Толстые ноги

Сквиги широко известны среди геймеров и миниатюрщиков в виде боевых сквигов - хищных "зверушек", состоящих из ног, головы и зубов, который пастух (как правило - гретчин) натравливает на врага... Но разновидностей сквигов существует великое множество, ибо они - базис орочьего биоценоза и их разнообразие заслуживает отдельного рассказа.

Сквиги - первое  и низшее звено орочьей экосистемы. При прорастании орочей грибницы на заражённой орками планете они появляются раньше всех, ещё до снотлингов. И наполняют собой всю окружающую местность. 

Боевые сквиги - это зверьё, основным предназначением которого является идти в бой.

Их плохо и мало кормят (сами понимаете с какими целями), перед боем - раздразнивают и  затем просто направляют их агрессию на врага. Само собой злобный сквиг может и неосторожного гретчина-пастуха сожрать и орку ногу оттяпать... Поэтому кавалерия в виде гретчинов наездников на сквигах встречается не слишком часто и не очень многочисленная ввиду естественной убили наездников:

Выглядеть они могут по разному, но общая концепция одна и та жа: ноги, зубы (а так же когти, шипы и пр.) налитые ненавистью и злобой глаза.

Реже скигов специально дрессируют, навешивают на них взрывчатку и пускают на бронетехнику. Короче говоря боевые сквиги - это крайне опасный противник в состоянии боя, концентрированная ненависть и злоба.

Боевых сквигов порой выращивают до гигантских размеров и тогда уже в бою используют на манер боевых слонов: навешивают платформы на спину, сажают пехоту и пускают в бой топтать врага... Название им особое: "Сквиггот". 

Так сквигов используют на войне. Но этим их применение не ограничивается.

Сквиги для мирной жизни гораздо более разнообразны. Во-первых сквигов употребляют в пищу все остальные оркоиды. 

Все скиги съедобны для оркоидов, но есть сквиги которые а) приятнее на вкус и б) более ни для чего не применимы в быту, кроме как в качестве пищи - их то и называют "съедобные сквиги". Выглядят они обычно совершенно неопасно и беззащитно:

Сквиги живут в "скидняках": орочьих мусорных ямах. Чтобы набрать "еды", гретчинам приходится лезть в эти скидняки и рисковать попасться на зуб более хищным сквигам. Поэтому чем глубже в мусорную кучу - тем реже туда добираются гретчины и тем дольше там может жить съедобный сквиг. А на самом дне копошаться сквиги, которые вырастают крупнее и если хотите "напитываются соками" в большей степени, то есть становясь "вкуснее" с точки зрения орков. Таких съедобных сквигов называют "деликатесными". Эту разновидность сквигов готовят только опытнейшие Гретчины и предлагают их только Нобам-гурманам, которые ценят приятные стороны орочьей Культуры.

"Сквиги - охотники на паразитов" - крошечные, но прожорливые приживалы, используемые Орками для избавления тела и одежды от паразитов. Орк просто запускает пригоршню этих сквигов в одежду и оставляет их там ползать.

Сквиги охотятся на вшей, клещей и пиявок, которых подцепляет Орк в течение своей не очень опрятной жизни.

Когда обожравшийся паразитами сквиг становится более мясист и менее проворен, вываливаясь из одежды - орк просто подхватывает его и отправляет в рот. Потому что все сквиги могут быть съедобны ;)  

"Сумчатые сквиги" - это сквиги, состоящие из огромной пасти и гигантского желудка. Пасть практически лишена зубов, а желудок огромен и приспособен под медленное переваривание попавшей в него пищи. Орки используют этих зверюг при жизни вместо мешков, сумок, кошельков... - то есть для хранения неперевариваемых вещей. А после смерти сумчатого сквига можно использовать в качестве фляги (если сквиг высох) или для хранения пищи.

"Волосяные сквиги". Голова и тело волосяного сквига (которые по существу составляют единое целое у любого сквига) невелики и состоят в основном из крошечных коготков и рта, полного иглообразных зубов. Хвост представляет собой длинную волосяную кисточку, зачастую весьма впечатляющей расцветки. Этих сквигов добывают в огромных количествах, чтобы обеспечить безволосых от природы орков материалом для создания шевелюр и ирокезов. Гретчины-слуги помещают сквига на лысую голову орка, и сквиг прикрепляется к ней, вцепляяясь в кожу зубами и коготками. Так образом он может просуществовать сколь угодно долго, питаясь мозгами кровью орка. Один сквиг представляет собой маленький пучок волос, и для покрытия растительностью всей головы требуются сотни сквигов. Разнообразие форм и рацветок волосяных сквигов, а также возможность их окраски и стрижки даёт оркам широкий выбор различных стилей причёсок для определения клановой принадлежности или выражения орочьей индивидуальности.

 

"штопальные сквиги" - подвид волосяных сквигов, нашедших приминение в орочьей медицине.
Орочьи медики (пейнбои) просто прикладывают сквига к открытой ране и тот вцепляется в неё своими крошечными, похожими на иглы зубами, стягивая края раны. Затем Пейнбой откручивает сквигу хвост, оставляя вцепившуюся в плоть голову, и повторяет процесс, пока рана не будет "скреплена".
В другом варианте используется только один сквиг, хвост которого продевается в иглу для сшивания ран. Волосяной сквиг питается выступающей из раны кровью, таким образом очищая её и предохраняя от заражения. При необходимости, сквиг может продержаться так несколько лет. К тому времени, как он ссыхается и отваливается, рана уже заживает и оставляет после себя шрам с дырочками по краям: штопаные раны высоко ценятся орками, как боевые шрамы и декоративные украшения.

Ещё один "медицинский" вид сквигов - сквиги-шприцы:

Сквиги-шприцы обладают длинным и острым хоботком, с помощью которого они впрыскивают в жертву яд. Яд не смертелен для орков, но достаточно действенен, чтобы вырубить зеленокожего дня на три. Пейнбои используют сквигов-шприцев в качестве анестезии, просто втыкая хоботок сквига в тело раненого орка и сжимая сквига, чтобы выпустить яд. Некоторые Пейнбои добывают яд и используют его в больших латунных шприцах - в случаях, когда нужна большая доза: для Ноба или Вар Босса. Сквиги-шприцы подразделяются на несколько размеров в зависимости от дозы яда (основные размеры: "ма'инький", "ба'шой" и "айбалит"). Самые крупные сквиги-шприцы, обладающие толстым хоботком длиной порядка полметра, особенно ценятся Пейнбоями-пиратами, также именуемыми "Злыи Доки", печально известными использованием самых крупных "айбалитов", которых они смогли найти.

Так же мэддоки используют сквигов-вампиров. Кровососущие сквиги-вампиры, обладающие длинными острыми клыками, используются Пейнбоями как аналог пиявок для лечебного кровопускания пациенту и отсасывания испорченной крови и гноя из заражённых ран. Такого сквига не волнует качество крови, тем более, если она поступает непрерывно и в больших количествах. В трудные времена (когда вокруг не происходит крупных сражений), Пейнбои вынуждены искать другие способы поддержания жизни своих питомцев, например, расхваливая преимущества регулярного кровопускания здоровым во всех отношениях оркам...

Сквиги-лицееды - эти сквиги, также известные как "щелкуны" (названы так за способность громко щелкать пастью), представляют собой злобный комок острых зубов и когтей. В активном состоянии сквиг выглядит как одна клацающая пасть без туловища, во время отдыха же он похож на других съедобных сквигов. Самый распространённый и самый свирепый вид сквига-лицееда обладает мощным хвостом, который он использует как якорь, цепляясь за край скидняка. Хвост туго свёрнут на манер пружины, пока тварь ждёт, скрываясь под тёмной поверхностью или прячась в грибковой поросли на склоне ямы. Когда на сквига падает тень, он выпрыгивает из укрытия, отхватывая кусок задницы орка, или откусывая руку гретчина или разом проглатывая незадачливого снотлинга. Очевидно, что данный вид сквига делает поход к скидняку слегка опасным.

Сквиги-лицееды используются в национальной орочьей забаве "сожри сквига". Главным заданием этого соревнования является попытка съесть "щелкуна" до того, как ему предоставится возможность отгрызть лицо соревнующегося. Орки, достаточно бесшабашные, чтобы находить удовольствие в таком виде спорта, хватают сквига-лицееды за хвост и держат его над своим лицом. Затем начинается соревнование - пасть сквига против пасти орка: кто кого съест первым. Зрители из числа орков и гретчинов вопят от восторга (находясь на безопасном расстоянии), наблюдая, как орк и щелкун вгрызаются друг в друга с яростным наслаждением, щёлкая зубами и брызжа слюной. Иногда орк опрокидывается на спину с глубоко вгрызшимся в лицо сквигом. В других случаях, орку удаётся вонзить свои огромные клыки в сквига и успеть проглотить его до того, как сквиг сможет нанести серьёзный урон. Соревнования "сожри сквига" заменяют оркам скачки и служат поводом для ставок.

Сквиги-любимцы. Самых шустрых сквигов часто держат в качестве домашнего любимца или талисмана. Сквиги-любимцы - ростом с маленькую собачку, лохматые и довольно злобные. Сквигу-любимцу разрешается скакать возле хозяина, который его практически не контролирует. Что даёт владельцу бесконечные поводы для развлечения - особенно, когда сквиг кусает за лодыжки других орков.

Сквиги-любимцы чаще пользуются популярностью у Нобов и эксцентричных Оддбоев. Хозяева не чают в них души, гретчины подкармливают лакомыми кусочками, а снотлинги, улепётывая от сквигов, представляют собой отличную тренировку.

Большой популярностью пользуется разновидность сквигов, известная как "Мимики": они способны копировать орочью речь и орки учат их наиболее нецензурным выражениям. Мимики обладают клювообразным хоботком и внешне слегка напоминают попугая. Их можно часто увидеть сидящими на плече какого-нибудь старого и сморщенного орка, изрыгающих брань и оскорбления на прохожих.

Сквиги-жужелицы обладают крошечными, лопастеобразными крыльями на хвосте, образующими небольшой воздушные винт, позволяющий сквигу летать, жужжанием напоминая насекомое. 

Эти маленькие сквиги едят всё, кроме орочьего мяса. То есть они яростно пожирают любую плоть кроме "зелёной". Когда сквиг-жужелица добирается до какого-то животного, он вонзается в неё и проедает насквозь. Выскакивая с противоположной стороны, сквиг немедленно разворачивается и вонзается снова или набрасывается на следующую жертву. Орки научились применять этих смертноносных гадёнышей в качестве оружия: гретчины специально отлавливают их, чтобы потом выпускать целые тучи жужелиц на поле боя. Жужелиц также упаковывают в горшки и запускают во врага из подручных метательных устройств: когда горшок разбивается, оттуда вырывается кружащаяся смертоносная туча и набрасывается на противника.

Ротовой сквиг имеет достаточно маленькие размеры, чтобы поместиться во рту орка и оставаться там целый день (или несколько дней, если орк о нём забудет). Сквиг очищает ротовую полость орка, выковыривая и поедая застрявшие между зубов кусочки пищи.

Другой вариант этого вида сквига - "сквиг-жавачека"(с). Орк закидывает такого сквига себе в рот и жуёт его, когда сидит в "раздумьях" (а чаще - наслаждается не-думанием).

Сквиги-волынки: эта особая разновидность сквига используется орками в качестве музыкального инструмента. Из похожего на сумку тела сквига выступают несколько трубкобразных хоботков. Музыкальный сквиг берётся в руку и надувается через хоботок. Если затем сдавить сквига, то можно извлечь из его трубок-хоботков жуткие и устрашающие звуки. Музыкальный сквиг чем-то напоминает волынку, только в тысячу раз какофоничнее и ужаснее по звучанию. Зато - громко! =)))) 

Рисовальные скивги. Тут всё просто: это живые тюбики с краской, которые собственно краску и вырабатывают. И "выделяют". Чем сильнее сдавить - тем больше краски "выделится". На хвоствах у многих - кисточки, что облегчает процесс рисования. Этих сквигов используют во всех сферах жизни от нанесения ритуальной боевой раскраски на тело воина, до покраски техники, зданий и флагов. 

Сквиги-мясоеды. Мясоеды обладают большой широкой пастью, похожей на крокодилью. Пасть наполнена рядами острых клыков, очень похожих на орочьи зубы, используемые вместо валюты. Что и решает судьбу мясоеда: эти сквиги постоянно теряют и снова отращивают зубы, и всё, что орку остаётся сделать - это послать гретчина собрать выпавшие зубы. Или - выбить недостающую сумму изо рта сквига-мясоеда. Нельзя сказать, что гретчинов сильно привлекает такая работа: в попытке выбить мясоеду зуб нерасторопный гретчин может быть просто напросто сожран этим живым банковским счётом.

Как и орочьи зубы, зубы мясоеда в течение нескольких лет разрушаются. Срок жизни мясоеда невероятно велик, но этот сквиг не размножается в неволе, что ещё больше увеличивает его ценность. Большинство орков-обладателей мясоедов уже являются Нобами, либо быстро ими становятся, благодаря своему богатству. Неудивительно, что обнищавшие орки могут попытаться украсть мясоеда или даже напасть на соперничающее поселение, чтобы захватить его.

Пробуждение

          

       

-Самым первым ярким ощущением стала боль расколовшегося зуба, неожиданно пронзившая верхнюю челюсть. Это случилось во время очередной трапезы, когда Шеола механически вгрызалась в безвкусную плоть клубня, как делала бесчисленное количество раз, когда хотела поддержать свою жалкую жизнь и избавиться от сосущей пустоты внутри живота. Ощущение оказалось настолько внезапным и острым, что она остановилась и осторожно извлекла из пережеванной кашицы небольшой осколочек кости, который долго вертела перед глазами, позабыв ненадолго о голоде. Это было то, о чем бледная тень, условно могущая называться девочкой, вспоминала довольно долго, ведь бесцветная жизнь с холодом, ветром, дождем и монотонным трудом содержала в себе не так много того, что стоило бы запоминать. Никто не заметил ту короткую вспышку боли. Кроме того, за отсутствием поводов для веселья, она никогда не улыбалась, а потому и скол зуба оставался незамеченным. Заглядывать же кому-то в рот не пришло бы в голову даже тем, кто произвел на свет саму Шеолу. Сам процесс зачатия, который не был ни для кого тайной за семью печатями, выглядел так же серо, как и все вокруг, а заканчивался еще быстрее, чем шкуры для починки юрты. Так появлялись все уже живущие в этом проклятом месте, и подобным же образом предстояло зародиться еще бесчисленным поколениям обреченных. 
Сырость и ветер были постоянными спутниками жителей этих мрачных мест, ежедневно ощущавших на себе всю тяжесть божественной немилости. Каждый день до тошноты напоминал предыдущий, а унылое существование растворялось в сером болоте безвременья, покуда случай или немощь не обрывали этот замкнутый круг: подъем, сбор дождевой воды, поедание клубней по вкусу напоминавших ту же воду, работа на полях под непрерывно хлещущими ледяными струями, такое же скудное питание, короткая охота разнообразная лишь степенью успешности, починка постоянно протекающих юрт из всего, что подвернется под руку, перекус пресным мясом или теми же клубнями, а после - бездонная яма сна. 
   Как и другие, Шеола не видела никакой иной судьбы, но резкая боль заставила посмотреть на все под другим углом. Некоторое время было трудно жевать из-за того, что от верхней челюсти будто острейшая игла входила прямо в мозг. Боль словно запускала какие-то малопонятные процессы в голове Шеолы, пробуждая тем нечто, кроме осознания собственной ничтожности, но потом все ушло. Стало таким же серым и невыносимым, как и раньше, пока новая вспышка, пришедшая в виде алых капелек крови из небольшого пореза на ладони не натолкнула Шеолу на весьма занятную идею. Твердо знающая, что сияющий бог карает их вечными страданиями за преступления предков, она не видела никого, кто пытался бы хоть как-то вымолить прощение. Все смирились со своей судьбой, продолжая вести ежедневную борьбу за существование в эмоциональном болоте. Лишь когда свирепые ветра доносили откуда-то со стороны величественных горных вершин дикие вопли, то в глазах людей появлялось нечто, отличное от тупой покорности судьбе. Чаще всего – страх. После чуткое ухо улавливало за шумом дождя сбивчивый шепот о демонах, крадущих тех, кто оказался за пределами поселения. Пусть выступившую кровь быстро смыли струи дождя, но это было самое яркое, что Шеола видела в своей не слишком долгой жизни. Стоило ей прикрыть глаза, как все вокруг заполонял этот невероятный цвет, который хотелось увидеть еще хоть раз…
Как-то очень быстро руки, ноги и торс покрылись порезами разной степени длинны и глубины, а подрастающая девчонка не расставалась с небольшим костяным ножом и иглами, которыми обычно зашивали вечно дырявые юрты. Вырывая из головы толстые темные волосы и вдевая их в небольшое ушко, она старательно соединяла вместе расползающиеся под напором града и дождя шкуры, применяя по мере возможности то же самое и к собственной коже, скрепляя вместе края особенно глубоких порезов. Боль от этого только расширялась, награждая Шеолу появлением несвойственных ей раньше чувств. Ей становилось тесно среди других обитателей селения, смирившихся с убогой жизнью без всего того, что могла только предложить боль. Шеола не знала ничего другого, пробуждавшего бы её чувства также сильно, потому пользовалось доступными ей инструментами – иглой и ножом, и если бы на планету распространялось тлетворное влияние Владыки Разложения, то подобные манипуляции несомненно стали бы фатальными. А так… Теперь грубо зашитые раны и насечки заживали гораздо дольше, что-то сдвигая в голове Шеолы одним своим видом. Постепенно из беспорядочно нанесенных увечий начали складываться прекрасные узоры, а на лице стали проявляться отблески творившихся внутри перемен. Вопрос изгнания из поселения для таких был лишь делом времени, но для Шеолы все закончилось, когда её застукали в углу юрты с интересом осматривающей собственные изуродованные руки. 
   К камню, вокруг которого на небольшом расстоянии прилепились обиталища людей, она шла сама, смутно понимая, чего именно хотят те, кого еще недавно она могла называть своими сородичами. Сейчас они казались Шеоле существами даже более низкими, чем зверьки, имеющие несчастье делить с людьми этот неприветливый мир.
Прихотливая вязь сплетающихся в загадочном танце символов была словно выжжена на темной и шершавой поверхности, а сам камень на ощупь оказался неожиданно теплым, будто живым. Прикоснуться к нему было вовсе не страшно, только вот ощущения, до этого едва теплившиеся в глубине разума, резко усилились, из-за чего лицо Шеолы превратилось в переходящую смесь безумных гримас, которую сама девочка не могла контролировать. Скалясь и подвывая, как зверь, она беспрепятственно вышла за пределы убогого поселения и направилась вникуда по однообразной пустоши, продуваемой всеми ветрами и щедро поливаемой непрекращающимся дождем. 
Теперь ей никто не мешал, потому Шеола резала себя на ходу, понимая, что отметины на её теле действительно сплетаются в узоры, похожие на те, что красовались на свидетеле проклятья жителей этого мира. Прочесть она бы их не смогла, ибо не знала, как это делается, но передаваемое из уст в уста позволяло судить о том, насколько сильно их предки рассердили сияющее божество. 
Она просто шла вперед, не совсем понимая, сколько это длиться и есть ли какая-то цель, к которой стоило бы стремиться. Поглощенная новыми ощущениями, Шеола плакала и смеялась, терзая свою плоть ножом и иглой. Она то падала на колени и начинала истово копать руками рыхлую землю, впиваясь обгрызенными ногтями так, словно хотела разорвать саму плоть этого мира на мелкие кусочки, то выла и вырывала себе волосы, раскачиваясь на месте и созерцая разноцветные круги боли перед глазами. Остановиться у неё не получалось, хотя холод и сырость постепенно брали свое. Шеола старалась находиться в непрерывном движении, позволяя себе испытывать голод и жажду, покуда конечности не замерзли настолько, что перестали её слушаться. Упав на землю и слабо содрогаясь от вороха некрупных ледяных шариков, замолотивших по ней с тем же равнодушием, что и дождевые капли, она кое-как всадила своего костяного помощника в свое же бедро и медленно поворачивала, стараясь оставаться на грани зыбкого чувства полуреальности, раскрашенной алыми оттенками боли. Дурой Шеола не была и понимала, что сейчас вместе с алой влагой из неё в проклятую землю утекает и жизнь. Лишь бы только задержаться подольше на краю небытия… Провалиться туда окончательно у неё не вышло: резкая боль, сильнее чем все, что она когда-либо испытывала, ухватилась за каждую косточку в её теле и принялась трясти. Шеола снова вернулась под дождь и ветер, правда к этому теперь добавилось еще кое-что: липкие прикосновения горячих пальцев с небольшими металлическими крючьями на концах. 
  - Какая занимательная работа… Не слишком умелая, но энтузиазм просто поражает, – голос шипел и скрипел, вызывая в черепе неприятные ощущения, - И тут еще есть чем заняться. 
Темные пятна расступились, открывая взору высокую фигуру в длинной кожаной одежде. Безносое лицо было украшено выжженными смутно знакомыми символами, а лоб и щеки выставляли напоказ блестящие украшения из металла, продетые сквозь плоть в составе причудливого узора. Несколько рук, пальцы которых также оканчивались небольшими крючьями, неторопливо ощупывали тело Шеолы, сорвав прикрывающие его лохмотья. Они переговаривались между собой и лица их были необычайно подвижны в сравнении с теми, что видела она у жителей поселения. Пугающие рассказы о демонах, крадущих одиночек в пустошах, обрели плоть, только вот ни один из визитеров не походил на обитателя Эфира. Из плоти и крови, лишь более… разнообразные. Шеола не увидела среди прибывших никого с одинаковыми украшениями или отметинами и это увлекало. Заметив её интерес, тот, что первым наклонился к ней, продемонстрировал крупные заостренные зубы и помог ослабевшей девчонке приподняться, а затем два крюка, размером с ладонь, впились в плоть на её спине, заставляя встать и хоть как-то тащиться по ненасытной пустоши к близким предгорьям. Теперь она по-настоящему была среди себе подобных.
-Ты пробуждаешься, - шипящий полушепот снова отозвался в голове уколом боли, но страшно Шеоле больше не было, - и выбрала верную дорогу сладостных страданий. Слаанеш не просто прощает, но одаривает своей благосклонностью тех, кто сумеет пройти по ней до самого конца. Ты не пожалеешь, что отправилась с нами. Мы столько всего можем тебе показать…

Кхм.

Ну в общем то вот примерно и все. кое что доделать и можно грунтовать и ставить на полочку. И да, я тут себе группу запилил в ВК , так что кому захочется могут подписаться туда. ВК более располагает к твитторстайлу, ну то есть проще постить фоточки в процессе не захламляя тут ленту постами с минимальными изменениями.

Без тряпок, а то вдруг у кого сомнения на счет них.

ссылка на автора- http://sovestmega.diary.ru/p174399800.htm?oam

Имею сказать.
1. Все не окученные герои будут окучены.
2. Да простит меня Император за такое!
3. Вся Ересь Хоруса под соответственным тэгом

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда «надо уже что - то решать с нашим предателем - братом». Но… мы пока перенесемся на Терру и таки узнаем, куда же отправился Император, возлюбленный всеми.

Итак, Терра. Имперский дворец. По коридору идут Амон, Константин Вальдор и Император, разумеется.
Император *в парадном костюме с галстуком - бабочкой*: Амон! Коня!
Амон *про себя*: Нету у меня коня, кобылы одни остались.
Император: Остришь, юморист. Знаешь, ведь, чертяка, что я имел в виду!
Амон: Карета подана.
За воротами дворца парит сорокадверный белый Императорский лимузин.
Император: Мужики, на этот раз со мной поедете только вы.


А пока Император добирается до места назначения, мы, все таки, посетим «Дух мщения». В личных покоях Воителя собрались все примархи, кроме Лоргара.
Хорус: Братья и … братья.
Коракс: Как – то грустно, не правда ли?
Хорус: Грустить потом будем, давайте лучше решим, что же делать с наши заблудшим проповедником?
Фулгрим: В двух словах, ты это о ком сейчас?
Альфарий: Я так полагаю, это про Лоргара, которого ты всю жизнь игнорировал.
Фулгрим: Если бы он был чуть менее отстойным…
Феррус Манус: Ну ты и задница.
Фулгрим *трясется*: Ты… молчи… Мне срочно нужно к психоаналитику!
Конрад Керз: Сидеть!
Сангвиний: Братья, давайте поговорим о Лоргаре.
Лев: Да кому он, на хрен, сдался.
Магнус: Именно поэтому наш братец и нашел себе новых собеседников, посмотрите на себя. Да вы все – заносчивые задницы!
Феррус Манус: Магнус! У Фулгрима уже пена пошла, оставьте вы эти задницы в покое.
Ангрон *с притворным сочувствием*: Что, настолько плохой слэш был?
Фулгрим *его еще слегка потряхивает*: NC – 21.
Леман Русс: Кстати, про заносчивых. Магнус, ты мог бы и на себя посмотреть.
Тапки: Вы можете принять хоть одно решение, не переругавшись?
Рогал Дорн *примирительным тоном*: Ну, мы же браться, для нас это нормально.
Мортарион *потирает спину*: Говори за себя.
Хорус: Так. Мое терпение лопнуло! Я, как Воитель, приказываю вам заткнуться и срочно решить, что же делать с Лоргаром!
Пертурабо *меланхолично*: Кто – нибудь из нас, в принципе, еще остался в неведении по поводу его предательства?
Робаут Жиллиман: Это вряд ли, он же своих проповедников во все легионы засылал, с просветительской работой.
Вулкан: Только наши политработники тоже не дремлют. *достает кипу бумаг*
Вот, это жалобы на их деятельность.
Сангвиний *качает головой*: Да уж, эти религиозные фанатики такие навязчивые.
Хорус: Все это, конечно, круто, но что делать – то будем?
Тапки: Мы знаем, что делать!
Примархи: *смотрят на тапки*
Тапки: Ваш брат страдает от недостатка внимания, докажите, что вы его любите и дорожите им. *немного подумав* Еще, было бы неплохо расстрелять Эреба и Кор Фаэрона.
Хорус: А что, дельная мысль! Ну как, возьмемся за нашего братца?
Леман Русс: Что, все вместе? Я с Магнусом вместе ничего делать не буду!
Магнус: Вот ты ж псина блохастая. На кону судьба галактики, а ты ломаешься, как целка в первую ночь… *закрывает себе рот руками* Аааа, что я несу?
Леман Русс: Да ты, я смотрю, встаешь на путь исправления, мужик. Говорить стал нормально.
Альфарий: Братья, новый тур в покер! Делаем ставки.
Хорус: Вот и отлично. Какой у Лоргара праздник в ближайшей перспективе... Так, сколько там до Давина добираться?
Сангвиний: Еще два месяца.
Хорус: Космос. Большой, сука. Кто – нибудь из вас помнит, когда у Лоргара день рождения?
Лев: Я помню, не скоро еще.
Хорус: Вот вам и задание. За сегодняшний вечер надо придумать повод и доказать Лоргару, что его новые кумиры – отстой. А мы, его братья, рулим и любим его. Вопросы есть?
Коракс: Альфарий опять мухлюет, накажи его!

План примархов прост и ясен, можно заглянуть на Терру.
Где – то в глубине улья. Небольшая квартирка. Император с Кустодианцами мнется у двери, Амон решается позвонить.
Сварливый голос за дверью: Кого там принесло?
Константин Вальдор: Сэр? *Император молчит* Сэр?
Император *очнувшись*: А, ну да! Мама, это я.
Кустодианцы: МАМА?
Император: Теща, вообще – то.
Амон: Еще круче.
Константин Вальдор: Это как - то…банально, для смертных.
Император: Ничто человеческое мне не чуждо. Даже теща.
Теща Императора *открывает дверь*: А, это ты. *кивает на стражу* что за амбалы?
Император: Моя охрана, я же Император человечества.
Теща Императора: Извини, все время забываю. Мне – то без разницы, кому налоги платить.
Амон *содрогается*: Теща восьмидесятого уровня.
Император: Парни, это босс. Давайте будем вести себя соответственно. *проникают в квартиру* Миленько тут у вас, зачем звали, вот цветы.
Теща Императора *скептически поднимает брови*: У тебя есть деньги на цветы… А, извини, опять забыла.
Амон и Вальдор удивленно переглядываются.
Император *поправляет лавровый венок, затем галстук - бабочку*: Зачем ты оторвала меня от важных государственных дел?
Теща Императора: Моя дочь и твоя жена, между прочим, пошла в разнос и связалась с нехорошей компанией. Ты должен её спасти.
Император: Но, она же первая меня бросила.
Константин Вальдор: БРОСИЛА??? ВАС???
Император *мнется*: Ну да, там все не так просто было… Вот, кстати и она, *кивает в сторону пикта на стене.*
На пикте девушка невдолбленной красоты, при взгляде на которую у вас вытекут глаза, выпадут волосы и зубы, и постигнет вечный стояк.
Амон: Тю, да у нас таких на привозе…
Император: Моня, по краю ходишь!
Теща Императора: Да уж, ты почти не изменился, а загадочность тебе идет, кстати. Ну как, спасешь мою дочурку?
Император: Все это, конечно, круто, только я не МЧС.
Теща Императора: А если я скажу, что она связана с четверкой и в данный момент готовит ловушку для твоих сыновей?
Константин Вальдор *философски*: Шерше ля фам.
Император: Вы мне просто выбора не оставляете. Обычно, я сваливаю такую работу на плечи подчиненных, но сейчас, похоже, придется браться за все самому.
Теща Императора: Вот и проваливай, у меня сериал в 20-00.

Карты розданы! Император окольным путями отправляется на Давин, дабы спасти почти бывшую жену и непутевых сыновей. Примархи готовятся ко встрече с предателем, попутно пытаясь вернуть Лоргара в семью. Демоны тоже не дремлют, Морниваль выполняет секретный приказ Хоруса – следить за Эребом.

А мы посмотрим, что же делают остальные.
Азек Ариман и Охтхере Судьботворец собираются на первое в своей жизни двойное свидание.
Охтхере Судьботворец: Эй, это у умника свидание первое, а я уже - тертый калач!
Авдотья Прасковьевна: Молчи, Казанова неотесанный!
Азек Ариман: Какое вино лучше: красное, или белое?
Охтхере Судьботворец: Зависит от дамы, в некоторых случаях спасает только нефтяная бормотуха.
Азек Ариман: Это что?
Охтхере Судьботворец *достает запотевший пузырь*: Вот! Любая дама будет твоей после первой же рюмки!
Азек Ариман *с сомнением*: Если выживет. Ты не забывай, что наш организм несколько отличается от организма смертных.
Охтхере Судьботворец: Не веришь, значит. Это, кстати, облегченный вариант.
Азек Ариман: Главное, что бы все как обычно это у нас бывает, не свелось к курсу психоанализа на пышной женской груди. Астартес, а все туда же.
Охтхере Судьботворец: Вот за этим нам и нужен скальд, заменяет всех этих женщин.
Азек Ариман *смотрит*: Не знал.
Охтхере Судьботворец *щурится*: Ты что удумал?
Азек Ариман: Да ничего, в общем – то. Только наши девочки, похоже, служат Сигиллайту.
Охтхере Судьботворец: Только догадался?
Азек Ариман: Да всяко вперед тебя.
Охтхере Судьботворец: Но ведь мы же помирились? Значит, цели они своей достигли.
Азек Ариман: Никогда бы не подумал, что буду соглашаться с руническим жрецом.
Охтхере Судьботворец *важно*: АкадЭмиком!


Мерсади Олитон и Игнаций Каркази решили навестить Кирилла Зиндермана.

Мерсади Олитон: Кругом творится нечто странное. Намедни, приходил Эреб и притащил мне какую – то дурацкую книгу, заявив, что это – Книга Лоргара и её надо отредактировать.
Кирилл Зиндерман: И ты взялась?
Игнаций Каркази: Ага, причем - абсолютно бесплатно.
Мерсади Олитон: Если это действительно книга Лоргара, то я тогда вообще не понимаю, чем они там в своем семнадцатом легионе занимаются.
Кирилл Зиндерман: Поясни.
Мерсади Олитон: Для начала, кто такая «Красная Шапочка» и что она делает?
Кирилл Зиндерман: Погоди. Кажется, я знаю, в чем дело, это не Книга Лоргара, это нечто более черное.
Игнаций Каркази *хлещет вино*: Жуть какая! И что же?
Кирилл Зиндерман: Это сборник сказок «Темное тысячелетие». Сказки без цензуры… членовредительство, инцест, темная магия и прочие страшные вещи. Не читай её на ночь ни в коем случае!
Мерсади Олитон: И кто такое мог сочинить?
Кирилл Зиндерман: Люди, дорогая моя. Когда – то давно, еще во втором тысячелетии.
Игнаций Каркази: Темные времена! И мы еще еще жалуемся на обилие кишкодерного насилия!
Кирилл Зиндерман: Знаешь, дорогая, а принеси мне эту книжку сюда.
Мерсади Олитон: А Эребу я что скажу?
Кирилл Зиндерман: А мы её все вместе отредактируем, сделаем детский вариант и вернем первому капеллану.
Игнаций Каркази: Что – то мне подсказывает, что он не очень обрадуется.
Мерсади Олитон: А вот это – его проблемы!

Эуфратия Киилер проводит на корабле работу по привлечению в церковь Божественного Императора новых сторонников. Пока, не очень удачно.
Эуфратия Киилер: *палубным рабочим*: Возьмите брошюрку.
Палубный рабочий №1: И зачем мне эта макулатура?
Эуфратия Киилер: Бери, тебе говорят. Там про нашего Императора, возлюбленного всеми.
Палубный рабочий №2: Опять эти религиозные фанатики. Давеча приходили за каких – то Темных Богов агитировать, теперь за Императора. А где научный атеизм, я вас спрашиваю?
Эуфратия Киилер: Сдох ваш Бобик под названием «научный атеизм». Теперь всем нам для спасения необходимо срочно заделываться в религиозные деятели.
Палубный рабочий №1: Так ведь Император отвергает свою Божественную сущность.
Эуфратия Киилер *с надеждой*: Вы хотите об этом поговорить? Предлагаю сегодня, ровно в семь, у меня. Выпивка гарантирована.
Палубный рабочий №1: Ну, я не знаю…
Палубный рабочий №2: Мы согласны. Только выпивка должна быть крепкая и много.
Эуфратия Киилер *грязно ухмыляется*: Только у меня одно условие – притащите столько народу, сколько сможете найти, а по поводу выпивки не беспокойтесь *про себя* Платит Сигиллайт.
Палубные рабочие: Мы согласны.
Эуфратия Киилер *смотрит в след первым прихожанам*: Вот так и было положено начало церкви Божественного Императора на нашем корабле.

После встречи и Мерсали и Игнацием Кирилл Зиндерман решил прогуляться до клозета, размять косточки.

Кирилл Зиндерманн * напевает, стоя у писсуара*: А я такой холодный…
Голос из писсуара *поет*: Как много лет во мне любовь спала, мне это имя ни о чем не говорило.
Кирилл Зиндерманн: Кто здесь?
Голос из писсуара: Униженный и оскорбленный источник знаний.
Кирилл Зиндерманн: В смысле?
Голос из писсуара: Книга Лоргара, идиот!
Кирилл Зиндерманн: За идиота ответишь!
Голос из писсуара: Да ладно, не обижайся, я помогу тебе достичь пределов могущества и управлять силами варпа!
Кирилл Зиндерманн: Я старый и больной пенсионер, очень скоро мне придется научиться справляться с собственными болячками. Поэтому извини, но нет *нажимает смыв*
Голос из писсуара: Будьте вы проооо…
Кирилл Зиндерманн: В наше время даже в туалет ходить небезопасно, того и гляди искусят.

Лоргар же лежит с головной болью. В огромном зеркале начинают смутно проявляться чьи – то очертания. Опаньки! Это наш старый знакомый – Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Все спишь?
Лоргар *вскакивает*: Кто спит, я?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: А твои братья, тем временем, готовят тебе сюрприз.
Лоргар *с сомнением*: Приятный?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Приятный, приятный… Только ты им все равно не верь, не любят они тебя. Особенно, так, как я. Ты же у нас – самый главный.
Лоргар: А Магнус говорил, что ты ему в любви признавался и говорил, что Магнус – самый главный, а Хорус…
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Слушай их больше, они тебе просто завидуют. Вот, я тебе подарочек принес. *протягивает из зеркала кособокую коробку с тортом*
Лоргар: Какой – то он… кривой.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Как и все в варпе, зато от души. Сам пек. *гордится собой* Даже без помощи магии. Ну, кушай сладенькое и на бочок.
Лоргар *часто моргает*: Эй, чувак, я - примарх, вообще – то. Не надо со мной разговаривать так, будто ты – Карлсон, а я – твой Малыш, ОК.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *с сомнением*: Раньше ты в нас не сомневался. Ну, бывай.

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время шпионских игр. В кладовке со швабрами, после коварной многоходовки, оказались заперты все члены Морниваля.

Тарик Торгаддон: Вот скажи, Эзекиль, ты слышишь меня?
Эзекиль Аббадон: Мы стоим настолько плотно друг другу, что девочки – фанатки слэша уже давно намочили нижнее белье. Да, я тебя слышу.
Тарик Торгаддон: Фи, как некультурно. Ну так вот, ты можешь объяснить мне, как получилось, что мы – убер элитные бойцы, клевые капитаны и просто парни – ураган оказались заперты в кладовке со швабрами? Как ты умудрился перепутать её с каптеркой?
Эзекиль Аббадон: Эреб нас чуть не заметил, пришлось прятаться, я же не виноват, что тут все так поменялось… Хорус, а ну прекрати меня щекотать!!!
Хорус Аксиманд: Да я просто не верю своему счастью – мало того, то ты облажался, так над тобой теперь еще издеваться можно!
Эзекиль Аббадон *шипит*: Дай мне только выбраться отсюда!
Гарвель Локен: Мужики, со мной творится нечто странное – я чувствую себя Гарри.
Тарик Тограддон: Грязным Гарри?
Гарвель Локен: Да нет, вполне обычным… чахлым таким Гарри.
Тарик Торгаддон: Это все влияние проклятой каморки, скоро пройдет.
Хорус Аксиманд: Похоже, Эреб не просто её запер.
Эзекиль Аббадон: Кэп?
Хорус Аксиманд: Сильное колдунство. Что же делать?
Гарвель Локен: Погодите, я слышу пение! Знакомый голос, возможно, это наши боевые братья!
Эзекиль Аббадон: Предлагаешь им заценить, как круто мы попали? Да нас еще пару сотен лет высмеивать будут. Еще видео снимут и на ютуб выложат.
Хорус Аксиманд: А он что, еще функционирует? *прислушивается, кто – то поет: «Я – одинокий бродяга любви Казанова»*
Эзекиль Аббадон: А что же ему сделается? Голос, кстати, знакомый. Похоже на Аримана.
Гарвель Локен: А с ним Судьботворец. Ну что мужики, пора звать на помощь.
Азек Ариман: Слышишь? Кажись, нас кто – то зовет?
Охтхере Судьботворец *отрываясь от Юки и Юми*: Да пошли они, у нас тут и так весело.
Азек Ариман: По – моему, голоса откуда – то из вот этой кладовки.
Охтхере Судьботворец: Ну так привлеки свои способности.
Азек Ариман: Не могу *ядовито* мне запретили.
Охтхере Судтботворец *выпускает девочек*: А, дай я сам. *подходит к двери, что – то шаманит, дверь открывается* Бугагагагашеньки!
Эзекиль Аббадон: Расскажешь кому, прибью!
Азек Ариман: Мужики, вы что там делали, вообще?
Гарвель Локен: Скрывались от Эреба. Это типа… секретная миссия такая.
Охтхере Судьботворец: И этот засранец посмел вас так унизить? Давайте ему морду набьем *космодесантники переглядываются*
Хорус Аксиманд: Знаете, у меня еще с первой книги руки чешутся.
Тарик Торгаддон: Вот сейчас и удовлетворишь свои потребности.
Меч: Упс…

А примархи приготовили Лоргару приятный сюрприз. В личных покоях Воителя последние приготовления.
Хорус: Итак, перед нами стоит сверхзадача. Начиная с этого момента, мы с вами проведем в одном помещении несколько часов, все вместе. Мы должны не ругаться, а наоборот – демонстрировать любовь, дружбу и единство. Особенно это касается вас *тычет пальцем в Магнуса и Русса* и вас *тычет пальцем в Пертурабо и Дорна, подозрительно косится на Керза и Ангрона*. Керз, прекрати улыбаться, это всех угнетает.
Ангрон *оторвавшись от книги*: На меня можешь не коситься, у МЕНЯ с Дорном ничего не было.
Конрад Керз: Что ты там читаешь?
Ангрон *поднимает книгу так, что бы все видели обложку*: «Сорок способов достичь дзэна восьмидесятого уровня.»
Луман Русс: Ну, хорошо хоть не оргазма.
Ангрон *пожимает плечами*: Как скажешь! *достает еще одну книжку*
Магнус *нервно сглатывает*: Ангрон, твое спокойствие нас пугает, написано уже сорок две страницы текста в ворде, а ты еще ни разу не вышел из себя.
Ангрон: Мой психоаналитик советует бороться со стереотипами.
Сангвиний: Мужики, скоро начало, давайте уже вспомним про Лоргара. Судьба галактики и все такое, ОК.
Альфарий: Странно, моя разведка не доносила, что у Ангрона есть психоаналитик.
Лев: Время!
Хорус *читает свежее сообщение*: Он идет!
Лоргар заходит в помещение и встает, слегка ошарашенный. На него смотрят семнадцать улыбающихся примархов. Кругом все очень празднично, под потолком огромные растяжки с поздравлениями.
Лоргар *пускает сентиментальную слезу*: Мужики, вы чего это?
Робаут Жиллиман: Так ведь праздник сегодня – День проповедника.
Лоргар: Я думал, мы его не отмечаем. Особенно – ты!
Робаут Жиллиман: Сегодняшний день - исключение.
Лоргар: Братья, я вот тут торт принес. *достает кособокую коробку*
Хорус: *немного нервничает*: Что же, давайте его откроем!
Лоргар *открывает коробку, достает торт*: Кривоватый правда…
Торт *тянет ручонки*: Па – па… убейте меня.
Фулгрим: Фу! Какой – то он мерзкий.
Торт: Убейте меня!
Магнус: Это что, подарок из варпа?
Логар: Вроде того.
Магнус: Интересно, у них есть, в принципе, вещи, не обладающие отдельным сознанием и не несущие заразу?
Леман Русс *смотрит на Магнуса долгим взглядом, говорит через силу*: Дорогой брат, ты, как всегда, прав.
Мангус *безудержно икает*: Сегодня явно не мой день!
Сангвиний: Давайте просто убьем этот торт.
Торт: О да!
Лев: *протягивает нож Лоргару * Ты разрежешь.
Лоргар режет торт.
Торт *вопит от боли и наслаждения*: Да, детка!
Магнус: И что в него намешали?
Леман Русс: Дорогой брат, не мог бы ты пояснить нам, с какой целью ты этим интересуешься?
Магнус: Чисто научный интерес.
Мортарион: А у меня круче торты выходят…
Примархи *сморят на Мортариона*: Вах!
Феррус Манус: Вот, я выковал тебе новый подарок.
Лоргар: Это же…
Феррус Манус: Ну да, это твоя министатуя. Теперь, ты сможешь ощутить на себе культ личности в полной мере.
Фулгрим: Я помогал Феррусу.
Лоргар: Я тронут, спасибо. Особенно ты, Фулгрим, раньше всячески меня избегал.
Фулгрим *криво улыбается под тяжелым взглядом Хоруса*: Был неправ, исправлюсь.
Хорус *утирает пот*: Ну вот, предлагаю хлопнуть по рюмашке.
Мотрарион: У меня еще самогонка осталась.
Альфарий: У нас тоже!

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда добро относительно восторжествовало. Книга Лоргара уничтожена итератором, Эреб сводит синяки, сам Лоргар нашел с братьями общий язык и теперь принимает участие в регулярных застольях. Одно из таких проходит как раз в этот момент, а у дверей мнутся капитаны: Саул Тарвиц, Люций, Натаниэль Гарро, Сигизмунд, Морниваль в полном составе. Из – за дверей раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов.
Примархи *поют*: Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну а ёжика вовсе не пробуй, друг мой!
Люций: Ну че, пацанчики? Есть че, а?
Саул Тарвиц: Люций, не позорь меня!
Натаниэль Гарро *с сомнением*: Он всегда такой борзый? Нет, я понимаю, что вы – Дети Императора. Но мы – Гвардия смерти тоже не пальцем деланные.
Гарвель Локен: Да всегда он такой, забей уже.
Люций: А ты че такой дерзкий? Ты, типа, хочешь поспорить с моим совершенством?
Сигизмунд: Слышь, щегол… Жертва шрамирования, уймись уже.
Саул Тарвиц *шепчет Люцию*: Вот сколько раз я говорил тебе, ну не получается из тебя гламурный подонок, только вшивый гопник.
Люций: Я все равно достигну гламурно – подонковского уровня нашего примарха, а ты так и останешься серой бездарностью. Ты такой среднестатистический, что мне стыдно стоять с тобой рядом.
Саул Тарвиц *вздыхает*: И за что я тебя только люблю?
Тарик Торгаддон: Как – то это у тебя двусмысленно получилось. Но, если хочешь, мы можем его выпороть!
Люций: Давай, я готов, я весь твой.
Эзекиль Аббадон: Обороты сбавь, не забыл, кто перед тобой стоит?
Люций: Понял, не дурак.
Саул Тарвиц: Мужики, мы вот что тут спросить хотели. *сомневается, но все же решается* А где Эреб?
Все капитаны замолкают, а из – за дверей по – прежнему раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов
Примархи *поют*: Можно трахать макак. Не скажу тебе - как.
Индюков и коров, поросят и собак.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол.
Только с ёжиком выйдет буквально «прокол»!
Хорус Аксиманд *меланхолично*: А он ударился… об табуретку.
Саул Тарвиц *понимающе*: Ах, об табуретку!
Эзекиль Аббадон: Да – да – да – да – да.
Гарвель Локен: Жрец ему еще долго будет во снах являться.
Сигизмунд: Все таки, может быть войдем уже и сообщим нашему начальству, что мы почти прибыли на Давин? А то все как – то побаиваются оторвать их от такого… кхм… важного занятия.
Примархи *поют* Можно трахнуть кота – это просто мечта,
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маята.
Гарвель Локен: Эх, была не была! *открывает двери*
Примархи *поют*: И в конце трудового рабочего дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну что за херня!
Этот гребаный ёжик затрахал меня!»
Эзекиль Абаддон: Товарищи, кажись, мы прибыли на Давин!


На Давине же полным ходом идут приготовления к битве.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающемуся чуваку*: Эй! Иди сюда.
Разлагающийся чувак: Ы?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты можешь сказать что – нибудь более внятное?
Разлагающийся чувак: Нург – лет.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *весь на нервах*: Тьфу! Но, ты хоть понимаешь, что от тебя требуется?
Разлагающийся чувак *пожимает плечами*: Ы? *почесав затылок* Ы!
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: С кем приходится работать. Значит так: ты и твои друзья залегаете в это *тычет конечностью в землю* болото. На счет «три», когда я скажу «три», вы выпрыгиваете и начинаете биться *отгоняет жирную муху*. Сплошная антисанитария.
К архитектору судеб неумолимо приближается расплывшаяся туша Эугана Тэмбы.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Вялый, дряблый, жирный. Дай угадаю – фанат Макдональдса?
Эуган Тэмба: Смешно, шутку понял. *подбирает вываливающиеся кишки*
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты будешь ждать Воителя на капитанском мостике.
Эуган Тэмба: Зачем так далеко? Что, поближе нельзя встретиться? Может он, вообще, не захочет тащиться на это утлое суденышко?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это охренеть, как драматично, мы еще музыку пустим.
Эуган Тэмба: Ты еще про систему Станиславского вспомни.
Мэри *подходит сзади*: Все готово?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Практически. Остались, буквально, последние штрихи *щурится* Не жалеешь?
Мэри: Кого?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это ведь ЕГО дети.
Мэри: Ну не мои же. Нет, я ни о чем не жалею.
Улитка: Ха, п…здеть – не мешки ворочать.
Мэри *ласково*: Если ты не заткнешься, то вечером Тэмба будет поедать питательный улиточный суп.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающимся чувакам*: Ну как вы легли! Ну кто так ложится! Вот все самому делать надо!

Воитель собирается на битву. За приготовлениями наблюдает Патронелла Вивар.
Патронелла Вивар *капризно надув губы*: Я тоже хочу на битву! Возьми меня с собой.
Хорус: Вот и что ты там делать будешь?
Патронелла Вивар: Как что? Поддерживать тебя морально! Я ведь еще и твой летописец.
Хорус: Ага, личный.
Патронелла Вивар: Очень личный, я бы сказала. Как я смогу описать в красках твою жизнь, если ни одной битвы посмотреть не удалось?
Хорус: Так и быть, полетишь с нами.

На палубе собрались все примархи для того, что бы принести особые обеты и засвидетельствовать их друг перед другом.
Хорус: Итак, клянусь найти Тэмбу и вставить ему в ж… Так, кто это написал?
Магнус: А ты догадайся с трех раз!
Леман Русс: Возможно, тебя это разочарует, но я здесь ни при чем!
Сенгвиний: Мужики, так не пойдет. Ответственный момент же! Подчиненные смазывают слезы восхищения, а вы опять про палки в заднице? Ну, неужели у нас только такой толстый юмор?
Лоргар *жутко стесняется*: Вообще – то, это был я.
Примархи: Отличная шутка, брат.
Конрад Керз: Предлагаю принести этому Тэмбе страх и ужас.
Феррус Манус: А ты улыбайся больше.
Конрад Керз: А ты булки не расслабляй! Или на тебя так Фулгрим влияет?
Фулгрим: Керз, ты – подонок.
Конрад Керз: Спасибо.
Джатагай Хан: Мужики, если кто – нибудь из вас посмеет кинуть кони, то я очень расстроюсь, ведь долг в сто тысяч кредитов по – прежнему не оплачен.
Лев: Я не могу окочуритсья, в принципе.
Робайт Жиллиман: Я тоже.
Пертурабо: Потому, что такие зануды, как вы – не дохнут. Где – то тут еще Дорн был. Он тоже вряд ли помрет.
Рогал Дорн: Вот и славненько.
Мортарион: Мужики, предлагаю выпить на посошок.
Патронелла Вивар: И что, всегда так?
Примархи: Кхм…
Хорус: Она – мой личный летописец. Изъявила желание присоединиться к нам. Пусть балуется, вам что, жалко?
Альфарий: Да нет, только моя разведка не доносила, что у тебя настолько личный летописец.
Хорус: А ты не преувеличивай значение свой разведки. Короче, давайте уже спускаться!

Ну вот, наконец – то и Давин!
Патронелла Вивар *осматривает окрестности*: Ну и что тут такого страшного? Болота, тишина вокруг. Ой, а кто это там?
Хорус: Пригнись! *из болота начинают подниматься полуразложившиеся туши* Мужики, вали их на х…!
Патронелла Вивар *визжит от восторга*: АААА, ЗОМБИ В КРОВАВОМ УГАРЕ!!! Ромеро не врал, они существуют. Дорогой *смотрит на Хоруса* Я хочу заполучить авторгаф одного из этих клевых чуваков.
Хорус *сглатывает*: Ага, только паркер из кармана достану…

На Давине разворачивается эпическая битва. Она настолько крута и невдолбленна, что мне не хватит слов, дабы описать её мощь и улетность. Скажу просто: «Там все примархи! И они хотят развлекаться»

Леман Русс *одним плевком убивая парочку зомби*: Скажи это!
Магнус *лениво щелкает пальцем, десяток зомби взрывается*: Отвали.
Леман Русс *канючит*: Ты обещал.
Магнус *бубнит неразборчиво*: Фрбл.
Леман Русс *оттопыривает ухо, от чего еще несколько зомби просто сдувает*: Не слышу?
Магнус: Файербол!!! И оставь меня в покое.
Сангвиний: Странно, мы тут уже пару часов устраиваем тотальную зачистку, а количество мертвецов не уменьшается. Мухи тут еще эти.
Рогал Дорн: Саня, врубай подсветку!
Сангвиний: Перехожу на уровень «Чистое ангельское сияние» *все мухи в радиусе нескольких километров дохнут, зомби вопят от восторга и просят автограф* Что, переборщил?
Рогал Дорн: Есть немного. Еще чуть – чуть и у Кровавых Ангелов прибавится поклонников.
Сангвиний: Сегодня я блондин, так что – все возможно.
Конрад Керз *улыбается, от его улыбки зомби корежит*: Мужики, а что там делает Ангрон?
Ангрон *одной рукой вяло машет топором, в другой держит книгу и читает её*: Постигаю дзэн на поле битвы, воин.
Робаут Жиллиман: Вообще – то, я тут самый вменяемый!
Ангрон: Был, я изучил все ветви и направления восточной философии, тебе меня не переплюнуть.
Магнус *злится, зомби начинают плавиться*: Ангрон! Колоритный ты, мать твою, персонаж! Шляться по полю боя с книгой – моя привилегия!
Лоргар: Кстати, а что у тебя в этой книге?
Магнус *замявшись*: Да так, мудрость веков.
Фулгрим: Ага, слушайте его больше, там между листами запрятаны знатные рецепты приготовления курительных смесей.
Примархи: Да ты че?
Фулгрим: А вы думали, как они свои пророчества добывают! Средство верное.
Магнус: А ты откуда знаешь?
Фулгрим *поправляет волосы, попутно очень элегантно расправляясь с противниками*: Так я же с богемой имею постоянный контакт.
Ферру Манус: Ты бы это… пореже с богемой контактировал. Ну, или про защиту не забывал. А то мало ли, какие букеты тебе могут преподнести очередные художницы, или скульпторы?
Джатагай Хан: Зачет, мужик! Эх, где мой байк *катается по трупам*
Коракс: Мужики, а где Хорус?
Лоргар: По всей видимости, ушел искать Тембу. Нам надо его остановить!
Робаут Жиллиман: Что, совесть проснулась?
Альфарий: Моя разведка не доносила, что у Лоргара есть совесть, как, впрочем, и у всех остальных примархов.
Лев *курит*: Эй, что за херня? Я не курю!
Авдотья Прасковьевна: А я говорю «куришь».
Лев *курит*: А ты бы хобби себе какое завел, а то задолбал уже – за всеми подглядывать.
Пертурабо *громит молотом*: За всеми, кроме меня.
Альфарий: Так у тебя жизни нет!
Мортарион: Перт, забей на Альфария, он – больной придурок. *поет* Косил Ясь конюшину...
Альфарий: Зато - очень хитрожопый!
Лоргар: Братья, нам надо срочно спасти Хоруса!
Магнус: Да что он, сам с этим Тембой не справится! Или ты что – то знаешь, говори.
Лоргар *долго думает*: Хотя, наверное, вы правы.

Недалеко от зоны действия примархов.
Эзекиль Аббадон: Меч как – то странно себя ведет.
Тарик Торгаддон: Что? Не поет?
Эзекиль Аббадон: Да он, вообще, не слушается!
Меч: Все, мне пора.
Эзекиль Аббадон: Не понял?
Меч *отращивает парочку кривых, волосатых ног, убегает*: БУГА – га – га – га
Хорус Аксиманд *с притворным сочувствием*: А ведь у вас все могло получиться.
Эзекиль Аббадон: Иди ты!
Гарвель Локен: Я ничего не понимаю, этих мертвецов все больше и больше. Чем бы таким жахнуть...
Калас Тифон: Аа – пчхи!
Сигизмунд: Эй, болезный! А ну – ка, поди сюда.
Калас Тифон: Ты с кем разговариваешь?
Сигизмунд: С тобой, бацилла ты наша.
Натаниэль Гарро *Сигизмунду*: Полегче, а то Тифон обидится.
Калас Тифон *подбирается к Сигизмунду*: Ну и что?
Сигизмунд: Разверни – ка свой гайморит в ИХ сторону *выталкивает Тифона навстречу зомби*
Калас Тифон: АА – пчхи! *зомби разлагаются на атомы*
Кхарн: Мужики, вы не забыли, я тоже здесь.
Капитаны: МУЖИК!
Эзекиль Аббадон: Кстати, что там с твоим примархом?
Кхарн: Я объявил забастовку. Надоело постоянно отвечать за его вменяемость.
Тарик Торгаддон: Чаще всего – невменяемость.
Кхарн: Я отправил его к грамотному психотерапевту. Попутно, Ангрон увлекся восточной философией и проштудировал всю Камасутру.
Гарвель Локен: А что это за книга?
Кхарн: Ангрон говорит, что эта книга помогла ему выйти на новый уровень дзэна и даже самые самовлюбленные и засранистые браться не выведут его из себя.
Калас Тифон: Аа – пчхи! *еще толпа зомби разложилась на атомы*
Эзекиль Аббадон: А где Воитель?

А Хоруса тянет на капитанский мостик сила предопределенности сюжета.
Хорус: Я должен настучать Тембе.
Тапки *кусают подвернувшегося зомби*: Тьфу, гадость какая! Ты не должен, тебя тянет в эту западню сила предопределения!
Хорус *в отчаянии*: Да я и сам не хочу туда идти! Ну что мне там делать? Ведь гораздо проще было – разбомбить эту посудину!
Тапки: Вот! Мы о чем тебе и говорим. Может быть, ты хочешь отомстить ему за личное оскорбление?
Хорус: Я, конечно, достаточно самовлюбленный, но не идиот же.
Тапки: Хорус, послушай нас в последний раз… Ловушка это. Ло – вуш – ка! Тщательно спланированная нашим аналитическо – стратегическим отделом по подготовке бунтов и восстаний.
Хорус: Да я смотрю, у вас тоже сплошная бюрократия.
Тапки: Не уклоняйся от темы!
Хорус: Что – то уже пошло не по вашему плану. Здесь все мои братья, а этого не должно было случиться. Так что, ничего не знаю, но я за Тембой.
Тапки: Вот и что с тобой делать?
Хорус *врываясь на судно*: ХОВАЙСЯ! Я пришел!

Мэри *наблюдает за Хорусом, используя защитные заклинания*: А похож ведь чем - то…
Улитка: На любовь всей твоей жизни?
Мэри: Ага, на этого заносчивого, самовлюбленного, скрытного…
Улитка: Так, стоп, стоп! Погоди, а Император не мог запихнуть в этих вот *кивает на бегущего Хоруса* созданий и твои гены тоже.
Мэри: Да кто его знает? Он мне никогда о своих исследованиях не рассказывал. Вот о планах по завоеванию галактики – всегда пожалуйста, а о реальных делах – фигушки.
Улитка: Так может… проверим! Битва с Тембой займет некоторое время, успеем по – быстрому сгонять в прошлое.
Мэри: А я умею «гонять» в прошлое?
Улитка: Ты ж Мэри – Сью! Нет вещи, недоступной для тебя. А, судя по их умениям, кое – какие твои гены им все же достались.
Мэри: Да Император и сам…
Улитка: Не бзди! Ни за что не поверю, что тебе не интересно.
Мэри: А, хрен с тобой! Поехали!
Улитка и Мэри отправляются в прошлое.

Флэшбэк №3.
Терра. Секретный бункер с лабораторией. Посреди помещения стоит огромный стол с различными колбами. У стола суетится Император в фартуке, резиновых перчатках и кирзовых сапогах.
Император *напевает*: Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! *бодяжит некий раствор, бормочет* «Сам рожай!». Вот и рожу. Я тебе еще покажу, на что способен.
Помощник *робко просачивается в помещение*: Товарищ Император!
Император: Хочу чаю с пряниками.
Помощник: Сей момент. Все будет. Только вот *протягивает колбу*
Император *нюхает содержимое*: Так, это точно её гены.
Помощник: Да, это гены вашей жены – самой крутой Мери – Сью.
Император: В нашем мире они не сильно распространены.
Помощник *оживляется*: Да, это верно! Очень редкий экземпляр!
Император: Где мой Тульский пряник? *берет колбу*
Помощник: Уже бегу.
Император: Ну вот, дорогая *смотрит в колбу* мы и встретились!

Мэри и Улитка возвращаются в настоящее время.
Мэри: Ах ты с… в пи… за х… в ж…
Улитка *аплодирует*: Учитель!
Мэри: Пошли, посмотрим, что там с Тембой.

А что с Тэмбой? Занят он.
Хорус: Эк тебя расколбасило!
Тэмба: Похоже, последний бигмак был лишним.
Меч: Кончай его!
Тапки: И ты здесь. Хорус, бойся его.
Хорус: Надоела мне вся это тягомотина, давай уже драться.
Тэмба *парирует удар Хоруса*: Хорус, у меня к тебе предложение.
Хорус *продолжает ловко нападать*: Предать папу? Я уже говорил – в этом нет смысла
Тэмба *не менее ловко защищается*: Не только, мы гарантируем тебе нечеловеческую силу…
Хорус: Ха, их есть у меня!
Тэмба *усиливает натиск, переходит в наступление*: А будет еще больше, безграничная власть… ты только представь.
Хорус: И огромная ответственность. Я итак уже с ума схожу.
Тапки: Вали его!
Меч: Заткнись, предатель!
Тэмба: Да ты даже толком не знаешь своего отца.
Хорус: Я ближе для него, чем все остальные.
Тэмба: Да, тогда может ты и маму свою знаешь?
Хорус *ошарашенный, сражается на автомате*: Кого?
Тэмба: Ваш отец – гнусный лжец, который не удосужился рассказать вам не только обустройстве вселенной, но даже о своей семье и секретах вашего происхождения.
Хорус *на секунду замирает*: Папа?
Тэмба *немедленно пользуется замешательством Хоруса и ранит его Анафемом в плечо*: Папа, папа.
Хорус: Уй, блин. Ну все гад, конец тебе.
Мэри *выходит из – за угла*: Это точно. *творит мега – колдунство, Тэмба рассыпается в прах, Анафем скукоживается*. Сынок?
Хорус *часто моргает* Не понял? Как – то все очень быстро развивается!
Мэри: Ну, мы же не в бразильских сериалах, что бы пятнадцать серий обсасывать замечательный факт родства дона Альберто с доном Хулио.
Хорус *смотрит на Авдотью*: Это и был твой сюрприз?
Авдотья Прасковьевна *коварно потирает руки*: Это только начало.
Хорус: Как – то мне поплохело.
Мэри *подскакивает к Хорусу*: Он ранил тебя? *про себя* Ититская сила!
Улитка: Слышь, чувиха, да его спасать надо. Мужик, ты сам – то как, идти сможешь?
Хорус: Вы очумели?! Я вас не знаю.
Мэри *присматривается к Хорусу*: И чего вы все такие огромные. Ох уж эти его комплексы!
Хорус: Вы сейчас об Императоре говорите?
Мэри: О нем, родимом. В общем так, у меня для тебя две новости: хорош

ТАНК ЛЕМАН РУСС (схема в разрезе)

Танк «Леман Русс» — самый массовый танк Империума, участвовавший в сражениях на всех фронтах уже больше десяти тысяч лет. СШК этого танка был найден в разгар Великого Крестового Похода во время приведения к Согласию планеты Нова Борилиа в отдаленном уголке галактики. Нашедшие его легионеры Космических Волков приняли решение назвать эту бронемашину в честь своего великого отца примарха Лемана Русса.
«Леман Русс» — довольно примитивная машина в плане систем навигации и управляющих механизмов. Но этот технологический недостаток с лихвой покрывается огневой мощью, прочностью и надёжностью этого танка, о котором давно ходят легенды. «Леман Русс» может функционировать на планете даже с самым экстремальным климатом: от ледяных миров, до нестерпимо жарких пустынь.
--------------
ДВИГАТЕЛЬ 
На танке установлен V-образный 12-цилиндровый двигатель HL230 мощностью 840 л.с. В качестве стандартного топлива, как и на абсолютном большинстве имперской бронетехники, используется прометий (при необходимости может быть использован любой тип жидкого горючего топлива, такой как нефть, керосин и т.п.). Топливный бак объемом 650 л располагается на полу моторно-трансмиссионного отделения под двигателем и аккумуляторами. Запас хода танка с полным баком составляет 250 км по дороге и около 100 км по бездорожью. 
—------------
ХОДОВАЯ ЧАСТЬ 
Ходовая танка выполнена в худших традициях первых танков древней Терры. Подвеска танка жесткого типа (с жестко закрепленными к корпусу опорными катками), т.е. она не имеет амортизирующих рессоров или торсионов, поэтому танк при движении по неровной поверхности очень сильно трясет. При езде по полю боя изрытого воронками и/или заваленного обломками зданий на скорости выше 15 км/ч экипаж рискует получить травмы (ушибы, вывихи, переломы). Точность стрельбы на ходу при такой скорости мала, даже с использованием орудийного стабилизатора. 
Каждый из двух т.н. “гусеничных спонсонов” состоит из внешнего 120 мм бронелиста, пяти опорных катков, четырех поддерживающих катков, одного ведущего катка, ленивца и гусеницы (из 72 траков). Запасные катки, траки и шанцевые инструменты крепятся на броне танка на специальных привариваемых стойках и держателях. 
—------------
БРОНИРОВАНИЕ 
Броня танка комбинированного типа. Внешний слой брони на две трети состоит из пластали (средняя прочность, более “вязкая”), оставшаяся треть из адамантиума (очень прочный, стойкий к высоким температурам). Внутри за броней установлен противоосколочный подбой толщиной 10 мм (выполненный из противорадиационных материалов). Для укрепления бронирования на корпус танка могут привариваться дополнительные листы пластали толщиной до 30-40 мм 
С учетом прочностных характеристик имперской стали, 180 мм лобовой брони Леман Русса действуют как 600 мм брони старых танков, использовавшихся в войнах на древней Терре. Таким образом, снаряды из пехотных автопушек (калибра 30 мм) не в состоянии пробить кормовую броню танка (100 мм) даже в упор. Разрушительным лучам лазпушек противостоит внутренний слой адамантиума, который отличается от пластали повышенной стойкостью к высоким температурам. Благодаря этому танк имеет высокий шанс пережить попадание из лазпушки в лоб или борт корпуса. 
Основное боевое отделение танка отделено от бортовых спонсонов двумя 70 мм сдвигаемыми бронелюками (пункт 44 на схеме). Благодаря этому, даже при пробитии спонсона вражеский снаряд столкнется с люком и не попадет внутрь корпуса. Топливный бак танка прикрыт сверху и с боков 25 мм бронекожухом, что уменьшает вероятность возгорания топлива, при попадании снаряда в моторно-трансмиссионное отделение. 
К сожалению, большая часть корпуса танка не имеет рациональных углов наклона брони, из-за чего вероятность рикошетирования вражеских снарядов крайне мала. Также танк имеет несколько уязвимых мест, ослабляющих его бронирование, таких как люк механика-водителя, курсовой орудийный каземат, спонсоны и бортовые люки экипажа. 
—------------
ВООРУЖЕНИЕ 
В башню танка устанавливается 120 мм нарезное орудие, позволяющее эффективно бороться как с пехотой, так и с бронетехникой противника. Минусом данного орудия является его сравнительно небольшая длина - всего 15 калибров (1.8 м). Из-за этого ощутимо страдает баллистика стрельбы и бронебойные качества снаряда на дистанциях свыше 1500 м. Для уменьшения встряхивания танка при выстреле на орудие устанавливается дульный тормоз. 
Для стрельбы используются три типа унитарных гильзовых снарядов - осколочно-фугасные, бронебойные сплошные и бронебойно-каморные снаряды. Вся боеукладка орудия (40 снарядов) размещается внутри башни, преимущественно в ее задней части и под сиденьем командира. Досылание снарядов производится вручную заряжающим, стреляные гильзы при необходимости удаляются из танка путем ручного выбрасывания в открытый люк заряжающего. 
Для точного наведения орудия на цель наводчик использует две вращающихся рукояти (отвечающих за горизонтальное и вертикальное наведение), для быстрого вращения башни в сторону цели используется электромоторный механизм поворота башни (на схеме разреза танка его, увы, не видно). Орудийный прицел имеет регулируемое увеличение от 4 до 10 крат. В прицельный когитатор встроен лазерный дальномер и прибор ночного видения, позволяющий вести прицельный огонь по врагу на дистанциях до 150 м (Точно такой же ПНВ устанавливается в прибор наблюдения механика-водителя). 
В курсовой орудийный каземат, как правило, устанавливается лазпушка с углом наведения 90 град. На ее ствол приваривается 40 мм бронекожух для защиты лазпушки от огня противника и от ударов о препятствия (дома, деревья и т.п.). Лаз-аккумулятор орудия рассчитан на несколько десятков выстрелов, полностью заряжается от работы двигателя танка всего за два часа. 
—------------
ЭКИПАЖ 
Экипаж танка состоит из семи человек: механика-водителя, командира, наводчика, заряжающего, стрелка курсового вооружения и двух стрелков спонсонного вооружения. Большая часть экипажа забирается в танк через бронедвери, установленные по бокам корпуса машины. Командир, наводчик и заряжающий забираются на танк по лесенке, установленной на корме корпуса. На башне имеется два люка - один для заряжающего, другой на командирской башенке (для командира и наводчика). В полностью укомплектованном танке имеется две аптечки и один-два огнетушителя. Внутри боевого отделения устанавливается стойка с личным оружием экипажа для самообороны на случай выведения танка из строя (пункт 45 на схеме). Также у командира танка имеется сигнальный пистолет для коммуникации с другими танками и пехотными подразделениями при выходе из строя вокс-передатчика, а также для обозначения своей позиции при союзном авианалете. 
—------------
СПЕЦ. УСТРОЙСТВА 
В распоряжении командира танка имеется бортовой когитатор с встроенным ауспекс-сканером (пункт 31 на схеме). Ауспекс сканирует окружающую местность на предмет наличия крупных движущихся объектов, источников радиоволн (вокс-передатчиков, других ауспексов) и мощных источников энергии (плазменных генераторов, лаз-аккумуляторов, пустотных щитов и т.п.) Все подобные обнаруженные объекты отображаются на экране когитатора: союзные бронемашины и шагатели - синими кругами, неопознанные или вражеские - красными треугольниками. Радиус действия ауспекса составляет 200 м в ясную погоду. В сильный дождь, снежную бурю или при сильном задымлении ауспекс может работать некорректно. Ранее обнаруженные объекты могут периодически пропадать, а союзные бронемашины менять статус с союзника на неопознанную цель, и обратно. Тем не менее, ауспекс-сканер является жизненно необходимым устройством, особенно в городских боях и в ночное время суток. 
—------------
ЗАЩИТА ОТ ОРУЖИЯ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ 
Танк Леман Русс, как и большая часть имперской бронетехники, полностью герметичен. Свежий воздух поступает в танк благодаря системе фильтрации и рециркуляции воздуха (сокращенно СФРВ), которая устанавливается в каждый Леман Русс (пункт 20 на схеме). Воздух с поверхности втягивается через решетку у основания башни и попадает в фильтрационную камеру СФРВ, после чего очищенный от гари, пыли и вредных для дыхания примесей воздух выпускается внутрь боевого отделения (в свою очередь застоявшийся воздух, пороховые и углекислые газы удаляются из танка). Температура поступающего внутрь воздуха может повышаться или понижаться СФРВ для создания благоприятных условий работы экипажа в разных климатических зонах. 
Танк обладает хорошей защитой от радиоактивного воздействия. Фильтры СФРВ успешно задерживают радиоактивную пыль, в то время как особый материал противоосколочного подбоя не пропускает большую часть проникающего излучения. Благодаря этому экипаж способен вести боевые действия в зонах с повышенным радиационным фоном без явных последствий для своего здоровья.
Для защиты экипажа от применения вирусного оружия и боев в непригодной для дыхания атмосфере, СФРВ может быть переоборудована в систему замкнутого цикла дыхания. Для ее работы используются баллоны объемом 15 л, наполненные специальным компонентом(созданное на основе пероксида натрия), необходимым для процесса регенерации кислорода (одного такого баллона хватает на 4 часа). Для большей защиты от возможного попадания вирусного оружия в боевое отделение, экипаж может облачиться в комбинезоны хим.защиты и подключить шланги от них напрямую к установке СФРВ. Самое известное и массовое применение системы замкнутого цикла дыхания было в Битве за Талларн во время Ереси Хоруса. 
—------------
ПЛЮСЫ 
- Мощное основное вооружение (120 мм пушка) способное пробивать большинство типов брони на дистанциях до 1000 м. 
- Большое количество установленного вооружения, способного справиться с разными типами целей. Возможность быстро менять набор дополнительного вооружения (в бортовых спонсонах и курсовом каземате). 
- Толстая лобовая и бортовая броня. Наличие внутреннего противоосколочного подбоя. Возможность установки дополнительных навесных бронепластин. 
- Защита от оружия массового поражения. Полная герметичность. Наличие системы фильтрации воздуха / замкнутой системы дыхания, а также противорадиационного подбоя. 
- Регулировка температуры воздуха внутри танка. Охлаждение или нагрев в зависимости от климата и погодных условий. 
- Просторное боевое отделение танка. Возможность взять с собой доп.боезапас, снаряжение и/или запасные канистры с топливом. 
- Командирская башенка с углом обзора в 360°. Наличие у командира вращающегося прибора наблюдения с четырехкратным приближением. 
- Наличие ауспекс-сканера и орудийного прицела с прибором ночного видения. Возможность вести бой в сумерках и даже ночью без источников освещения. 
- Возможность установки дополнительных приспособлений и оружия на танк (бульдозерный отвал, дымовые гранатометы, прожектор, ракета “Охотник-Убийца” и турель с тяжелым стаббером или шторм-болтером). 
- Мощный двигатель, способный работать на всех видах жидкого топлива, используемых в Империуме. 
- Армированный кожух топливного бака (дополнительная защита от поджога моторно-трансмиссионного отделения). 
- Простая и относительно дешевая в производстве ходовая часть танка. 
—------------
МИНУСЫ 
- Почти полное отсутствие рациональных углов наклона брони корпуса. 30% лобовой брони находится под прямым углом. Возможность рикошетирования снарядов минимальна. 
- Наличие уязвимых элементов бронирования танка - каземат курсового орудия, спонсоны и бортовые люки экипажа. 
- Большие габариты танка. Представляет из себя отличную мишень даже на больших дистанциях. 
- Отсутствие автомата заряжания орудия. Скорость заряжания напрямую зависит от опыта и скорости заряжающего. Стрелянные гильзы приходится периодически выбрасывать из башни в открытый люк заряжающего. 
- Примитивная ходовая часть танка с жестким креплением опорных катков. На неровных поверхностях (поле боя, пересеченная местность, руины и т.п.) танк трясет и сильно раскачивает. На скоростях выше 15 км/ч экипаж имеет риск получить травмы. 
- Сложности при ремонте ходовой части из-за особенностей крепления катков и бронирования. 
- Чтобы забраться на башню, экипажу приходится использовать специальную лесенку, установленную на кормовой броне танка. 
- Основное орудие танка недостаточно длинное, чтобы вести эффективный огонь по бронированным целям на дистанциях свыше 1500 м. 
—------------
ИТОГ 
Основной боевой танк Империума “Леман Русс” как никто другой отражает сущность бронетехники сурового темного будущего, в котором количество вооружения, массовость и простота производства доминирует над здравым смыслом. Несмотря на мощные основное орудие и двигатель, танк имеет слишком большие габариты и ужасную ходовую часть, которая за тысячелетия покалечила миллиарды танкистов. Воистину говорят ветераны - “Ты не воюешь на этом танке - ты превозмогаешь”.

(p.s. Танкисты на схеме имеют рост 1,70-1,75 м)