standard template

Полковой Штандарт: Работа на Вольного Торговца — развеиваем мифы!

Внимание, Гвардейцы!

 В ближайшее время вам предложат поработать на Вольных Торговцев в соответствии с их Торговым Мандатом.

Хоть труд Вольных Торговцев и необходим и потому их следует вознаграждать почти таким же уважением, как ваших офицеров, вы всегда должны помнить ваш первостепенный долг перед Имперской Гвардией. Вольные Торговцы зачастую пытаются переманить Гвардейцев в свой экипаж, используя полуправду и пропаганду, чтобы привлечь вас себе на службу.

 Поскольку вы, без сомнения, привыкли к железобетонной и непреклонной честности Департаменто Муниторум, подобное поведение может поначалу ввергнуть вас в шок, а потому именно в этом исключительном случае вам дозволено испытывать сомнения и применять критическое мышление.

 Чтобы помочь вам прийти к единственному истинно правильному решению, мы подготовили для вас эту брошюру, созданную, чтобы предоставить объективный и незамутненный взгляд на грубую ложь, которую пытаются выдать за истину эти безнадёжные каперы.

Вольные Торговцы: Истина!

Издаётся Департаменто Обджективия в сотрудничестве с Департаменто Муниторум

 Неопытному Гвардейцу может показаться, что жизнь на борту Вольного Торговца куда безопаснее, чем открытый бой. Но такое мнение как никогда далеко от истины! Хотя Имперские суда практически неуничтожимы, определенная роскошь, дозволенная войскам на поверхности планеты — например, артиллерийская поддержка, использование транспортных Химер и возможность развернуться вовсю и нести вдохновляющие штандарты — неосуществима в замкнутых коридорах буканьерских судов.

 Это тот самый пример полуправды. Так как вы являетесь членом Имперской Гвардии, ваша диета тщательна вымерена, чтобы вы могли существовать на пиковой эффективности, обеспечивая вас всеми питательными веществами и при этом не отвлекая вас излишествами вроде вкуса и консистенции блюда.

 Комиссары и другие бойцы высокого ранга прошли специальную подготовку в стенах Схолы Прогениум, чтобы иметь возможность поглощать более роскошную пищу. Для нетренированного желудка — такого, как ваш, — такие блюда стали бы настоящим бедствием и лишь ослабили бы вашу решимость и готовность исполнят свой долг.

 Ещё одна ложная истина, которую, удосужься кто изучить её пытливым умом, обратится в прах. Лазган, возможно, не столь блистателен, как мощный роторный пулемет или мастерски сработанный дробовик, но далеко превосходит оба этих образца по общему числу совершенных убийств.

 Следуя той же логике, ваши флак-бронежилеты ничуть не уступают бронзовым нагрудникам ваших коллег, при этом обладая преимуществом — большая часть пролитой крови впитается в ткань, тем самым избавляя ваших товарищей от созерцания неприятного зрелища.

 Пустотникам, служащим Вольным Торговцам, позволяют недисциплинированно, по-дикому жить, ведь им дозволены незапланированные сходы на берег, установка собственных смен для сна и разрешено говорить со старшими офицерами, не подписав предварительно письменное прошение.

 Подобный гедонизм может вести лишь к ереси, разгильдяйству и ранней гибели.

Надеемся, что эта брошюра позволит тебе сделать обдуманный выбор, Гвардеец.

Мысль Дня: «Анализ — гибель уверенности»

Поздравляем вас, гвардейцы!

Вследствие потери вашим полком 88% личного состава во время демонстрации чрезмерной доблести в ходе вашей прошлой кампании вы будете переведены в состав Вентриллианских Дворян. Мы уверены, что многие из вас наслышаны о привелегиях, доступных Вентриллианским подразделениям*, но можете быть спокойны — для облегчения слияния ваших подразделений, ни одна из них не будет вас отвлекать. Вы будете переведены в состав Вентриллианских Холопов - спец-полка, совмещающего ожидаемую от каждого Вентриллианца железную дисциплину с хорошо знакомыми вам лагерными условиями — в конце концов, мы не можем позволить вам заскучать по старым-добрым временам! 

Все условия вашего проживания будут в точности соответствовать тем, к которым вы привыкли за годы службы в Астра Милитарум: от уютных бараков, вмещающих сразу несколько пехотных подразделений, до трупных батончиков, которые совершенно не будут отличаться на вкус от тех, что вы ели в составе вашего расформированного подразделения. 

Также, после проведения консультации с Вентриллианскими Комиссарами, мы подготовили для каждого из вас небольшой полевой набор для облегчения интеграции. В него входят: 

(А): Один (1) Синтетический Птицесодержащий Продукт Плюмажный («Перо») 
(В): Один (1) Тюбик Синтетического Клея Для Прикрепления Вышеуказанного Продукта К Шлему, Тридцатимиллилитровый 
(С): Четыре (4) Оплётки, Покрытых Фальшивым Золотом; Использовать Для Подведения Униформы Под Вентриллианские Парадные Стандарты 
(D): Один (1) Макет Дуэльной Сабли (не предназначен для использования в ближнем бою) 
(E): Полный Набор-Расширение Для Полевого Перекуса: Вентриллианский Формальный Обед, Издание Второе. Состав: 
- Рыбный Нож 
- Ложка для Супа 
- Бокал для Бренди
- Салфетка Шёлковая, 60X60 см 
- Многофункциональный Нож для Масла\Лазганный Штык 

Мы уверены, вам уже не терпится присоединиться к своим новым соратникам, гвардейцы, и нас есть для вас прекрасные новости — Вентриллианские Дворяне были так впечатлены вашими боевыми успехами, что ваш полк был в полном составе приписан к участию в первой волне их следующего штурма. Удачи! 

++Мысль дня: «Отчаяние — признак слабости»++

* Включающие в себя: рационы, не являющиеся трупными батончиками; крытые спальные помещения; оказывающих активную помощь слуг и оруженосцев; и прочее.

Внимание Гвардеец!

Можешь ли ТЫ оказаться мутантом? Несмотря на то, что одна из сильнейших сторон человека — приспособляемость, есть чёткая грань между адаптацией к новым условиям и генетическими отклонениями. Для того, чтобы оберегать себя — и своих боевых товарищей — от мутаций, необходим постоянный и неустанный надзор.

Из-за чрезмерной нагрузки на Инспекцию по Мутантам, Департаменто Муниторум выпустил гениальную систему самостоятельного обнаружения и докладывания о мутациях, что позволяет найти вашим новым обнаруженным способностям новое применение!

0 Баллов: Вы обладаете непревзойдённой чистотой генов! Но это наводит на подозрения о том, что вы избегаете боёв на передовой против Сил Хаоса. Вам рекомендуется немедленный перевод в ближайшую штурмовую роту в целях укрепления боевого духа.

1-9 Баллов: Уровень чистоты удовлетворительно низок, однако, есть риск возникновения новых, ужасных, мутаций в дальнейшем. С этого момента вам приказано заполнять эту форму не реже одного раза в неделю.

10-49 Баллов: У меня для тебя плохие новости, тварь! Несмотря на то, что тебе так долго удавалось укрываться, этот хитрый и коварный тест раскрыл тебя! Впрочем, Император готов простить тебя — если ты немедленно напишешь перевод в ближайший Полк Недолюдей*.

Более 50 Баллов: Настоятельно рекомендуется сложить руки (и все возможные щупальца) за спину, встать у ближайшей стены и как можно громче кричать: "Я мутант! Я мутант!". Наши оперативники сами найдут вас и убедятся в немедленном и скором хирургическом вмешательстве.

----

Заполни форму как можно скорее, Гвардеец, и передай её ближайшему комиссару. Мы искренне желаем тебе удачи в твоей восхитительной генетически чистой жизни, равно как в новых удивительных путешествиях по галактике в составе нового Полка Недолюдей.

++ Мысль дня: «Не дозволяй Мутанту жить рядом с тобой.» ++

*В зависимости от боевых задач в новом полку, от вас может потребоваться сдать свой лазган и\или ботинки — например, для боевой задачи отвлечения снайпера или разминирования.

Полковой Штандарт: некромантия мерзких Эльдар

Внимание, Гвардейцы!

Готовы ли вы умереть? Мы так и подумали!*(Если вы ответили «нет», пожалуйста, ознакомьтесь с учебным материалом 7775//С: «5 Полезных Советов Для Принятия Своей Неизбежной Жертвы Во Имя Продолжения Властвования Человечества»). Ваша учебная часть была создана для того, чтобы вселить в вас — и каждого из ваших товарищей — принятие вашей последней жертвы во имя Императора. Славная смерть ради Империума сделает вас героем, помнить которого будут вечно.

Именно наша готовность к смерти возвышает нашу цивилизацию над всеми остальными обитателями галактики — а в особенности над Эльдар, которые в отчаянной попытке продлить свое жалкое существование обратились к самой гнусной некромантии.

Вместо переработки погибших в нечто полезное, тем самым почитая их самопожертвование**(например, сервочерепа, украшения, Стену Мучеников или, в случае Гвардейцев с высоким индексом протеина, в пищевые батончики), Эльдар продолжают существовать в виде полученных путем еретических наук «камней душ». Эти устройства захватывают иссушенные души Эльдар после смерти и позднее устанавливаются в грубые конструкты.

Эти машины, известные как Врэйтгарды (Стражи Гнева), до смешного легко победить, и есть официальные подтверждения тому, что они слепы и куда более неуклюжи, чем свои живые собратья. Эффективность Стражей минимальна без присутствия руководителя из числа жрецов-Эльдар — убив такое создание, вы дезориентируете их, после чего их будет легко уничтожить даже штыком.

Вооружение Стражей может казаться грозным, но на самом деле оно не представляет собой серьёзной угрозы. Переводы рун означают, что оно называется Д-пушкой — мы можем лишь предположить, что это обозначение категории их эффективности. Используя медленную реакцию этих машин, вы с легкостью можете прорываться через их линию огня.

Лучший способ борьбы с конструктами Эльдар — превенция. Разбивая драгоценные камни, которые эти ксеносы носят на нагруднике, вы выпустите оттуда их души, которые потом безвредно растворятся, делая невозможным воскрешение и не вызывая долгосрочных последствий***(Разбивание сразу множества камней душ в одном и том же месте может привести к небольшим эмпирическим колебаниям, но вероятность прорыва варпорожденных ксеносов крайне мала).

Некоторые Гвардейцы докладывали о встречах с более массивными конструктах, примерно эквивалентных Дредноутам Космодесанта или, в некоторых приукрашенных и недостоверных донесениях, Имперским Рыцарям. Подобные россказни в большинстве своем являются всего лишь слухами — и, если вам доведется встретить подобную машину на поле боя, помните, что они всего лишь представляют для вас отличную мишень.

Празднование Дня Святого Дженкинса!

Отличные новости, гвардеец!

В связи с некоторыми непредвиденными задержками*, мы рады сообщить об канонизации одного из наших самых любимых гвардейцев. Речь конечно же о полковнике** Дженкинсе – образце грации, мужества и непоколебимого подчинения начальству, качества, которые мы желаем видеть во всех членах Астра Милитарум. Самопожертвование полковника Дженкинса впредь будет увековечено в Дне Святого Дженкинса.

Однако есть некоторые сложности, которые следует учитывать. Имея всего 365 дней в стандартном терранском году и бесчисленных святых, почитаемых по всему Империуму, награждение полковника Астра Милитарум полным днём святого - за исключением легендарного Оллания Пия - может быть расценено как неуважение к Высшим лордам, Адептус Астартес, инквизиции, миссионерам, героям и тем, кто сам руководит своими праздничными периодами.

Говоря простым языком, день Святого Дженкинса — это рекомендуемый период размышлений в 4.5 минуты в честь дня Святого Дженкинса, которые будут присуждаться на усмотрение полковых комиссаров на основании полковых характеристик и текущем относительном влиянии Дженкианской Святой фракции в Адептус Министорум.

Во время Дня Святого Дженкинса** вам разрешено выполнять свои обязанности с ещё большим рвением и общаться с вашими коллегами-гвардейцами относительно образцового характера этого легендарного гвардейца. Так же вы можете продолжать делать это даже после завершения Дня Святого Дженкинса, если это не мешает вашим другим священным обрядам***.

Надеемся, вам понравится этот праздник, гвардеец! ****

*А именно: возвращение Примарха Робаута Жиллимана, открытие Великого разлома, наша полная победа на Кадии и короткий и ощутимый внутренний раскол в Адептус Министорум по поводу способности Департамента Муниторум объявлять дни святых. 
**Звание присвоено тогда ещё рядовому Дженкинсу Департаментом Адептус Администратум посмертно.
**Смотри выше. 
***Для получения дополнительной информации, пожалуйста, обратитесь к Признанными Святыми Империи (сжатое издание), том 4750b: "От Святого Дженифира Непреклонного до Святого Дженминерия Преисполненного ненависти", который был недавно дополнен информацией о Святом Дженкинсе.
****Недостаток радости будет использоваться в качестве доказательства отсутствия благочестия в любых будущих исследованиях ереси.

Перевод: Варавин

Внимание, гвардейцы!

Благодаря отважным действиям ваших соратников, прискорбные задержки в поставках новых выпусков Полковых Стягов были устранены. Вы заслуживаете похвалы за проявленную вами эффективность в отсутствии стабильной диеты полезной информации, поставляемой нашей почтенной публикацией! 

Следуя указаниям Ордо Ксенос, и для предотвращения любого рода ереси в будущем, весь писательский штат Полкового Стяга был отправлен на переработку** в рамках ведомственной реструктуризации. В связи с этим, мы рады представить вам полностью новый журналистский состав!

КОМАНДА:

Сервитор — Генератор Текста класса «Пропаганда» Дельта-7777884С 

Этот неутомимый писатель, лишь недавно обращённый в сервитора, способен написать до 10,000 слов в день благодаря встроенной системе подачи Озверина, продвинутому гемотропному охлаждению и аккуратной электро-стимуляции коры головного мозга. 

Сервитор — Генератор Текста класса «Пропаганда» Дельта-7777884Д 

После продолжительной и почтенной карьеры затягивания гаек типа 468-С на боевых танках Леман Расс, Сервитор Д переходит в нашу журналистскую группу из Муниторума. Мы уверены, что после установки на него когитаторов генерации псевдо-креативности и проведения псалмического переформатирования, вы по достоинству оцените его «затягивающее» творчество!

Лорд-Комиссар Перси Фолтерой де Вилль IV

Офицер Перси, присоединившийся к нам в качестве креативного консультанта, привносит с собой высококлассное образование из Схолы Прогениум и многогранный опыт, приличествующий сыну Командующего Сектора. Перси — настоящий эксперт по наземным боевым действиям, прослуживший в Комиссариате целых 48 часов перед своей почётной отставкой, вызванной травматическим столкновением пальца его ноги с Бейнблейдом.

Сервитор — Генератор Текста класса «Пропаганда» Дельта-7777884Е 

Этот сервитор привносит с собой неоценимый боевой опыт, которого хватило бы на целую жизнь. К сожалению, после перенесённого им на прошлой работе полного нейронного очищения в наказание за непослушание, он навряд ли сможет хоть что-либо вспомнить из этого опыта! Помните, подобные вакансии в Полковом Стяге всегда открыты для гвардейцев, достаточно любопытных, чтобы подвергать сомнению приказы своих вышестоящих. 

Мы с нетерпением ожидаем нашей предстоящей совместной работы, гвардейцы! 

++ Мысль Дня: От тебя не требуется думать, лишь действовать.++ 

* Важное примечание: В связи с официальными распоряжениями Муниторума касательно Полкового Стяга, вплоть до внесения в них соответствующих поправок солдатам надлежит следовать напечатанным в нашем журнале — даже в результате ошибки — указаниям максимально точно. ОДНАКО любой гвардеец, уличённый в использовании слов «дакка», «юдишка» или «стукать» будет подвергнут телесному наказанию. Комиссарам рекомендуется ознакомиться с Ксеноантропологическим Исследованием 221ХВ: «Дигганобы» для получения советов по борьбе с орочьим влиянием. 

** Во многих случаях в буквальном смысле. Все полученные таким образом питательные вещества были затем крайне эффективно скормлены новой писательской команде.

Сервиторы-переводчики

Ладно гвардейцы, успокойтесь

Я уверен вы все очень взволнованы известиями о том, что один из сыновей Императора вернулся к нам, мы все взволнованы, но мы должны напомнить вам - у всех нас есть работа. 
На прошлой неделе мы получили многочисленные запросы от некоторых полков перенаправить их, чтобы они могли присоединиться к Мстящему сыну. Ваши запросы были должным образом отмечены, обдуманы и зарегистрированы и отклонены логистами Министорума. Отчасти потому что мы не знаем, где он находится*, но в основном потому что вы ещё не победили в собственных зонах военных действий. Мы напоминаем вам, что победа - право Императора, и любой, кто будет препятствовать или оттягивать её достижение, будет расцениваться как еретик. 
Дабы поддержать ваш боевой дух, вот вам слова самого примарха, которые мы определённо записали после его пробуждения:

"Приветствую, солдаты Империума,
Благодрая вашим неустанным усилиям Империум выстоял. 
Это согревает моё сердце видеть дух и душу империи моего отца не иссякшими после десяти тысячелетий. 
Ваша вера и преданность моему отцу, Богу-Императору, усиливает мою собственную веру и наполняет меня уверенностью в том, что внутри нас есть сила покорить любого врага, который встанет перед нами. 
Долгой жизни Империуму и долгой жизни святой церкви Бога-Императора и Экклезиарху в частности" - Робаут Жиллиман. 

Вот оно - прямиком от самого примарха**
Также мы слышали ничем не обоснованные слухи, что в воскрешении святого примарха как-то замешаны надоедливые эльдары. Такие заявления, конечно же, возмутительны и категорически неверны. Ни один ксенос не ступал на поверхность Макрейджа со времён, когда последняя био-форма тиранид была уничтожена в конце тиранической войны. Он определённо пробудился в результате наших пылких молитв и успеха, которого мы добились в Кадианском секторе. 
Обобщим:
Да, Робаут Жиллиман вернулся. Нет, вы не можете присоединиться к крестовому походу пилигримов, чтобы увидеть его. Да, он думает, что мы все отлично постарались за последние 10000 лет, и да, это скорей всего начало нового славного золотого века человечества.
Чтобы напоминать вам о этом, пожалуйста распечатайте и повесьте этот вдохновляющий плакат у себя в полковых казармах/ 

Мысль дня:"Воинственность, объединённая с верой, может сдвинуть горы"

*Без сомнения по колено в убитых врагах Импертора где-то между Макрейджем и Террой в своём святом паломничестве к тронному миру. 
**Немного перефразировано под религиозную тематику