чумные зомби

Я так понял, это по Ереси Дорна. Автор пообещал следующим запилить Ферруса.

Кто из этих троих ваш фаворит? Мне больше всех по душе Сангвиний... и это при том, что о нем я читал меньше всего.

«Хроники отряда Космических Волков»

НЕДЕЛЯ 1

День 1
Пролетали мимо планеты. Бухло на исходе, топливо тоже. Придется садиться. Навигаторы матерят каких-то Димонов. Волчий жрец предложил устроить пикничок.

День 2
Приземлились, разбили лагерь. Местных. Вдребезги. Допили по случаю такого события последнюю бочку эля.

День 3
Похмелье. Мерещатся ребята в сине-золотых доспехах. Глюк навязчивый, орет громко. Ульрик говорит, что это тзинчиты. Пошли, набили им морду. Оказалось, что это Ультрамарины. Помирились. Помолились. Пили их пиво. Ульрик тайком слил с их «Рино» тормозную жидкость. На вопрос Волчьего Жреца «Зачем?», Ульрик загадочно улыбался.

День 4
Похмелье. Опять ребята в синем с золотом. Пошли с ними похмеляться. Оказалось, тзинчиты. Ульрик раздобыл где-то двуручную открывашку. Тзинчиты плакали, умоляли не мучить. Вечером у Ультрамаринов кончилось пиво. Пили вчерашнюю тормозуху.

День 5
П-о-х-м-е-л-/мягкий знак/-е. Т-а-к в-о-т ч-е-м-у у-л-ы-б-а-л-с-я У-л-/мягкий знак/-р-и-к.
Похмелялись прометиумом. К обеду стояли на ногах. Всех четырех. Железные жрецы возмущаются. Заварили их в отсеке «Рино» плазмаганом. Надо будет – вынем. Консервы как-никак. Пили ракетное топливо.

День 6
Похмелье. Пришли Чумные Десантники Нургла (ну а что еще может так пахнуть). Хотели было вытащить железных жрецов, но оказалось, что Ульрик потерял открывашку. Долго думали что делать. Ульрик предложил мыло. У себя не нашли, пошли к местным. Те сказали, что нам мыло не поможет, посоветовали баню. Объяснили, что мыло надо не для нас, а для Чумодесов. Местные побледнели, но смирились. Вместе с мылом выдали одеколон и шампунь. Чумодесы плакали, умоляли не мучить. Вечером мы допили остатки шампуня и одеколона.

День 7
Похмелье. Одеколон. Его у местных много.

НЕДЕЛЯ 2

День 1
Похмелье. Одеколон хвойный. Напоминает о доме. Шампунь с ментолом. Тоже хорошо, но он кончился.

День 2
Похмелье. Одеколон кончился. Скучно. Делать нечего. Топливо кончилось. У местных тоже. Теперь мучаемся вместе. Ульрик нашел рацию. Случайно вызвал подкрепление. Пинали ногами. Они же допьют тормозуху, что Волчий Жрец приватизировал с местных тракторов под покровом ночи. Грызем сухой спирт. Пробовали разводить – не получается. Приходится есть вприкуску.

День 3
Начался стандартно. Похмельем. Прибыло подкрепление в лице Имперской Гвардии. Мы доели спирт и пошли бить им морду. Для профилактики. Отобрали у них «Химеру». Там есть тормозуха. Закусывали болтами для болтеров. Сами болтеры есть не решились – священное оружие все-таки. Хотя кто-то, кажется, попробовал, потому что Рунные Жрецы матерились. Заварили их рядом с железными жрецами. Учатся друг у друга как нас лучше материть.

День 4
М-е-д-л-е-н-н-о-е п-о-х-м-е-л-ь-е. Послали спасательный челнок за рассолом. Рунные Жрецы стучат и орут так, что нойз-марины отдыхают. Подарили это чудо местным как бум-бокс. Пусть развлекаются.
Пришли Носители Слова. Ульрик сказал им все, что он о них думает. Те озадаченно посмотрели и ушли нести эти слова дальше.
Отобрали у Волчьего Жреца аптечку – там спирт. Волчий Жрец обиделся и грозился вырезать всем прогенойды через Очко Ужаса. Испугались. Специально сходили в местную деревню, чтоб заварить его в последнем свободном отсеке «Рино».

День 5 , День 6 – провал в памяти.

НЕДЕЛЯ 3

День 1
Прилетел Инквизитор. Искал Носителей Слова. Хотели было заварить его к ним в трактор. Он плакал, умолял не мучить. В конце концов пожалели и отправили за пивом на спасательном челноке. Забыли сказать ему, что слили оттуда тормозуху. Надеемся, что он посмотрит на датчики.

День 2
Инквизитор не вернулся. Послали за пивом Ульрика. Он вернулся через два часа и принес какие-то странные пузырьки. Спросили, где он их нашел. Сказал, что отобрал их у демонстрации садомазохистов. Ночью мерещились голые девки с клешнями.

День 3
Кончилась расческа. Закусывать нечем. Неподалеку пасется толпа хрени. Волчий Лорд сказал, что это Тираниды. Пошли, набили им… жвалы? Мы спасены, теперь есть закуска. Здесь точно можно жить.

День 4
Похмелье. Лорд говорит, что Инквизитор, наверное, не вернется. Сушим кальмаров. Ульрик брякнул, что ему жалко Тиранидов. Обвинили в ксеноереси. Набили морду. Потом нашли у него под кроватью говорящего Тиранида. Тиранид плакал, умолял не мучить Ульрика. Набили морду и ему. Для профилактики. Он послал нас туда, куда мы посылали Несущих Слово. У Ульрика определенно есть талант к географии.

День 5
Похмелье? Не дождетесь. Ульрик ищет Тиранида. Кидали жребий, кто скажет ему, что мы заперли Тиранида в холодильнике. Выпало новобранцу – Кровавому Когтю. Он плакал, умолял не мучить. Набили ему морду для профилактики. Он ушел.
Вернулся Ульрик с Тиранидом. Оба загадочно улыбаются. Искали холодильник – не нашли. На всякий случай обвинили новобранца в ксеноереси и долго искали, чтоб набить морду. Не нашли. Волчий Лорд говорит, что он, наверное, уже не вернется.

День 6
Похмелья нет – мы вчера не пили! Лорд тайком обвел сегодняшний день на календаре в красный кружочек. Пошли гулять. Нашли наш челнок. На всякий случай заварили все входы и выходы плазмаганом и слили топливо. На радостях пошли к местным и предложили устроить для них концерт с лазерным шоу. Принесли лазганы, а Ульрик пел. Вместе с Тиранидом. Местные плакали от счастья. И умоляли их не мучить. К ночи вернулись Инквизитор с новобранцем на «Лэнд Рэйдэре» и загадочно улыбались. Заварили их в отсеке вместе. Молчат. Думали, кого бы еще заварить. Заварили чай. Для профилактики.

День 7
ПОХМЕЛЬЕ. Учим Тиранида пить тормозуху. Ульрик плачет, умоляет не мучить Тиранида. Тиранид загадочно улыбается. Решили подобрать Тираниду имя. Назвали его Барсик. Тиранид плачет в обнимку с Ульриком. Переименовали Барсика в Пушка. Пушок теперь снова загадочно улыбается. Во все хелицеры.
Смешали тормозуху с прометиумом. Ульрик попробовал, сказал что вкусно. Разлили по стаканам. Стаканы растворились. Стол тоже. Мистика.
Ближе к ночи проглючило на зеленых байкеров. Ульрик доходчиво объяснил им, что лучше придти завтра.

НЕДЕЛЯ 4

День 1
Похмелье. Уже месяц торчим на этой гребанной планете. Зеленые байкеры – это не глюк. Они вернулись утром. Отобрали у них байки. Ульрик принес красную краску. Покрасили нескольких. Ульрик хотел приделать к одному из них еще и выхлопную трубу. Запахло Чумодесами. Кажется, красные байкеры быстрее бегают. Сначала делали на них ставки, потом играли в догонялки с ними же.

День 2
Наутро недосчитались трех красных байкеров. Пушок загадочно улыбается. Тормозухи в их байках не нашли, слили топливо.
Ульрик притащил откуда-то железную статую. Та загадочно пиликает и светится зеленым. Лорд сказал, что скорее эта статуя оживет, чем мы бросим пить.

Ночь того же дня
Она шевелится. Лорд был прав. Ульрик сказал, что это некрон и переделал его в самогонный аппарат. Некрон плакал тормозухой и умолял не мучить. Волчий Лорд зарекся пить, покрутил болтером у виска и застрелился. Обвинили его в ереси. Посмертно.

День 3
Выбирали нового командира. Ульрик отказывается. Набили ему морду, и назначили добровольцем Пушка. Думаем, куда ему вставить прогенойды. К счастью, Ульрик нашел открывашку. Вытащили Волчьего Жреца. Тот вживил Пушку прогенойды методом, обратным к тому, что обещал нам, и загадочно улыбался.

Литературный пафос и мрачность сорокатысячника почему-то всегда обходит стороной орков, однако любителя вся исправят :)


Бывает и так. Живешь ты себе обычной жизнь, центром галактики не считаешь. Есть пару товарищей, не более. Ходишь на работу, с работы, вечером нихрена особо важного не делаешь. Холостяк, вторую половину найти еще не удосужилось. И тут, как-то раз один из моих товарищей, предложил купить по лотерейному билету, а вдруг? А через пару дней состоялся розыгрыш.
Я не верил, что я вот возьму и выиграю что-нибудь. Розыгрыш подходил к концу и уже разыгрывали джекпот, который раз за разом еще никто не выиграл. И тут, у меня осталось два свободных числа. Все остальные были уже зачеркнуты. До конца розыгрыша как раз осталось два бочонка. Мне же нужны были номер 27 и 36.
Когда выпало 36, я все еще продолжал не верить. Но вот он, последний бочонок. И-и-и номер 27! Я зачеркнул последнюю цифру и не верил своим глазам. Та, на телеэкране объявляли номер выигравшего билета. Это был номер моего билета! Я выиграл.
Товарищ, что сидел рядом со мной начал поздравлять меня с выигрышем и вообще гиперактивно себя вести. Предлагал сразу же отметить это дело. Тем более чем, у нас было.
На следующее утро, встав с головной болью, я пытался вспомнить, а в что, собственно произошло. Но мне на глаза попался тот билет. Быстро, собравшись я заказал билеты на поезд до Минска, ибо такую сумму выдавали только там.
Дальше было много чего. Интервью, поздравления, всякие формальности, ну и естественно сама денежная сумма. Довольно внушительная.
Когда же я вернулся домой, вдруг оказалось, что у меня столько друзей! Все интересовались мной, как будто я вообще самая большая шишка на деревне. Как оказалось, тот товарищ просто быстро разнес новость среди моих и не только знакомых. В итоге так и получилось.
Пока же на что тратить деньги я не решил. Взял отпуск, проводил время в 'загулах'. Но вот однажды, я снова сидел с тем товарищем. Выпили мы уже достаточно и разговор неспешно тек не о чем. Пока он не задал один вопрос:
-Слыш, Василий! -Да, у меня такое имя. Какое есть! - Вот че те так везет, а?
-Да я не знаю, брат! - Потянулся за бутылкой, чтобы налить еще одну порцию горячительного напитка. - Вот павезл-о-о, и фсе!
Выпили еще по одной, закусили. Потом еще раз. И вот после еще одной рюмки, товарищ разразился речью:
-Василий, да ты вообще везучий сукин сын! Ты, мля вообще охерел! Почему выиграл ты, а не я, почему!
-По кочану! Та, и фаапще, нам пара спатоньки.
И казалось бы, просто легли бы и на завтра проснулись. Но его вдруг перклинило. Он схватил нож, что лежал на столе и пырнул им в мою сторону.
Сначала мой затуманенный алкоголем мозг не понял, а что собственно произошло. Но потом вдруг стол полетел в мою сторону. Или же это я упал. После того, как я сполз на пол, я увидел, как у меня из груди торчит тот самый нож. П***ц. Мой собутыльник подошел ко мне, потряс за плечо, а потом пошел куда-то вглубь моей квартиры. Последней моей мыслью было:
'А вот хрен тебе, все деньги я уже перевел в банк. Ничего никому не достанется. Так вот умер человек по имени Вася.
***
Темень. Ничего не видно! Абсолютно. Ад? Рай? Чистилище? Или же Пустота? Не знаю.
Так продолжалось некоторое время. Через некоторое время, я понял, что могу ощущать тело. Сначало как-то отдаленно, но чем больше проходило времени, тем более ясно я его ощущал. А так же я понял, что нахожусь в каком-то замкнутом пространстве. Гроб??? А, я мертвец, что ли? Ну, из разряда зомби? Да, не, по форме на гроб не похоже. Скорее кокон? Да, и вроде стенки не такие прочные.
Я со всех сил начал колотить по стенкам руками. После третьего удара буквально вывалился на свет божий. Осмотрелся. Твою, реально кокон. И еще парочка рядышком стоит. А вообще вся эта композиция стоит посреди дикарского поселения? Что за фигня, везде постройки из разного хлама, сам по себе хлам, какая-то плесень, мусор и... зеленокожие гуманоиды! В непонятных обрывках, с железными бляхами, вероятно выполняющие роль брони, ужасные клыкастые морды. Что? Да ладно вам... Я ж не хотел... И тут я глянул на свои руки. Которые тоже были зелеными и невероятно мускулистыми. О нет... Неужели.
Следующие минут десять я просто громко матерился. Причем говорить я мог с трудом, ибо как я понял, с зубами у меня сейчас не очень радостная картина.
В том мире умер человек по имени Вася. Здесь же родился... орк Вася.
Пока я 'разговаривал' во весь голос, вокруг меня собралась толпа. Ладно, пусть будут орки. Пока остался один вопрос, а какие собственно орки? Тут в голову мне пришло знание, что орки космические (При рождении, если можно так сказать, орка, необходимые для жизни знания уже имеются в голове. Прим. Автора). Япона мать, неужели... Во, я попал. Не просто к оркам. А к оркам из Warhammer'a! Я конечно видел эту игру, и даже играл в стратегию по мотивам. Так вот, там орки вообще были очень странными существами. Вроде как гибриды грибов с животными. Я что, теперь тоже наполовину гриб?
Наконец какому-то орку надоело разглядывать меня, и он решил подойти ко мне. Тогда я смог более подробно рассмотреть его самого.
Верзила, с выделяющейся мускулатурой, как будто данный орк постоянно ходил в качалку, весь зеленый. Морда клыкастая, не хватает одного глаза. Голова лысая. И весь, как будто сгорбленный.
Из одежды у него была шкура какого-то животного. Кое-где были куски метала, раскрашенные в черно-белую клеточку. В руках же у него был массивный топор. А вот огнестрела не было.
-Слыш, ты, навичок! Ты ваабще адарзел, да? Че ареш та?
Нда, разговорный язык у них на 'высоком' уровне. Хотя, что я ожидал, это же орки! За высокими манерами обращайтесь к Эльдарам.
Но надо что-нибудь ответить, а то невежливо заставлять оппонента ждать. Хотя, опять же, вежливость - это не к оркам.
Но тут мне вдруг стало интересно посмотреть на топор орка поближе. Не знаю, почему, но вот захотелось и все. И я, недолго думая, попросил у него его оружие.
Тот же, сразу же, недолго думая, с криком 'Ты, ваапще абарзел, мае рубило забирать', размахнулся топором и попытался меня ударить (рубило - название все оружия орков ближнего боя). Я еще жить хотел, поэтому просто прыгнул на противника всей своей массой. А так-как в замахе он был не совсем устойчив, мы кубарем покатились в толпу орков. И тут началось рубилово.
Все друг против друга, кто кулаками, кто рубилами, кто пулялами и стрелялами (пуляло - болт пистолет орков, стреляло - болтер орков) валили друг друга. Кстати, про название оружия знание у меня тоже появилось само по себе. В основном орки рубились в ркуопашной, стреляли так, для создания больше шума. Пули летели куда угодно, но не в орков. Все остревенело кричали, матерились и вообще осздавали шум. Как не странно, громкие звуки, издаваемые орками мне понравились.
Сам я тоже активно участвовал. Мне как будто сорвало все томоза. Я получал истинное удовольствие от этого месилова. Где-то я раздобыл рубило. Пару раз я точно нехило кому-то съездил по морде. Было очень весело.
Под вечер все утихло. В итоге на месте сечи осталось штук тридцать орков. Я же отделался относительно легко, мне выбили один клык и было пару порезов, которые быстро регенерировали.
Как не странно, орки были радостными и некоторые подходили ко мне и говорили, что 'рубилава палучилась афигенным'. И сразу же предлагали пойти выпить настойки. В принципе я был не против.
И как-то получилось, что теперь весь лагерь племени (это даже деревней назвать нельзя) теперь погрузился в пьяный дебош. Ну чтоже. Вот так и прошел мой перый день. День орка, по имени Вася.
Сам знаю, как звучит.
И пойло у них отвратное. Интересно, а тут все орки такие, или есть поумнее?
***
Итак, я тут уже третий день торчу. Все это время я пытался разобраться в этих самых орках. Их взаимоотношения, культура и все прочее. Ну что-же, больше и не надо.
Как оказалось, тут племенной строй. Сейчас я нахожусь в племени 'Очень злобных орков'. Это примерный перевод на наш язык. Племя постоянно воюет с другими племенами, периодически кочует. Короче орки живут тут очень веселой жизнью.
В принципе жизнь тут проста. Орки живут, бухают, деруться. Кажется, а когда пищу добывать? Или тоже бухло. Этим занимаются гретчины. Мелкое подобие орков, которое выполняет всю работу, что 'четсному' орку делать не с руки. Мелкие зеленые злобные гаденыши. Чуть зазеваешься - и про топор можешь уже забыть ил про зубы.
Про зубы тут вообще отдельная история. Зубы тут это деньги! Офигеть и не встать. После той бойни я не понял, почему некоторые орки стали подбирать выбитые зубы, но как оказалось они неплохо обогатились после этого. В принципе были еще драки и мне пару клыков препало.
Но хватит об этом. Сейчас я стоял в в толпе орков, скажем так, на главной площади нашего лагеря. Сейчас здесь собралось все племя 'Злобных'. И оно очень внимательно внимало тому, кто сейчас стоял на импровизированной трибкне, собранной гретчинами за пару часов до этоого из подручного хлама. А стоял здесь босс. У и дылда же! Как то я услышал здесь фразу - 'Чем больше - тем селнее!!!' Вот тут и выяснилось почему.
В орке было больше двух метров роста. Искусственный глаз, протезы, заменяющие руки. Причем на правой было пристроено здоровенный многоствольный пулемет, а на левой - три здоровенных когтя. Звали его Грено. И сейчас он толкал речь:
-Кто самай сильная орка в племени???
Какой-то орк из передних рядов вскинул топор вверх и выкрикнул:
-Я!!!
Босс не раздумывая выстрелил в него из своей многостволки, при этом пришив еще парочку орков.
-Я спрашивать, кто самая сильная орка в племени???
Несколько минут никто не шевелился, но еще один орк поднял свой топор. С таким же результатом.
-Я последний раз спрашиваю!!!
Сейчас все племя стояло и не шевелилось. Все нерешались сказать, кто самый сильный. Так было минут пять, пока босс наконец не выдержал:
-Тупицы! Я самай сильная орк! Я ваш босс!
Толпа обрадовалась. Нет не так, она ВОЗЛИКОВАЛА! Она решила мировую проблему - кто самый сильный орк в племени. Я же стоял и смотрел на этого босса. Интересно, а он тут один властвует. Я что-то слышал про некого Мека. Вроде как он тут механик и очень важная шишка.
Но не суть сейчас это важно. Грено продолжил распинаться, что мы через (тут он показал три своих металических когтя) дней отправляемся бить морды соседнему племени! И поэтому слава Грено! Он великий орк!
Да, обязательно найти Мека. Может хоть он поумнее будет?
***
-Так, давай заново, я немного не въехал.
Мой собеседник прикрыл сое лицо ладонью, потом взял кружку и выпил ее до дна. Когда он все это совершил, он, глядя на меня, как на придурка, продолжил:
-Ну, сколько раз тебе абъяснять. Ну Горк сильный, но хитрай-хитрай!

-Да, это я понял. Давай дальше.
Налив еще себе кружки пойла, мой собеседник продолжил:
-А Морк хитрай, но сильнай. Да, хитрай, но сильнай.
Я почесал свою зеленую башку.
-Так, еще раз, так в чем их разница?
Орк с горя выпил еще одну кружку...
Это я пытаюсь въехать в верования вамих орков. Как я понял у них есть два божества, Морк и Горк. Но вот в чем между ними разница я так и не могу въехать. А при моем заявлении, что они одинаковые, меня посчитали придурком.
Да тут орки чтоли квантовую физику изучали? Мне почему то сразу пришла в голову мысль, что эти боги одно целое, и является это одним котом Шреденгира.
-А ладно, проехали. Я понял, что они разные!
Орк сразу же обрадовался.
-Во, во это другай разгавор. Но ты какой жа ты тупоооой. Двавай за это выпьем!
В, принципе, я не возражал, тем более после такого религиозного диспута.
Все, завтра иду к Меку, о нем очень хорошо отзывались, как о 'мудрам' орке.
И все таки Шредингер большая падла.
-Вася, а кто таки... этот... ну... Шридингир?
Черт, я это вслух сказал?
***
На следующее утро я таки собрался идти, куда хотел. Самое главное найти этого самого Мека, и не отвлечься на что-нибудь другое... Да и подальше от той компании, ибо я вчера заколебался им рассказывать им про этого деятеля науки и его многострадального кота. Естественно, переделав все под реалии орков. Ну или не очень... Я, честно, уже не помню. Единственно что запомнилось - мы сошлись во мнении, что тот кот (я заменил его на сквига) это демон. Ну а как же иначе, если он и жив и мертв. Как я понял, орки очень бояться того, что по идее невозможно убить. Но все равно попытаются.
Кстати, эти 'домашние' зверушки ака сквиги очень странные. Вылупляются из тех же коконов, что и орки, т.е. их можно отнести к одному виду? Но тем же временем они отличаются от орков более чем полностью. Да и сами по себе бывают разных видов и форм. И с двумя лапами, и с четырьмя, и с крыльями, и с клювами. Орки их используют в разных целях. Одних едят, других используют как ездовых животных, а третьих для войны. Ну и естественно, они не задумываются, а собственно что это такое. Есть и есть, самое главное, что действительно жрать не мешают.
Сейчас я продирался через лагерь орков. Палатки, навесы, нагромождения разного вида мусора, отходы жизнедеятельности. В принципе, серьезных зданий было только два: дом босса и дом Мека. Дом Грено располагался посреди поселка на возвышении и предсатвлял собой почти что мини крепость из мусора. А вот дом местного механика располагался на отшибе. Точнее это скорее можно ыбло назвать ангаром. Длинное высокое здание, собранное из подручных материалов, в принципе как и все, что строят орки. Частенько я задаюсь вопросом, а как оно вообще держиться вертикально и не обрушивается нам на головы?
Во, фух, дошел. Продираться надо было через толпы орков, которые частенько дрались между собой или же выпивали в большой кампании. Такое ощущение, что других дел они просто не знают.
Когда я вылетел из очередной кучи чистящих друг дургу морды орков, я оказался перед этим самым ангаром. Одна из створок была открыта и было видно, что внутри горит свет! Из ангара слышался шум и скрежет. Периодически наружу вылетали искры. Кажется местный механик активно работает. Ну чтоже заглянем, посмотрим на местные высоты технической мысли.
В ангаре было тесно. Почти всю длину занимали разнообразные колесные агрегаты. В одном из углов было свалено оружие, в другом - разнообразные запчасти и всякий хлам. Ну а посреди нахоился довольно таки крупный орк. Одна из рук была заменена на протез, а за спиной у него располгался непонятный агрегат, который периодически выстреливал искрами и разрядами из антенн, расположенных на его крышке. Еще по ангару сновали гретчины, таскавшие разный хлам, пытающихся что-то сделать с техникой и частенько просто мешая друг другу. Один так вообще запаял другого насмерть. Нелепая смерть.
-Эй, ты! Да ты, зеленай! Ты что тут забыл, дахадяга? А ну брыся отседава!
Это на меня Мек обратил внимание. Я же подобрал только что склепанное сквигом оружие. При этом он его собрал... из металической коробки, которая оказалась корпусом, трубы и более мелкой коробки, служащей магазином, Грубый курок, затвор. Больше ничего.
-Как это может стрелять???
Мой крик разнесся по ангару. Все, кто тут находился, замолкли и бросили работу. Мек же просто подошел, забрал у меня оружие и встрели в стену ангара. Раздалась очередь.
-Все работае, ты на маих сквигав не гани!
Я же забрал себе обратно оружие и попытался выстрелить. Результат нулевой. Оно просто не стреляло в моих руках! Да и как оно может стрелять, если у него не было внутренней начинки! Курок просто ни с чем не соединялся!
Но оно же выстрелило? Тогда почему? Я больше не задумываясь о том, что за оружие у меня в руках опять нажал на курок. И оно снова начало стрелять! Это что за хрень.
-Так, паря, иди за мнай. И чтобы не ерепенился!
Мек пошел куда-то вглубь ангара. Я последовал за ним. А что мне оставалось делать.
Остановились около какого-то стола, заполненного грубо сделаными деталями.
-Вот тебе стол, тут многа-многа деталей. Собери стреялао!
И пошел куда-то по своим делам. Я же, разинув хавку пытался сообразить... А что собственно делать с этими деталями? Я то только автомат Калашникова из оружия на фотографиях видел!!!
Почесав свою голову, принялся соединять детали, наподобие конструктора. Ведь у того гретчина так получилось!
***
Через полчаса смотрел на жалкое подобие автомата. Изначально я хотел смастерить Калашников. Не удалось. Единственное, что я скажу, так это то, что когда я начал творить я поверил, что раз какой-то гретчин собрал стреляло, то и я соберу. А потом мной как будто кто- то управлял. Итог: оружие готово. Для пробы выстрелил в потолок. Раздался грохот и в потолке опявилось еще пару отверстий. Вот это другой разговор!
Я с удовольствием рассматривал свое 'изобретение'. Недлинный ствол, прямая коробка, служащая под магазин, выпирающие детали, здоровенный курок и отсутствие приклада. Да и нафиг он мне?
Мне на плечо легла здоровенная зеленая лапа. Я с испуга развернулся на сто восемьдесят градусов и уставился на Мека.
-Маладца! Теперь пакрась эта в красный цыет и можеш забирать себе!
Он протянул мне кривое ведро с красной краской и кисть.
-И да, теперь ты жывешь здесь. Будешь работать - будут зубы. И да. - тут он согнулся и глянул мне в глаза. - меня зовут Тилгук.
И хлопнув меня по плечу ушел опять по своим делам. Даже моим именем не поинтересовался!
Ну что же, придется работать. Хоть какое-то разнообразие после бесконечных драк и попоек.
***
Невероятно, покрашенное в красный цвет оружие стреляло быстрее! Я даже для проверки этой теории припахал двух орков.
На 'полигон', а точнее просто площадку возле ангара орков приходилось подманивать бухлом, честно скомунижженого где-то в поселении. Потом мы усиленно его употребляли. Это заняло по времени примерно с пол часа. Ну а потом я их подбил на испытания.
Одному из орков я дал стреляло красного цвета, второму дал непокрашеное. Оба старался собрать максимально похожими друг на друга, правда вышло не совсем... Но не суть. Подвесил двух сквигов на стену ангара (самолично ловил, прыгучие экземпляры попались) и сказал стрелять. Ну орки и начали стрелять.
Мда... сквиги остались целы. Зато в стенах ангара добавилось дырок. Потом внутри раздался взрыв. Блин, в ангаре же были складированы боеприпасы и ракеты! Раздалось еще несколько вщрывов, после чего из задымленного помещения раздался крик:
-АААА, КАКАЯ ПАДЛА СТРЕЛЯЛА!!! УРОЮ!!!!
И Тилгук, в буквальном смсле разнеся стену ангара вылетел во двор. Его глаза были наполнены яростью, а со спины стекала кровь. Ну а потом были забавные гонки по всему лагерю. Говорить чем все закончилось?
Для меня - уборочными работами в ангаре. А ведь еще предстоит ремонт. А ведь гретчины помогать не будут, им Тиглук запретил! Оказывается один осколок попал старому орку в задницу. Теперь же он на меня очень зол.
Для лагеря это закончилос еще одним массовым мордобоем, ибо когда мы убегали, на других орков внимания обращалось мало. Результат очевиден.
Даже вроде босс принял участие. Не знаю, меня в это время поймал мек. Оказывается, орки тоже умеют летать! Жаль, что только до стены ангара. В итоге мне теперь чинить две дырки!
Я со вздохом подхватил ящик с хламом, который только что подобрал и потащил его на выход. А работы то еще непочатый край!
Для заметки, перенести полигон подальше от ангара. Вопрос куда? Далеко переться не хочется, а посреди лагеря не место для этого.
***
Закончил я как раз к отправке нашего племени на войну. Две дырки были криво забиты листами металла, которые где-то достал мек. Строим крепко и красиво! Да, кажется на одном из куском я разглядел полустёртую аквилу... Даже небуду спрашивать, откдуа она взялась.
Армия собиралась с шумом, криками, стрельбой, короче со всем, что сопутствует оркам. В итоге пол дня только собирались.
И только после полдня мы двинулись куда-то. Вы видели марширующих орков? И я не видел, ибо таких не существует. Шли мы здоровенной такой толпой, а тех кто отставал, подгоняли подзатыльниками нобы, сиреч самые сильные орки после босса. Они выполняли роль сержантов в импровизированной армии.
Я же катился в развалюхе, которая вроде как была грузовиком. Ехали мы с Тиглуком и парой гретчинов. Я как всегда мастерил очередное пуляло. Гретчины тоже возились с каким-то хламом. Мек же сидел и ни чего не делал. Сказал, что когда мы уроем тех окров, то работы будет непочатый край. А сейчас надо отдыхать и быть готовым, что какая-то машина ломается.
Ехали мы примерно с часов пять, точнее сказать не могу, ибо какие часы у орков? Правильно, никаких. Так вот, когда мы подъехали к какой-то горе, то у ее подножия встретили примерно такую же толпу орков. Мать, да сейчас тут будет очень жарко!
Мы остановились. Босс, размахивая своей здоровенной механической рукой протолкался вперед. Из-за этого наши чуть друг с другом непередрались. Но славу богу, нобы не спали и быстро утихорили бунтарей. Думаю, битву они пропустят по причине небольшого сотряения мозгов. Правда, чему там сотрясаться.
-Эй! Мы самая сильная племя здеся! И мы вас пабьем!!!
С той стороны что-то закричал другой здоровенный орк, наверное босс того племени.
Я повернулся к меку и просил:
-И часто у вас такое?
Мек почесал голову, чертыхнулся, ибо почесал ее своим протезом, а потом проговорил:
-Да как нашаму боссу надаест сидеть на адном месте, так и ваюем.
Ясно... Ладно, надо приготовиться к бою, благо какое-никакое оружие я все же собрал.
Через пол часа ора двух боссов, наконец 'армии' двинулись Вперед вырвались машины, напоминающие мотоциклы. Собраны они были из всякого хлама и покрашены в красный цвет и клянусь, они ехали быстрее! Черт, фиг его знает, почему это работает...
Бах! Плюх! Фьють! ВААААААААААААААААААААААААГХ!!!!!!!!!! НАШАХ БЬЮТЬ!!!!!
АААА, куда ты прешь? БДУХ!
-Вылазим из машины, счас будет будух!!!!
Я, схватив пуляло и тесак выскочил наружу. Оказывается, наш автомобиль тоже участвовал в битве! И он сейчас только что наткнулся на чье то другое средство передвижения. И от греха подальше мы вылезли. Ну теперь только отстреливаться от других орков осталось.
Я оглядел поле боя. Один вопрос, а где свои? Ммать, да тут почти невидно опозновательных знаков и орки бьются каждый сам за себя!
Тут мне стало не до размышлений и я просто стал отбиваться всеми способами от наседавших своих собратьев. Слава богу, стреляло как нестранно стреляло, уж извините за калмбур. ВАААААГХ!!!
Через пол часа я залез в кузов грузовика, все равно он не взорвался, а так хоть держать оборону легче. Сев на что-то круглое я очень удчано отстреливал всех, кто показывался в дверях грузового отсека.
Ко мне вполне часто кто-то пытался заглянуть на огонек, но долго они не задерживались. А потом какой-то орк догадался стрелять сквозь корпус грузовика. Пара пуль пробила стенку, и небольшой лучик света осветил то, на чем я сидел. Цилиндрической формы, стабилизаторы, и страшная морда, намалеванная на носу. Мама, это же ракета! Тут еще одна пуля пробила стенку. Вторую пробить она уже не смогла и просто отрекошетила от нее со снопом искр. И часть искр попала куда-то в хвостовую часть ракеты. Там располагалось что-то горючее, и занялся огонь. Мама, да сейчас тут реально все рванет! Я только хотел ломануться к выходу, как из хвоста ракеты вырвалось пламя, при этом спалив еще одного орка. Бежать было уже поздно. Я крепко сжал ракету и закрыл глаза.
Орки умеют летать! Я теперь это точно вам заявляю, ибо я летел на ракете! Как меня не снело с ее корпуса когда она проламывала стеку машины, я не знаю. Сейчас я боялся просто отпустить руки и открыть глаза. Но правда было очень больно. Кстати, а куда я лечу? Осторожно открыл глаза. Бля, гора!!! Последнее что я помню - большой бух и темнота.
***
Ах, твою мать, болит все!!! И какая сволочь меня трясет? Что вообще происходит, где я?
Открыл глаза. Надо мной сколнился орк (не самое лучшее зрелище по пробуждении). Он меня и теребил за плечо!
-Бля, ты че творишь, больно же!
Харя орка отдалилась от меня. Он к комуто повернулся и с радостью в голосе сказал:
-Эй, братва, пилот матюгаецца, а значить жив!
Рядом еще загомонили орки. Что-то в них было не так, но что? Точно, у всех за спиной были прицеплены ракеты наподобии той, на которой я полетел! Они что, самоубийцы?
Но пофиг на них, надо попытаться встать. Опираюсь на руку... и падаю, оря от боли. Черт, она у меня сломана. Надо осмотреть что еще я себе повредил....
Так, правая рука уже увидел... Ноги... Левая нога согнута чуть ниже колена. Блин и там перелом. Сам идти не моу... Сломано пару ребер... А так вроде серьезного больше нет. В причнципе, я отделался легким испугом.
Тут ко мне подошел давешний знакомый:
-Слышь, пилот, ты эта... ну... из какого племени?
Мне это предложение напомнило подкат гопника с вопросом 'ты из какого района?'.
-Очень злобные орки.
-А, жаль мы из Крутых парней... Слых, а давай к нам, ты я вижу любишь летать!
Че, они на ракетах летают? Реально самоубийцы...
-Не, я меку нашему помогаю...
Мой собеседник приободрился. Его мелкие глаза зажглись огнем предвкушения:
-О, так ты мек? Слыш, меня зави Гансам, мы эта сча тебя к тваим отнесем. Ты, эта нам только паможашь, да? Вот у Ука ракета сламалась, нада бы глянуть, че там?
Блин, надо соглашаться. Хоть потом будет потом и работа, но сам я просто не дойду. А зная характер орков, я могу с уверенностью сказать, что меня искать никто не будет.
-Окай, парни. Только донесите оккуратно, лады?
-Да все будет чики-пуки, мек!
Два орка подхватили меня и куда-то понесли. Один их них очень неакуратно схватил за руку. Почему то боль стала совсем невыносимой и я потерял сознание.
***
В следующий раз я уже очнулся внутри нашего трансвопрта. Непонятно, как он ехал, но видимо наш механик постарался. Стенки кузова были в следах от пуль, также была здоровенная дыра напротив выхода. Это видимой 'мой' след от ракеты.
-А ачнулся... Апять все паламал, а? Дома все пачинешь!
А, это мек... Черт, у меня рука и нога сломаны, как я работать буду?
Задал это вопрос Тилгуку. На что он спросил, позвать ли Дока. Хм... тут есть врачи? Не, я потерплю, если тут врачи такие же, как механики... Тогда лучше ненадо. Тут мой взгляд упал на протез орка. Хм, а у меня идея.
Весь путь до базы мастерил. Мастерилодной рукой и сквозь маты. Немного помог какой-то гретчин. Я собирал себе протез. Только заменять руку я себе не собирался, а с помощью его я себе намертво зафиксирую кость. И рукой шевелить смогу!
Когда мои потуги увидел мек, он сначала долго ругался, типо что за фигней я занимаюсь. После объяснений, поглядел на меня странным взглядом, а потом просто отвернулся, как будто задумавшись. Интересно, к каким выводам он прийдет.
***
Какого было мое удивление, когда, вернувшись на базу, увидел, что орков меньше не стало!!! В той бойне дофига орков было положено нахрен! Я от удивления даже задал этот вопрос меку. За что удосужился взглядом, каким смотрят на какого-нибудь идиота. И все же я получил разъяснения.
Как я помнил, то орки это гибриды верблюда с носорогом. А точнее животных с грибами. И размножаются орки... спорами! Как грибы! А кокон, из которого я появился - это проросшая спора. Твою мать, я гриб...
Так вот, в таких битвах орки... размножаются. Ибо после смерти орк рассеивает вокруг себя споры. Пока шла битва около горы, часть племени успешно 'собирала урожай' ввиде новорожденных орков. А в следующем году на месте недавнешней битвы будет очередной 'урожай'.
Конечно, мне все это было объснено намного проще, и часть данных я сам додумал. Но открывшаяся картина мне очень не понравилась... У орков нет баб. Я в печали.
Сделал себе фейспалм. Бляяяя! Взвыл от того, что нехило так огрел железом, который я теперь таская у себя на руке.
Да, я доделал лубки. Я даже нашел какуе-то гидравлику среди разного хлама. При особом желании на них можно было разглядеть какую-то маркировку, вроде какая-то шестерня, в которой находится какой-то непонятный череп. Хм, не помню, чтобы в этом мире был какая-то сила с таким символом.
Самое главное, что это кое-как работало. Теперь мою правую руку и левую ногу охватывали непонятные простому орку конструкции. Самое главное, что они плотно фиксировали место переломов, и, благодаря гидравлике, еще и увеличивавших мою силу. Так-же еще придумал небольшой каркас для своих многострадальных ребер.
Единственный минус конструкции - громоздкость. Черт, да у меня из-за этого металическая 'нога' больше моей собственной. Как залечу перелом сниму все нахрен. Или доработаю. Это как настроение будет.
В итоге для меня снова настали обычные орковские будни. Работа, драки, попойки... Как я хочу домой.
Хотя, если подумать, а чем тут хуже???
***
03.01.40000 Полдень Ангар Тилгука
Фух, я закончил рисовать на стене календарь! Меня задолбало отсутствие каленадаря. Не долго думая, я решил скомуниздить идею Григорианского календаря. Все равно, я не смогу определить, какова продолжительность года на этой планете. А так хоть какая-то упорядоченность. А так-как на местном дворе вроде сорокотысячник наступил, то путь и будет такой год. А фигли, все равно оркам похрен, а всем остальным тем более.
-Вааааху!!! Эй, эй, ты куда? Куда палатела!!! Лавите ее!!
Кажется, один из 'пилотов' не удержал свою любимицу. Как я починил одноиу из них ракету, так они обосновались около ангара. Эй, а что за грохот? Твою м...ть! Она летит сюда!!!
И за что меня так ракеты любят? Я не хочу летаааать!
Яростно оря, два орка и одна ракета, проломив стену ангара, скрылись из виду. И только тихо хихикал в углу мелкий гретчин. Правда хихикал недолго, его схватил за ухо мек. После чего мелкий вредитель отправился в полет вслед за ракетой, только в не столь продолжительный...
Ганс почесал свою голову...
-Низка палетели... Видать к даждю...
Стоящий рядом орк заинтересовано посмотрел на удаляющихся на ракете орков, потом на Ганса.
-А при чем тут дождь?
Ганс повернулся к вопрошающенму:
-А фиг его знаят. Так Вася гаварил. А он орк таго, вумнай, врать не будет...
Через полчаса над лагерем пошел дождь.
***
Где-то через минут десять хз где.
Таки у нашего 'летательного аппарата' закончилось топливо. Единственно что, данный образец я сам делал, и вроде увеличил его скорость и дальность полета. Замеры проводить естественно нечем, все на глазок. Хорошо, что хоть не взорвалась...
В итоге мы рухнули где-то. Хорошо, хоть ракета в полете не виляла и летели мы ровно. Так что путь найти наверное сможем...
Хорошо, что я смог закончить свой экзоскелет. Теперь мое тело, кроме кистей рук, было закрыто стальными пластинами. Правда одевать и снимать это проблематично, но они уже спасли меня пару раз. Как и сейчас в принципе.
Так-же ноги и руки были усилены кое-как работающей гидравликой. И все это тоже держалось на металле. С виду костюм весил очень много, но благодаря своей собственной силе и гидравлике я могу даже сносно бегать в нем. Только вот теперь надо как-то выбраться из песчаного холмика, в который нас занесло. Где-то рядом возился орк по несчастью.
С жутким скержетом вырываюсь из песка. Кажется, есть повреждения в гидралике, по крайней мере, теперь левая рука двигается намного хуже, чем раньше. Да и еще скрипит. Кажетя песок плохо влияет на механизмы...
-Вах! Хароший палет!
Это с шумом вылез мой 'второй пилот'. Он отплевал песок, отряхнулся и пошел смотреть на остатки ракеты...
А ракета ремонту больше не подлежала. Точнее ни одному орку не дойдет в голову ее откапывать. Нахрена, если можно попросить друга мека?
-Фсе, атлетались! Эй, Мек, а куда идти?
Хороший вопрос. Так, ракета в полете вроде не виляла. Хвост у нас торчит туда. Хм...
-Как не странно, на туда. - жест левой рукой в сторону, куда смотрел хвост ракеты. От скрипа железа мы оба вздрогнули. - Черт, по крайней мере это самая умная мысль.
-Истина так! Кстати, меня завут Кагам. Веди Вася!
И повел пророк толпу через пустыню. И пофиг, что путыней тут и не пахло, а толпа представлена одним орком. С чего то все начинали?
***
Чертов дождь! Ведь только что не было ни единого облачка! Небо было абсолютно чистое, но резко набежали тучи и началось... Теперь вот еще и сквозь грязь продирайся. Дорог то нет. Какие дороги в мире орков? Правильно наши, русские. Только одни направления.
Идем мы уже где-то с час. Вряд ли мы успеем до ночи. Значит еще и ночлег искать. Да и придется видимо скоро снимать мою броню, ибо механизмы все больше приходили в негодность. Блин, да что за невезуха то!
Я посмотрел на небо. Тучи и не собирались уходить. И дождь не собирался прекращатся. Вокруг был сплошной серый пейзаж, который успел уже порядком поднадоесть. Скрип моего костюма.
-Да как все это задолбало!!! Убью того, кто это все устроил!!!
Рядом идущий орк с опаской посмотрел на меня. В его голове проскочила мысль, что может это он виноват? Но поглядев на то, что Вася не собирается его убивать, успокоился.
И два орка продолжили путешествие.
***
04.01.40000 Утро, где-то на равнине.
Ночью снилось что-то непонятное. НА утро я так и не смог вспомнить, что именно, да и черт с ним. Запомнил, что только под конец нарастал каокой-то гул, от которого я и проснулся. Гул? Да он остался и все нарастает!
Резко и со скрипом выскочил из под камня. Дождь закончился и наконец проглянуло небо. А там...
-Там это... Красный каробка, многа многа летит... харашо летит!
Твою мать, на планету в пламени и взрывах падали корабли! Космические корабли! И падали они как раз туда, где мы планировали пройти. Там даже вроде виднелось удобное место для ночлега. Но как предстиавил... Да они же ваполне могут рвануть! Быстро подхватив Кага, свалился под камень и прикрыл голову руками.
От гула дрожала земля. Хотелось где-нибудь зарыться и умереть. При этом держал своего напарника, чтоб он не убежал. И не факт что он побежит в обратную от кораблей сторону!
А потом послышалось БАМ. Это видимо первый корабль прилетел таки. Потом еще два удара об землю, при этом все это сопровождалось ужасным грохотом и скрежетом. Только через несколько минут все наконец замолкло. Теперь можно и вылезти...
Так, один корабль весело так горел. Кажется там уже всем хана. Два остальных были сильно повреждены и на врятли уже куда-нибудь полетят. И кто же это мог быть?
У одного корабля открылась рампа и оттуда начали вываливаться... люди! Люди! Еп, люди! Т.е. нормальные люди! В этой галактике все таки были люди! Чет меня зациклило, однако...
Так, и кто тут у нас? Бронекостюмов аля космодесант вроде не видно. Хм, получается Имперская гвардия?
Имперская гвардия... Что у них есть на вооружении?
Во первых некие лазганы, которые могут пробить разве что бронежилеты тех же гвардейцев. Нормальную огневую мощь развивают в социуме, поэтому бегают мелкими группами по 30-40 гвардейцев. Так же у них неплохая бронетехника и артиллерия. Надеюсь это тут то не будет.
-ВАААААААГХ!!!!
Вот бл***!!! Каг с ревом понесся на встречу к кораблям. Я, матерясь на чем свет стоит, понесся следом догонять. Только того, чтобы нас заметили, мне не хватало!
Кое-как догнав и перехватив поперек туловища орка, я повалил его на землю. Так нет, он не оценил того, что я его спасаю, он попытался вырваться! Пришлось дать по кумполу.
И еще раз.
И еще.
И еще...
На раз пятый он вроде затих. А я притворился мертвым. Только чтоб заметили не хватало...
***
Через полчаса
Периодически бью. Бью по кумполу Кагу, чтобы не дергался. Люди до сих пор продолжают высаживаться и тушить пожары. Нас вроде не заметили.
'Я маленький и пушистый орк, я не несу угрозы, я маленький и пушистый орк...'
***
Еще через полчаса
Кажется они начали рыскать по округе. 'Маленький пушистый орк' Эту фраза сейчас въелась в мой мозг, я повторяю ее раз за разом.
А тем временем гвардейцы обустраивались, выстраивали кордоны, расставляли охранение. Думаю, улететь отсюда они просто никак не могут. А значит, обустраиваться будут по полной программе. А скоро тут будет очень жарко, ведь придут горячие орочьи парни!
Один из отрядов гвардейцев начал приближаться к нам. Теперь я мог рассмотреть по подроьней.
Обычные гвардецы (рядовые наверное) особо ничем не отличались. Серая форма, бронежилеты, верные и неизменные лазганы... А вот их командир сильно выделялся.
Все, вот буквально все кричало о том, что стреляйте в меня, вот он я, командир! Разукрашенный шлем, с фигурой двуглавого орла на шлеме. Богато украшенная цветная форма, дорогая сабля. Да и весь его вид кричал о том, что е

Сага о предводителе Красных Корсаров Гуроне Черное Сердце

Говорят, однажды Гурон Черное сердце решил вспомнить юность, и заняться тем, что у него в свое время неплохо получалось. А именно – похищением людей. У предводителя Красных корсаров слово никогда не расходилось с делом. - и первой жертвой стал не кто-нибудь, а сам пресветлый магистр Ордена Кровавых Ангелов - Данте.
Ни сам Данте, ни его почетная стража для Гурона интереса не представляли (особенно после того, как он узнал, что от Ордена Кровавых Ангелов практически ничего не осталось), но вот золоченый доспех Магистра произвел на Черное Сердце неизгладимое впечатление. Оставив броню Данте себе, Гурон отправил ошалевших от такого развития событий Кровавых Ангелов назад, на Ваал…
Этот день вся крепость-монастырь Кровавых Ангелов запомнила надолго.
Сначала у самых ворот обители открылся варп-портал, из которого выпала почетная стража - личная охрана магистра Ордена пресветлого брата Данте. Самого магистра с ними не было. Пока Ангелы поднимались с земли, отряхивались и уныло брели к воротам, портал закрылся, и воцарилась зловещая тишина.
Весь Орден знал, что Данте вместе с почетной стражей были похищены Красными корсарами - и у братьев сжимались оба сердца, когда они представляли, что может произойти с их магистром, оставшимся во власти супостатов...
Зловещая тишина продолжалась около получаса. По истечении этого времени портал с грохотом открылся снова, и из него кубарем вылетел высокий мужик, прибарахленный только в собственную длинную черную шевелюру.
Вылетев из портала, который закрылся у него за спиной, мужик начал ломиться в ворота и орать, чтоб его впустили, потому что он - здешний магистр...
Стража, ни разу не видевшая Данте не то, что без доспеха, но даже без маски, засомневалась, стоит ли открывать ворота...
Библиарий Мефистон в отсутствие Данте остался в Ордене за старшего, и покидать этот удобный и почетный пост ему очень не хотелось. Поэтому, когда его позвали опознать непонятного субъекта, выдающего себя за пропавшего магистра, библиарий замахал руками и сказал "Нет, нет, что вы, издеваетесь, что ли? Наш магистр повыше был и с перламутровыми пуговицами..."
Пришлось страже прогнать незнакомца. Поскольку тот был велик ростом, внушителен статью и с первого взгляда вселял уважение, несмотря на непотребный вид, даже пинками от ворот его гнали с каким-то внутренним благоговением.
Некоторое время спустя, старший капеллан Лемартес вывел из обители очередную порцию скаутов, для общеукрепляющей пробежки по сильно пересеченной местности. Все шло отлично, пока учебно-тренировочная процессия не наткнулась на мрачного черноволосого, совершенно голого типа, сидящего на камне в позе древней – еще доимперских времен - статуи Мыслителя. Лемартес хотел-было использовать незнакомца для практикума по стрельбе, но что-то в нем показалось смутно знакомым... Водрузив поверх маски-черепа круглые очочки, капеллан всмотрелся, и с ужасом (а напугать Лемартеса было ой как непросто) узнал своего магистра, Данте.
…Потом, уже в обители, некоторые особо невезучие бойцы почетной стражи могли наблюдать, как брат-капитан Тихо, капеллан Лемартес и дредноут Фуриозо сообща удерживали магистра, который в свою очередь рвался в сторону главного библиария, крича "Я те воротник-то пообрезаю!"
Мефистон, стараясь не очень меняться в лице, уверял, что "Не признал, потому что уж очень у магистра вид был... непривычный".
Но от перламутровых пуговиц на доспех ему отделаться все же не удалось.
К большому огорчению Гурона, доспех Данте не пришелся ему впору – особенно в талии. Поэтому Черное Сердце предложил выгодное ( для него, разумеется) дельце – он возвращает Кровавым Ангелам священную броню их Магистра, а те ему платят наличностью. Наличности у благородных Астартес отродясь не водилось, поэтому сошлись на том, что Гурону отдадут сделанные братьями Ордена скульптуры, картины и церемониальное оружие, обильно украшенное драгоценными камнями..
Из вырученного Гурон устроил в своих покоях то, что считал «шикарной обстановкой». То есть попросту более или менее равномерно распределил все полученное в пределах одного помещения. К сожалению, у лидера Красных Корсаров не было ни вкуса, ни чувства меры...
Поэтому следующей жертвой похищения стал Магистр Ордена Расчленителей Сэт.
Отобрав у него и у его десантников оружие и доспехи, Черное Сердце расслабился, думая, что дело в шляпе, то есть в шлеме, и стал ждать посланников с выкупом. Сэту была предоставлена полная свобода действий – в конце-концов, если он с голыми руками полезет в драку, в мире станет всего лишь на одного Магистра меньше. И никаких особенных последствий эта потеря иметь не будет – ведь это же не Данте, за которого могут обидеться все Ордена-преемники сразу.
Прошел день, прошел второй… Гурон заподозрил неладное, когда однажды утром столкнулся с совершавшим утренний моцион Магистром в коридоре. Не терпящий каких-либо ограничений и условностей, свободолюбивый, как и все его братья, Расчленитель гордо фланировал в трусах-дубленке (говорят, первое явление Сэта произвело фурор среди поклонявшихся Слаанеш десантников хаоса). Могучую грудь украшали сверкающие стеклянные бусы, в руке был зажат окорок грокса.
- А некисло ты устроился. Тока скучно тут у тебя, тоскливо... Ни подраться, ни поохотиться по-нормальному... - и тут взгляд Сэта зажегся таким неподдельным интересом при виде семенившей за Гуроном Хамадрии, что сразу стало ясно, на кого в ближайшее время может открыть охоту Магистр. Испугавшись, Хамадрия тут же забралась на бэк-пэк Гурона, откуда испуганно таращилась тремя глазами на скверно ухмылявшегося Расчленителя.
После этого неприятности посыпались на Гурона, как из рога изобилия. У Расчленителей в целом и у Сэта в частности оказался совершенно невыносимый характер. Они доводили до слез чумных десантников, глумились над нойзмаринами (у одного подающего большие надежды чемпиона от такого стресса отсохли тентакли, бедняга приобрел жалкий вид, и утешить его смогли только совместные старания отделения демонетт), съедали все, что только мог переварить Астартес…
Со дня встречи с магистром Расчленителей закончилась спокойная жизнь и у Хамадрии. Каждый раз, видя Сэта, она одним прыжком взлетала на бэк-пэк Гурона и, вся подобравшись, сидела, ожидая окончания разговора. Разговор обычно получался коротким. Расчленитель произносил, обращаясь к Гурону: «Здрав будь, ренегат!», потом переводил взгляд на Хамадрию, ухмылялся, показывая клыки, и говорил: «Здорово, дичь!».
Наслушавшись таких речей, Хамадрия, которая и раньше не отличалась безрассудной смелостью, окончательно одурела от страха. Теперь она соглашалась ночевать только в спальне Гурона, и исключительно свернувшись на груди хозяина поверх одеяла. Во сне варпова тварь дрыгала лапами, словно убегая или отбиваясь от кого-то ужасного. Гурон, пару раз получив размашистую оплеуху с когтями, просыпался и начинал будить Хамадрию. Та, не разобрав спросонья, что происходит, пронзительно верещала и пыталась укусить его… Последователи Слаанеша, служившие под началом Черного сердца, слыша несущийся из спальни визг Хамадрии и голос Гурона: «Тихо! Ну, что же ты орешь-то так? Ничего ведь страшного не происходит…», многозначительно переглядывались и качали головами…
Во всех передвижениях Хамадрия сопровождала хозяина – но через некоторое время она сочла езду на бэк-пэке недостаточно безопасной. Утром она дожидалась, когда Гурон облачится в доспех, и после этого влезала к нему за пазуху. Большую часть времени Хамадрия дремала, убаюканная ровным биением двух сердец, но ее пробуждения доставляли Гурону немало неприятностей – предводитель Красных корсаров очень боялся щекотки, а Хамадрия, проснувшись, сначала вытягивала лапы и растопыривала когти (которые почему-то всегда проезжались по ребрам Черного сердца), а потом начинала вертеться, устраиваясь поудобнее…
И вот в один прекрасный день на связь с Гуроном вышел сам Абаддон Опустошитель. Гурон уже давно ждал этого разговора, потому что перспективы участия в Тринадцатом Черном крестовом походе даже по самым приблизительным оценкам сулили ему как минимум удвоение имеющихся капиталов. Когда пикт-экран засветился и на нем возникло лицо Опустошителя, Хамадрия спала у хозяина за пазухой.
Гурон начал переговоры… И как раз в тот момент, когда стороны, поговорив о варп-штормах, милости Богов и обматерив ложного Императора перешли к обсуждению по-настоящему важных вопросов, варпова тварь пробудилась и начала потягиваться.
Лорд-командир Черного легиона увидел, что его собеседник на середине фразы о продолжительности времени, в течение которого Красные корсары получат право грабить захваченные вражеские города, закусил губу и начал дергаться и подпрыгивать на месте.
Опустошитель сделал вид, что ничего не замечает, и продолжил разговор.
- Я предлагаю трое стандартных суток.
- Хи-хи-хи-хи-хи… - ответил Гурон, не прекращая дергаться. – Ой… перестань… Прости, Опустошитель – это я не тебе…. Трое су… хи-хи-хи-хи-хи… Мне кажется, маловато. Ведь не деревни какие-то захватывать будем… хи-хи-хи-хи-хи… Подольше бы надо….
Абаддон мрачно посмотрел на дергающегося и заполошно хихикающего предводителя Красных корсаров, буркнул:
- Я подумаю. Мы это потом обсудим. – и прервал связь.
Гурон открыл рот, чтобы ответить, но увидел, что отвечать уже некому. Пару секунд он безмолвно смотрел на темный экран – а потом треснул обеими руками по панели управления так что в разные стороны полетели куски пластика и, зарычав от ярости, полез за пазуху.
Хамадрия упиралась, раскинув лапы, но Гурон дернул ее так, что варпова тварь поняла – дальнейшее сопротивление приведет к тому, что ей оторвут голову, и позволила вытащить себя наружу. Увидев прямо перед собой перекошенную от злости физиономию Черного сердца, Хамадрия прибегла к трюку, который обычно берегла на крайний случай, и притворилась мертвой - закатила все три глаза, свесила лапы и вывалила на сторону длинный розовый язык.
- Задрыга! – заорал Гурон. – Из-за тебя, глисты нурглетской, такой контракт прослаанешил!!! Абаддончик же тупой, как пробка – решит, что я демоном одержим, и не будет со мной дела иметь! А все ты, ур-родина!!!!
Хамадрия на секунду приоткрыла один глаз, втянула язык, отчетливо произнесла:
- А по мне так – фиговый это контракт, хозяин. – после чего вернулась в притворно-неживое состояние.
Никто с Кретации не пытался выйти на связь, чтобы узнать что-нибудь о судьбе Магистра Сэта. Зато как-то утром Гурон, надевая свой доспех, обнаружил в ботинке сжавшуюся в клубок Хамадрию.
-Его тут нет? - испуганно прошелестела Хамадрия, мелко дрожа и глядя расширенными от страха глазами. Зарычав, Гурон отбросил ботинок в сторону и выбежал в коридор.
-ВОООН!! ВООН ОТСЮДА, БЕЗДЕЛЬНИКИ И ТУНЕЯДЦЫ!
Но вернуть Магистра Сэта и почетную стражу обратно на Кретацию оказалось гораздо сложнее, чем похитить их. После долгих переговоров сошлись на том, что Гурон отдает Расчленителям десять отрезов красного ситцу, два гроксовых окорока и пять эльдарских камней душ, а те забирают Сэта обратно. После возвращения Магистра домой, Гурон, мучаясь головной болью, и ругая себя за некстати взыгравшую жадность, возлежал на кровати. Рядом с ним суетилась Хамадрия - она пыталась облегчить страдания хозяина, накладывая на аугметизированную голову Черного сердца компресс: опускала полотняный платочек в глубокую миску с водой, ловко отжимала его (лапки Хамадрии с тремя тонкими цепкими пальцами подходили для этого как нельзя лучше), и накладывала на чело командира Корсаров. Всякий раз, когда холодная ткань опускалась на кожу Гурона, Хамадрия вздыхала:
- Жениться бы тебе, хозяин...
После такого провала предводитель Красных корсаров действительно нуждался в срочном утешении – поэтому следующей жертвой открытой Гуроном кампании по киднеппингу стал магистр Ордена Темных Ангелов Азраил.
Черное Сердце был много наслышан о богатствах, которыми славился этот Орден, об их пресловутой деловой хватке, хозяйственности и бережливости. Посидев вечерок над разведданными, Гурон пришел к выводу, что лучшим способом поимки Азраила станет ловля на приманку. В качестве наживки корсарам было велено изготовить большую партию лепешек из пресного теста. Десантники пожимали плечами и строили различные гипотезы (парочка даже дошла до ушей самого Гурона, что его несказанно позабавило), но приказание выполнили. Приманку погрузили на один из немногих прилично выглядевших кораблей (вольный торговец "Ицхакус Рабинус", захваченный когда-то от нечего делать) и отправили вместе с делегацией Корсаров на Калибан.
План Гурона оказался вполне действенным. "Рабинус" вышел из варпа и немедленно сообщил, что многоуважаемого магистра Азраила на борту ждет чрезвычайно ценная посылка от торгового общества Сегментум Обскурус, подлежащая передаче лично в руки. Прознав о такой халяве, Азраил немедленно примчался на борт, где его торжественно провели в комнату с грузом, в которой, не мудрствуя лукаво, и заперли. Как только защелкнулся последний замок (43-й по счету), корабль с такой скоростью рванул из системы, что его изображение отпечаталось на сетчатках у операторов на постах наблюдения несмотря на все защитные экраны и многократную ретрансляцию.
Когда по прибытии на базу Гурон лично открыл отсек, его взору предстал магистр Темных Ангелов, дожевывающий последнюю лепешку. Азраил поднял свой взгляд на командира Красных Корсаров, и, проглотив оставшийся кусочек, сказал:
- Таки скверная у вас маца, уважаемый!
У Гурона сразу же появилось дрянное предчувствие. "Гостя" привели в рабочий кабинет Гурона, с точки зрения Черного Сердца обставленный с примерной скромностью (ну, подумаешь, статуи, подумаешь, картины - во всем кабинете не нашлось бы ни единого кусочка благородных металлов – кроме, разве что, тех, что носил хозяин кабинета) и усадили в просторное кожаное кресло (кожу спустили с огрина, так как цельной шкуры простых смертных на мебель, способную вместить седалища Гурона и его подчиненных, не хватало). "Гость" с интересом осмотрелся и спросил:
- Ну и шо ви хотите этим добиться?
- Хе. Известно, чего. Выкупа, причем немаленького. Из достоверных источников мне стало известно, что ваш Орден очень богат...
- Ой-вэй! Погодите, пожалуйста! Ви хотите взять выкуп за меня с моего Ордена, так?
- Разумеется. Ну не с Адептус Администратум же.
- Боже ж мой, эти, - Азраил поморщился, - не дадут даже ломаного кредита за жизнь самого Императора, если ви им не предоставите счет-фактуру в трех экземплярах. Нормальные люди так дела не делают.
- А как же делают? - с раздражением спросил Гурон, которого болтливость пленника начинала втайне нервировать.
- А, вот мы таки наконец подходим к делу! Это не просто, а очень просто...
...Через два с половиной часа Гурон понял, что попал в такой переплет, по сравнению с которым памятный выстрел из мельтагана на Бадабе казался сущим пустяком. Мало того, что Азраил в конце лекции заломил огромную цену за раскрытие секретов своего мастерства - он еще и поставил бывшего Тирана Бадаба в известность, что орден Темных Ангелов в его, Азраила, лице, в свое время выкупил по дешевке долг некоего магистра Астральных Когтей перед Империумом - и теперь, согласно принципу преемственности, Гурон должен ему, Азраилу, всю положенную сумму плюс набежавшие за прошедшие десятки лет проценты. Черное Сердце уже было отчаялся, решив, что для покрытия долга ему придется продать все, включая коллекцию скальпов и Хамадрию, как вдруг Азраил предложил быстрое решение проблемы:
- Я-таки понимаю ваши трудности, и, шобы мы с вами расстались как честные люди, предлагаю списать долг в качестве выкупа за меня. Ах, да, и кораблик тот, на котором меня привезли, пойдет на погашение процентов - уж очень он мне понравился.
Гурон поспешно согласился и приказал проводить гостя до ангаров. У самого трапа челнока Азраил доверительно шепнул:
- А Данте ви зря отпустили, ой зря... Его ж можно было загнать Фабиусу Байлу на опыты за приличную сумму... Ну да воля ваша, будьте здоровы, не кашляйте, хе-хе-хе...
Провожая глазами улетающий обратно на Калибан "Рабинус", Черное Сердце вздохнул с облегчением и сказал одно лишь слово:
- Женюсь!

Недавно (буквально вчера) наткнулся на один из артов из Ереси Дорна, решил выложить сюда всю ее.
Ересь Дорна, это небольшая альтернатива Ереси Хоруса, не так хорошо проработана, но достаточно интересна для фанатов вахи.

Дисклеймер: конечно же, все нижеописанное не относится к официальному бэку. Это фанатская работа рассказывает о альтернативном ходе Ереси и рождении космодесанта Хаоса. В этой теме нет полного перевода, только подробный пересказ ключевых событий и истории некоторых легионов. Общий смысл: в некоторых ключевых моментах и Император, и другие действующие лица (например Примархи) повели себя... по-другому. В некоторых случаях - гораздо логичнее, чем в оригинальной Ереси. Итог - лояльными стали те легионы, которые в оригинале были предателями. Насчет же оригинально лояльных - все намного веселее.

Итак, встречайте.

Может боян, но поиски такового успехом не увенчались.
Немного юмора:

666 испытаний, которым подвергаются кандидаты в Серые Рыцари

Обряд 001: Заполнить бланк-заявку на вступление. Написать своё имя без ошибок.
- В качестве советчиков по высокому готику надо призвать группу сотрудников Администратума и коллегию техножрецов с Марса на случай поломки ручки.
Обряд 004: Добровольно стать сервером форчана на месяц.
Обряд 005: Съесть целую банку маринованного перца, стуча кулаком по голове карнифекса. Будучи обнажённым.
- Сёстры Битвы оценят стриптиз. Но об этом попозже. Для начала нужно соблазнить карнифекса. Конечно, на красавицу она не тянет, но если выйдет… Дерзай.
А о том, как при поедании перца не начать дышать огнем, обратись за советом к братьям из Чёрных Драконов.
Обряд 015: Вступить в бой с Чаосом Хаосом, после чего помириться с ним.
Обряд 017: Заставить Games Workshop снизить цены.
- Титановый лом в качестве увесистого стимула вполне сойдёт. А ещё лучше – пригласить толпу демонетт. Уж они точно заставят. Если не помогут даже служанки Слаанеш… Экстерминатус в помощь.
Обряд 018: Перечитать "Сошествие Ангелов".
Обряд 022: Поднять себя в воздух за шнурки.
Обряд 024: Произнести имя Кэндлджека и не исч…
- Можно произнести его задом на перед, главное язык себе не сломать.
Обряд 027: Стать смертником-подрывником-ветераном.
Обряд 028: Поджечь себя и, будучи объятым пламенем, замёрзнуть насмерть.
Обряд 029: Вернуться с того света, дредноут не считается. HARD MORE: сделать это, не нарушая законов физики.
Для справки:
– Ну, если считать Тем светом Варп, тот тут тебе прямая дорожка за советом к Калдору Драйго, в этот самый Варп. Ты еще не знаешь кто такой Калдор Драйго, тогда вот тебе спойлер: Калдор Драйго (Kaldor Draigo) — самый абсурдно героический и могучий герой среди всех спейсмаринов, живой манифест шизофрении автора кодексов пятой редакции Мэта Варда (притом, что его статы как игрового бойца довольно средненькие по соотношению мощь/пафос). Подвиги его таковы, что даже Папа Смурф, в младенчестве читавший Кодекс и голыми руками душащий Аватаров, на его фоне не смотрится таким уж абсурдно крутым: этот говнюк в первом своем бою убил демонпринца, позднее победил Мортариона (!!!), изгнал его в Варп, и вырезал на его сердце имя предыдущего гроссмейстера СР (каким-то чудом не подхватив при этом космический СПИД Нургла), в одиночкусдерживал целую армию демонов несколько дней, потом поборол и изгнал одного из самых могущественных лордов-демонов в Галактике (второй раз!), и даже несмотря на то, что при этом его затянуло в Варп, он там не сдох, а начал наводить невероятный шухер во владениях демонов, грабя@убивая все живое и гоняя в хвост и гриву чьих попало любимчиков. Задолбал богов Хаоса настолько, что к нему на коленях приползали высшие демоны, предлагать вернуть в реальность с извинениями и благодарностью (см. анекдот про Сатану, приползшего к Б-гу просить забрать из Ада DOOM'ера). Несмотря на то, что Калдор давно должен был умереть не то что от мутаций, а банально от голода, так как жрать в Варпе нечего, теперь Драйго иногда выходит вместе с демонами или, чаще, вместо них, по вызову колдунов (естественно, тут же вырезая всех хаоситов в радиусе светового года) и ныряет обратно.
Обряд 030: Оглушить нойз-марина хлопком одной ладони.
– Если вы титан класса «Император», то это вполне возможно.
Обряд 036: Заставить высшего демона Хаоса восхвалять Императора.
- Достаточно дать ему, браток, ящик вальхалльского самогона, предварительно добавив в него слабительного (чтоб нечистому жизнь малиной не казалась), ну там рюмку за рюмку, а как его, гада, проймет, так ты к нему с алебардой-немезиды и подступи, мол, порешу, заразу, коли не скажешь про нашего Бога-Императора (пусть ему мягко будет на Троне) чего хорошего.
Обряд 042: Ответить на главный вопрос жизни, вселенной и вообще.
Обряд 043: Срубить самое могучее дерево в лесу... СЕЛЁДКОЙ!
- А вот тут тебе, братец, пригодится старинный учебник по истории Древней Терры. Параграф о житие русских князей.
Обряд 049: Доказать, что вес ведьмы равен весу утки.
Обряд 053: Принять участие в Предбоевой Церемонии Компоновки Цветочков легиона Преттимаринов.
Не стать в процессе неё Энгримарином.
Обряд 055: Съесть собственную голову.
Обряд 056: Поправиться после этого.
Обряд 057: Найти 100 Бэйнблейдов.
- Пригласи в ближайшую систему Абаддона с его очередным ЧКП и ИГ нагонит туда столько Бэйнблейдов, что считать замучаешься.
Обряд 058: Сделать 100 отжиманий. На "censored". На гвоздях.
- Т.к. по Кодексу Астартес все космодесантники, кроме Космоволков и предателей-слаанешитов, не хотят, то придется тебе, брат, совершить паломничество на суровый Фенрис дабы там выведать у Волчьих Жрецов рецепт местной виагры. Ты спросишь меня: 'А что дальше?'. А дальше - превозмогать.
Обряд 060: Правильно собрать и покрасить форджворлдовский Титан класса Император. С завязанными глазами и привязанными к ногам руками.
Обряд 064: Убить чумного десантника. Поменяться с ним шлемами, глубоко вдохнуть и не потерять сознание.
Обряд 069: Сёстры Битвы. Нутыпонел.
Обряд 070: Сбить Валькирию. Не используя стрелковое оружие.
– В древних архивах есть информация, что за долго до Темной Эры Технологий на Терре пользовались популярностью состязания в метании молота…
Обряд 076: Заставить Инквизитора устроить Экстерминатус ни в чём не повинной планете (достаточно просто). Пережить экстерминатус, спустившись на означенную планету. 
Обряд 078: Написать 5000-страничный (12-й шрифт, одиночный межстрочный интервал) трактат об ущербности DreadKnight'ов в бою с точки зрения тактики. Подробно ознакомить с ним Магистра Ордена.
Обряд 080: Вынудить GW отстранить Мэтта Варда от работы.
- Выслать роту Энгримаринов с паувер-стульями.
Или заменить стулья Имперскими Гвардейцами.
Обряд 084: Успешно использовать правило "Death or Glory".
- Комиссар Кайфаас Каин в качестве наставника вполне сойдёт. Главное, чтобы всё выглядело не как попытка трусливого бегства.
Обряд 091: Насыпать сахар в топливный бак линкора класса Retribution. HARDMORE: найти несколько достаточно больших картофелин, чтобы заткнуть все его выхлопные трубы.
- Стащить картофелины с секретной лаборатории Ордо Биологус. Ну а чтобы тебя не обнаружили раньше времени при встрече с  охраной, прикинься ветошью (честно говоря, я очень хочу посмотреть, как будет прикидываться ветошью 2,5метровый верзила))). И не забудь отвлечь Техножреца.
Обряд 095: Скрытно проникнуть в Скалу Тёмных Ангелов, освободить одного из Падших и позаботиться о том, чтобы его побег остался необнаруженным.
Обряд 096: Найти его вновь, снова взять его в плен и сдать ТА. Получить от них трогательную благодарность.
Обряд 097: Прочитать пятую редакцию кодекса Серых Рыцарей. Избежать соблазна расстрелять с орбиты офис GW ядерными зарядами.
- Сдержать роту Энгримаринов, отправив на соседнюю планету расчленять «My little pony».
Обряд 099: Найти мороженое "48 копеек", которое действительно стоит 48 копеек. Находясь в центре сражения.
Обряд 103: Открыто войти в Мордор, не прячась и спиной вперёд.
- Авось Саурон не заметит. Отнять кольцо у Фродо.
Обряд 104: Использовать силу Кольца и не скорраптиться.
Обряд 105: Изловить Тёмного Апостола легиона Несущих Слово, написать на его печатях рецепт своих любимых печенюшек.
Обряд 107: Уговорить Кхорна остыть и выкурить косячок.
Обряд 108: Уговорить Нургла помыться. HARD MORE: с мылом.
- Пообещать ему, что сейчас, вот прям сейчас ты позовешь сюда Калдора Драйго... Ну а пока Нургл будет мыться, нужно успеть навестить Ишу и оставить ей печеньки (но только чтоб брат-капелан не узнал!).
Обряд 109: Уговорить Тзинча расслабиться и просто понаблюдать, как всё идёт своим чередом.
Обряд 110: Убедить Слаанеш раскаяться в сексуальной зависимости. HARD MORE: убедить её раскаяться во всём остальном.
Обряд 111: Съесть карнифекса целиком. Инициату предоставляется запертый карнифекс, однако если иницииат не желает есть его живьём, ему благосколнно разрешается убить карнифекса голыми руками. HARD MORE: не пользоваться этой привилегией.
Обряд 114: Доказать, что у пациента волчанка, в процессе рассмешить Хауса.
Обряд 115: Исцелить волчанку, в процессе заставив Хауса искренне грустить.
Обряд 116: Вновь заразить пациента волчанкой, в процессе снова рассмешив Хауса.
Обряд 117: Пройти Halo 2 на "Легендарном", не погибнув ни разу.
Обряд 127: Научить некрона ценить человеческую жизнь.
Обряд 132: Спи**ить байк думрайдера.
Обряд 137: Kill it with fire. Желательно, чтобы "It" было фурфагом.
Обряд 141: Перехитрить культистов Тзинча, заставив их приготовить тебе изысканный завтрак из пяти блюд.
Обряд 151: Перепить Космического Волка.
- По правде говоря, это мало кому удается. Если уж у них Примарх за один присест мог бочку пива выпить, то сыновья стремятся не отставать от прародителя. Поэтому поступаем как гимназистка впервые идущая на тусовку: плотно покушать, перед началом пития съесть сливочного масла, пить только с повышением градуса, по возможности не мешать напитки, ну и захватить рассольчику на утро. Надеюсь, что ты, как сильный духом и телом, будешь спать мордой в десерте, а не в салате.
Обряд 158: Украсть все черепа от трона черепов, оставив табличку "Я украл твою прелесть". Кхорн не должен рассердиться.
- Оставить в качестве компенсации сладкую вкусняшку "Десерт Кхорна".
Обряд 161: Стать кандидатом в президенты от третьей партии в США и победить на выборах.
Обряд 163: Избить Кхарна Предателя его собственным топором.
Обряд 180: Обыграть Магистров всех Орденов в дартс.
Обряд 183: Получить суммарную оценку в 10.0 на соревнованиях по прыжкам в воду. Выступать следует в силовой броне. Подкуп, шандаж и угрозы судьям не допускаются.
Обряд 227: Вынудить Ультрамарина отступить от Кодекса Астартес в боевой ситуации. HARD MORE: проделать это с Магистром Ордена.
Для справки: Психологическая сценка
Марнеус поднял голову и шепотом вознес молитву Императору и Святой Терре. За многие столетия службы в Ордене Ультрамаринов Марнеус еще ни разу не сталкивался с ни чем подобным. Казалось, что этот момент положит конец славной жизни Магистра. Ни тираниды, ни орки, ни даже мерзкие хаоситы не могли сравниться с представшей перед Калгаром проблемой. Марнеус поймал себя на мысли, что лучше бы ему пришлось сражаться с самим Абаддоном или в одиночку защищать Дворец Императора от полчищ предателей, но он был здесь. Это поистине ужасно.
Изловчившись, Магистр выглянул в окно, но обстоятельства вынудили его быстро вернуться на прежнее место. Ни души. И что было самым страшным в этой ситуации - в Кодексе не упоминалось о ней ни слова. Это порождало в душе Калгара отчаяние, которое медленно завладевало им.
Марнеус вскинул болтер и дал очередь в потолок:
-Кто-нибудь! Ну хоть кто-нибудь!- взревел Калгар, но ответом ему стал лишь треск осыпающейся штукатурки.
Прошел еще один час и Марнеус был готов поклясться, что начал слышать голоса внутри своей головы. Один твердил ему приставить дуло болтера ко лбу и нажать на курок, другой же подталкивал на ересь.
-Давай, Марнеус! Покончи с этим!
-Нет! Ты великий воин! Ты должен жить! И ты знаешь, что ты должен сделать, чтобы выжить!
-Смерть лучше такого позора!
-А об этом никто и не узнает! Это останется нашим маленьким секретом, не так ли, Марнеус?
-Не слушай его! Убей себя!
-Он несет бред!
На лбу Калгара выступил пот, голоса смешались в невыносимый гул. И когда голова Магистра готова была взорваться от напряжения, он закричал:
-Тиха! Я принял решение.
Голоса утихли.
Марнеус еще раз взглянул на зловещую табличку, которую он заметил слишком поздно. Надпись на ней гласила: «Туалетной бумаги нет. Приносим свои извинения, пройдите в соседнюю кабинку.» О, ужас! Каждая буква этого судьбоносного сообщения отпечаталась глубоко в душе Калгара.
-Прости меня, мой Примарх.- тихо произнес Марнеус, роняя одинокую слезу и вырывая страницу из Священного Кодекса Астартес.
P.S. С тех пор Марнеус Калгар не ходит в туалет без сопровождения ветеранов-бумагохранителей. 

Обряд 241: В одиночку осаждать укрепления Имперских Кулаков и вынудить их сдаться. HARD MORE: осаждать следует "Фалангу".
Обряд 247: Победить высшего демона Тзинча в психическом арм-рестлинге.
Обряд 257: Заставить Императора моргнуть.
Обряд 258: Найти что-либо или кого-либо, что взбесит Чёрного Храмовника (легко). Ознакомить с этим Чёрного Храмовника (легко). Не дать Чёрному Храмовнику искромсать это силовым мечом.
Обряд 273: Покажи мне лицо! Своё настоящее боевое лицо! HARD MORE: всосать шарик от гольфа через поливальный шланг.
Обряд 288: Победить в брейкданс-соревновании против Арлекина.
Обряд 315: Вырастить силовую бороду.
– Спроси у Космических Волков как.
Обряд 324: Обыграть высшего демона Тзинча в шахматы, затем прикончить его логическим парадоксом.
– На счет регицида, тут отдуваться тебе самому, а вот теорему Ферма пока еще никто не доказал…
Обряд 333: Выиграть битву 1 на 1 против зерг-рашера в старкрафте.
Обряд 347: Прочитать все книги серии "Сумерки" и не стать an hero.
Обряд 367: Собрать болтер, не пользуясь руками.
– Тысяча Сынов могли это еще до Ереси, ты же псайкер, сынок, неужели тебе слабо?
Обряд 375: Сразиться с Чаком Норрисом и выжить.
Обряд 399: Провести неделю в камере, в которой находятся по одному представителю ксеносов: орк, эльдар, тау и тиранид. Никто из них не должен погибнуть.
– Войди в камеру и скажи: «Руки за ноги, ноги за спину, копчик вверх. Это не ограбление – это космодесант. Любого пошевелившегося ждет личная аудиенция у Императора». Может сработает.
Обряд 412: Украсть трусики молоденькой и необстрелянной Сестры Битвы. HARD MORE: не попасть под огнемётную струю.
– А ты уверен, что они носят трусики? Может филейная часть доспеха тоже зачтется?
Обряд 523: Доказать свою состоятельность как псайкера, остановив орковский WAAAGH силой убеждения, пользуясь преимущественно сложносочинёнными предложениями, и показав при этом не менее шести графиков.
– По нашим разведданным Тысяча Сынов смогли доказать, что мы во многом заблуждаемся относительно орков. Давай расскажу по секрету: «Просиявший доспехом Арамзес быстро представил пред очи вождя… орка. Массивного зеленокожего орка.
– И что? – осведомился вождь. – Видели мы таких, они к нам когда-то прилетали. Большая драка была.
– Которую вы, вне сомнения, не оценили, являясь варварами, неспособными на это, – неожиданно заявил орк, и наступила полная тишина.
Воспользовавшись этим, и нагло ухмыляясь, орк продолжал:
– Ибо невозможно для того, чья кожа не окрашена благородным изумрудом, в должной степени осознать, насколько велик Ваааагх!, вскипающий в крови каждого оркорожденного, объединенного с сородичами своими…
– Ты что сделал?! – прошипел Юлий, пока зеленокожий продолжал речь о глубинах орочьей философии.
– Наложил на него психоматрицу эльдара, – признался Арамзес. – Правда, здорово получилось?
– Не то слово…» А ты говоришь, орки тупые….
Обряд 524: Подтвердить свою состоятельность как псайкера, вновь спровоцировав означенный WAAAGH и направив его против Хаоса.
Обряд 525: Найти пропавшие руки Абаддона и прикрепить их обратно.
Обряд 526: Украсть руки Абаддона.
Обряд 535: Доказать свою волю к жизни, покинув планету после оглашения приговора об Экстерминатусе. HARD MORE: на выполнение задачи инициату отводится 10 секунд.
Обряд 536: Есть Khorne Flakes каждое утро. Игнорировать нашёптывания Хаоса.
Обряд 570: Перематерить Энгримарина.
Обряд 601: Исцелить рак, убивающий /b/. Ты и есть рак, убивающий /b/.
Обряд 606: Отразить Экстерминатус штормовым щитом.
Обряд 612: Узнать, где находится C. S. Goto. После этого не предпринимать никаких действий.
Обряд 630: Прервать торжественную речь комиссара Fuklaw и выжить. HARD MORE: комиссар экипирован пушкой Вулкан с полным боекомплектом и командует титаном класса "Император."
– Кто сказал, что ты должен сделать это стоя лицом к лицу с титаном? Орбитальный удар еще никто не отменял…
Обряд 664: Составить подробный отчёт обо всех пройденных испытаниях с поминутным указанием действий.
– Заведи себе любовницу в Администратуме (у тебя еже еще осталась фенрисийская виагра), она тебе все и напечатает.