Леон ель

Всем доброго времени суток. Снова я хочу дать дальнейшее развитие нашей подвселенной. Я решил попробовать перейти на более крупные произведения, охватывающие всё больше сфер жизнедеятельности на астероиде "Джой". Сейчас же хочу представить первую часть повести о совмесных приключениях наших уже знакомых по ранним постам друзей. Вторую часть постараюсь доделать к завтрашнему утру. Концовка не дописана, да и не додумана, поэтому жду ваших комментариев касательно дальнейшего развития событий. Будем создавать историю вместе.
P.S. ниже представлю немного артов.

Орден "Серебряных черепов". Часть II.
Тайный архив ордена "Серебряных черепов".
Допуск только для членов ордена.
Книга "Серебряные черепа - лик смерти"
...Так в году 017.М31 был основан наш орден братья. На планете Скалус была построена крепость "Башня мщения", где 10 воинов ордена стали тренеровать молодых юнцов, набранных на соседних планетах, делая из них настоящих Астартес. В них воспитывалась истинная сила духа и непоколебимость, потому что воины ордена Серебряных черепов должны были не бояться встретиться с самым страшным врагом, и продолжать сражаться, тогда как все другие погибнут или бегут с поля боя.
Но вот внезапно орден получил задание. В соседней системе были замечены корабли Эльдаров (1 флагманский при поддержке нескольких меньшего размера), движущиеся в сторону населенных планет. Орден на тот момент еще был на стадии зарождения, была укомплектована только одна 1 рота, но не смотря на это совет капитанов с радостью принял задание. Разгром флота Эльдаров должен был стать отличным боевым крещением для начинающих космодесантников ордена. Как только корабль "Коготь Дракона" был готов 1 рота во главе с капитаном Конрадом Вильеном отправилась в путь.
Пока корабль прокладывал путь в варпе капеллан ордена Гориан Бьерн, назначенный в орден Адептус Министорум, вдохновлял воинов рассказывая о том, как их капитан, времена командования 4 ротой Ультрадесантников, не побоялся выйти против намного превосходящего по численности врага и победить его. Капеллан не знал какой именно ценой была получена победа, на тот момент об этом знали только 10 космодесантников, а они предпочитали утаить этот факт, т. к. это было нарушением кодекса Астартес, что в свою очередь вело к позору и изгнанию. А потому эта героическая история вдохновляла воинов и наполняла их сердца решимостью и отвагой.
По прибытии в соседнюю систему Эпсилон 3, корабль космодесантников встал на орбиту одной из планет. Сразу же были высланы истребители-разведчики чтобы обнаружить корабли Эльдаров, но после нескольких дней поисков вражеский флот так и не был обнаружен. С планет системы так же не поступало сведений о возможном появлении чужаков. Получая день за днем подобные отчеты, капитан Вильен начинал приходить в ярость. Получалось что орден провалил свое первое задание! Эльдары уже получили все что хотели, и скрылись! Это событие легло тяжгим грузом на душу каждого воина ордена, провалено первое задание.
Навигаторы уже готовили корабль к переходу в варп, как вдруг с темной стороны одного из спутников вынырнул изящный корабль нежно-белого оттенка. Он сразу же открыл огонь из главных своих орудий по кораблю космодесанта. Корабль ордена не был готов к атаке и защитные экраны не были активированы, в результате корабль получил серьезные повреждения, пострадали обшивка и главный орудий отсек, но к счастью плазменный реактор не пострадал. А вражеские легкие корабли уже подходили в плотную готовые высадить войска и взять корабль штурмом. На корабле ордена в этот момент царила суматоха, капитан Вильен поднимал воинов по тревоге и приказывал готовиться к обороне. Уже во второй раз его план по стремительной и смертельной атаке позиций врага срывался, и заставлял воинов самих готовиться к обороне. Но в этот раз история не повториться! Десантные войска Эльдаров уже высаживались по всему на кораблю (по примерным посчетом сержантов врагов было около семи сотен), они захватывали отсек за отсеком, пока воины ордена под командованием Конрада не организовали линию обороны, способную хоть ненадолго остановить врага, но этого было недостаточно и вскоре космодесантники стали отступать. Как потом рассказывали капитан Вильен видя что его воины проигрывают сражение предпочел погибнуть чем вновь нести боль утраты по павшим братьям. Он в одиночку бросился в самую гущю врага, разя их своим силовым мечем, он рубил головы и отсекал конечности, он казался живым воплощением великого Императора, который одним движением руки повергал врага наземь. Его воины увидевшие подтверждение рассказам капеллана устыдились своему бегству, и выкрикивая клич ордена ринулись снова в бой.
То было одно из величайших сражений ордена, жалкие остатки эльдарской армии пытались спастись бегством, но даже магия их колдунов им не помогла. Все до последнего, враги были мертвы. Но и орден понес серьезные потери, 2/3 роты было убито или тяжело ранено, капеллан Бьерн оказавшийся в окружении врагов в первые минуты боя, получил серьезные травмы и погиб через несколько часов после окончания сражения. А капитана роты Конрада Вильена так же еле живого доставили в крепость ордена, где аптекарии долго бились за его жизнь, и в результате советом воинов было решено погрузить его тело в доспех Дредноута, чтобы сохранить ему жизнь. Для всего ордена их первый капитан Конрад Вильен стал символом стойкости и храбрости, он стал истинным воплощением воина ордена Серебряных черепов не отсупившим перед лицом смерти.
И только 10 космодесантников знали что тот поступок был совершон не в порыве храбрости, а скорее от отчаяния...

Тайный архив Либрариума ордена.
Доступ только для высокопоставленных членов ордена.

Отчет №37.
Капитан Вильен вы знаете что наша крепость построена на месте бывшего монолита скелетронов, недавно нами вновь были зерегистрированы всплески энергии под поверхностью планеты, группа техностражей во главе с техножрецом Марса Хостельдом Ноктисом и библиарием ордена Левиусом Тером отправилась в катакомбы и после недельного поиска обнаружила невероятное. На глубине 7,54 км. от поверхности, были найдены необычные захоронения, при ближайшем рассмотрении это оказались "могилы" скелетронов, по нашим подсчетам их насчитывалось около пяти с половиной тысяч (это место было названо нами как Могильник). Но самое невероятное не в этом, рядом с одним из тел были обнаружены болтерные снаряды! Это позволяет нам утверждать что побеждённые на этой планете скелетроны не были уничтожены, а неизвестным образом переместились в это хранилище где скорее всего проходил процесс их регенерации. Замеченные нами признаки энергии излучал один из монолитов, техножрец Ноктис проведя поверхностный анализ определил что монолит работает лишь на 45%, и вероятнее всего именно он способствует заживлению "ран" скелетронов. Этот феномен был назван им как "живой металл", эта технология находиться вне понимания адептов Марса, а потому она очень заинтересовала техножреца. Поэтому техножрец Хостельд Ноктис просит у вас разрешения на проведение исследований. Также нами были обнаружены таинственные письмена порывающие всю поверхность стен могильника, скорее всего это пример письменности скелетронов и если нам удастся его расшифровать мы получим огромное количество информации об истории этой рассы, их оружии и о феномене "живого металла". Поэтому я прошу у вас разрешение на изучение этих надписей. Жду дальнейших указаний.

Старший библиарий ордена Ромуэль Прит.

Отчет №59.
Все идет по вашему приказу капитан. Проведя исследования гробниц нами были выявлены несколько разновидностей скелетронов:
Парии (воины) - самая многочисленная группа, являются основной военной силой, вооружены гауссовыми винтовками.
Привидения (духи) - беззвучно парящие над землей за счет не известных технологий воины. Их длинные руки заканчиваются всевозможными видами колющего и режущего оружия способного разрезать даже керамитовый доспех.
Препарирующие (свежеватели) - предположительно являються комбинацией парий и привидений. Эти воины вооружены скальпелями способными за секунды освежевать простого человека. В качестве подтверждения своего статуса они "надевают" на себя кожу противника.
Бессмертные (преданные) - это более крупная разновидность парий, они вооружены более мощным видом гаусовых винтовок.
Гаусовее оружие - стреляет по принципу работы линейного асинхронного двигателя. Это оружие способно расщеплять любой вид органики и материи, с огромной скоростью срывая с него атом за атомом.
Отличительная черта, на груди каждого скелетрона имеется обьемный шестиугольный кристал, после исследований удалось выяснить что он является "мозгом", но его функция в другом. Через этот кристал каждый воин армии получает приказы, вероятнее всего исходящие от монолита. Также именно этот кристал отвечает за телепортацию, и регенерацию скелетронов. К несчастью этот кристал неподдаеться разрушению никаким известным нам оружием.
На данный момент это все что мы смогли определить. Расшифровка надписей даеться очень тяжело, но по полученным данным можно утверждать что скелетроны являються самой древней рассой во вселенной, намного опережая даже Эльдаров.
Изучение феномена "живого металла" также не дает видимых результатов, но техножрец Ноктис утверждает что разгадка этой тайны будет открыта как только будут расшифрованы основные надписи.
Поэтому исследования активно продолжаються.
Следуя вашим приказам все открытия засекречиваються, и не смогут выйти за пределы ордена.

Старший библиарий ордена Ромуэль Прит.

Конец второй части :)

Доброго времени суток уважаемые все. Наконец я закончил своё повествование о расследовании серии убийств. Получилось больше чем я ожидал. Возможно, вам стоит освежить воспоминания:

1 часть - http://joyreactor.cc/post/867012
2 часть - http://joyreactor.cc/post/868592

Желаю приятного прочтения.
Хочу выразить благодарность всем тем, кто не поленился отписаться. Особенно те, чьи идеи легли в основу истории: Senpai, Вахаёб любитель, _Zinger_, winyr, Neshqan, jackdaw05. Спасибо за конструктивную критику господину Nijel, который косвенно стал героем повествования.
На этот раз я подготовился лучше, поэтому ниже вас будут ждать арты с главными персонажами.
Пишите.

Заметил что некоторые не имеют вообще никакого понятия о некронах.
Потому вот краткая версия их истории.
Взято из фалафф библии.

ссылка на автора- http://sovestmega.diary.ru/p174399800.htm?oam

Имею сказать.
1. Все не окученные герои будут окучены.
2. Да простит меня Император за такое!
3. Вся Ересь Хоруса под соответственным тэгом

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда «надо уже что - то решать с нашим предателем - братом». Но… мы пока перенесемся на Терру и таки узнаем, куда же отправился Император, возлюбленный всеми.

Итак, Терра. Имперский дворец. По коридору идут Амон, Константин Вальдор и Император, разумеется.
Император *в парадном костюме с галстуком - бабочкой*: Амон! Коня!
Амон *про себя*: Нету у меня коня, кобылы одни остались.
Император: Остришь, юморист. Знаешь, ведь, чертяка, что я имел в виду!
Амон: Карета подана.
За воротами дворца парит сорокадверный белый Императорский лимузин.
Император: Мужики, на этот раз со мной поедете только вы.


А пока Император добирается до места назначения, мы, все таки, посетим «Дух мщения». В личных покоях Воителя собрались все примархи, кроме Лоргара.
Хорус: Братья и … братья.
Коракс: Как – то грустно, не правда ли?
Хорус: Грустить потом будем, давайте лучше решим, что же делать с наши заблудшим проповедником?
Фулгрим: В двух словах, ты это о ком сейчас?
Альфарий: Я так полагаю, это про Лоргара, которого ты всю жизнь игнорировал.
Фулгрим: Если бы он был чуть менее отстойным…
Феррус Манус: Ну ты и задница.
Фулгрим *трясется*: Ты… молчи… Мне срочно нужно к психоаналитику!
Конрад Керз: Сидеть!
Сангвиний: Братья, давайте поговорим о Лоргаре.
Лев: Да кому он, на хрен, сдался.
Магнус: Именно поэтому наш братец и нашел себе новых собеседников, посмотрите на себя. Да вы все – заносчивые задницы!
Феррус Манус: Магнус! У Фулгрима уже пена пошла, оставьте вы эти задницы в покое.
Ангрон *с притворным сочувствием*: Что, настолько плохой слэш был?
Фулгрим *его еще слегка потряхивает*: NC – 21.
Леман Русс: Кстати, про заносчивых. Магнус, ты мог бы и на себя посмотреть.
Тапки: Вы можете принять хоть одно решение, не переругавшись?
Рогал Дорн *примирительным тоном*: Ну, мы же браться, для нас это нормально.
Мортарион *потирает спину*: Говори за себя.
Хорус: Так. Мое терпение лопнуло! Я, как Воитель, приказываю вам заткнуться и срочно решить, что же делать с Лоргаром!
Пертурабо *меланхолично*: Кто – нибудь из нас, в принципе, еще остался в неведении по поводу его предательства?
Робаут Жиллиман: Это вряд ли, он же своих проповедников во все легионы засылал, с просветительской работой.
Вулкан: Только наши политработники тоже не дремлют. *достает кипу бумаг*
Вот, это жалобы на их деятельность.
Сангвиний *качает головой*: Да уж, эти религиозные фанатики такие навязчивые.
Хорус: Все это, конечно, круто, но что делать – то будем?
Тапки: Мы знаем, что делать!
Примархи: *смотрят на тапки*
Тапки: Ваш брат страдает от недостатка внимания, докажите, что вы его любите и дорожите им. *немного подумав* Еще, было бы неплохо расстрелять Эреба и Кор Фаэрона.
Хорус: А что, дельная мысль! Ну как, возьмемся за нашего братца?
Леман Русс: Что, все вместе? Я с Магнусом вместе ничего делать не буду!
Магнус: Вот ты ж псина блохастая. На кону судьба галактики, а ты ломаешься, как целка в первую ночь… *закрывает себе рот руками* Аааа, что я несу?
Леман Русс: Да ты, я смотрю, встаешь на путь исправления, мужик. Говорить стал нормально.
Альфарий: Братья, новый тур в покер! Делаем ставки.
Хорус: Вот и отлично. Какой у Лоргара праздник в ближайшей перспективе... Так, сколько там до Давина добираться?
Сангвиний: Еще два месяца.
Хорус: Космос. Большой, сука. Кто – нибудь из вас помнит, когда у Лоргара день рождения?
Лев: Я помню, не скоро еще.
Хорус: Вот вам и задание. За сегодняшний вечер надо придумать повод и доказать Лоргару, что его новые кумиры – отстой. А мы, его братья, рулим и любим его. Вопросы есть?
Коракс: Альфарий опять мухлюет, накажи его!

План примархов прост и ясен, можно заглянуть на Терру.
Где – то в глубине улья. Небольшая квартирка. Император с Кустодианцами мнется у двери, Амон решается позвонить.
Сварливый голос за дверью: Кого там принесло?
Константин Вальдор: Сэр? *Император молчит* Сэр?
Император *очнувшись*: А, ну да! Мама, это я.
Кустодианцы: МАМА?
Император: Теща, вообще – то.
Амон: Еще круче.
Константин Вальдор: Это как - то…банально, для смертных.
Император: Ничто человеческое мне не чуждо. Даже теща.
Теща Императора *открывает дверь*: А, это ты. *кивает на стражу* что за амбалы?
Император: Моя охрана, я же Император человечества.
Теща Императора: Извини, все время забываю. Мне – то без разницы, кому налоги платить.
Амон *содрогается*: Теща восьмидесятого уровня.
Император: Парни, это босс. Давайте будем вести себя соответственно. *проникают в квартиру* Миленько тут у вас, зачем звали, вот цветы.
Теща Императора *скептически поднимает брови*: У тебя есть деньги на цветы… А, извини, опять забыла.
Амон и Вальдор удивленно переглядываются.
Император *поправляет лавровый венок, затем галстук - бабочку*: Зачем ты оторвала меня от важных государственных дел?
Теща Императора: Моя дочь и твоя жена, между прочим, пошла в разнос и связалась с нехорошей компанией. Ты должен её спасти.
Император: Но, она же первая меня бросила.
Константин Вальдор: БРОСИЛА??? ВАС???
Император *мнется*: Ну да, там все не так просто было… Вот, кстати и она, *кивает в сторону пикта на стене.*
На пикте девушка невдолбленной красоты, при взгляде на которую у вас вытекут глаза, выпадут волосы и зубы, и постигнет вечный стояк.
Амон: Тю, да у нас таких на привозе…
Император: Моня, по краю ходишь!
Теща Императора: Да уж, ты почти не изменился, а загадочность тебе идет, кстати. Ну как, спасешь мою дочурку?
Император: Все это, конечно, круто, только я не МЧС.
Теща Императора: А если я скажу, что она связана с четверкой и в данный момент готовит ловушку для твоих сыновей?
Константин Вальдор *философски*: Шерше ля фам.
Император: Вы мне просто выбора не оставляете. Обычно, я сваливаю такую работу на плечи подчиненных, но сейчас, похоже, придется браться за все самому.
Теща Императора: Вот и проваливай, у меня сериал в 20-00.

Карты розданы! Император окольным путями отправляется на Давин, дабы спасти почти бывшую жену и непутевых сыновей. Примархи готовятся ко встрече с предателем, попутно пытаясь вернуть Лоргара в семью. Демоны тоже не дремлют, Морниваль выполняет секретный приказ Хоруса – следить за Эребом.

А мы посмотрим, что же делают остальные.
Азек Ариман и Охтхере Судьботворец собираются на первое в своей жизни двойное свидание.
Охтхере Судьботворец: Эй, это у умника свидание первое, а я уже - тертый калач!
Авдотья Прасковьевна: Молчи, Казанова неотесанный!
Азек Ариман: Какое вино лучше: красное, или белое?
Охтхере Судьботворец: Зависит от дамы, в некоторых случаях спасает только нефтяная бормотуха.
Азек Ариман: Это что?
Охтхере Судьботворец *достает запотевший пузырь*: Вот! Любая дама будет твоей после первой же рюмки!
Азек Ариман *с сомнением*: Если выживет. Ты не забывай, что наш организм несколько отличается от организма смертных.
Охтхере Судьботворец: Не веришь, значит. Это, кстати, облегченный вариант.
Азек Ариман: Главное, что бы все как обычно это у нас бывает, не свелось к курсу психоанализа на пышной женской груди. Астартес, а все туда же.
Охтхере Судьботворец: Вот за этим нам и нужен скальд, заменяет всех этих женщин.
Азек Ариман *смотрит*: Не знал.
Охтхере Судьботворец *щурится*: Ты что удумал?
Азек Ариман: Да ничего, в общем – то. Только наши девочки, похоже, служат Сигиллайту.
Охтхере Судьботворец: Только догадался?
Азек Ариман: Да всяко вперед тебя.
Охтхере Судьботворец: Но ведь мы же помирились? Значит, цели они своей достигли.
Азек Ариман: Никогда бы не подумал, что буду соглашаться с руническим жрецом.
Охтхере Судьботворец *важно*: АкадЭмиком!


Мерсади Олитон и Игнаций Каркази решили навестить Кирилла Зиндермана.

Мерсади Олитон: Кругом творится нечто странное. Намедни, приходил Эреб и притащил мне какую – то дурацкую книгу, заявив, что это – Книга Лоргара и её надо отредактировать.
Кирилл Зиндерман: И ты взялась?
Игнаций Каркази: Ага, причем - абсолютно бесплатно.
Мерсади Олитон: Если это действительно книга Лоргара, то я тогда вообще не понимаю, чем они там в своем семнадцатом легионе занимаются.
Кирилл Зиндерман: Поясни.
Мерсади Олитон: Для начала, кто такая «Красная Шапочка» и что она делает?
Кирилл Зиндерман: Погоди. Кажется, я знаю, в чем дело, это не Книга Лоргара, это нечто более черное.
Игнаций Каркази *хлещет вино*: Жуть какая! И что же?
Кирилл Зиндерман: Это сборник сказок «Темное тысячелетие». Сказки без цензуры… членовредительство, инцест, темная магия и прочие страшные вещи. Не читай её на ночь ни в коем случае!
Мерсади Олитон: И кто такое мог сочинить?
Кирилл Зиндерман: Люди, дорогая моя. Когда – то давно, еще во втором тысячелетии.
Игнаций Каркази: Темные времена! И мы еще еще жалуемся на обилие кишкодерного насилия!
Кирилл Зиндерман: Знаешь, дорогая, а принеси мне эту книжку сюда.
Мерсади Олитон: А Эребу я что скажу?
Кирилл Зиндерман: А мы её все вместе отредактируем, сделаем детский вариант и вернем первому капеллану.
Игнаций Каркази: Что – то мне подсказывает, что он не очень обрадуется.
Мерсади Олитон: А вот это – его проблемы!

Эуфратия Киилер проводит на корабле работу по привлечению в церковь Божественного Императора новых сторонников. Пока, не очень удачно.
Эуфратия Киилер: *палубным рабочим*: Возьмите брошюрку.
Палубный рабочий №1: И зачем мне эта макулатура?
Эуфратия Киилер: Бери, тебе говорят. Там про нашего Императора, возлюбленного всеми.
Палубный рабочий №2: Опять эти религиозные фанатики. Давеча приходили за каких – то Темных Богов агитировать, теперь за Императора. А где научный атеизм, я вас спрашиваю?
Эуфратия Киилер: Сдох ваш Бобик под названием «научный атеизм». Теперь всем нам для спасения необходимо срочно заделываться в религиозные деятели.
Палубный рабочий №1: Так ведь Император отвергает свою Божественную сущность.
Эуфратия Киилер *с надеждой*: Вы хотите об этом поговорить? Предлагаю сегодня, ровно в семь, у меня. Выпивка гарантирована.
Палубный рабочий №1: Ну, я не знаю…
Палубный рабочий №2: Мы согласны. Только выпивка должна быть крепкая и много.
Эуфратия Киилер *грязно ухмыляется*: Только у меня одно условие – притащите столько народу, сколько сможете найти, а по поводу выпивки не беспокойтесь *про себя* Платит Сигиллайт.
Палубные рабочие: Мы согласны.
Эуфратия Киилер *смотрит в след первым прихожанам*: Вот так и было положено начало церкви Божественного Императора на нашем корабле.

После встречи и Мерсали и Игнацием Кирилл Зиндерман решил прогуляться до клозета, размять косточки.

Кирилл Зиндерманн * напевает, стоя у писсуара*: А я такой холодный…
Голос из писсуара *поет*: Как много лет во мне любовь спала, мне это имя ни о чем не говорило.
Кирилл Зиндерманн: Кто здесь?
Голос из писсуара: Униженный и оскорбленный источник знаний.
Кирилл Зиндерманн: В смысле?
Голос из писсуара: Книга Лоргара, идиот!
Кирилл Зиндерманн: За идиота ответишь!
Голос из писсуара: Да ладно, не обижайся, я помогу тебе достичь пределов могущества и управлять силами варпа!
Кирилл Зиндерманн: Я старый и больной пенсионер, очень скоро мне придется научиться справляться с собственными болячками. Поэтому извини, но нет *нажимает смыв*
Голос из писсуара: Будьте вы проооо…
Кирилл Зиндерманн: В наше время даже в туалет ходить небезопасно, того и гляди искусят.

Лоргар же лежит с головной болью. В огромном зеркале начинают смутно проявляться чьи – то очертания. Опаньки! Это наш старый знакомый – Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Все спишь?
Лоргар *вскакивает*: Кто спит, я?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: А твои братья, тем временем, готовят тебе сюрприз.
Лоргар *с сомнением*: Приятный?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Приятный, приятный… Только ты им все равно не верь, не любят они тебя. Особенно, так, как я. Ты же у нас – самый главный.
Лоргар: А Магнус говорил, что ты ему в любви признавался и говорил, что Магнус – самый главный, а Хорус…
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Слушай их больше, они тебе просто завидуют. Вот, я тебе подарочек принес. *протягивает из зеркала кособокую коробку с тортом*
Лоргар: Какой – то он… кривой.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Как и все в варпе, зато от души. Сам пек. *гордится собой* Даже без помощи магии. Ну, кушай сладенькое и на бочок.
Лоргар *часто моргает*: Эй, чувак, я - примарх, вообще – то. Не надо со мной разговаривать так, будто ты – Карлсон, а я – твой Малыш, ОК.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *с сомнением*: Раньше ты в нас не сомневался. Ну, бывай.

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время шпионских игр. В кладовке со швабрами, после коварной многоходовки, оказались заперты все члены Морниваля.

Тарик Торгаддон: Вот скажи, Эзекиль, ты слышишь меня?
Эзекиль Аббадон: Мы стоим настолько плотно друг другу, что девочки – фанатки слэша уже давно намочили нижнее белье. Да, я тебя слышу.
Тарик Торгаддон: Фи, как некультурно. Ну так вот, ты можешь объяснить мне, как получилось, что мы – убер элитные бойцы, клевые капитаны и просто парни – ураган оказались заперты в кладовке со швабрами? Как ты умудрился перепутать её с каптеркой?
Эзекиль Аббадон: Эреб нас чуть не заметил, пришлось прятаться, я же не виноват, что тут все так поменялось… Хорус, а ну прекрати меня щекотать!!!
Хорус Аксиманд: Да я просто не верю своему счастью – мало того, то ты облажался, так над тобой теперь еще издеваться можно!
Эзекиль Аббадон *шипит*: Дай мне только выбраться отсюда!
Гарвель Локен: Мужики, со мной творится нечто странное – я чувствую себя Гарри.
Тарик Тограддон: Грязным Гарри?
Гарвель Локен: Да нет, вполне обычным… чахлым таким Гарри.
Тарик Торгаддон: Это все влияние проклятой каморки, скоро пройдет.
Хорус Аксиманд: Похоже, Эреб не просто её запер.
Эзекиль Аббадон: Кэп?
Хорус Аксиманд: Сильное колдунство. Что же делать?
Гарвель Локен: Погодите, я слышу пение! Знакомый голос, возможно, это наши боевые братья!
Эзекиль Аббадон: Предлагаешь им заценить, как круто мы попали? Да нас еще пару сотен лет высмеивать будут. Еще видео снимут и на ютуб выложат.
Хорус Аксиманд: А он что, еще функционирует? *прислушивается, кто – то поет: «Я – одинокий бродяга любви Казанова»*
Эзекиль Аббадон: А что же ему сделается? Голос, кстати, знакомый. Похоже на Аримана.
Гарвель Локен: А с ним Судьботворец. Ну что мужики, пора звать на помощь.
Азек Ариман: Слышишь? Кажись, нас кто – то зовет?
Охтхере Судьботворец *отрываясь от Юки и Юми*: Да пошли они, у нас тут и так весело.
Азек Ариман: По – моему, голоса откуда – то из вот этой кладовки.
Охтхере Судьботворец: Ну так привлеки свои способности.
Азек Ариман: Не могу *ядовито* мне запретили.
Охтхере Судтботворец *выпускает девочек*: А, дай я сам. *подходит к двери, что – то шаманит, дверь открывается* Бугагагагашеньки!
Эзекиль Аббадон: Расскажешь кому, прибью!
Азек Ариман: Мужики, вы что там делали, вообще?
Гарвель Локен: Скрывались от Эреба. Это типа… секретная миссия такая.
Охтхере Судьботворец: И этот засранец посмел вас так унизить? Давайте ему морду набьем *космодесантники переглядываются*
Хорус Аксиманд: Знаете, у меня еще с первой книги руки чешутся.
Тарик Торгаддон: Вот сейчас и удовлетворишь свои потребности.
Меч: Упс…

А примархи приготовили Лоргару приятный сюрприз. В личных покоях Воителя последние приготовления.
Хорус: Итак, перед нами стоит сверхзадача. Начиная с этого момента, мы с вами проведем в одном помещении несколько часов, все вместе. Мы должны не ругаться, а наоборот – демонстрировать любовь, дружбу и единство. Особенно это касается вас *тычет пальцем в Магнуса и Русса* и вас *тычет пальцем в Пертурабо и Дорна, подозрительно косится на Керза и Ангрона*. Керз, прекрати улыбаться, это всех угнетает.
Ангрон *оторвавшись от книги*: На меня можешь не коситься, у МЕНЯ с Дорном ничего не было.
Конрад Керз: Что ты там читаешь?
Ангрон *поднимает книгу так, что бы все видели обложку*: «Сорок способов достичь дзэна восьмидесятого уровня.»
Луман Русс: Ну, хорошо хоть не оргазма.
Ангрон *пожимает плечами*: Как скажешь! *достает еще одну книжку*
Магнус *нервно сглатывает*: Ангрон, твое спокойствие нас пугает, написано уже сорок две страницы текста в ворде, а ты еще ни разу не вышел из себя.
Ангрон: Мой психоаналитик советует бороться со стереотипами.
Сангвиний: Мужики, скоро начало, давайте уже вспомним про Лоргара. Судьба галактики и все такое, ОК.
Альфарий: Странно, моя разведка не доносила, что у Ангрона есть психоаналитик.
Лев: Время!
Хорус *читает свежее сообщение*: Он идет!
Лоргар заходит в помещение и встает, слегка ошарашенный. На него смотрят семнадцать улыбающихся примархов. Кругом все очень празднично, под потолком огромные растяжки с поздравлениями.
Лоргар *пускает сентиментальную слезу*: Мужики, вы чего это?
Робаут Жиллиман: Так ведь праздник сегодня – День проповедника.
Лоргар: Я думал, мы его не отмечаем. Особенно – ты!
Робаут Жиллиман: Сегодняшний день - исключение.
Лоргар: Братья, я вот тут торт принес. *достает кособокую коробку*
Хорус: *немного нервничает*: Что же, давайте его откроем!
Лоргар *открывает коробку, достает торт*: Кривоватый правда…
Торт *тянет ручонки*: Па – па… убейте меня.
Фулгрим: Фу! Какой – то он мерзкий.
Торт: Убейте меня!
Магнус: Это что, подарок из варпа?
Логар: Вроде того.
Магнус: Интересно, у них есть, в принципе, вещи, не обладающие отдельным сознанием и не несущие заразу?
Леман Русс *смотрит на Магнуса долгим взглядом, говорит через силу*: Дорогой брат, ты, как всегда, прав.
Мангус *безудержно икает*: Сегодня явно не мой день!
Сангвиний: Давайте просто убьем этот торт.
Торт: О да!
Лев: *протягивает нож Лоргару * Ты разрежешь.
Лоргар режет торт.
Торт *вопит от боли и наслаждения*: Да, детка!
Магнус: И что в него намешали?
Леман Русс: Дорогой брат, не мог бы ты пояснить нам, с какой целью ты этим интересуешься?
Магнус: Чисто научный интерес.
Мортарион: А у меня круче торты выходят…
Примархи *сморят на Мортариона*: Вах!
Феррус Манус: Вот, я выковал тебе новый подарок.
Лоргар: Это же…
Феррус Манус: Ну да, это твоя министатуя. Теперь, ты сможешь ощутить на себе культ личности в полной мере.
Фулгрим: Я помогал Феррусу.
Лоргар: Я тронут, спасибо. Особенно ты, Фулгрим, раньше всячески меня избегал.
Фулгрим *криво улыбается под тяжелым взглядом Хоруса*: Был неправ, исправлюсь.
Хорус *утирает пот*: Ну вот, предлагаю хлопнуть по рюмашке.
Мотрарион: У меня еще самогонка осталась.
Альфарий: У нас тоже!

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда добро относительно восторжествовало. Книга Лоргара уничтожена итератором, Эреб сводит синяки, сам Лоргар нашел с братьями общий язык и теперь принимает участие в регулярных застольях. Одно из таких проходит как раз в этот момент, а у дверей мнутся капитаны: Саул Тарвиц, Люций, Натаниэль Гарро, Сигизмунд, Морниваль в полном составе. Из – за дверей раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов.
Примархи *поют*: Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну а ёжика вовсе не пробуй, друг мой!
Люций: Ну че, пацанчики? Есть че, а?
Саул Тарвиц: Люций, не позорь меня!
Натаниэль Гарро *с сомнением*: Он всегда такой борзый? Нет, я понимаю, что вы – Дети Императора. Но мы – Гвардия смерти тоже не пальцем деланные.
Гарвель Локен: Да всегда он такой, забей уже.
Люций: А ты че такой дерзкий? Ты, типа, хочешь поспорить с моим совершенством?
Сигизмунд: Слышь, щегол… Жертва шрамирования, уймись уже.
Саул Тарвиц *шепчет Люцию*: Вот сколько раз я говорил тебе, ну не получается из тебя гламурный подонок, только вшивый гопник.
Люций: Я все равно достигну гламурно – подонковского уровня нашего примарха, а ты так и останешься серой бездарностью. Ты такой среднестатистический, что мне стыдно стоять с тобой рядом.
Саул Тарвиц *вздыхает*: И за что я тебя только люблю?
Тарик Торгаддон: Как – то это у тебя двусмысленно получилось. Но, если хочешь, мы можем его выпороть!
Люций: Давай, я готов, я весь твой.
Эзекиль Аббадон: Обороты сбавь, не забыл, кто перед тобой стоит?
Люций: Понял, не дурак.
Саул Тарвиц: Мужики, мы вот что тут спросить хотели. *сомневается, но все же решается* А где Эреб?
Все капитаны замолкают, а из – за дверей по – прежнему раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов
Примархи *поют*: Можно трахать макак. Не скажу тебе - как.
Индюков и коров, поросят и собак.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол.
Только с ёжиком выйдет буквально «прокол»!
Хорус Аксиманд *меланхолично*: А он ударился… об табуретку.
Саул Тарвиц *понимающе*: Ах, об табуретку!
Эзекиль Аббадон: Да – да – да – да – да.
Гарвель Локен: Жрец ему еще долго будет во снах являться.
Сигизмунд: Все таки, может быть войдем уже и сообщим нашему начальству, что мы почти прибыли на Давин? А то все как – то побаиваются оторвать их от такого… кхм… важного занятия.
Примархи *поют* Можно трахнуть кота – это просто мечта,
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маята.
Гарвель Локен: Эх, была не была! *открывает двери*
Примархи *поют*: И в конце трудового рабочего дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну что за херня!
Этот гребаный ёжик затрахал меня!»
Эзекиль Абаддон: Товарищи, кажись, мы прибыли на Давин!


На Давине же полным ходом идут приготовления к битве.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающемуся чуваку*: Эй! Иди сюда.
Разлагающийся чувак: Ы?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты можешь сказать что – нибудь более внятное?
Разлагающийся чувак: Нург – лет.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *весь на нервах*: Тьфу! Но, ты хоть понимаешь, что от тебя требуется?
Разлагающийся чувак *пожимает плечами*: Ы? *почесав затылок* Ы!
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: С кем приходится работать. Значит так: ты и твои друзья залегаете в это *тычет конечностью в землю* болото. На счет «три», когда я скажу «три», вы выпрыгиваете и начинаете биться *отгоняет жирную муху*. Сплошная антисанитария.
К архитектору судеб неумолимо приближается расплывшаяся туша Эугана Тэмбы.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Вялый, дряблый, жирный. Дай угадаю – фанат Макдональдса?
Эуган Тэмба: Смешно, шутку понял. *подбирает вываливающиеся кишки*
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты будешь ждать Воителя на капитанском мостике.
Эуган Тэмба: Зачем так далеко? Что, поближе нельзя встретиться? Может он, вообще, не захочет тащиться на это утлое суденышко?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это охренеть, как драматично, мы еще музыку пустим.
Эуган Тэмба: Ты еще про систему Станиславского вспомни.
Мэри *подходит сзади*: Все готово?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Практически. Остались, буквально, последние штрихи *щурится* Не жалеешь?
Мэри: Кого?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это ведь ЕГО дети.
Мэри: Ну не мои же. Нет, я ни о чем не жалею.
Улитка: Ха, п…здеть – не мешки ворочать.
Мэри *ласково*: Если ты не заткнешься, то вечером Тэмба будет поедать питательный улиточный суп.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающимся чувакам*: Ну как вы легли! Ну кто так ложится! Вот все самому делать надо!

Воитель собирается на битву. За приготовлениями наблюдает Патронелла Вивар.
Патронелла Вивар *капризно надув губы*: Я тоже хочу на битву! Возьми меня с собой.
Хорус: Вот и что ты там делать будешь?
Патронелла Вивар: Как что? Поддерживать тебя морально! Я ведь еще и твой летописец.
Хорус: Ага, личный.
Патронелла Вивар: Очень личный, я бы сказала. Как я смогу описать в красках твою жизнь, если ни одной битвы посмотреть не удалось?
Хорус: Так и быть, полетишь с нами.

На палубе собрались все примархи для того, что бы принести особые обеты и засвидетельствовать их друг перед другом.
Хорус: Итак, клянусь найти Тэмбу и вставить ему в ж… Так, кто это написал?
Магнус: А ты догадайся с трех раз!
Леман Русс: Возможно, тебя это разочарует, но я здесь ни при чем!
Сенгвиний: Мужики, так не пойдет. Ответственный момент же! Подчиненные смазывают слезы восхищения, а вы опять про палки в заднице? Ну, неужели у нас только такой толстый юмор?
Лоргар *жутко стесняется*: Вообще – то, это был я.
Примархи: Отличная шутка, брат.
Конрад Керз: Предлагаю принести этому Тэмбе страх и ужас.
Феррус Манус: А ты улыбайся больше.
Конрад Керз: А ты булки не расслабляй! Или на тебя так Фулгрим влияет?
Фулгрим: Керз, ты – подонок.
Конрад Керз: Спасибо.
Джатагай Хан: Мужики, если кто – нибудь из вас посмеет кинуть кони, то я очень расстроюсь, ведь долг в сто тысяч кредитов по – прежнему не оплачен.
Лев: Я не могу окочуритсья, в принципе.
Робайт Жиллиман: Я тоже.
Пертурабо: Потому, что такие зануды, как вы – не дохнут. Где – то тут еще Дорн был. Он тоже вряд ли помрет.
Рогал Дорн: Вот и славненько.
Мортарион: Мужики, предлагаю выпить на посошок.
Патронелла Вивар: И что, всегда так?
Примархи: Кхм…
Хорус: Она – мой личный летописец. Изъявила желание присоединиться к нам. Пусть балуется, вам что, жалко?
Альфарий: Да нет, только моя разведка не доносила, что у тебя настолько личный летописец.
Хорус: А ты не преувеличивай значение свой разведки. Короче, давайте уже спускаться!

Ну вот, наконец – то и Давин!
Патронелла Вивар *осматривает окрестности*: Ну и что тут такого страшного? Болота, тишина вокруг. Ой, а кто это там?
Хорус: Пригнись! *из болота начинают подниматься полуразложившиеся туши* Мужики, вали их на х…!
Патронелла Вивар *визжит от восторга*: АААА, ЗОМБИ В КРОВАВОМ УГАРЕ!!! Ромеро не врал, они существуют. Дорогой *смотрит на Хоруса* Я хочу заполучить авторгаф одного из этих клевых чуваков.
Хорус *сглатывает*: Ага, только паркер из кармана достану…

На Давине разворачивается эпическая битва. Она настолько крута и невдолбленна, что мне не хватит слов, дабы описать её мощь и улетность. Скажу просто: «Там все примархи! И они хотят развлекаться»

Леман Русс *одним плевком убивая парочку зомби*: Скажи это!
Магнус *лениво щелкает пальцем, десяток зомби взрывается*: Отвали.
Леман Русс *канючит*: Ты обещал.
Магнус *бубнит неразборчиво*: Фрбл.
Леман Русс *оттопыривает ухо, от чего еще несколько зомби просто сдувает*: Не слышу?
Магнус: Файербол!!! И оставь меня в покое.
Сангвиний: Странно, мы тут уже пару часов устраиваем тотальную зачистку, а количество мертвецов не уменьшается. Мухи тут еще эти.
Рогал Дорн: Саня, врубай подсветку!
Сангвиний: Перехожу на уровень «Чистое ангельское сияние» *все мухи в радиусе нескольких километров дохнут, зомби вопят от восторга и просят автограф* Что, переборщил?
Рогал Дорн: Есть немного. Еще чуть – чуть и у Кровавых Ангелов прибавится поклонников.
Сангвиний: Сегодня я блондин, так что – все возможно.
Конрад Керз *улыбается, от его улыбки зомби корежит*: Мужики, а что там делает Ангрон?
Ангрон *одной рукой вяло машет топором, в другой держит книгу и читает её*: Постигаю дзэн на поле битвы, воин.
Робаут Жиллиман: Вообще – то, я тут самый вменяемый!
Ангрон: Был, я изучил все ветви и направления восточной философии, тебе меня не переплюнуть.
Магнус *злится, зомби начинают плавиться*: Ангрон! Колоритный ты, мать твою, персонаж! Шляться по полю боя с книгой – моя привилегия!
Лоргар: Кстати, а что у тебя в этой книге?
Магнус *замявшись*: Да так, мудрость веков.
Фулгрим: Ага, слушайте его больше, там между листами запрятаны знатные рецепты приготовления курительных смесей.
Примархи: Да ты че?
Фулгрим: А вы думали, как они свои пророчества добывают! Средство верное.
Магнус: А ты откуда знаешь?
Фулгрим *поправляет волосы, попутно очень элегантно расправляясь с противниками*: Так я же с богемой имею постоянный контакт.
Ферру Манус: Ты бы это… пореже с богемой контактировал. Ну, или про защиту не забывал. А то мало ли, какие букеты тебе могут преподнести очередные художницы, или скульпторы?
Джатагай Хан: Зачет, мужик! Эх, где мой байк *катается по трупам*
Коракс: Мужики, а где Хорус?
Лоргар: По всей видимости, ушел искать Тембу. Нам надо его остановить!
Робаут Жиллиман: Что, совесть проснулась?
Альфарий: Моя разведка не доносила, что у Лоргара есть совесть, как, впрочем, и у всех остальных примархов.
Лев *курит*: Эй, что за херня? Я не курю!
Авдотья Прасковьевна: А я говорю «куришь».
Лев *курит*: А ты бы хобби себе какое завел, а то задолбал уже – за всеми подглядывать.
Пертурабо *громит молотом*: За всеми, кроме меня.
Альфарий: Так у тебя жизни нет!
Мортарион: Перт, забей на Альфария, он – больной придурок. *поет* Косил Ясь конюшину...
Альфарий: Зато - очень хитрожопый!
Лоргар: Братья, нам надо срочно спасти Хоруса!
Магнус: Да что он, сам с этим Тембой не справится! Или ты что – то знаешь, говори.
Лоргар *долго думает*: Хотя, наверное, вы правы.

Недалеко от зоны действия примархов.
Эзекиль Аббадон: Меч как – то странно себя ведет.
Тарик Торгаддон: Что? Не поет?
Эзекиль Аббадон: Да он, вообще, не слушается!
Меч: Все, мне пора.
Эзекиль Аббадон: Не понял?
Меч *отращивает парочку кривых, волосатых ног, убегает*: БУГА – га – га – га
Хорус Аксиманд *с притворным сочувствием*: А ведь у вас все могло получиться.
Эзекиль Аббадон: Иди ты!
Гарвель Локен: Я ничего не понимаю, этих мертвецов все больше и больше. Чем бы таким жахнуть...
Калас Тифон: Аа – пчхи!
Сигизмунд: Эй, болезный! А ну – ка, поди сюда.
Калас Тифон: Ты с кем разговариваешь?
Сигизмунд: С тобой, бацилла ты наша.
Натаниэль Гарро *Сигизмунду*: Полегче, а то Тифон обидится.
Калас Тифон *подбирается к Сигизмунду*: Ну и что?
Сигизмунд: Разверни – ка свой гайморит в ИХ сторону *выталкивает Тифона навстречу зомби*
Калас Тифон: АА – пчхи! *зомби разлагаются на атомы*
Кхарн: Мужики, вы не забыли, я тоже здесь.
Капитаны: МУЖИК!
Эзекиль Аббадон: Кстати, что там с твоим примархом?
Кхарн: Я объявил забастовку. Надоело постоянно отвечать за его вменяемость.
Тарик Торгаддон: Чаще всего – невменяемость.
Кхарн: Я отправил его к грамотному психотерапевту. Попутно, Ангрон увлекся восточной философией и проштудировал всю Камасутру.
Гарвель Локен: А что это за книга?
Кхарн: Ангрон говорит, что эта книга помогла ему выйти на новый уровень дзэна и даже самые самовлюбленные и засранистые браться не выведут его из себя.
Калас Тифон: Аа – пчхи! *еще толпа зомби разложилась на атомы*
Эзекиль Аббадон: А где Воитель?

А Хоруса тянет на капитанский мостик сила предопределенности сюжета.
Хорус: Я должен настучать Тембе.
Тапки *кусают подвернувшегося зомби*: Тьфу, гадость какая! Ты не должен, тебя тянет в эту западню сила предопределения!
Хорус *в отчаянии*: Да я и сам не хочу туда идти! Ну что мне там делать? Ведь гораздо проще было – разбомбить эту посудину!
Тапки: Вот! Мы о чем тебе и говорим. Может быть, ты хочешь отомстить ему за личное оскорбление?
Хорус: Я, конечно, достаточно самовлюбленный, но не идиот же.
Тапки: Хорус, послушай нас в последний раз… Ловушка это. Ло – вуш – ка! Тщательно спланированная нашим аналитическо – стратегическим отделом по подготовке бунтов и восстаний.
Хорус: Да я смотрю, у вас тоже сплошная бюрократия.
Тапки: Не уклоняйся от темы!
Хорус: Что – то уже пошло не по вашему плану. Здесь все мои братья, а этого не должно было случиться. Так что, ничего не знаю, но я за Тембой.
Тапки: Вот и что с тобой делать?
Хорус *врываясь на судно*: ХОВАЙСЯ! Я пришел!

Мэри *наблюдает за Хорусом, используя защитные заклинания*: А похож ведь чем - то…
Улитка: На любовь всей твоей жизни?
Мэри: Ага, на этого заносчивого, самовлюбленного, скрытного…
Улитка: Так, стоп, стоп! Погоди, а Император не мог запихнуть в этих вот *кивает на бегущего Хоруса* созданий и твои гены тоже.
Мэри: Да кто его знает? Он мне никогда о своих исследованиях не рассказывал. Вот о планах по завоеванию галактики – всегда пожалуйста, а о реальных делах – фигушки.
Улитка: Так может… проверим! Битва с Тембой займет некоторое время, успеем по – быстрому сгонять в прошлое.
Мэри: А я умею «гонять» в прошлое?
Улитка: Ты ж Мэри – Сью! Нет вещи, недоступной для тебя. А, судя по их умениям, кое – какие твои гены им все же достались.
Мэри: Да Император и сам…
Улитка: Не бзди! Ни за что не поверю, что тебе не интересно.
Мэри: А, хрен с тобой! Поехали!
Улитка и Мэри отправляются в прошлое.

Флэшбэк №3.
Терра. Секретный бункер с лабораторией. Посреди помещения стоит огромный стол с различными колбами. У стола суетится Император в фартуке, резиновых перчатках и кирзовых сапогах.
Император *напевает*: Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! *бодяжит некий раствор, бормочет* «Сам рожай!». Вот и рожу. Я тебе еще покажу, на что способен.
Помощник *робко просачивается в помещение*: Товарищ Император!
Император: Хочу чаю с пряниками.
Помощник: Сей момент. Все будет. Только вот *протягивает колбу*
Император *нюхает содержимое*: Так, это точно её гены.
Помощник: Да, это гены вашей жены – самой крутой Мери – Сью.
Император: В нашем мире они не сильно распространены.
Помощник *оживляется*: Да, это верно! Очень редкий экземпляр!
Император: Где мой Тульский пряник? *берет колбу*
Помощник: Уже бегу.
Император: Ну вот, дорогая *смотрит в колбу* мы и встретились!

Мэри и Улитка возвращаются в настоящее время.
Мэри: Ах ты с… в пи… за х… в ж…
Улитка *аплодирует*: Учитель!
Мэри: Пошли, посмотрим, что там с Тембой.

А что с Тэмбой? Занят он.
Хорус: Эк тебя расколбасило!
Тэмба: Похоже, последний бигмак был лишним.
Меч: Кончай его!
Тапки: И ты здесь. Хорус, бойся его.
Хорус: Надоела мне вся это тягомотина, давай уже драться.
Тэмба *парирует удар Хоруса*: Хорус, у меня к тебе предложение.
Хорус *продолжает ловко нападать*: Предать папу? Я уже говорил – в этом нет смысла
Тэмба *не менее ловко защищается*: Не только, мы гарантируем тебе нечеловеческую силу…
Хорус: Ха, их есть у меня!
Тэмба *усиливает натиск, переходит в наступление*: А будет еще больше, безграничная власть… ты только представь.
Хорус: И огромная ответственность. Я итак уже с ума схожу.
Тапки: Вали его!
Меч: Заткнись, предатель!
Тэмба: Да ты даже толком не знаешь своего отца.
Хорус: Я ближе для него, чем все остальные.
Тэмба: Да, тогда может ты и маму свою знаешь?
Хорус *ошарашенный, сражается на автомате*: Кого?
Тэмба: Ваш отец – гнусный лжец, который не удосужился рассказать вам не только обустройстве вселенной, но даже о своей семье и секретах вашего происхождения.
Хорус *на секунду замирает*: Папа?
Тэмба *немедленно пользуется замешательством Хоруса и ранит его Анафемом в плечо*: Папа, папа.
Хорус: Уй, блин. Ну все гад, конец тебе.
Мэри *выходит из – за угла*: Это точно. *творит мега – колдунство, Тэмба рассыпается в прах, Анафем скукоживается*. Сынок?
Хорус *часто моргает* Не понял? Как – то все очень быстро развивается!
Мэри: Ну, мы же не в бразильских сериалах, что бы пятнадцать серий обсасывать замечательный факт родства дона Альберто с доном Хулио.
Хорус *смотрит на Авдотью*: Это и был твой сюрприз?
Авдотья Прасковьевна *коварно потирает руки*: Это только начало.
Хорус: Как – то мне поплохело.
Мэри *подскакивает к Хорусу*: Он ранил тебя? *про себя* Ититская сила!
Улитка: Слышь, чувиха, да его спасать надо. Мужик, ты сам – то как, идти сможешь?
Хорус: Вы очумели?! Я вас не знаю.
Мэри *присматривается к Хорусу*: И чего вы все такие огромные. Ох уж эти его комплексы!
Хорус: Вы сейчас об Императоре говорите?
Мэри: О нем, родимом. В общем так, у меня для тебя две новости: хорош

Доброго времени суток уважаемые все. И вновь я пытаюсь преподнести на ваш суд мои жалкие попытки создания нашего клочка смеха во вселенной вечной войны и страданий. Благодарю людей, которые меня читают, и, как я надеюсь, ждут продолжения. В связи с продолжительным простоем настоятельно рекомендую освежить воспоминания и перечитать (бегло просмотреть) тег joyhammer. Как всегда ниже вас ждут мои попытки графического представления основных персонажей.

Приятного прочтения и пишите.

Вторая Жизнь - Новая Цель
Комиссар Каин умер - да здравствует Комиссар Каин! Неужели наш бравый комиссар думал, что смерть это достойное оправдание? Конечно же нет, ведь даже после смерти у Императора найдется работенка, которая будет по плечу только бравому комиссару. Теперь наш "отважный" комиссар был должным образом усилен, получил нужное задание и был направлен в далекую-далекую галактику с тайным заданием и просто, на отдых. Действительно, по сравнению с тем, что пережил Каин, на новом месте для него будет почти что курорт.

Сказка про Уриеля Вентриса и его ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПАРОВОЗ!!!!адынадын!1111

Когда-то давным давно, двое космодесантников (Уриель Вентрис, а второго не помню) из четвёртой роты Ультрамаринов бесследно пропали. Они оба оказались внутри Ока Ужаса и повидали там всякие ужасы, но вскоре им там наскучило, поэтому они угнали стоявший неподалёку ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПАРОВОЗ, и отправились бороздить простоты бесконечно бесконечного Варпа.
Ту-ДУУУУУУ! Уриель периодически дёргал рычаг гудка, потому что ему было скучно! Там всем было скучно, даже демонам машинистам, которые только сидели и играли в карты. Поезд ехал, ехал, так долго что время уже перестало иметь значение..
Ту-ДУУУУУ! При этом все на поезде вздрагивали каждый раз. Поезд всё ехал и ехал, практически нигде не останавливаясь, потому что выхода из вапра не было, а чтобы выйти нужен был псайкер, которого тоже не было.
Ту-ДУУУУУУ...

Уриель любил развлечься выбрасыванием демона-машиниста из окна, благо тот всегда возвращался, всегда обиженный и потрепанный.

Но тут их покой нарушили два омича, которые внезапно появились. Омичи затянулись, уронили косяки на пол паровоза, и пропали.

Впрочем, вскоре они вернулись. "Дисконуло, пацаны, сорьки, пров совсем охренел", - сказал один из них. Второй не сказал ничего, а начал прыгать по полу на месте и в разные стороны, махая ногами.

Но как известно существа из варпа-существа нестабильные. Поэтому омичи еще несколько раз появлялись в нелепых позах и перед тем как исчезнуть говорили всякие странности, чем немало доставляли Уриелю и всем остальным. Правда радости от них с каждым разом становилось все меньше, и они появлялись все реже...
Ту-ДУУУУУУ!
Десантники вспоминали свою прошлую жизнь, но в общем оба были довольны что остались живы, хотя им очень хотелось вернутся на Священную Терру, и выпить чего нибудь крепкого в ихнем любимом баре "69"

Внезапно в воздухе возник клон. Да, тот самый. В скафандре беленьком, и беленьком же гермошлеме - пилот, стало быть. А, поскольку на Терре "Звездные Войны" не пропустила цензура, десантники его не узнали. Клон держал в руках невидимые РУС с РУДом, сидел на невидимом кресле, и что-то говорил в шлемофон. И тут он упал. Ошарашено осмотрелся, заметил десантников в диковинной форме, и охренел.
"А... А... А вы ктоа? Где я?" - еле выговорил он, подняв прозрачное забрало.

-Это мы тебя хотели спросить!
-Упс... Кажися я не на тот сервер зашел, спасибо чуваки!
-Удачи тебе, да направит Император твой клинок!
-Так вы тоже Императору служите? Круто! Ну я пошел.
И исчез, а паровоз все летит...

Через минуту он появился вновь.
- Подождите! Какой сервер, что я говорю такое? Что тут вообще происходит? Как я сюда попал?

-Да братишка... Ты в варпе, а точнее на ДЕМОНИЧЕСКОМ ПАРОВОЗЕ!!!
-Что?!
-Если ты глухой, мы тут непричем-впервые заговорил Авторого Непомню
-Ну я попал... Это даже не Звездный Десант, и даже не Одиссея 2001...-И клон попробывал сделать фэйспалм. Но тут он увидел омичей, один из них сказал:
-Ку!
И клон отрубился, надолго или ненадолго, я не знаю, ведь в варпе нет счета времени...

Ту-ДУУУУУУ!
-Сороковый, иди нафиг. -Промямлил клон сквозь сон.
Ту-ДУУУУУУ!
-Сороковый, мать твою! -Клон вскочил, оглянулся, охренел и опять отрубился. Потом он открыл глаза, взял у омича косяк, затянулся, и стал мозговать.

-Слъушай, в картъишки перекъинъешься?-спросил один из машинистов

-Н-нет... - промямлил он заплетающимся языком - П-прогони эту страшную п-птицу...
За окном маячила кровавая птица с рюкзаком за устрашающе широкими плечами.

-Ей пташка! Лети назад в твой Битардск!-сказал Уриель, и птица улетела в сторону ярких желтых сполохов, где и исчезла в одном из них...
-Слушайте,-сказал клон-а вы можете мне сказать правду? Может это все просто дурной сон, или я поддался джедайскому гипнозу?
-Ганджадайскому чему?-удивленно спросил омич, но после вопроса он в очередной раз испарился.
-Да нет бро, тут все гораздо серьезней.-сказал Уриель и посмотрел куда то в даль.

Целя стая этих дурных птиц медленно нависала над мчащимся через варп паровозом.
Это напоминало сцену из какого-то фильма, где обязательно как герои куда-то летят, то в полёте их обязательно что-то настигает.
-ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ?! - впервые за всё время путешествия наших героев, наконец-то проснулся Омфал Демониум.
-Я СПРАШИВАЮ ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИ... АЙ БЛЯ! - могучий демон только что споткнулся о омича и упал.

Клон апатично посмотрел на упавшего демона, опустил руку с косяком, и спросил у Уриеля:
-Это что-то упало, или меня уже от дури плющит?

Омич ругнулся, что то на древне-омском, и продолжил ритуал выкуривания косячка. Немного погодя омская пташка сверкнула своими красными глазищами и начала
копошиться в рюкзаке. Тут Омфал и Клон одновременно спросили:
-ТАК ЧТО ЗА ФИГНЯ ТВОРИТСЯ?!
А Уриель Вентрис только пожал плечами и сказал:
-Я не знаю что вы курили, глотали или нюхали, но плющит вас конкретно...

-Так я это, у него взял - сказал клон, показав на омича - кстати, не пора ли нам познакомиться? Я - Омикрон 1241, Танкист. Это прозвище такое.

-А я Уриель Вентрис, космический десант Империума, орден Ультрамаринов.
-НУ А Я...
Ту-ДУУУУУУ!
-ЭЙ ВЫ! ПОТИШЕ ТАМ! НУ А Я ОМФАЛ!
На что омич каркнул и спросил:
-Эй, а ты часом не из Омска?

-Очень приятно, гы. - клона явно перло, и это было видно.
-Сможете так? - громко спросил клон, и достал из кобуры пистолет ДС-17. Десантники явно напряглись. Клон щелчком подбросил остаток косяка, и, не целясь, пальнул в него из пистолета. Синяя вспышка озарила пространство, в потолок с визгом унесся синий-же клочек плазмы. Плавленное железо брызнуло в стороны, оставив на потолке черную розочку из окалины. Высокий писк конденсаторов действовал на омича даже хуже, чем звук рвущегося пенопласта, и заставил его поморщиться.
-Опа, не попал. - удивленно констатировал клон - Уриель, попробуешь?

-Нет. Не хочется, видя как вас всех... плющит. - Уриель отвернулся к окну и уставился в беспонечную даль Имматериума, где ничего кроме кроваво-фиолетовых потоков психической энергии ничего не было видно.
ТУ-ДУУУУ!
-ЕЩЁ РАЗ ТАК СДЕЛАЕШЬ Я ТЕБЕ ЭТОТ ГУДОК ЗНАЕШЬ КУДА ЗАСУНУ? - его можно было понять, его разбудили, а он не выспался.
-Куда? - Уриелю вообще было на всё пофиг, он только и делал что отстранёно смотрел в окно.
-ПРЯМО В...
ТУ-ДУУУУ!
-Что? - Уриель повернулся, глянул на демона и отвернулся обратно.
-НИЧЕГО. -Демон зевнул и дальше пошёл спать шоркая по полу тапочками.

Полёт продолжался ещё несколько часов. Омичи курили кальян вместе с демонами и громко смеялись над не смешными анекдотами.
-Идёт короче Штирлиц вдоль реки а там... ХОЛОДИЛЬНИК ПЛЫВЁТ!

Но внезапно их тугое веселье прервал оглушительный свист. Выглянув из кабины, путешественники увидели впереди оргомных размеров и безобразного вида создание в фуражке, люто, бешено шахавшее какой-то полосатой дубиной и свистевшее в усеянный острыми, как бритва, везвиями, свисток.
-- Это же Нургл! - воскликнул Уриель Вентрис.
-- Аааа, здесь он так называется? - протянул один из омичей - Чё ему надо-то? Пацаны, если заставит в трубку дуть, по линии ходить и до носа дотрагиваться, говорите, что у вас аллергия и вам колят супрастин, поэтому шатает и хочется спать.

-А вот и ПИДР пожаловал...-сказал машинист и затормозил, от чего все попадали на пол.
-Старшой инспектор Нургл, прэдявляем докумэнтики. Эй птычки, а где ваша рэгэстрация? Нэпорядок товарищи. Машиныст, а гдэ у вас зеся агнетушитель? Про аптечку и не спрашиваю...-инспектор Нургл втянул воздух своим огромным и отвратительным носом воздух и поморщился - Всё ясно! Героин, марихуана, крэк...

-А у меня вопрос, откуда в варпе гаишники? -спросил один из омичей. Нургл хотел было ответить но вдруг.
-Валим отсюда, они нас раскусили! - Тут появляется огромная лошадь, Нургл запрыгивает в седло и они сваливают в рассвет.
И тут в варпе появляется солнце, только от него тут никакого толку, оно ведь ВООБРАЖАЕМОЕ!

-Мда уж.-сказал Омикрон 1241-Мы тут судя по всему крепко застряли...-Но он не продолжил мысль ибо увидел в возникшей радуге собачью морду. Даже Омфал заинтересовался, хотя чудо варпа сказало всего два слова и исчезло:
ВОРУЙ
@
УБИВАЙ

Омич посмотрел на псинку и только глазами сверкнул, а все кроме Омфала просто проигнорировали сказанное.

- Это, наверное, Слаанеш резвится - сказал он - ему бы всё только воровать и убивать. А поймает меня вместе с вами, отнимет последний Power Sword. Так что давай - обратился он к машинисту - подкинь в топку адского угольку.

Машинист раскочегарил все как следует, и дал гудок.
Ту-ДУУУУУУ!
Омфал зло посмотрел на машиниста, и пригрозил ему пальцем, мол "помнишь куда засуну?" а машинист только кивнул и в мыслях сказал "я то помню, но ты сам просил раскочегарить..."
А омичи продолжали травить несмешные анекдоты:
-Повар спрашивает повара, повар, какова твоя профессия?...

И давай жрать, как заведенные. Все это порядком надоело Уриелю Вентрису, он и так сконфузился, после того, как омичи, шутя, раскусили Нургла, он-то собирался ему уже 500 рублей дать, а тут еще это упоротое петросянство в экстремальной ситуации.

ТОДИТОДИДОООО!!!!
Внезапно прозвучало со всех сторон, большая часть находившихся в поезде тут же наклали кирпичей. Только Уриель остался спокоен, он похоже всё прослушал.
Опять же внезапно в потолке проявилось лицо, страшное, овальное, словно из камня и на лбу был какой-то помпончик.
- ТОДИТОДИДООО!!!! - крикнуло жуткое лицо а затем тихо сказало. - у вас сигаретки не будет? - роже тут же кто-то всунул сигарету. -Пасиба - и рожа исчезла.

Прошло какое-то время.
- А долго мы ещё лететь будем?
- Пока автору не захочется хоть как-то продвинуть сюжет...наверное ещё где-то пару глав.

Тут Уриель Вентрис осознал, что пора действовать.
- Поворачивай! - приказал он машинисту.
- Куда?! - недоуменно спросил тот.
- Обратно. Будем прорываться через Око Ужаса обратно в нашу жестокую голактегу!

-Данунах! -крикнул машинист.
-Чё? - отозвался кто-то.
-Поворачивай, мы летим домой.

Демонический резко остановился, затем медленно развернулся и полетел обратно. но тут.
- АААААРРРГХ! КТО ПОСМЕЛ РАЗВОРАЧИВАТЬ ПОЕЗД?

гремел Слаанеш, который крался все это время за поездом, и которому при развороте переехало ногу.

Но как говориться, поезд ушел.
Демонам надоели несмешные анекдоты, и они перебрались к Омфалу, слушать как тот напевает песенку про волшебного кролика:
-ETIS ATIS ANIMATIS! ETIS ATIS ANIMATIS!
Чем не мало доставлял всем корме Уриеля и Авторого Непомню (они ведь все равно ненавидели ересь...).

Посему Авторой Непомню бесцеремонно прервал сотонинское песнопение:
- Омфал, а ты вообще куда двенешь, как выберемся из Ока Ужаса?
Вопрос был явно провокационный, кроме того, подспудно он был адресован всем присутствовавшим демонам. Ясно ведь - с космодесантом им не по пути. Это в варпе можно курить и играть в карты, а вот уже в пределах Ока Ужаса им положено люто, бешено истреблять друг друга. Вспомнив об этом, Омфал покосился на свой Power Sword. Заметив это, Уриель взвел затвор на болтере...

-Эй, эй! Чуваки, поспокойней!-сказал один из омичей-Вам нужно прекратить прения, а если нет, то будем всех лечить по рецептам доктора Попова-и сделав паузу на затяжку,многозначительно добавил-огурцами, ректально!

Все посмотрели на него с нелоумением - этот задрот угрожает демонам варпа и космодесанту??? Лицо Авторого Непомню подернула улыбка, и остальные, глядя на это, в голос расхохотались.
- Первая смешная шутка за весь день - изрек Омфал, утирая слезы.

ТУ-ДУУУУУ!!!
Все сразу же вспомнили зачем они здесь и разошлись по местам. Поезд ехал обратно в Око Ужаса по пути буравя корабли Хаоса которые ехали в обратную сторону, на Терру кажется.

Омские птицы уже совсем заскучали, демонам надоели и карты и пение Омфала, которое начало уже конкретно доставать. Уриель думал как убить всех сразу, пусть даже ценой своей жизни, но тут...
Кто то громко сказал:
-Эй там! Ибрагим у вас?
-Чего???-спросил один из омичей-Какой еще Ибрагим?
-А ты на меня не наезжай птичка!
Тут уже и Уриель заинтересовался, он перегнулся через борт и увидел нечто в красном скафандре на чем то отдаленно похожим на мотоцикл.
-Чё те от меня надо?! Космонавт блеать!-омич не на шутку разозлился.
-От тебя ничего порождение варпа. Вам имя Ибрагим о чем нибудь говорит?
Все кто были на паровозе по очереди сказали "нет".
-А ты пташка запомни-если у меня на голове скафандр, это не значит что я гуманоид или водолаз!
И нечто скрылось в ближайшей вспышке света.

-Подождите! А это ваше Око Ужаса вернет меня на место? Я ведь, если не знаете, сюда прямо из В-крыла попал. - привлек внимание клон - Или вы про меня совсем забыли?

- А мы из Омска! - хором выпалили омичи.
- Это ваши проблемы, как вы сюда все попали - отрезал Уриель - вас, по-хорошему, сюда вообще никто не звал. Так что летите с нами и ниипёт!
Тем временем, вдали замаячил разыв, ведущий в Око Ужаса...

Уриель и Авторого Непомню начали молиться, а у Омфала потекли слюни в предвкушении жестокой расправы...
ВНЕЗАПНО поезд затормозил, и все снова попадали на пол. Омфал поднял Power Sword чтобы пришибить машиниста, омичи матюкались во всех возможных кодировках, начиная от бинарной, клон взвел свой ДС-17, и все бы закончилось печально если бы не одно но - какой то чурка пытался вырвать паровую трубу, а машинист всеми своими тентаклями пытался остановить гиви.
-Ты чё такой буйный-то?-сказал Уриель, но в ответ он услышал фразу которая свалила омичей в своп.
-Я твой труба шатал!!!

-Да я... Да я твой ворота калитка хлопал и твой окно открывал! - рявкнул Уриель - Не мешай тут нам странствовать по варпу, гусёношек! И застегни штаны... Труболюб!!!

А про себя подумал: "Бля, кого только сюда не заносит. Скорее бы уже отсюда." Выход в Око Ужаса был уже совсем рядом, всех обуял невроз - никто не знал, что ждёт их снаружи. Омфал втихоря слал СМСки своим, чтобы снаружи их уже поджидали...

В итоге когда наши герои выплыли на волнах варпа обратно в наш мир, их уже поджидали силы хаоса, слетевшиеся со свей округи в радиусе 12 млн. километров. Омфал, конечно, сделал такое лицо, будто он не при делах.

Омичи в целях самосохранения тут же растворились в пространстве, клон вытаращил глаза (правда в шлеме этого никто не увидел), а Уриель побагровел и кинулся на Омфала с пиломечем. Машинист выжал полную скорость и гравитация увеличилась вдвое. Но это было только начало...

От повышенной гравитации вес меча стал воистину огромен, а щеки обвисли, как у старухи. Но с повышением скорости начало изменяться и время, согласно релятивистскому законну, оно стало замедляться...

Но также согласно Теории Хаоса, всё стало нормальным и гравитация уже не чувствовалась. А в окне хорошо просматривались миры Хаоса, потому что у Уриеля уже глаза привыкли смотреть всякую ересь, не то что у второго, тот только мотал головой по сторонам и махал руками, в попытке сориентироваться в пространстве. А поезд уже подходил к тому месту где уже несколько минут(часов, лет, веков, нужное подчеркнуть) шла очередная масштабная битва между воинами Хаоса и Серыми Рыцарями...

Как оказалось, руководили битвой наши старые знакомые омичи, которые переместились к себе домой и сели играть в Dawn of War. Уриэль, забыв, что собирался убить Омфала, закричал им:
- Да вы только в интернете такие смелые! А слабо вам переместиться сюда и зарубится в реале?!
Омфал поддержал Уриеля:
- Да, вы чё, не пацаны, штоле?!
Омичи задумались.

-Мы настоящие полуебки! - подумав, ответили они в один голос, взявшись за мышки - И да, в Интернете мы - смелые, настоящие рыцари в белом.
Рыжее небо Омска заливалось адским хохотом у них над головами, а руки их были готовы мышью и клавиатурой разить отважного Ультрамарина.

Путем нескольких манипуляций мышкой и клавиатурой битва Хаоса и Серых Рыцарей была прекращена и обе стороны окружили демонический паровоз. Воспользовавшись всеобщим замешательство, Авторой отпилил, наконец, голову Омфалу пиломечем, и метнул ее в сторону хаоситов, насмерть прибив одного зазевавшегося нурглинга.
- Спасибо, Авторой – поблагодарил его Уриель и обратился с пламенной речью к Серым Рыцарям – Братья! Долгие тысячи лет мы бились бок о бок во славу всемогущего Императора! Многие сотни раз стояли плечом к плечу против всевозможной неведомой ёбаной хуйни из потаенных глубин галактики! Бесчисленные полчища врагов полегли от наших могучих дланей, метких болтеров и закаленных пиломечей! И после этого вы позволяете командовать собой какому-то задроту из Омска, который не удосужился даже переключить ваши текстуры с минимума только потому, что рука пивом занята?!
Серые Рыцари застыли в оцепенении.
- Ой, я, кажется, утюг в каюте забыл выключить – внезапно промямлил один из них… Огромный флот Серых Рыцарей развернулся и, спустя считанные минуты, исчез в недрах космоса. Уриель облегченно выдохнул - теперь оставалось только разделаться с хаоситами.

-У меня есть идея...-сказал Клон-Я как то в японском мультике видел как одна деваха ,должен сказать у неё были большие... Так вот она стрельнула лучами из глаз а её подруга изо рта, а потом корабль пришельцев БАБАХ, а она такая "Лучей любви сильнее нет, ах что же спору нет, что все же сучка Сейлормун"...
-Заткнись дурачина!-прервал идиотизм Уриель-Мы сейчас устроим маленький Экстерминатус!
А Авторого Непомню спросил:
-Так что у неё были большие?
-А... Глаза.

-Как же мне надоела вся эту мяясорубка. - с грустью в голосе сказал Уриель и пнул рычаг управления, внезапно появился портал который затянул поезд словно в пылесос, прошло три секунды и в окне показался пейзаж Макрейджа. Родную планету Ультрамаринов.
- Урря! - воскликнул второй и пошёл со всеми обниматься, ибо зашкаливающее счастье надо было куда-то девать. Омфал, клон, омичи, вообще все остальные не понимали ровным счётом ничего!

Тут один омич говорит:
-Э, слыш Славик, чет я очкую...
-Та ты успокойся! Все бует нормально, в Краснодаре замутили?
-Замутили...
-В Москве замутили?
-Замутили...
-Ну так и на Макрейдже замутим, глано пред местными телками матом не ругаться и побольше слов на латыни!
-Э, слыш Славик, а че такое латынь?...

-Латынь это где почти каждое слово заканчивается на "ус", я ваще не в теме! - Омичи затихли как только мимо поезда полетел тандерхок, с него через рупор что-то говорили, на латыни, а потом на чистом русском.
- Граждане демоны! Просим вас выйти из поезда по одному. - После тандерхок подлетел к поезду, очень близко и открыл одну из боковых дверей.
- Слыш Славик.
- Чё?
- Мы ведь в космосе, да?
- Да? А чё.
- Но ведь там воздуха вроде нет, а мы ещё дышим... - после этих слов все на поезде начали тут же задыхатся, вместе с этим ВСЕ пытались убить одного болтливого омича.

Благо, незадачливый омич успел вовремя показать всем жест, означающий "А мы в домике", и все сразу задышали.
- Ну ты и мудак! – обругал его Уриель – хотя…
- Точно! – воскликнул Авторой – вызовем все силы Хаоса на бой, а потом он скажет про воздух и весь Хаос задохнется! Надо только раздобыть акваланги – бежим, в Спортмастере на них акция в этом сезоне, а у меня еще и скидка 5%! – торжествовал он, размахивая дисконтной картой – купим всего по 100500 рублей штука!

Но было поздно, ибо с защитной станции на орбите Макрейжда уже был пущен луч смерти. Он мгновенно испепелил паровоз и всё что там было не оставив даже пылинки.
Так и закончилось путешествие космодесантника из ордена Ультрадесанта, Уриеля Вентриса и его товарища по службе. Он них и не вспомнят, вообще, ибо на костях мучеников Империум стоит.

Подвиги Марнеуса Калгара часть 2 ( часть 1: http://joyreactor.cc/post/722442)

Седьмой Подвиг: Побег Уриэля из Комморага

-Господин, ваш пленник очнулся.- тихий голос оторвал гомункула от его раздумий.
-Чудесно. Я немедленно приступлю к работе.
Кёрт неспеша поднялся со стула и подошел к невысокому металлическому столу, на котором покоились десятки самых разных операционных инструментов. Остановив свой выбор на паре длинных скальпелей и натянув тонкие перчатки, гомункул размеренными шагами направился к камере, в которой содержался его пленник. Весьма необычный экземпляр, стоит заметить - такой не каждый день оказывается на твоем операционном столе. Космодесантник. И не просто космодесантник, а Ультрамарин. Об отваге и чести этих воинов знали даже в Коммораге, а недавно в городе начали образовываться культы и секты, пропагандирующие идеалы Бога Войны. Нет, не Кроваворукого Бога, а Марнеуса Калгара. А сейчас Кёрту выпал шанс пытать одного из этих богоподобных созданий! При мысли об этом гомункул прикусил язык, едва не проглотив его.
Кёрт знал, что он был лучшим в своём необычном ремесле, и это его успокаивало. Сейчас этот Ультрамарин познает такую боль и муки, какие он никогда себе даже не мог представить!
Ну вот Кёрт и достиг решетки камеры, в которой его ждал свежий материал для опытов. Пройдя вовнутрь, Кёрт, глядя во мрак, с ухмылкой произнёс:
-Ну что, ты готов молить меня о смерти? - гомункул старался говорить максимально устрашающе и убеждающе, и это ему очень даже удавалось. Десятилетия практики не проходят даром.
-РЕЗНЯ-Я-Я!!!- в ответ на деморализующую речь Кёрта на него из темноты выпрыгнул одетый в одни трусы Ультрадесантник и принялся молотить гомункула по лицу.

Двумя днями раннее.

-Магистр, вы уверены, что все пойдет по плану? - Леаркус недоверчиво взглянул на мирно посапывающего в углу Носорога Уриэля. Действие транквилизатора должно продлится еще около трех часов.
-Леаркус, Вентрис имеет огромный опыт в таких делах. На прошлой неделе он попал в плен к Эльдарам и пока совершал побег уничтожил и самих Эльдаров, и еще тучу каких-то ксеносов.
-Этого я и опасаюсь, Магистр! Вдруг Тёмные Эльдары будут недостаточно бдительны и он и от них сбежит?!
-Тиха! Я молюсь, чтобы этого не произошло, брат. И ты молись.
-Как прикажете, Магистр. А этого никак от него не отвязать? - Леаркус кивнул на Пазаниуса, привязанного стальным кнутом к ноге Вентриса.
-Они идут в комплекте. И тиха уже! Мы приехали. Помоги мне их вытащить.
Задний люк транспортера отворился и из него со свистом вылетели два спящих Ультрамарина. Не успели они коснуться земли, как Носорог, поднимая за собой клубы пыли, уже скрылся за ближайшим холмом.

Час спустя.

-Господин, по-моему это Космодесантники! - темный эльдар склонился над дремлющими Ультрамаринами, подзывая к себе своих соратников.
-Это небывалая удача! Грузите их на корабль и изолируйте от остальных пленников! Это слишком ценный материал, чтобы дать ему протухнуть по дороге в Коммораг!
Скрывающийся неподалеку в зарослях скаут, не сдерживая радости, выкрикнул в вокс:
-Ура! Они клюнули! Открывайте амосек, братья!

Настоящее время, покои Марнеуса Калгара.

Два дня во всем Ультрамаре царил покой. Никто не рвался в заведомо безнадежные бои, не рассекал пространство на адских поездах и даже не освобождал одного за другим высших демонов. Орден Ультрамаринов впервые за несколько лет жил размеренной жизнью. По приказу Магистра каждые пол часа боевые братья отрывались от празднования Великого Избавления и со скрещенными пальцами молились за то, чтобы хоть Темные Эльдары смогли организовать Вентрису достойный плен и наконец запытать его до смерти.
-Магистр, вам письмо. - Леаркус склонился перед Калгаром и вручил ему конверт.
С удивлением обнаружив, что письмо пришло примяком из Комморага, Марнеус осторожно вскрыл конверт.
-Что там, сэр?
Марнеус почесал затылок и принялся читать в слух написанные неуверенным подчерком на запачканом кровью листке бумаге строчки:
-Здравсивуйте, уважаемый Марнеус Калгар. Я - один из немногих выживших своего кабала Черного Сердца пишу вам эти строки в последней надежде на спасение. Умоляю вас, богоподобный, пресветлый, заберите его от нас! Этот чертов Ультрамарин - бессердечная скотина! Он хладнокровно убивал моих собратьев у меня на глазах, творя с ними такое, что наш лучший гомункул первый попросил его о смерти! Все было сравнительно неплохо до тех пор, пока мы не отпилили у пленника от ноги вторую, менее интересную особь.
-Они импутировали ему Пазаниуса?! Идиоты! - в сердцах воскликнул Леаркус, но быстро замолк, поймав на себе осуждающий взгляд Магистра.
-Коммораг пылает. Надежды на спасение нет. Я уповаю на вашу совесть, Магистр, и еще раз молю вас забрать своего брата из нашего города. Хотя Коммораг уже больше похож на разрушенную деревню. Те, кто успел, спаслись на транспортных кораблях, в одном из которых нахожусь сейчас и я. Через пару минут двигатели будут готовы и мы покинем этот проклятый город. Я ловлю на себе испуганные взгляды своих сородичей. Даже у жертв гомункулов взгляд более безразличен. Боже! Кто-то ломится в двери! Это он! Он уже здесь! - Марнеус сделал паузу и вздохнул. - Дальше текст заканчивается и сменяется пятнами крови.
Леаркус, осознав, что означает это письмо, сокрушенно покачал головой:
-Варп его дери! Да сколько можно?! - дальнейшую речь Ультрмамарина, полную ругательств и проклятий, заглушил рев двигателей эльдарского транспортника, приземляющегося во дворе.
В этот вечер численность Ордена Ультрамаринов снизилась на 99,99% в следствии неслыханного среди Астартес случае массового суицида.

Восьмой Подвиг: Или как Марнеус Калгар в одиночку предотвратил захват целой системы силами Альфа Легиона

Оборона планеты Шер Прайм по праву считалась одной из лучших во всем субсекторе: даже песчинка от сгорающего в атмосфере метеорита не оставалась незамеченной мощнейшими радарами и другими сложнейшими системами обнаружения. А если возникала необходимость, то эту песчинку в доли секунды могли расщепить на атомы залпы артиллерии. Обычно Шер Прайм казалась непреступной крепостью, готовой разбить о свои стены любую попытку нападения. Обычно, но не сегодня. Сегодня у всех военнослужащих на планете был выходной, чем не упустили возможности воспользоваться коварные хаоситы из подлого Альфа Легиона.

Восемь часов утра, личные покои губернатора.

Сегодня губернаторский сон был как никогда спокоен - ему не мешали ни шум работающих фабрик, ни гул тысяч голосов спешащих на службу людей. Губернатор всхрапнул и перевернулся на бок, еще раз подумав о том, какой же это чудесный день - воскресенье. Вновь проваливаясь в сон, он решил, что неплохо было бы заменить четверг еще одним воскресеньем. Неожиданно мирные дремы губернатора прервал стук каблуков и грохот распахнувшихся дверей. Губернатор вскочил с постели и хотел было наорать на свою секретаршу, но она открыла рот первой:
-Сэр, артиллерия выведена из строя! Все системы обнаружения отказали! Похоже на работу шпиона, сэр!
-Как?! Почему охрана бездействует?!
-У них ведь сегодня выходной, сэр!
-Варп его дери… Выходной это святое… Мобилизуйте силы планетарной обороны!
-Э-э-э, сэр, у них тоже выходной…
-Император праведный! Мы обречены… Есть шансы на помощь со стороны Космодесанта?
-Мы пытались связаться с третьей ротой Гвардии Ворона, но Шрайк постоянно сбрасывает. Последнее сообщение, пришедшее от него, гласило, что он находится в кино и не может разговаривать. И вообще, сэр, сегодня же день космодесантника… Если какой-нибудь Орден и придет нам на помощь, то последствия этой помощи будут эммм… Колоссальны.
-Действительно. Ладно, кто на нас напал?
-Судя по всему, Альфа Легион, сэр.
-Подготовьте флажки и баннеры с символикой гидры. Еще неплохо было бы придумать несколько приветственных кричалок. Приступайте.

Итак, губернатор фактически сдал планету в руки хаосу. Но он не был в курсе одного очень важного факта - Марнеус Калгар решил отмечать день Космодесантника именно на Шер Прайм.

Какая-то пивнушка в центре столицы планеты.
Марнеус Калгар взметнул ввысь очередную порцию пива, выкрикнул нечто, похожее на тост, и залпом осушил кружку. Леаркус с неизменно серьёзным выражением лица разбил о голову еще один БТР и завалился на плечо Уриэлю:
-Т-т-ты меня уважаешь?
Явно не понимающий сути вопроса Уриэль поразмыслил пару секунд и, неуклюже вскакивая из-за стола, во все горло заорал « Резня-я-я-я!!!», после чего в бармена полетел стул, размазавший его по стенке.
Обычно в таких ситуациях Калгар пытался усмирить подопечных, но под действием алкоголя он сам с радостью запрыгнул на барную стойку, порвал на себе нагрудную пластину силового доспеха и пустился в пляс. В поле зрения Магистра попал трясущийся от страха гражданский, забившийся под стол, и Марнеус с презрением плюнул в него, от чего тот медленно стёк на пол.
-За космодесант!!! - вопили трое Ультрамаринов, круша мебель в пивной, в то время, как над дворцом губернатора хаоситы водружали своё знамя.
И тут бы самое время Марнеусу протрезветь и вырваться на улицу, сокрушая одного альфовца за другим… Но вместо этого Калгар со своими друзьями избили еще несколько прохожих, искупались в фонтане и заснули на лавочках в парке. А всё потому-что сегодня выходной, и вообще праздник.

Вывод: Хаоситам следует проводить свои налеты только по воскресеньям, когда даже Кустодесы мирно дремлют в своих домах.

Девятый Подвиг: Победа Калгара над Смертью

Битва была грандиозной - по-другому это кровавое месиво, в котором схлестнулись десятки тысяч воинов, назвать было нельзя. Орки без устали наседали на позиции ультрамаринов, мало по малу сдвигая линию обороны к центру города и не давая воинам Императора ни секунды даже для того, чтобы сделать лишний глоток воздуха. Но грандиозность этого сражения, пожалуй, определялась не столько количеством пролитой крови или важностью победы, а одним очень немаловажным фактом - в этой схватке, сраженный орочьим топором и лежащий в данный момент под горой таких же трупов как и он, погиб Марнеус Калгар.

-ВСТАВАЙ, МАРНЕУС.
Марнеус Калгар очнулся от ощущения ледяной стали, прикоснувшейся к его лбу. Очнулся, и его взгляд сразу же пересекся со взглядом Смерти, точнее взгляд Калгара провалился в пустые глазницы собеседника.
-Мортарион?! Готовься умереть во имя Его! - Марнеус вскочил на ноги и машинально потянулся за цепным мечом, обычно всегда дремлющим на поясе, но ни меча, ни пояса на себе не обнаружил. - Я в плену?! Знай, демон, долго я тут не задержусь!
Смерть вздохнул и переложил косу с одной костлявой руки в другую:
-МАРНЕУС, ТВОЁ ВРЕМЯ ПРИШЛО. Я СМЕРТЬ. ИДЁМ, НАМ С ТОБОЙ ПРЕДСТОИТ ДОЛГАЯ ДОРОГА.
Осознание потоком холодной воды обрушилось на Калгара, он вспомнил огромного орка, несущегося на него с невозможных размеров двуручным топором, вспомнил глухой удар и брызги собственных мозгов, проносящихся перед его глазами. Заметив, что Калгар потихоньку начинает понимать, с кем он сейчас разговаривает, Смерть улыбнулся:
-ТЫ УМЕР, МАРНЕУС. УДАР ТОГО ТОПОРА УБИЛ БЫ ДАЖЕ КАРНИФЕКСА.
Пару секунд Калгар не отрывал взгляда от земли, потом взглянул на Смерть и его косу:
-Зачем это тебе? У нас уже вообще-то болтеры всякие есть, цепные мечи там. Они будут поэффективнее.
-ТЫ ДУМАЕШЬ Я НАСТОЛЬКО ОТСТАЛ ОТ ПРОГРЕССА? ОНА СИЛОВАЯ, ЕСТЕСТВЕННО.
-Очень напоминает Мортариона и его гвардейцев смерти.
Смерть на мгновение замолчал, словно Марнеус задел его старую душевную рану, печально вздохнул и продолжил:
-ЭТОТ МОРТАРИОН - ТУПОЙ ПЛАГИАТОР! УВИДЕЛ МОЙ ИМИДЖ НА ФРЕСКАХ И СРАЗУ СЕБЕ ПРИСВОИЛ! НИ КАПЛИ КРЕАТИВА. ИЗ-ЗА ЕГО ЛЕНИ И НЕДОРАЗВИТОЙ ФАНТАЗИИ МНЕ ПРИХОДИТЬСЯ СТРАДАТЬ - КАЖДЫЙ, ЗА КЕМ Я ПРИХОЖУ, ПУТАЕТ МЕНЯ С НИМ!- в страстях Смерть пнул ногой ближайший булыжник, и следующие несколько минут Марнеусу пришлось помогать собирать Жнецу развалившеюся ногу.
-СПАСИБО. НУ ЛАДНО, ИДЁМ. ТЕБЕ ПОРА. ДА И МНЕ НАДО БЫ ПОСПЕШИТЬ, ТАМ ОДИН ТВОЙ ПОДОПЕЧНЫЙ, ОДЕТЫЙ В ОДНИ ТРУСЫ, ГОЛЫМИ РУКАМИ УБИВАЕТ СОТНИ ОРКОВ. УДИВИТЕЛЬНО. ВЫ ЕГО ВООБЩЕ КОРМИТЕ?
Марнеус сплюнул на землю и помахал головой:
-Нет, не идём. Верни меня обратно, я должен жить.
-ЧТО?! – Смерть так возмутился, что его нижняя челюсть едва не отвалилась.
-Я сказал я возвращаюсь, а ты вали куда хочешь. И тиха вообще!
-НУ, ЗНАЕШЬ, ЭТО ПЕРЕХОДИТ ВСЕ ГРАНИЦЫ. ТЫ ВООБЩЕ ПОНИМАЕШЬ КТО Я И ЧТО У МЕНЯ В РУКАХ?! ЭТО КОСА! ОНА УЖЕ ОБОРВАЛА ТВОЮ ЖИЗНЬ!
Марнеус наклонился и подобрал с земли палку:
-А это палка. И если ты не заткнешься и не вернешь меня обратно, я убью тебя ею.
Смерть зловеще рассмеялся:
-БРОСЬ, МАРНЕУС. ТУТ ТВОИ ШТУЧКИ НЕ ПРОХОДЯТ. ДА И ВСЕМ ИЗВЕСТНО, ЧТО ПАЛКИ НЕ СТРЕ…
Гигантский раскалённый снаряд, выпущенный палкой, не дал Смерти договорить, попав Темному Жнецу точно в грудную клетку и разметав его составляющие на многие километры.
-ТВОЮ Ж МАТЬ! Я ГОТОВ ПОКЛЯСТЬСЯ, ЧТО ТА ПАЛКА ВЫСТРЕЛИЛА! - череп Смерти лежал у Калгара под ногами и сыпал проклятиями.
-А Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ. ПОЧЕМУ-ТО НИКТО МНЕ НЕ ВЕРИТ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ УМРЕТ. ТАК ТЫ ОТПРАВИШЬ МЕНЯ ОБРАТНО?
-КОНЕЧНО, СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!
-ТЕПЕРЬ ГОВОРИТЬ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ МОЯ ПРИВЕЛЕГИЯ.
-Извините, сэр, я исправлюсь! Пора вам возвращаться в своё тело, сэр!
-ОБОЖДИ. - Марнеус бросил взгляд на косу, лежащую неподалёку, - ГОВОРИШЬ С ЕЁ ПОМОЩЬЮ МОЖНО ОТОБРАТЬ ЖИЗНЬ У ЛЮБОГО?
-Абсолютно, сэр.
-В ТАКОМ СЛУЧАЕ Я ЕЁ ЗАБИРАЮ С СОБОЙ.
-Но…
-ТИХА! НИКАКИХ «НО»! - Калгар подобрал косу Жнеца,- ВСЁ, ОТПРАВЛЯЙ МЕНЯ.
-С превеликой радостью.
-Смотрите, он оживает! - Леаркус, склонившийся над Магистром, утер слезу, - Магистр оживает!
Уриэль поморщился:
-Хм, а почему у него из хм… В общем, почему у него оттуда торчит коса?

Десятый Подвиг: Окончательная победа в войне

Осада взбунтовавшегося Имперского мира-улья Тритон 7.
Десантная капсула рухнула на головы хаситов, впечатав их тела в рыхлую почву. Марнеус Калгар сделал шаг наружу, и в него моментально ударила болтерная очередь, оставив на грудной пластине его доспехов глубокие кратеры. Удивившись тому, что ему только что был причинён вред, Магистр поспешил расщепить взглядом стрелявшего предателя на атомы, но культист даже не пошатнулся. Возмущенный такой наглостью, Калгар попробовал еще раз, но вместо того, чтобы умереть, хаосит вновь нажал на курок, и Марнеусу пришлось припасть к земле, чтобы ему не снесло голову разрывными снарядами. «Что за беспредел?!» - возопил про себя магистр, быстро переползая в укрытие. Ответ пришел к нему сам вместе с воспоминаниями о днях, проведенных на боевой барже, когда оружейники Ордена взяли его броню и оружие на доработку. Видимо, все настройки сбили. Придётся все заново делать.
Калгар надел на голову шлем, ранее болтавшийся на поясе, и перед его глазами вспыхнули столбики красных цифр. Мысленно вызвав на дисплей консоль, Марнеус принялся перебирать в памяти священные команды:
-Так… Godmod_on... Вроде работает.
Калгар высунулся из укрытия и в его плечо попал осколок гранаты и индикатор жизни, расположенный в левом нижнем углу дисплея, упал до 36.
-Варп его дери! Забыл! Так, sv_cheats 1… Вот, теперь можно и остальное вводить. Godmod_on. Перед взором Марнеуса загорелась зеленая лампочка, сообщающая, что активирован режим Бога.
Магистр медленно вышел из укрытия, вокруг енго свистели снаряды, немаленькая часть которых попадала в Калгара, не причиняя однако ему никакого вреда. Марнеус бросил взгляд на вражеские ряды и хаоситы принялись воспламеняться и лопаться один за другим. Марнеус на секунду остановился, вбивая в консоли ещё пару команд:
-Give_item_palka. Set_item_palka_damage_to_999999999.
В следующее мгновение в руках у Калгара материализовалась палка, снаряды которой превращали в пыль самые непреступные укрепления предателей. В ушах магистра раздался резкий писк, оповещающий о том, что энергия в его силовых доспехах подходит к концу. Не проблема.
-Infinite_aux_power. - Как только Калгар вбил эту команду писк смолк. - Хм, что-то надоело мне палкой воевать… Что там у нас еще в арсенале имеется? Так, impulse_101…
Магистра моментально облепило всё огнестрельное оружие, встречающиеся во вселенной вархаммера, включая пушки титанов и орбитальные орудия. В довесок ко всему где-то в штанах Калгара закопошился ручной хэдкраб, то есть тиранид.
Опробовав на неприятеле самые крупные стволы, Калгар вздохнул от усталости. Ему все это надоело. Вся это бесконечная война, все эти битвы… Еще раз глубоко вздохнув, Марнеус вновь вызвал консоль:
-Win_round.
Знамена Ультрамаринов сию же секунду поднялись в воздух, а офигевшие хаоситы, за которыми до сих пор оставалось превосходство, попадали замертво.
В голове Магистра пронеслась неожиданная мысль. А что если… Облизав сухие губы, Марнеус вбил в консоли команду «team_ultramarines_win_war».
Черный экран.
Ultramarines win.
Waha is over.

Одиннадцатый: Новогодний Подвиг

Марнеус Калгар безмятежно дремал в своей келье, спартанское убранство которой нарушали лишь несколько гирлянд, повешенных над входом. Магистр слишком устал за этот год, чтобы праздновать этой ночью. Поэтому он попросил своих братьев не тревожить его и дать ему хорошенько выспаться. Но его сон был как всегда чуток и тихие шорохи, доносящиеся от камина, пробудили Марнеуса. Стараясь не выдать себя, Калгар потянулся за болтером, спрятанным под подушкой. Шорохи сменились тихими шагами. Когда шаги максимально приблизились к кровати Магистра, Калгар резко вскочил, повалил незваного гостя на пол и приставил к его лбу дуло болтера.
-Э, сынок, неужели ты убьёшь Санту?!
Марнеус подозрительно оглядел лицо старика. Нос и щеки Санты покраснели от холода, на белоснежной бороде виднелись следы копоти. Марнеус хотел было убрать болтер, но ему на спину накинулись два зеленых существа:
-Не трожь Санту, ублюдок!
-Санта, беги, мы его задержим!
-Спасибо, мои добрые помощники! Санта вас не забудет!
Воспользовавшись тем, что Калгар отвлёкся на сражение с гретчинами, наряженными в праздничные колпаки, Санта схватил мешок с подарками и рванул к камину, судорожно цепляясь ногтями за холодные кирпичи. Но тут ему в шапку уткнулось что-то твёрдое:
-Медленно положи мешок на пол. - Калгар передернул затвор болтера.
-Конечно, конечно, сынок... Только без глупостей. - Санта осторожно поставил мешок на пол, - А теперь, пожалуйста, позволь Санте уйти.
-Тиха! Что ты мне принёс?
-Оу... Новенький силовой кулак! Он точно тебе понравится!
-Тиха! Я же просил статус примарха!
-Но ты ведь и так уже Бог Войны. Примархи, они... - возражения Санты оборвал болт, пущенный ему в затылок. Голова Санты взорвалась кровавыми брызгами, заляпав мозгами стены кельи Магистра и лицо Калгара. Глаза Клауса украсили собой потолок.
Внезапно двери кельи отварились и на пороге показались Уриэль и Леаркус, несущие с собой бокалы с шампанским:
-Эй, Магистр, вы так и новогоднее обращение Императора пропустите! Оу... - Уриэль оглядел забрызганное кровью помещение, посреди которого валялись два зверски изуродованных трупа гретчинов. Калгар стоял у камина, сдувая дымок с дула болтера, - Магистр, на вас напали?!
-Не совсем. - Калгар сделал шаг в сторону, открывая взорам Ультрамаринов тело Санты.
-САНТА КЛАУС! - Леаркус выронил из рук бутылку шампанского, - Он мертв?!
-Как видишь.
-Но я ведь весь год хорошо вёл себя! Следовал кодексу и всё такое! Все старания насмарку! - Леаркус был в шаге от того, чтобы разрыдаться.
-Тиха! Санта не выполняет просьбы верных сынов Императора! Он встал на темную тропинку Хаоса! Мне пришлось его убить!
Леаркус сделал последний шаг к истерике.
-Уриэль, успокой его! Сейчас главное успокоиться. Тем более у меня есть идея... - Калгар стянул с тела Клауса красную шубу и напялил её на себя поверх силовых доспехов, - А вы двое - переодевайтесь в этих. И запрягите оленей.

Аббаддон восседал на своём троне, тщетно пытаясь набраться терпения. Он весь год старался быть хорошим: взрывал планеты, устраивал геноциды, организовывал крестовые походы. Он точно заслужил хороший подарок. Наконец из камина донеслись шорохи и громоздкая бородатая фигура в красной шубе, матерясь, показалась в комнате. Вслед за ней из камина вылезли два зеленых существа.
-Охохо! - процедил Калгар, и Аббаддон, не веря своему счастью, подбежал к нему.
Два телохранителя Лорда сию секунду проследовали за ним.
-Ну, что ты мне принес?! - Аббаддон нагло сорвал с плеч Калгара мешок, и, погрузив в него голову, принялся исследовать его содержимое, - Леденцы, конфеты, петарды... Где уничтожители звёзд?! Где древние титаны?! Где вирусные бомбы в конце концов?!
Марнеус дал изукрашенным зеленкой Уриэлю и Леаркусу сигнал и они молниеносно рванулись к телохранителям-терминаторам. Уриэль голыми руками оторвал одному из них голову, а второму вспорол брюхо силовым мечем Леаркус. Аббаддон, увлеченный поисками стоящего подарка в мешке, всего этого не заметил.
-Ищи лучше, там всё это есть... - улыбнулся Марнеус.
-Далеко же ты всё самое вкусное запрятал, Санта! - Аббаддон уже с ногами залез в мешок. - Эй, тут ничего нет! Одни сладости!
-Наивный хаосит, - Марнеус захлопнул мешок, обвязал его прихваченной с Макрагга веревкой, и, присвистывая, удалился в камин. Его помощники проследовали за ним.

Эльдары одного из немногих рукотворных миров собрались на огромной площади посреди высоченной ёлки. Вся тяжесть их бремени сегодня казалась не более, чем пушинкой - настолько сильна была атмосфера праздника. Эльдары веселились. Они водили хороводы, прыгали через костёр, ели олевье. Вдруг в черном, беззвездном небе над их головами зажглась точечка света.
-Это первая новогодняя звезда!
-Ура!!!
Все эльдары подхватили радостный клич.
-Но она приближается...
-Это Санта, Санта!
-Ура!!!!!
-Стоп, по-моему это не сани...
Раскаленная десантная капсула с грохотом ударилась в площадь, хороня под собой десятки эльдар. Новогодняя ёлка пошатнулась и рухнула прямо на головы ксеносов. Радость пришельцев сменилась всеобщей паникой.
Лепестки десантной капсулы раскрылись, и Калгар пристально оглядел из-под шапки царящий на площади хаос.
-Достать подарки. - произнёс магистр, и Леаркус с Уриэлем нажали на спусковые крючки тяжелых болтеров...

А в это время на Макраге произошло поистине новогоднее чудо - примарх Ультрамаринов пробудился от многовекового сна.
Робаут Жилиман возвышался посреди огромного зала, окруженный своими сыновьями:
-Братья мои! Сыновья мои! Вы долго несли свет Императора без меня, вы не предали Кодекс и своего примарха! Но теперь, когда я снова с вами...
-Тиха!
Воодушевленную речь примарха внезапно прервал заряд плазмы, пущенный ему в лицо. Обезглавленное тело осело на пол. Офигевшие Ультрамарины обернулись в сторону выстрела. Один из многих боевых братьев озвучил общую мысль:
-САНТА УБИЛ ПРИМАРХА!!!
Марнеус вернулся домой.

Каммораг.

Последний оставшийся в живых тёмный эльдар, чудом выживший после чудовищной резни, устроенной Вентрисом в Каммораге, сидел у камина и разглядывл присланный ему мешок. Странно, кто мог сделать ему подарок? Набравшись смелости, тёмный эльдар открыл мешок и из него на пол выпал обмякший растерзанный труп Аббаддона. Ничего не поняв, эльдар заглянул в глубь мешка.
-Ку-ку. - Кровожадно произнёс Уриэль.