слабости порождает ересь длиною в жизнь.

66) Чем больше раз душа Бурерожденного перековывается, тем меньше человечности в ней остается.

67) Первый Сланн, Кремло, был показан в первом выпуске Citadel Compendium 1983-го года. Он напоминал огромную прямоходящую лягушку и носил огромный топор!

68) Первым Боевым Молотом был не легендарный Гхал Мараз, а крепкая булава, которую носил ненавидящий нежить Воин Хаоса по имени Гарри Молоток. Ага, вот так вот.

69) Создание Сестёр Битвы было способом обойти запрет на обладание войск Адептус Министорумом, так как им было запрещено иметь «вооруженных мужей».

70) Адептус Министорум, однако, использует «вооруженных мужей» — например, крестоносцев и боевых священников — потому что когда ты стоишь во главе многотриллионного теократического культа «запреты» воспринимаются скорее как «советы». 

71) Поговаривали, что усы Сира Минкеля Мариенбургского были столь длинны и крепки, что порой он привязывался ими к своему грифону.

72) Камни Душ, носимые эльдарами на броне, на самом деле нужны для того, чтобы захватить душу воителя при его смерти и не дать заполучить её Слаанеш.

73) Гхал Мараз и Убийца Королей, вероятно, самые старые образцы оружия в истории. И уже невозможно узнать, какой из них был выкован первым в мире-который-был.

74) В Смертных Мирах цикл дня и ночи обычно определяется орбитами Хиша — Мира Света, и Улгу — Мира Тьмы.

75) У Тёмных Ангелов есть больше 17 известных орденов-наследников, включая Ангелов Искупления, Ангелов Абсолюта, Стражей Завета и Освятителей.

76) Диорама «Битва за Ангелус Прайм» в Warhammer World длиной больше двадцати футов, высотой больше пяти тысяч футов и включает около пяти тысяч миниатюр. У команды из 15 хоббистов её создание заняло 9 месяцев.

77) Когда Звери Нургла расстраиваются из-за того, что с ними никто не играет, они заворачиваются в коконы в Чумных Ямах до тех пор, пока Дедушка Нургл не пробуждает их в уже измененной форме: в виде Чумных Мух.

78) Печально известная команда Лесных Гоблинов Da Spiderfang Scramblerz не выиграла ни одного матча в Blood Bowl за всё то время, что можно вспомнить. Впрочем, ни один гоблин в команде все равно столько не прожил. И вряд ли проживёт.

79) Глава Warhammer Community Энди начал работать с GW с работы в нашем магазине в Глазго.

80) Один из писателей Warhammer Community, Грэм, на самом деле работал в магазине неподалеку — в Восточном Килбрайде — в то же самое время.

81) Наш сотый магазин открылся в Уоррингтоне в Англии. Там есть плакат на стенке и всё такое.

82) Открытию этого магазина в 1996 году сопутствовал выпуск уникальной миниатюры Легиона Проклятых Ветеран-Сержанта Центурия.

83) Центурий появлялся в нескольких рассказах от Black Library, а именно Легион Проклятых и Анимус Малорум, названный так в честь черепа-артефакта, которым он обладает. 

84) Подобно большинству космодесантников первой волны, участвовавших в Великом Крестовом Походе, практически все Примарисы имеют терранское- или марсианское- происхождение.

85) Хотя все ордена теперь имеют технологии для создания собственных Космодесантников Примарис родом с обычных рекрутских миров, многие из них решили продолжать создание обычных космодесантников наравне с новыми, так как для них в закромах ордена уже есть оружие и экипировка, а так же наработанные стратегии и планы.

86) Если вы думали, что полковник Стракен «Железная Рука» выглядит потрепанным жизнью ветераном, задумайтесь на секунду о бедной Миральской песчаной акуле, которой не посчастливилось его укусить…

87) За Чумными Садами Нургла ухаживает Хортикулус Слимукс, который ездит на своей могучей улитке Мульче. Хортикулус редко покидает Чумные Сады; однако, когда это происходит, он заботится о своей флоре, которую он и его демоны-соратники распространяют по Смертным Мирам.

88) Каждый раз, когда что-нибудь утекает в сеть, мы откладываем Кодекс: Скваты ещё на год.

89) У Имперской Аквилы две головы, что символизирует союз между Террой и Марсом. Но есть множество теорий, почему же одна голова слепа, а вторая зрячая…

90) Невинность — Не Оправдание.

91) По прихоти судьбы многие из магазинов Games Workshop расположены рядом с пабами. Однако в Warhammer World есть свой собственный паб — могучий Bugman’s Bar.

92) В Горкеморке, классической игре про бои орочьей техники, вместимость любого транспорта измерялась тем, сколько орков можно туда впихнуть, пока они не начнут выпадать изнутри.

93) В Горкаморке было две фракции орков - одни думали, что идол их божества изображал Горка, другие - что это был Морк. Ну и конечно, они как настоящие орки сражались за это.

94) В Горкаморке также была группа людей, известных как Диггазы, которые почитали орков и пытались им подражать.

95) Другими фракциями в Горкаморке были Гретчинский Революционный Комитет, ведомый героическим и загадочным Красным Гоббо, и Мутизы, опустившиеся потомки выходцев с разбившего космического корабля.

96) Не существует Департамента по Утечкам(Leаk Department) Геймс Воркшоп.

97) Есть, однако, Leek Department, который использует лучок и фотофель для приготовления Имперского Супа.

98) Вампиры из Смертных Миров выпивают душу жертвы вместе с кровью — отсюда и название Вампиры-Душегубы — и полностью её поглотят, если выпьют жертву досуха.

99) Поглощенная таким образом душа ненадолго ускоряет вампира, но этот эффект недолог, так как сама эссенция души выгорает.

100)Согласно летописям, Бьорн Могучая Рука был первым из членов VI легиона, принявшим обет Одинокого Волка и добившимся искупления вместо смерти. Став свидетелем проявленного Бьорном героизма в бою, Леман Русс лично признал его обет исполненным и предложил ему занять место в рядах его Волчьей стражи.

101) Русс же и дал Бьорну прозвище Могучая Рука в честь его деяний.

102) В геральдике космодесанта любое геральдическое животное, включенное в символ ордена (например, голова саламандры, грифон, лев или волк), всегда направлен в сторону врага. Поэтому он обычно носится на левом наплечнике.

103) В паттернах силовой брони Мk V «Ересь» и Mk VI «Корвус» левые наплечники проклепаны, что делает маркировку невозможной — поэтому космодесантники в такой броне носят символ ордена на правом наплечнике.

104) Когда космодесантник вступает в Караул Смерти, ему приходится носить символику родного ордена на правом наплечнике. В некоторых случаях символы геральдических животных при этом отражены по горизонтали, чтобы они были направлены в сторону врага.

105) Недоброжелательные Десатники — худшие из худших.

106) Катачанские Лающие Жабы имеют уникальный защитный механизм. В случае угрозы себе они выпускают облачко токсичных миазмов, превращающее всё живое в километровом радиусе, включая жабу, в вязкую органическую лужицу. Эти миазмы так опасны, что могут угрожать даже носителям силовых доспехов.

107) Число страниц почти всех кодексов, боевых томов и книг правил кратно 8. Это никоим образом не является тайным актом поклонения Кхорну.

108) орки используют свои зубы (как они их называют, «жубы») в качестве валюты. Поскольку зубы орков очень быстро отрастают вновь, бедных орков не бывает.

109) Зубы гротов, однако, никакой ценности не имеют, так что они всегда живут в нищете.

110) Некоторые предприимчивые орки пытались достать зубы сквигов для торговли. Чаще всего ничем хорошим для орка это не кончалось, а сквиг получал вкусный мясистый обед.

111) Есть десятки разных пород сквигов, включающих сквигов-скрежетальщиков, сквигогончих, гудковых сквигов, пещерных сквигов, калечащих сквигов, масляных сквигов, минных сквигов и даже сквиголубей!

112) Ни у одного орка нет волос. Вместо них они носят волосяных сквигов — они считаются символом статуса, отсюда впечатляющие хохолки у некоторых орков.

113) Почему волосы у генетически лысой расы являются символом статуса — загадка.

114) В магазине в Бирмингеме совершенно нормальным считается поприветствовать человека фразой “Roll Tide”.

115) Предательский титан класса Император «Диес Ире» однажды пережил вирусную бомбардировку на поверхности Истваана III, перекрыв все вентиляционные и технические отверстия во всей божественной машине.

116) Магазин в Питерборо — старейший из всех магазинов, не менявших свой адрес за всё время своего существования, обслуживая местных покупателей с 1983 года!

117) Дункан Родс действительно такой приятный в общении парень.

118) Но не Крис Пич.

119) Майк из Warhammer Community, более известных как «Парень, Оставляющий в Кабинете Не Те Модели» и «Мастер Фотофеля» в недавних видео Warhammer TV, раньше был профессиональныи актером и играл разнообразные роли от Макбета до Орландо де Боя.

120) Меч-Убийца — настоящий меч, и победители Золотого Демона должны надеть кольчужную перчатку, чтобы взять его в руки.

121) Говорят, что перчатка даёт носителю спасбросок 2+ с перебросом неудач против всяких несчастных случаев, связанных с мечом.

122) Однажды кто-то всё-таки провалил это спасбросок. Скорее всего перед броском он сказал: «Всё что угодно, только бы не единица!».

123) Расстояние между самым северным и южным магазинами GW в Британии равно 687 милям.

124) Когда Alarielle the Everqueenлетает, её ездовой Боевой Жук взрывается миллионом светлячков и собирается воедино там, где она приземляется.

125) Боевой Том: Сильванет из фракции Порядка стал первой книгой, в которой приводились уникальные правила на магию, способности и магические предметы, и в дальнейшем стал образцом для последующих книг этой категории.

126) Archaon the Everchosenнекогда был храмовником Рыцарского Ордена Двухвостой Сферы — посвященного Сигмару ордена в мире-который-был.

127) Его подобрал местный жрец Сигмара после того, как его оставил собственный отец. Можно сказать, что он был сыном священника…

128) Зимний Парк Вархаммера в Орландо находится в 30 минутах от прочих тематических парков и может похвастаться множеством профессиональных эффектов от своих хоббистов.

129) Мефистон некогда был известен как Брат Калистарий до того, как стал Владыкой Смерти.

130) А ещё есть Библиарий в Терминаторской Броне по имени Калистарий, возглавляющий Кровавых Ангелов в последнем издании Спейс Халка…

131) У нас был просто великолепный факт для номера 131, но Инквизиция сказала нам, что мы все будем подвергнуты электофлагелляции, если его опубликуем.

132) У каждого Бога Хаоса есть священное число.

133) У Кхорна это 8...

134) …у Тзинча 9…

135) …у Слаанеш 6…

136) …у Нургла 7…

137) …и священный номер Нуффла — ужасающего божества мира Blood Bowl это 11.

138) Именно поэтому в команде по Blood Bowl всегда 11 игроков. Без учета жертв. Или шанса на то, что судья внезапно решит кого-то дисквалифицировать.

139) На Диске Тзинча с Голубыми Писцами есть книга правил по Вархаммеру.

140) Так же у Лорда Хаоса в Терминаторской Броне есть Запретный Том с символом Цитадели на нем.

141) Двухвостая комета — знак Сигмара, странное знамение, отметившее его рождение в мире-который-был.

142) Судя по исследованиям, печь в голове унгора с топором на 14% проще, чем в ней же от грота.

143) Рагнар Черная Грива однажды справился с ренегатским танком Хищник, оторвав крышку люка, бросив внутрь связку фраг-гранат и плотно закрыв крышкой выход. Говорят, эффект был схож с тем, когда снимаешь крышку с бутылки газировки, предварительно хорошенько её потреся. Но более красным.

144) В любой имперской оружейной Рогал Дорн получает скидку на каждую пару перчаток. В тоже время Феррус Манус получает скидку на шлемы.

145) Создание космодесантника требует имплантации 19 новых органов, параллельно сопровождаемой тренировками и гипнотерапией, обучающей, как использовать новых органов и убедиться в их нормальном функционировании.

146) Космодесантники Примарис получают ещё 3 дополнительных органа, и их тренировки и гипнотерапия ещё более строгие.

147) Первоначальная версия Марнеуса Калгара потеряла свои ноги из-за Флота-Улья Саранча.

148) «Белый Дварф» получил своё название из-за того, что они имеет смысл как в фентезийном, так и в научно-фантастическом сеттингах.

149) У «Белого Дварфа» был предшественник — журнал «Сова и Хорёк».

150) Будучи основанным в июле 1977 года, «Белый Дварф» уже имеет солидный возраст в 41 год!

151) Если вы возьмете всех когда-либо произведенных космодесантников и поставите их друг на друга, вы расстроите множество хоббистов.

152) Магазин Вархаммера в Лондоне посещало множество знаменитостей, включая Эда Ширана.

153) Дэвид Хассельхов однажды посетил магазин Вархаммера в Эдинбурге.

154) Когда-то у Терминаторов был 3+ спасбросок — на 2д6.

155) Миниатюры Цитадели впервые были анонсированы в 11 выпуске «Белого Дварфа» 1979 года.

156) Борис Златобор, прежний владетель Империи в мире-который-был, был столь жаден, что позволил городу Мариенбургу выкупить свою независимость за солидную сумму золотом.

157) Именно во время властвования Бориса Империя была опустошена Черной Чумой и почти уничтожена из-за массивного вторжения скавенов.

158) Это, в свою очередь, повлекло за собой воцарение Мандреда Убийцы Скавенов на трон Империи, хоть его заслуги и были изрядно преувеличены — в конце концов, скавены — это всего лишь детские сказки.

159) Blood Bowl как спорт был создан дварфами и орками, которые бились до последнего в кровопролитной битве.

160) После того, как дварфийский хранитель знаний прочел святую книгу Нуффла, они решили исход боя матчем в Blood Bowl.

161) Не сохранилось записей о том, кто победил, но обе стороны приписывают эту заслугу себе.

162) На самом деле такое в истории — довольно частое явление, особенно в мирах Вархаммера.

163) Последнее испытание претендента на роль Железного Жреца Космических Волков — погрузить кисть правой руки в лаву в знак её жертвы духу Железного Волка. Хотя они теряют руку, они получают бионическую замену как часть рукоположения в сан Железного Жреца.

164) Фрэнк из Warhammer Community обладает весьма немаленькой армией Нургла — около 7,777 очков. Он стремится увеличить её до 7,777,777 и клянется, что по завершению этого процесса получит демоничество.

165) Крис Рид из Warhammer Community однажды покрасил 60 Чумоносцев за неделю и поклялся больше никогда не повторять что-то подобное. Сейчас у него на столе несколько орд Скелетов и Призраков. Похоже, что он не учится на своих ошибках.

166) Когда-то Games Workshop (что значит «Мастерская Игр») чуть не назвали «Гараж Игр».

167) В центре Games Workshop в Чинуке находится Космодесантник, подписанный несколькими самыми известными авторами Black Library.

168) Однажды Леман Русс победил титан класса Полководец, спрыгнув со здания на его панцирь и обезглавив его одним ударом своего клинка Мьяльнира.

169) Долгое время считалось, что Серафоны состоят только из звёздной пыли. Но недавно мы узнали, что может быть что-то ещё…

170) Бурерожденные Вечные обычно считаются «хорошей» фракцией Эпохи Сигмара. Рыцари Превосходства, впрочем, заставляют взглянуть на ситуацию с другой стороны.

171) Члену Warhammer Community Саскии всего 20 лет, что значит, что модели в её армии Сестёр Битвы старше, чем она сама. Но не бойтесь! Новые модели уже на подходе!

172) Одним из последних желаний Императора Человечества перед подключением к Золотому Трону было то, чтобы Малкадора Сигиллита вечно помнили как Малкадора Героя. (впрочем, его всё равно так никто не называет.)

173) В мире-который-был Великий Пещерный Сквиг Скарсника звался Гоббла.

174) Газкулл Маг Урук Тракка умеет говорить на Высшем Готике.

175) Старейшие Кустодии добровольно становятся Очами Императора, покидая свою службу во Дворце и становясь тайными агентами.

176) В Лемингтон Спа Leamington Spa находятся магазины многих компаний-разработчиков видеоигр, включая Warhammer 40,000: Freeblade и создателей Warhammer Age of Sigmar: Realm War Pixel Toys.

177) Лэнд Спидер и Лэндрейдер названы в честь своего открывателя — знаменитого техноархеолога Аркхена Лэнда.

178) Пластиковый клей на самом деле назван в честь гениального изобретателя Сира Генри Пластика. Факт того, что этот клей исключительно хорош для соединения пластиковых деталей — случайное совпадение.

179) Всё, что вам говорили — ложь.

180) Ларвинский Сквер Games Workshop посещали многие люди из сферы видеоигр, включая продюсера оригинального Dawn of War (и владыку Кровавых Воронов) Джея Уилсона.

181) Не все Ультрамарины постоянно следуют всем правилам.

182) Что происходит, когда они им не следуют, можно узнать из серии книг про Уриэля Вентриса.

183) Причина, почему художники ’Eavy Metal красят все наши новые релизы в цвета Ультрамаринов, проста — это для того, чтобы все модели в студийной коллекции можно было вместе фотографировать. Это не потому, что мы думаем, что Ультрамарины лучше любого другого ордена.

184) У Кхарна Предателя есть подсоединенный к визору шлема счетчик убийств, чтобы подсчитывать количество подношений Кхорну в каждой кампании!

185) Когда-то в Манчестерском отделении Games Workshop была Варповая Молниевая Пушка, размеров которой хватило бы для разрушения Луны. Или хватило бы, будь технологии скавенов хоть сколько-нибудь надежными.

186) Когда мир-что-был пал, Архаон странствовал по множеству миров, разрушая их во славу Хаоса, пока не прибыл в Смертные Миры.

187) Знаменитое соревнование художников «Золотой Демон» началось в 1987 году и продолжается по сей день.

188) Это соревнование так названо, потому что победители получают трофеи, напоминающие самого Золотого Демона!

189) Первым победителем Меча-Убийцы Золотого Демона был Айван Бартфлит со своей диорамой «Чаша Крови», демонстрировавшей некроманта со своими мертвыми прислужниками на вершине собственно чаши, истекающей кровью. 

190) Вольные Торговцы (Rogue Traders) — это неуловимые смельчаки, расширяющие границы Империума. Великолепные Торговцы (Rouge Traders) — это межгалактический консорциум продавцов косметики.

191) Первыми романами Black Library были «Первый и Единственный» и «Троллеубийца» 1999 года.

192) Они, однако, не были первыми романами по Вархаммеру — целая серия была выпущена в 1990 году по договору с другим издателем.

193) Многие из тех ранних романов можно найти на сайте Black Library.

194) Ветеран Games Workshop по созданию террейна и дизайнер миниатюр Дэйв Эндрюс забыл о нашем хобби больше, чем мы когда-нибудь будем знать.

195) Lahmian Mediumбыл впервые создан путем болезенного извлечения одной-единственной капли жидкости из слёзных каналов Дэйва Эндрюса (так как он никогда не плачет) и копирования её уникальной формулы.

196) На Фенрисе нет волков.

197) На Фенрисе ЕСТЬ Волки!

198) Дольше всего работавший менеджер магазина в Австралии это Трой «Чиф» Цукас со стажем в 21 год.

199) Хотя врата меж реальностей чаще всего используются для путешествий меж Смертных Миров, есть теории, что они на самом деле часть сети, созданной для стабилизации этих миров и объединения их в один, единый пласт…

200) В Париже есть 8 магазинов Games Workshop и Вархаммера в 10-мильном радиусе городской черты!

Появилась идея завесить всю стену примархами, сценами эпичных баталий и конечно же Императором. Но вот найти картинку с примархом, от которого на милю бы несло пафосом и мощью не так уж и просто. Поэтому прошу вас помочь мне с этим (Примархи нужны до Ереси Хоруса). После того, как запилю, скину результат сие идеи. Да поможет мне Император!!!