фарсир маша

Внимание! Много букаф/мата.
«Угу, мой папаша вызывал меня на «Разговор», — проныл Скаут.
Лолкрон обернул свой бездушный взор и уставился на Скаута. Энгри Марин продолжал с ненавистью смотреть в свой бумажный пакет с обедом.
«Ебучий сэндвич с ветчиной три проклятых дня подряд», — Энгри ударил своим бронированным кулаком по столу, раздавив обеденный пакет в лепешку, — «Я, БЛЯДЬ, НЕНАВИЖУ ВЕТЧИНУ».
Скаут вздохнул: «Чувак, просто купи себе горячий обед в столовой».
«Ебаное кукурузное пюре и булочку с говном? ДА НУ НАХУЙ».
«Поменяйся с кем-нибудь, дебил», — прогундел Лолкрон.
Энгри встал и, набычившись, обвел взглядом столовую. Как обычно, трио друзей заняло целый столик. Не близко к окнам на южную сторону, где сидели популярные дети, а в углу у выхода. Комната была наполнена гулом разговоров. Темная Эльдарская Ведьма и Демонетка смеялись, скорее всего, над кем-то. Техприст и толстый потеющий орк-мекбой громко спорили над сложной карточной игрой.
«Прааштити…»
Энгри повернулся и рыкнул на худенькую кривозубую девушку, пытающуюся незаметно проскочить мимо него. Она сжимала обеденный пакет обеими руками и отчаянно смотрела на дверь.
«СТОЯТЬ, — Энгри схватил девчонку за руку, зажав ее в перчатке как в тисках. Она дернулась, — что в ебучем пакете?»
«Ми… жахватили тфри вафли для ка-оссса…»
Энгри взял свой раздавленный пакет со стола и сунул ей в лицо. Жир стекал с потемневшей бумаги.
«ПОМЕНЯЙСЯ СО МНОЙ».
«Каак пошжелаешшъ».
«Хватит, Энгри, — Скаут покраснел со стыда за своего кузена, — отпусти ее».
Энгри обернулся и заворчал на Скаута. Можно было почти слышать скрежет его зубов.
«Да ладно, чувак, я поделюсь с тобой булкой с мясом, я даже не голоден. Бог-Император, какой же ты говнюк».
Энгри оттолкнул девчонку и хлопнулся обратно на свое место: «Давай сюда ебучую булку, пиздожопый».
Скаут со вздохом передал остатки своего обеда через стол, и взглянул на девушку: «Извини за это, эээ…», — он запнулся, осознав, что понятия не имеет, кто она такая. Она смотрела на него с изумлением. Покраснев, она развернулась и поспешила к двери.
Какое-то время трио сидело в молчании. За исключением Энгри, который бормотал проклятия, набивая рот.
Лолкрон прервал молчание: «Какой разговор, мешок-с-мясом?»
Скаут удивленно заморгал: «Эээ, что?»
«Ты сказал нам, что Жиллиман вызывал тебя на «Разговор». Объясни».
«Нуу, эээ... О, Император, ну, знаешь… Разговор об очищении».
«Я не знаю».
Скаут снова покраснел, смутившись от воспоминания: «Он усадил меня и прочел мне эту длиннющую лекцию о том, что я взрослею, и об изменениях, которые вызовет мое гено-семя, и что он знает, насколько это время сбивает с толку молодых десантников. Потом он разразился речью о том, как я буду испытывать эти позывы к очищению ксеносов и еретиков, и что это абсолютно нормально, но что я никогда не должен очищать без надлежащей защиты и вооружения. Бог-Император, мне в жизни не было так стыдно».
Энгри воскликнул, разбрасывая крошки булки по всему столу: «Ебаный старый пердун думает, что ты чертов маленький ребенок. Мы, блядь, подростки, и на практике знаем, как зачищать сучек. Я ж прав, Лолкрон? БЛЯДЬ».
Лолкрон медленно кивнул: «Множество презренных живых пали от моего гаусс-потрошителя. Их крики отдавались эхом, когда они молили о пощаде, о доброте, чуждой моему ледяному разуму».
«Охуенно, ‘крон».
Оба они обратили свои взгляды на Скаута, который сосредоточенно разглядывал свои ногти.
Энгри открыл рот в изумлении: «ЕБ ТВОЮ МАТЬ. Ты же ни хуя не пробовал крови».
Скаут покраснел: «Черт возьми, Энгри, заткнись».
«Блядь, в натуре, ты же нихуя никого не очистил! Ебаный нахуй!»
Скаут сжал зубы.
Во взгляде Энгри сочетались презрение с удивлением: «Срущие хуе-соски, Скаут, несмотря на то, что твой брат Ультрамарин позабавился уже с толпой, он, блядь, никогда не присылал их тебе? Этот громовой засранец очищает каждую ночь чертовой недели по новой ксено сучке!»
«Ну, да, — забормотал Скаут, — ему-то легко, он капитан команды по Бладбоулу».
«Тебе стоит попросить Культист-тян».
Десантники воззрились на Лолкрона в удивлении: «Что, блядь, жуткий металлический хуй, ты несешь?» — сплюнул Энгри.
Он ответил им своим бессмертным немигающим взглядом: «Культист-тян. Девчонка, с которой ты говорил. Попроси ее о свидании, затем зачисть ее».
Скаут залепетал: «Ну, она довольно мила, но с чего ты взял…» Лолкрон прервал его своим замогильным монотонным голосом: «Она непопулярна. Она умеренно привлекательна, но недостаточно для того, чтобы перекрыть ее социальные недостатки. Отношения в ее семье натянутые и хаотичные. Есть высокая вероятность наличия проблем с самоуважением и тяги к признанию. Ты можешь быть ей привлекателен, и ты спас ее в проблемной ситуации». «Да, блядь, легкая зачистка! — Энгри заорал достаточно громко, и Скаут оглянулся удостовериться, что никто не смотрит на них, — и ты только посмотри как она, блядь, одевается, это рваное готичное говно? Армор сейв как у говна — да она, блядь, просто напрашивается! Я дам тебе погонять мой ебаный лендрейдер, чтобы ты смог ее пригласить куда-нибудь. СДЕЛАЙ ЭТО, ПЕДИК!» «Хорошо, хорошо, о, Импи, я попрошу ее о свидании», — Скаут грохнулся на свое сиденье. В мрачной тьме далекого будущего жизнь подростка ох как нелегка.

Всех с наступающим! Решил перевести комикс по этому поводу. Если есть замечание, или поправить что-то нужно, отпишите в комментариях.Оригинал там же.

Предыдущие части эпопеи (под тегом "хаосмарин"):

1: http://joyreactor.cc/post/1155414
2: http://joyreactor.cc/post/1212725

3: http://joyreactor.cc/post/1216041
4: http://joyreactor.cc/post/1236092

5: http://joyreactor.cc/post/1281107

6: http://joyreactor.cc/post/1333368

После дооолгого перерыва наконец возобновил работу над проектом (два месяца осталось, как-никак!). Так как до этого были неудачные попытки склеить ноги, плюс после драки потерял флешку со всеми развертками, решил начать делать руки. Но маринадовские перчатки мне вообще не понравились - то слишком большие, то тупо непропорциональные и неудобные. Посему было принято решение о рейдерской вылазке в другие фэндомы и вселенные, в результате которой были найдены симпатичные перчатки от даэдрического доспеха (мало играл в Свитки, потому не знаю, с какой части выдрано - по всей видимости, со Скайрима).

Почему я выбрал именно их? Потому что, во-первых, они смотрятся пизже, чем хаоситские (на мой взгляд). Во-вторых, они идеально подошли мне по размеру - не пришлось даже выверять что-то, просто распечатал, и склеил. В-третьих, делать броню под наплечником (хер знает, как объяснить - в общем, плечевой рукав с внутренней стороны наплечника) я не буду, и по размерам эта перчатка подходит тютля в тютлю - и не мешает, и мало открытого пространства остается. Ну и в-четвертых, что мешает нам сказать, что это - не броня, а просто влияние варпа так проявляется, и у хаосмарина тупо нет наручей?

Дополнительно скажу, что вполне могу не успеть все сделать за 2 месяца - и развертки сделать, и укрепить, и покрасить - поэтому вероятно, что полный костюм будет готов только к новому году. Добавлю, что сочленения костюма укрепляться не будут, даже на пузе - там будет просто ткань (да, такой вот быдлокостюм - передвигаться же в нем как-то надо?).

P.S. Я настолько не умею в фотографию, что в моих руках телефон даже для селфи фокусироваться не желает :(

Перевод для тех кто не может в английский.




"Вобщем я столкнулся с довольно интересной и забавной ситуацией во время сессии Deathwatch прошлой ночью. Я был ГМом и рулил приключением для моих игроков - тактикала из Космоволков, опустошителя из Саламандр и такитикала в броне скаута из ордена Штормовых Стражей. Тот что из Штормовых Стражей отыгрывает невероятно стереотипного шотландца, таскает за собой волынки и говорит с выбешивающим акцентом. Его персонажа зовут Дуги МакАйзек (ну или Даги МакАйсак).




Короче, глупости в сторону, под конец приключения они сталкиваются с Хаослордом Кхорна в термираторской броне, который собирается распидорасить их. Космоволк лишается головы и вынужден сжечь фэйтпоинт(очко судьбы, чтобы не умереть), тяж. огнемёт Саламандера рванул и он валяется без сознания.



Хаослорд чарджит Даги, который при себе имеет только болт-пистолет и боевой нож. Он проводит 3 атаки, Даги уклоняется от первой в сторону и две последующих тоже идут в молоко. А затем случается это.




- Так что, я у него за спиной/с боку, да?



- Ага.



- Ок, я использую Feat of Strength(способность в игре) и поднимаю его.



- Ок, делай бросок кубиков на захват.



- Не не, я его поднимаю.



- Ты не можешь ПОДНЯТЬ терминаторскую броню.




Он показывает мне правила, и его Неестественную Силу (х3) и Стойкость (2х), так что он может подня сразу ТРИ терминаторских брони



-Ох, ладно, допустим ты поднимаешь его.



-А теперь я бросаю его как бревно (Caber Toss переводится как "Метание бревна" - национальный вид спорта в северной части Шотландии)



>Лолшто



-Ещё увидимся, леди!



Он бросает кубики на силу, получается 09, а это 6 степеней успеха (его Сила - 60 + 10 от Feat of Strength), плюс Неестесственная Сила (х3) это уже 9 степеней, а потом он использует (не сжигает) 4 очка судьбы и получается 13 степеней успеха суммарно. Хаослорд Кхорна в Полной Термираторской Броне подброшен нахуй на 195 метров, ёбашится об землю и хватает 37 единиц урона с игнором брони, что достаточно чтобы прикончить его. Пришлось закончить сессию после этого, так как никто не мог дышать нормально после дикого ржача.




Я позволил ему сделать это один раз, но вообще это смотрится мальца имбово, если представить мариноса максимального уровня с раскаченой силой, то он в теории может ЖОНГЛИРОВАТЬ термираторами."

У пилота забрали Сокол.