похождение императора в варпе

Слепил себе космодесантника зайца!

Давно пришёл к выводу, что нужно самому создавать себе праздник.
Вот такого космо-зайца наваял себе на Новый год.
ЗА ИМПЕРАТОРА!
И С НОВЫМ ГОДОМ!

Чо, суки, не хотите в армии служить? Я вам сейчас расскажу, как в полку Вальхаллских Ледяных Воинов служится!

Круглый год ходишь в шинели. Даже во время кампаний на тропических мирах. Даже в бане. Обматываешься полотенцем, шапочку поверх ушанки и сидишь, паришься. Потом тебя еще и цепным веником пиздят. Меня зимой малого крестили. Я ору, а меня кидают в прорубь. Ну я выныриваю уже в шинели, с щетиной и цигаркой в зубах и говорю священнику министорума "Отец, ты че, совсем ебанулся?" Это были мои первые слова. Если комиссар застанет за тем, как снимаешь шинель - расстрел на месте за ересь.

Вместо пайка выдают амасек и чай-танну. Если просишь обычной еды, то выдают еще и пиздюлей. Закусывать приходится тем, что есть под рукой. Чаще всего под рукой оказывается какой-нибудь зеленокожий ксенос. Самый кайф высушить пару вердбоев и хавать их потом перед боем. Когда заканчивается амасек, пьем прометий. Когда заканчивается прометий, ловим пиздюля от магоса за то, что обездвижили всю технику в полку.

Один раз нас прижали очень сильно и мы высунуться из окопа не могли. Атака захлебывалась. Ну я подползаю раком к комиссару и говорю:"Комиссар, может включим сабатон?" Он посмотрел на меня, как на еблана и ответил:"Как ты эту хероту вообще слушаешь, рядовой? Я сейчас покажу тебе подо что можно реально превозмогать" И уполз дальше по окопу. Ну я сижу, жду. Тут комиссар выскакивает верхом на бронированном медведе. Медведь встает на дыбы, а комиссар орет, размахивая цепной шашкой:"В атаку, нахуй! За Империум! За Императора!" Из окопа выпрыгивают три рядовых. С бояном, балалайкой и гуслями. Начинают играть "солдатушки бравы ребятушки". Очнулся я уже под конец боя, засовывая в жопу демонпринцу свой трехлинейный лазган.

Взяли меня как-то в плен. Ну как взяли, вышел я поссать из казармы ужратый, упал в сугроб и заснул. Проснулся, а вокруг хаоситы. Говорят: "Пизда тебе, ща резать будем тебя медленна" А сами уже маски понацепили и сервочереп настроили. Ну я ехидно улыбнулся так и стянул сапог один. А они как давай блевать друг на друга. Я еще ехиднее улыбаюсь. Стягиваю второй сапог. Начивает блевать чумной космодесантник. Я подскочил и босиком десяточку километров до базы. Раскрыл расположение базы противника. Когда пришли, они еще были нейтрализованы. Сапоги мне новые выдали после этого случая. И медаль.

А девушки какие на Вальхалле. Ради таких стоит вернуться. И кроводавца на скаку остановит и в горящую Тизку войдет. А картошечку какую делают, да с нобами жареными, объедение. Как-то, пока я в походе был, со всеми мужиками из города, орда напала. Они думали, что женщины - легкая добыча. Но они не учли одного. Зеленокожие вошли в город в грязных ботинках. Прямо по только помытому. Тут-то их ссаными тряпками и выгнали с планеты. В общем за свой ледяной шарик мы спокойны даже находясь в ебенях галактики.

Бомбалейло

Вот что я нашёл на Ленте ру. Император ВЕЗДЕСУЩ!!! (Хотя на самом деле у меня люто бомбануло, от того куда запихнули Его)

Серия «блатной в...» уже не раз радовала читателей приключениями ушлых зэков в разные исторические периоды. Примечательно, что авторами подобных произведений неизменно выступают авторитетные люди с именами вроде Жора Курский и Гоша Казанский. В данном случае Леня Ростовский поведал увлекательную историю о том, как вор с помощью магии, заточки и чифиря показывает средневековой нежити, кто тут пахан.