Mick19988 artist Imperium Wh Комиксы Thunder Warriors Pre-heresy Wh Past avatar the last airbender Аватар Warhammer 40000 фэндомы
Результаты поиска по запросу «
последняя церковь
»
Wh Песочница Dark Heresy fantasy flight games (Wh 40000) Warhammer 40000 фэндомы
Знакомство
Решил выложить превращённые в рассказы приключения группы аколитов в Dark Heresy. Писал в основном игрок, я, как мастер игры, дополнял, поправлял и редактировал. Практически все эти ситуации на самом деле были на игре.00. Знакомство
Молодой человек бодро сбежал по рампе космического корабля, что доставил его на планету Ферромат. Черная военная форма с алым кушаком на поясе и островерхая фуражка выдавали в нем армейского комиссара – специального, приписанного к полку Имперской Гвардии, офицера, что должен следить за боевым духом бойцов и не допускать у солдат лишних, ненужных мыслей. Этот же конкретный человек был свежеиспеченным выпускником, совсем недавно произведенным из кадет в полноправные комиссары и защитившим свое право на это звание в бою. Несколько дней назад Комиссариат назначил его своим представителем в 1-ый полк механизированной пехоты с планеты Ферромат, наряду с несколькими коллегами.
«Маркус Аврелий, комиссар 1-ого Ферроматского» - так он скоро будет представляться всем. Да, хотя бы ради этого стоило пройти всю долгую и тяжелую подготовку в Схоле Прогениум. Да и просто покинуть уже порядком поднадоевшую Схолу и крикливых аббатов-наставников тоже было хорошо. И вот теперь, после нескольких дней путешествия на попутном космическом корабле из соседней звездной системы,он ступал на землю Ферромата, гордо держа руку на эфесе меча, висевшего у поясаи придерживая другой роскошное, шитое золотом знамя с эмблемой. Этот освященный символ будущей доблести солдат Империума был торжественно вручен ему перед отправлением, а сейчас он должен был доставить его в расположение 1-огобатальона полка, куда его и назначили комиссаром.
Аврелий решил, что найдет дорогу в воинской части сам, никого не будет расспрашивать.Да и не мудрено будет отыскать его новый полк – ведь он был первым и, пока что,единственным, что сформировали на этой планете. Раньше Ферромат выплачивал имперскую десятину товарами со своих многочисленных военных заводов, но совсем недавно взялся создать первый полк. Говорили, что планетарный губернатор просто захотел поиграться в солдатики, обрядив часть своих граждан в серые мундиры икаски.
Шагая по странно пустым городским улицам, Аврелий оглядывался вокруг и вполголоса напевал себе под нос бодрую песню, что выучил ещё в Схоле:
Когда гремели выстрелы над нами,
И командир наш был сражен,
Подхватывая выпавшее знамя,
Шел комиссар, разя врагов мечом!
Шел комиссар, разя врагов мечом!
Он шел вперед, к победе неустанно
Скреплял единой волею солдат
С далекого и знойного Талларна
И ветеранов Кадианских врат!
И ветеранов Кадианских врат!
И Гвардия вдвойне отважней бьется,
Планеты не уступит ни одной,
Когда плечом к плечу с железным полководцем
Есть комиссар, полка отец родной!
Есть комиссар, полка отец родной!
Песня была длинная и, даже не допев последний куплет, Аврелий обнаружил, что уже добрался до цели – он стоял перед большими, в два человеческих роста,приоткрытыми воротами с позолоченной аквилой на створках. Именно здесь располагался 1-ый батальон. Комиссару говорили, что к его прибытию уже весь полк уже будет совершенно точно набран… но ни движения, ни голосов за воротами слышно не было. Аврелий, приняв гордый и независимый вид, вошёл на территорию полка, поправив древко знамени, покоившееся у него на плече. Не встречают?Только набрали солдат, и уже порядка нет? Ничего, он им устроит неделю чисток отхожих мест!
И только пройдя за ворота, комиссар учуял запах, который точно не ожидал тут ощутить Запах крови, уже не свежей, но, без сомнения, человеческой.
Посмотрев на стены казармы, Аврелий убедился, что небольшие выбоины на них – не что иное,как следы от пуль и зарядов картечи, а кровью явно тянет из глубины здания. Аиз караулки, что была у ворот, кажется, доносились чьи-то голоса.
Чертыхнувшись,комиссар извлек из ножен меч и переступил порог.
* * *
Уже целых двадцать лет житель Ферромата, Густав Цугцванг был, в целом, доволен своей жизнью. С детства он не хотел вкалывать на заводе, вытачивая детальки для бронетранспортёров или собирая лазганы, несмотря на то, что вся его семья,начиная от отца и заканчивая двоюродными дядюшками были заводскими рабочими или служащими. Густав вовсе не шел против системы, напротив, он был примерным гражданином, регулярно ходил в церковь и чтил законы.
Нона завод не хотел, ему с детства надоело, когда вокруг все говорят только об очередной партии деталей и новых квотах от Муниторума.
А значит у него оставалась всего одна альтернатива – поступить в отряд Сил Планетарной Обороны. Конечно, это не Гвардия, но там кормят, одевают и не заставляют дышать заводским дымом весь день. Густав маршировал, водил грузовик,учился ездить на БТРе, считал это отличной жизнью и планировал дослужиться,самое малое, до майора.
А потом вышел указ губернатора о формировании полка механизированной пехоты.Громкоговорители наперебой зазывали верных сыновей Ферромата послужить Империуму и его Императору в качестве гвардейцев, а с развешанных в городе плакатов грозно взирал боец Стального Легиона, попирающий ногой орочью голову и вопрошающий, готов ли читающий этот плакат гражданин стать в ряды доблестных защитников человечества.
Немного поразмыслив, послушав громкоговорители и порассматривав плакат, Густав решил,что послужить Императору в рядах Гвардии вполне готов. Густав был на неплохом счету в СПО и его приняли в полк без лишней канители.
И вот теперь в седьмой день до праздника Подношения Императору, 1-ый Ферроматский полк механизированной пехоты праздновал своё рождение.
Новобранцы отмечали сей знаменательный день в своих частях – по всей столице построили отдельные воинские части для батальонов полка. Так что единого места, где все новоиспеченные гвардейцы могли бы собраться, не было.
Солдаты в новеньких, с иголочки, серых куртках и штанах, тёмных сапогах и перчатках,торжественно побратавшись, пили каликсидский эль и дешевый амасек, заедали привозной и нехитрой домашней едой, хлопали друг друга по плечам и дымили лхо-папиросами. По традиции, что зародилась ещё в СПО, каждый выпил первую кружку эля прямо из своей каски. Для полного счастья 1-ому Ферроматскому не хватало только знамен, что должны были привести назначенные в полк комиссары.
Густав встречал свой первый день в звании рядового Гвардии в расположении 1-огобатальона, в которую он был зачислен. За стаканом амасека солдат свел знакомство с мрачноватым типом, что представился ему как Чёрный Арк. Ониопрокидывали алкоголь стакан за стаканом, говорили о том, о сём, и вскоре выяснилось, что у них очень разные взгляды на то и на сё. Горячий спор перешёл в перекрикивание и тычки друг в друга руками.
Впрочем,продолжалось это недолго, и через пару секунд Густав внезапно понял, что оказался под столом, куда его сбросил собутыльник.
-Ну, чернявый, сейчас я тебе устрою! – Ожесточенно твердил новоиспеченный гвардеец, вылезая из-под стола.
-Получай! – И преувеличенно точным движением пьяного Густав засветил Арку в глаз. Вернее, он засветил в глаз одному из двух Арков, что плавали у него перед глазами.
Какоказалось, он не угадал и сам немедленно заработал себе фингал. Неизвестно, чем кончилась бы эта драка, если бы в этот момент рядом не оказался сержант,выдавший обоим по затрещине и отправивший на гауптвахту.
Собственно,с этого момента гвардеец Густав и перестал быть полностью довольным своей жизнью. Начинать службу с такого – это как споткнуться в начале беговой дистанции. Так карьеры не сделаешь и майором не станешь.
Вдобавок,рядом сидел этот Чёрный Арк… или Арк Чёрный? В общем сидел тут. Пожалуй, они бы снова подрались, если в этой же камере не присутствовали ещё два сидельца, тоже в гвардейской форме, причем один – офицер. И, как подобает настоящему офицеру,он бессовестно дрых.
-Меня Билли зовут. – Представился бодрствующий гвардеец. – А это… не знаю. Он спит, я уж думал, что помер.
-Густав Цугцванг. – Ответил гвардеец. Ему показалось, что он услышал насмешливое хмыканье откуда-то со стороны Арка, но решил не подавать виду. – А фамилия?
-Да просто Билли. – Отмахнулся тот. – Ты за что тут?
Густав показал на свой подбитый глаз и на автора будущего фингала. Арк, между тем, с интересом осматривал спящего офицера.
-Бывает. – Жизнерадостно ответил Билли и, оглянувшись (будто кто-то мог увидеть), достал из-за пазухи колоду карт. – Сыграем?
-Да не на что пока. – Развел руками Густав. – Ни гроша с собой.
-А вон, на батарею. – Тот указал на висевшую на поясе гвардейца батарею для лазгана.
-Ты чего? Играть на казенное?
-Да ладно, скажи ещё не знаешь, где новую взять. – Махнул рукой Билли. – А, не знаешь? Хочешь расскажу, как много батареек достать? Да проще пареной репы. –Он снова воровато оглянулся, словно опасаясь, что их услышат. – Просто, когда батарейка разряжается, бросаешь её в костер.
-Ну, они так заряжаются. – Утвердительно кивнул Густав, пока не понимая, к чему клонит его визави.
-Ну так. Она заряжается, но не на полную мощность. А ты вытаскиваешь её из костра и показываешь интенданту как есть – закоптившуюся, чуть покореженную. А он её списывает и выдает новую. И у тебя теперь две. Ну, полторы, если по выстрелам. Неужто в СПО так не делали?
-Нет… - Задумчиво произнес Густав. Пострелять он любил, а казенных батарей всегда было мало. Билли подсказал недурной способ… для СПО. Там можно было бы такое проворачивать. А в Гвардии за хищения, кажется, морят голодом. О чем Густав немедленно сообщил Билли.
-Да знаю я. – Отмахнулся тот. – Поэтому сам таких дел тут, видишь ведь, не проворачиваю. Только тебе рассказал способ.
-И хотел на мне проверить, ага? – Сварливо переспросил Цугцванг.
-Я от чистого сердца. Так что насчет картишек?
Но играть гвардеец все равно не хотел, поэтому спросил, умеет ли его собеседник раскладывать Таро и гадать.
-Конечно! – Откликнулся тот, ловко тасуя карты. – Хочешь, тебе раскину пасьянс? Сейчас! – Он ещё раз перемешал свои карты и принялся раскладывать их прямо на полу в какой-то странный узор. Попутно с этим гадатель, бормотал себе под нос,считал что-то, загибая пальцы, и ожесточенно чесал в затылке.
-Так! – Билли воздел палец вверх. – Ага! – Добавил он. – Ясно! – Было его третьей фразой.
Убедившись,что привлек всеобщее внимание, гадатель неожиданно опустил руку и полез ей в карман, доставая маленькую помятую книжку.
-Просто не помню точно, как там. – Сказал он в ответ на недоуменный взгляд Густава. – Ага! Карты говорят… говорят… Вот. «Истина субъективна»!
Пауза.
-И что, все? – Недоуменно спросил Густав.
-Вроде того. – Пожал плечами «предсказатель».
-И у тебя так в этой книжке написано? – Продолжал допытываться гвардеец.
-Точно. Вот, смотри. – Билли сунул Густаву под нос помятый томик, где были расписаны расклады Таро.
-«Истина субъективна». – Прочитал Густав. – Правда. Больше ничего. А что это значит?
-Сейчас-сейчас. – Билли быстро-быстро принялся листать свою книжицу. Он долистал почти до самого начала и громко зачитал. – «Иногда Таро говорят о безвременной смерти или утрате самой души, иногда внушают уверенность. В некоторых случаях,они оказываются горькой иронией, различимой лишь с высоты прожитых лет». Понял?
-Нет, конечно. Мне надо прожить множество лет. – Пожал плечами гвардеец.
-Вы слышите? – Неожиданно оборвал всех Арк.
-А? – Обернулся к нему Густав.
-Замолчи. Ты даже дышишь громко, Гусак.
-Какой я тебе Гусак? – Возмутился гвардеец. – Я таких кличек ещё от братьев наслушался!
-Тихо, тихо! – Успокаивающе проговорил Билли. – Я тоже слышу что-то… странное.
Дело в том, что в последние минуты к доносившемуся даже до гауптвахты по-хмельному веселому пению сослуживцев, добавились крики и звуки славной потасовки.
-Эй, они что там, совсем допились? – Возмутился Густав. – Уже передрались? Потом,поди, ещё по улицам шляться начнут да палить почем зря! А мы тут как дураки сидим.
-Думаешь, просто допились? – Насмешливо переспросил Арк, который уже не интересовался дрыхнущим офицером, а сидел в углу камеры.
-Тш-ш! – Прижал палец к губам Билли. – У меня зато вот что есть. – И жестом фокусника он извлек откуда-то из кармана небольшую бутылку, до горлышка наполненную янтарной жидкостью.
Густав присвистнул.
-Амасек!
-А то! – Хвастливо отозвался Билли. – Поделюсь с вами сегодня, чего уж там. Водной лодке сидим. – И он угостил своих сокамерников амасеком. А потом ещё раз угостил. И ещё раз…
* * *
-Вот это запашок, с ног валит!
-Эй, пьянчуги!
-И как только надраться так смогли?
Эти несколько голосов чугунными молотами отдавались в голове Густава – такова была расплата за отличный амасек от Билли. Чуть разомкнув тяжелые веки, он увидел неясные очертание двух человек, стоявших в дверном проеме гауптвахты. Тяжелая панцирная броня, шлемы, надменные рожи и дробовики – он мигом узнал в них бойцов Адептус Арбитрес.
-Эй, мы ничего не нарушали! – Крикнул Густав.
-Идиот. – Констатировал первый арбитр.
-Пьяница. – Поправил его товарищ. – Эй, клоуны! Вылезайте-ка оттуда!
Повинуясь повелительному движению головы одного из стражей Лекс Империалис, трое сидельцев покинули место своего временного заключения.
-Что тут произошло? – Потирая виски, спросил Билли.
-Что произошло? – Вздернул брови арбитр. – Вы что, все проспали?
-Ну… видимо. – Вынуждены были признать все трое.
-Вот она, доблестная и неусыпная Гвардия. – Не скрывая сарказма, произнес один из арбитров. – А это что за тело?
Гвардейцы повернулись к офицеру, что продолжал лежать все в той же неподвижной позе.
-Что с ним? – Требовательно переспросил арбитр.
-Да спит вроде… - Начал было Густав, но следователь быстрым шагом прошел внутрь камеры и принялся оглядывать предмет их обсуждения.
-Да он мёртв! – Воскликнул арбитр.
-Что?
-Это труп. – Голосом «я-говорю-с-идиотом» пояснил законник. – Отравлен, вон как рожа распухла. – Добавил он после паузы. - Я не эксперт, но уверен в этом. И я бы спросил, конечно, кто это и не вы ли его прикончили, но сейчас это не так важно.
-Почему? – Удивился Билли.
-Пока вы сидели на губе, а ваш батальон на радостях пьянствовал, на огонек явились культисты. Еретики. И под шумок они просто перебили ваших однополчан.
-Что?! – В шоке переспросил Густав. Билли приоткрыл рот. Арк недовольно поджал губы.
-Батальон уничтожили. Резали ножами, решетили из автоганов. А потом подоспели мы. И исправили ситуацию. – Арбитр любовно похлопал по своему дробовику. – Нет больше этого культа, парни.
-Император храни… И наших тоже больше никого нет? – Потерянно спросил Густав.
-В третий раз говорю – никого. А пока вы тут дрыхли, наши сервиторы даже трупы успели утащить. Хотя здесь все ещё несет кровью, придется вам тут хорошенько почистить.
-Пошли, рядовой, нечего с ними болтать. – Одернул арбитра его начальник. –Счастливо оставаться. – Насмешливо бросил он тройке гвардейцев.
Сильно побледневший Густав бормотал заученную молитву, Билли сотворил аквилу, осенив себя и своих собратьев по несчастью. Арк ограничился едва слышным чтением литании хладнокровия.
-Да, ребята, дела… - Протянул Билли. – Походу, наш батальон теперь… насчитывает троих человек.
Арк только мрачновато улыбнулся.
-Четверых. – Поправил он. – Скоро приедет комиссар.
-Мне опять хочется напиться. – Не обращая внимание на Арка, проговорил Густав. –И давайте переберемся пока в другое здание. Тут все в кровище.
Ивот теперь-то гвардеец Густав Цугцванг был куда больше недоволен своей жизнью,намного больше, чем когда-либо раньше.
* * *
-Есть тут кто? – Комиссар Аврелий со сверкающим клинком в одной руке и свернутым знаменем в другой, чуть щурясь, сделал пару шагов по неожиданно большой караулке. Вокруг уже не так сильно воняло кровью, скорее присутствовал запах толи масла, то ли какого-то металла… Или металлы не пахнут? Аврелию совсем не вовремя вспомнился девиз Ферромата: «Ferrum - sanguine mundo», то бишь «Железо– кровь мира».
-Есть-есть. – Донесся из глубины помещения чей-то голос. Аврелий сделал ещё несколько шагов и увидел стоящий посреди пустой караулки стол, за которым сидели трое в гвардейской форме.
-Кто вы будете, господин хороший? – Как-то скучающе-равнодушно спросил один из них.
-Я – Маркус Аврелий, комиссар вашего батальона. – Гордо и независимо проговорил выпускник Схолы.
Сидевшие за столом (а как сейчас заметил Аврелий, на столе у них стояли несколько бутылок и ещё парочка – уже опорожненных - валялась под столом) как-то насмешливо переглянулись.
-А мы – ваш батальон, сэр. – Объявил один из гвардейцев.
Следующие несколько минут ушли на то, чтобы объяснить Аврелию, что собственно произошло.
-Что… три человека? – Комиссар обвел взглядом караулку.
-Угу, сэр. – Отозвался Билли. – А с вами – четыре.
-Кишки Императора… - Закрыв глаза, сквозь губы почти прошипел Аврелий. – Я приехал сюда, думал, буду сражаться вместе с большим полком, сотнями солдат, а тут… Тут… Налейте-ка мне.
-Нам разве жалко. – Философски сказал Билли, разливая эль, теперь уже по четырем стаканам. – Хотите, погадаю вам на Таро, комиссар?
-А? Таро? Ну давай. – Пожал плечами тот.
Густав незаметно перевел дыхание. Колода карт у Билли означала то, что он и его сослуживцы увлеклись азартными играми, а это, по уставу, каралось «телесным наказанием и взятием под стражу». Но гадание на Таро не возбранялось. Комиссар то ли был слишком потрясен случившимся с его полком и потому не заметил оплошности гвардейца, а может быть, просто не обратил внимания.
-Так-так… А. – Билли, разложив карты, снова полез в карман за книжкой. – Сейчас. Таро говорит: «Если дело стоит того, чтобы за него браться, оно стоит того,чтобы за него умереть», во как, сэр.
Билли мог бы отпустить какую-нибудь опасную шуточку, так что Густав счел за благо быстро-быстро перевести тему.
-Вы ведь привезли тут знамя, сэр?
-Что? Ах да… Да, конечно. Мы должны принести присягу, бойцы! – Бодрый голос прорезался как-то сам собой, сказались годы в Схоле.
-Так точно, сэр! – Густав аж вскочил на ноги. Арк, чуть иронично улыбаясь, встали отдал честь.
Аврелий встал и поставил знамя вертикально, после чего взял угол полотнища в руку и проговорил зазубренный ещё в Схоле текст присяги:
-Я, Маркус Аврелий, клянусь перед этим священным знаменем и перед Императором,что видит всё, в том, что буду верно служить Ему, до последней капли крови буду защищать Его Империум, сражаться без страха и сомнения в поле и крепостях, на воде и в пустоте космоса, биться в боях, осадах и штурмах, куда бы меня не послал Он. Я клянусь подчиняться вышестоящим, чтить Имперский закон и Имперскую Веру. Лишь смерть освободит нас от службы Ему – смерть наша или врагов Его. Император защитит нас, а мы – защитим Его Империум!
-Даже всего вчетвером! – Невпопад ляпнул Билли.
-И что мы будем делать теперь? – Спросил Густав, когда присяга была принесена и все четверо снова уселись вокруг стола. - И кто теперь наш командир?
-Никто. – Пожал плечами Арк. – Среди нас ни у кого нет офицерского патента.
-Значит, командую я. – Сухо оборвал его комиссар. – И то, что надо сделать теперь – это разобраться с нашим оружием. Раз уж… нас меньше чем надо… да черт возьми, нас охренеть как мало! – каждый может взять больше оружия и снаряги. У нас чрезвычайная ситуация.
-Согласен, сэр! – Отозвался Билли. – Очень чрезвычайная.
Примерно через час планомерного рытья в арсенале и изучения того ассортимента, что губернатор посчитал нужным выделить, гвардейцы неплохо прибарахлились. Билли, Арк и комиссар Аврелий щеголяли новенькими флак-плащами, только Густав отказался от такого в пользу обычной флак-брони.
Что же до оружия, то его набрали почти в пределах разумного. Густав, вдобавок к своему штатному лазгану, что он носил на ремне, взял кобуру с лазпистолетом и короткий двуствольный дробовик, заткнул за пояс боевой нож, а в рюкзак натолкал сухпайков и батареек. Как назло, положенные в полку противогазы и фильтры для них из-за какого-то сбоя на заводе обещали доставить на следующий день послеприсяги, но сейчас-то точно не привезут. Пришлось обойтись так.
Глядя как вооружается гвардеец, Аврелий тоже решил перестраховаться и прибрал себе такие же дробовик с лазганом и ножом. Кроме того, у него был лазпистолет и,конечно же, меч. Заметив его, Густав изменился в лице, грустно посмотрел на свой ножик, но, порывшись в арсенале, раскопал там почти такой же клинок, как у комиссара, разве что попроще.
Чёрный Арк и Билли отдали предпочтение стаб-оружию, проигнорировав лазерное. И, судя по хитрой роже Билли, он прихватил что-то ещё.
-Хм.
-Да, гвардеец? – Аврелий, сидя в арсенале, заряжал свой новый дробовик, когда к нему обратился Арк.
-К нам гость.
Комиссар и сидевшие рядом остальные бойцы посмотрели на вошедшего. С виду – обычный посыльный или курьер, но в довольно дорогом наряде с вензелем самого губернатора.
-Эм… Меня прислал Его Превосходительство. Я – господин посыльный Его Превосходительства лорда Вальтера, милостью Императора губернатора Ферромата …Но можете называть меня Франк. А лорда Вальтера – Его Превосходительство.
-И что нужно от нас старику Валли? – Спросил Билли, что как раз строил карточный домик из своей колоды Таро.
-Я попрошу вас не называть лорда Вальтера подобными… кличками, гвардеец?
-Билли. – Представился тот.
Посыльный Франк не нашелся, как прокомментировать это имя и несколько нескладно продолжил:
-Идемте. Нас ждет авто.
-Отлично. Ведите себя прилично и не вздумайте называть его «стариком Валли»! Его Превосходительству всего восемьдесят лет! – Прошипел посыльный Франк, когда 1-ый Ферроматский полк в полном составе стоял перед роскошными резными дверьми кабинета Его Превосходительства лорда Вальтера. Начищенные сапоги – все восемь,отутюженные мундиры и брюки, шлемы, взятые на изгиб руки – вот это солдаты, настоящие орлы… казалось бы. Только вот Билли все равно выглядел так, будто не честно получил эту форму, а стащил где-то, да ещё уж больно хитро он оглядывалпомещение, будто бы прицениваясь к каждой вазе и картине. Арк взирал на все окружающее со скучающим равнодушием, и не было сомнений, что он и на губернатора посмотрит так же. Густав только с большим усилием мог стоять ровно – у него периодически съезжал с плеча лазган, постоянно брякал в ножнах непривычный меч, а дробовик так и норовил грохнуться на пол, повредив ценнейший паркет. Комиссар Аврелий смотрелся молодцевато, но любому имперскому комиссару,чтобы выглядеть по-настоящему представительно остро не хватает боевых шрамов и аугментики – руки, например, железной или глаза хотя бы. На худой конец и просто пара пальцев бионических сойдет.
Тяжелые двери распахнулись, приводимые в движение надсадно сипящими механизмами, и бойцы 1-ого Ферроматского предстали перед планетарным губернатором.
Лорд Вальтер, на удивление, не оказался огромной горой жира, как часто нелицеприятно говорили про него и про всех высокопоставленных чиновников Администратума и Экклезиархии. Но без других «губернаторских» штук дело не обошлось – Его Превосходительство носил роскошный, военного покроя мундир с расшитой перевязью и шпагой у пояса. Кроме того, на пальцах у лорда Вальтера были перстни размером с добрые гайки, а его церемониальной губернаторской цепью можно было бы швартовать корабли.
Впрочем,первым внимание гостей привлек вовсе не правитель Ферромата, а ещё один человек, стоявший посреди кабинета, опираясь одной рукой на стол.
-Здравья желаю, ваше превосходительство! Здравья желаю, ваша светлость! –Поздоровался за всех Аврелий. По внешности незнакомца было не понять, как к нему стоит обращаться, и комиссар выбрал самый универсальный вариант –«светлость» не устроила бы только самых чудовищных снобов этой галактики.
Незнакомец в красном камзоле с золотыми петлями, впрочем, снобом не выглядел. Скорее, напротив, он, подтянутый и собранный, с лихо закрученными усами и генеральскими эполетами, смотрелся куда более внушительно, чем разряженный и раззолоченный губернатор.
Он сделал пару шагов вперед, пройдясь своими кавалерийскими сапогами по дорогому ковру и не спуская с вошедших взгляда своих глаз – одного нормального, серого,и одного аугметического.
-«Ваша светлость» - звучит неплохо, но в будущем, я полагаю, будет достаточно«господин Лазарь». – Проговорил он, чуть-чуть искривив губы в улыбке.
-Эм… Собственно… Это и есть 1-ый батальон 1-ого Ферроматского в полном составе.– Сбиваясь, заговорил планетарный правитель, обращаясь к своему гостю.
-Да, конечно. Я надеюсь, вы понимаете, что нас никто не должен слышать, лорд Вальтер?
-Да-да, да-да. Выйдите, Франк.
Проводив взглядом покидающего кабинет посыльного, гость губернатора перевел взгляд на солдат.
-Гвардейцы, я представляю здесь Святые Ордосы. Я – имперский инквизитор.
Билли отчетливо сглотнул, когда представившийся инквизитором опустил свою руку к поясу, где у него висел болт-пистолет. Но тот лишь достал из кармана небольшую овальную вещицу.
-Вот моя инсигния, символ моих полномочий. С этого дня я принимаю вас на службу Инквизиции. Вы будете моими аколитами.
-Аколитами, сэр? – Переспросил Густав.
-Помощниками. – Разъяснил Лазарь. – Агентами, если хотите. Вы будете выполнять мои приказы, и будете подчиняться мне беспрекословно. И если я прикажу убивать еретиков, вы можете только спросить «Как много?». Это понятно?
-Почему мы? – Высказал общую мысль комиссар.
-Потому что 1-ый Ферроматский полк создан по моему приказу. Я хотел использовать его, чтобы расправиться с культом здесь, на планете. А после этого… - он сделал короткую паузу. – Я планировал отобрать на службу тех, кто проявил бы себя в этом деле лучше всех. Но теперь… я изменил решение. Полк скоро отправится на войну. Вы – останетесь.
-Сэр? – Удивленно переспросил Густав.
-Официально, ваш батальон находиться на переформировании и пополнении. Но это переформирование и пополнение будет длиться столько, сколько будет нужно мне. –Ответил Лазарь. – База вашего батальона останется за вами, формально вы – такие же солдаты 1-ого Ферроматского. Просто… - Он улыбнулся уголками губ. – Ожидаете пополнения. Это отличное прикрытия для того факта, что вы – мои глаза и уши на Ферромате и за его пределами. Лорд Вальтер прекрасно понимает ситуацию и готов поддерживать нашу версию происходящего. Это ясно?
-Да, сэр. – Коротко ответил Аврелий.
-А ещё вы должны учесть, что я делаю скидку на ваше потрясение. И отвечаю на ваши вопросы – в первый и последний раз. Право на них ещё нужно заслужить. Скоро для вас будет дело, у Инквизиции не бывает выходных. Вы должны быть готовы к вылету с планеты через сутки. За вами пришлют.
-А наш полк, он… - Начал было губернатор.
-Полк должен отправиться на свой первый театр военный действий, лорд Вальтер. –Сухо оборвал его инквизитор Лазарь. –Я надеюсь, он хорошо себя проявит… Но информация о новом статусе этих людей… – Лазарь указал на стоявших перед ним Аврелия, Билли, Арка и Густава. – Не должна выйти наружу.
-Хорошо, хорошо. – Зачастил Вальтер. – Я что-нибудь придумаю.
-Вы свободны… на эти сутки. После начнется ваша служба Инквизиции.
-Ну и кто что об этом думает? – Нарушил общее молчание Густав, когда они покинул дворец губернатора и шагали по улицам города, возвращаясь к себе в казармы.
-Ничего хорошего. – Арк был короток.
-Мы все умрем. – С мрачным фатализмом заявил комиссар. – Нас пошлют вкакую-нибудь задницу мира, где будут все опасности, какие только можно представить.
-А награды? – Возразил Билли. – Если будем рисковать своими шкурами, то и платить нам, я думаю, будут неплохо.
-Эй, гвардейцы! – Солдаты обернулись. Их спешно догонял посыльный Франк с каким-то пакетом в руках. – Это от Его Высокопревосходительства лорда Вальтера.– Он протянул пакет комиссару.
-Спасибо. – Кивнул тот и, достав нож, отколупнул сургучную печать. В конверте оказался приказ о назначении Маркуса Аврелия, Густава Цугцванга, Арка Чёрного(кто-то из секретарей явно воспринял этот эпитет как фамилию) и Билли (фамилия неразборчиво) инструкторами-наставниками при местных силах СПО и назначении им жалования. Прочитав текст вслух, Аврелий передал его остальным. Первым среди «остальных» оказался Билли, который тут же заметил занятную подробность – приказ вступал в силу через неделю.
-Да, старик Валли хитер, – хмыкнул Густав. – Через неделю мы или будем уже мертвы или вернемся, выполнив задание этого… - Он оглянулся и шепотом закончил:– Лазаря.
-И у нас будет боевой опыт! – Оптимистично заверил его Билли. – Тогда мы сможем быть настоящими инструкторами!
-Если вернемся, – подпортил оптимизм Билли комиссар.
-Тогда у меня есть предложение, – сказал Густав.
-Да?
-Давайте стащим «Химеру».
-Что?
-«Химеру». – Повторил Густав. – Ну… у нас же в расположении полка куча приписанных «Химер». Возьмем одну. Всегда лучше иметь толстый слой брони между тобой и врагом. И на ней, на «Химере», и поедем.
-Куда?
-Ну, куда инк… Лазарь пошлёт, – поправился гвардеец. – Нужен же нам транспорт, а?
-Неплохая мысль. – Одобрил Аврелий. – Возьмём.
-Во-от. У нас будет «Химера». У нас есть работа. У нас есть оружие. Мы можем стать неплохой командой! – Густав поднял большой палец вверх. – Что может пойти не так?
-Все. – Констатировал Билли. – Начнем с самого – наша «Химера» заглохнет.
-Тогда нам в команду нужен техножрец. – Рассудил Густав.
-Точно, – кивнул ему сослуживец. - А если Лазарь пошлет нас на какое-то дело, где все будет запутано, и не поймешь, кто верный слуга Императора, а кто предатель?
-Значит, нам нужен ещё следователь. Из Арбитрес, например. – Размечтался комиссар.
-Да! – Весело согласился Билли. – А если нам понадобится… понадобится… - Он замолчал. – Ну, в общем, я хотел навести вас на мысль о псайкере.
По лицам остальных пробежала гримаса отвращения.
-Ну и пакости ты говоришь. – Осуждающе сказал Аврелий. – И зачем это нам может потребоваться такой мутант? Что вообще могут псайкеры, кроме как сходить с ума и истекать кровью? Тогда уж нам понадобиться и священник, пусть молится за наши души.
-А бы найти кого-нибудь с деньгами и связями… ну чтоб, на всякий случай.
-Мы уже нашли такого. Вернее, это нас нашел, Лазарем зовут. Этот с деньгами и связями через сутки пошлет нас черте-куда.
-Да, действительно. У нас целые сутки на подготовку «Химеры».
-Густав, это становиться твоей навязчивой идеей.
-Но ведь это очень хорошая идея!
-Хорошо-хорошо.
Густав снова начинал быть понемногу довольным. У них появилась цель. Впереди их ждала или смерть или бесконечная служба. Но, наверняка, на этой самой службе можно будет, исполняя свой долг, встретить много еретиков и культистов, вроде тех,что устроили резню. И всех их можно будет убить. И за это им ещё и будут платить.
А ещё они поедут на «Химере». Это тоже неплохо.
возможно баян ересь удалю если было Warhammer 40000 фэндомы
ссылка на автора- http://sovestmega.diary.ru/p174399800.htm?oam
Имею сказать.
1. Все не окученные герои будут окучены.
2. Да простит меня Император за такое!
3. Вся Ересь Хоруса под соответственным тэгом
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда «надо уже что - то решать с нашим предателем - братом». Но… мы пока перенесемся на Терру и таки узнаем, куда же отправился Император, возлюбленный всеми.
Итак, Терра. Имперский дворец. По коридору идут Амон, Константин Вальдор и Император, разумеется.
Император *в парадном костюме с галстуком - бабочкой*: Амон! Коня!
Амон *про себя*: Нету у меня коня, кобылы одни остались.
Император: Остришь, юморист. Знаешь, ведь, чертяка, что я имел в виду!
Амон: Карета подана.
За воротами дворца парит сорокадверный белый Императорский лимузин.
Император: Мужики, на этот раз со мной поедете только вы.
А пока Император добирается до места назначения, мы, все таки, посетим «Дух мщения». В личных покоях Воителя собрались все примархи, кроме Лоргара.
Хорус: Братья и … братья.
Коракс: Как – то грустно, не правда ли?
Хорус: Грустить потом будем, давайте лучше решим, что же делать с наши заблудшим проповедником?
Фулгрим: В двух словах, ты это о ком сейчас?
Альфарий: Я так полагаю, это про Лоргара, которого ты всю жизнь игнорировал.
Фулгрим: Если бы он был чуть менее отстойным…
Феррус Манус: Ну ты и задница.
Фулгрим *трясется*: Ты… молчи… Мне срочно нужно к психоаналитику!
Конрад Керз: Сидеть!
Сангвиний: Братья, давайте поговорим о Лоргаре.
Лев: Да кому он, на хрен, сдался.
Магнус: Именно поэтому наш братец и нашел себе новых собеседников, посмотрите на себя. Да вы все – заносчивые задницы!
Феррус Манус: Магнус! У Фулгрима уже пена пошла, оставьте вы эти задницы в покое.
Ангрон *с притворным сочувствием*: Что, настолько плохой слэш был?
Фулгрим *его еще слегка потряхивает*: NC – 21.
Леман Русс: Кстати, про заносчивых. Магнус, ты мог бы и на себя посмотреть.
Тапки: Вы можете принять хоть одно решение, не переругавшись?
Рогал Дорн *примирительным тоном*: Ну, мы же браться, для нас это нормально.
Мортарион *потирает спину*: Говори за себя.
Хорус: Так. Мое терпение лопнуло! Я, как Воитель, приказываю вам заткнуться и срочно решить, что же делать с Лоргаром!
Пертурабо *меланхолично*: Кто – нибудь из нас, в принципе, еще остался в неведении по поводу его предательства?
Робаут Жиллиман: Это вряд ли, он же своих проповедников во все легионы засылал, с просветительской работой.
Вулкан: Только наши политработники тоже не дремлют. *достает кипу бумаг*
Вот, это жалобы на их деятельность.
Сангвиний *качает головой*: Да уж, эти религиозные фанатики такие навязчивые.
Хорус: Все это, конечно, круто, но что делать – то будем?
Тапки: Мы знаем, что делать!
Примархи: *смотрят на тапки*
Тапки: Ваш брат страдает от недостатка внимания, докажите, что вы его любите и дорожите им. *немного подумав* Еще, было бы неплохо расстрелять Эреба и Кор Фаэрона.
Хорус: А что, дельная мысль! Ну как, возьмемся за нашего братца?
Леман Русс: Что, все вместе? Я с Магнусом вместе ничего делать не буду!
Магнус: Вот ты ж псина блохастая. На кону судьба галактики, а ты ломаешься, как целка в первую ночь… *закрывает себе рот руками* Аааа, что я несу?
Леман Русс: Да ты, я смотрю, встаешь на путь исправления, мужик. Говорить стал нормально.
Альфарий: Братья, новый тур в покер! Делаем ставки.
Хорус: Вот и отлично. Какой у Лоргара праздник в ближайшей перспективе... Так, сколько там до Давина добираться?
Сангвиний: Еще два месяца.
Хорус: Космос. Большой, сука. Кто – нибудь из вас помнит, когда у Лоргара день рождения?
Лев: Я помню, не скоро еще.
Хорус: Вот вам и задание. За сегодняшний вечер надо придумать повод и доказать Лоргару, что его новые кумиры – отстой. А мы, его братья, рулим и любим его. Вопросы есть?
Коракс: Альфарий опять мухлюет, накажи его!
План примархов прост и ясен, можно заглянуть на Терру.
Где – то в глубине улья. Небольшая квартирка. Император с Кустодианцами мнется у двери, Амон решается позвонить.
Сварливый голос за дверью: Кого там принесло?
Константин Вальдор: Сэр? *Император молчит* Сэр?
Император *очнувшись*: А, ну да! Мама, это я.
Кустодианцы: МАМА?
Император: Теща, вообще – то.
Амон: Еще круче.
Константин Вальдор: Это как - то…банально, для смертных.
Император: Ничто человеческое мне не чуждо. Даже теща.
Теща Императора *открывает дверь*: А, это ты. *кивает на стражу* что за амбалы?
Император: Моя охрана, я же Император человечества.
Теща Императора: Извини, все время забываю. Мне – то без разницы, кому налоги платить.
Амон *содрогается*: Теща восьмидесятого уровня.
Император: Парни, это босс. Давайте будем вести себя соответственно. *проникают в квартиру* Миленько тут у вас, зачем звали, вот цветы.
Теща Императора *скептически поднимает брови*: У тебя есть деньги на цветы… А, извини, опять забыла.
Амон и Вальдор удивленно переглядываются.
Император *поправляет лавровый венок, затем галстук - бабочку*: Зачем ты оторвала меня от важных государственных дел?
Теща Императора: Моя дочь и твоя жена, между прочим, пошла в разнос и связалась с нехорошей компанией. Ты должен её спасти.
Император: Но, она же первая меня бросила.
Константин Вальдор: БРОСИЛА??? ВАС???
Император *мнется*: Ну да, там все не так просто было… Вот, кстати и она, *кивает в сторону пикта на стене.*
На пикте девушка невдолбленной красоты, при взгляде на которую у вас вытекут глаза, выпадут волосы и зубы, и постигнет вечный стояк.
Амон: Тю, да у нас таких на привозе…
Император: Моня, по краю ходишь!
Теща Императора: Да уж, ты почти не изменился, а загадочность тебе идет, кстати. Ну как, спасешь мою дочурку?
Император: Все это, конечно, круто, только я не МЧС.
Теща Императора: А если я скажу, что она связана с четверкой и в данный момент готовит ловушку для твоих сыновей?
Константин Вальдор *философски*: Шерше ля фам.
Император: Вы мне просто выбора не оставляете. Обычно, я сваливаю такую работу на плечи подчиненных, но сейчас, похоже, придется браться за все самому.
Теща Императора: Вот и проваливай, у меня сериал в 20-00.
Карты розданы! Император окольным путями отправляется на Давин, дабы спасти почти бывшую жену и непутевых сыновей. Примархи готовятся ко встрече с предателем, попутно пытаясь вернуть Лоргара в семью. Демоны тоже не дремлют, Морниваль выполняет секретный приказ Хоруса – следить за Эребом.
А мы посмотрим, что же делают остальные.
Азек Ариман и Охтхере Судьботворец собираются на первое в своей жизни двойное свидание.
Охтхере Судьботворец: Эй, это у умника свидание первое, а я уже - тертый калач!
Авдотья Прасковьевна: Молчи, Казанова неотесанный!
Азек Ариман: Какое вино лучше: красное, или белое?
Охтхере Судьботворец: Зависит от дамы, в некоторых случаях спасает только нефтяная бормотуха.
Азек Ариман: Это что?
Охтхере Судьботворец *достает запотевший пузырь*: Вот! Любая дама будет твоей после первой же рюмки!
Азек Ариман *с сомнением*: Если выживет. Ты не забывай, что наш организм несколько отличается от организма смертных.
Охтхере Судьботворец: Не веришь, значит. Это, кстати, облегченный вариант.
Азек Ариман: Главное, что бы все как обычно это у нас бывает, не свелось к курсу психоанализа на пышной женской груди. Астартес, а все туда же.
Охтхере Судьботворец: Вот за этим нам и нужен скальд, заменяет всех этих женщин.
Азек Ариман *смотрит*: Не знал.
Охтхере Судьботворец *щурится*: Ты что удумал?
Азек Ариман: Да ничего, в общем – то. Только наши девочки, похоже, служат Сигиллайту.
Охтхере Судьботворец: Только догадался?
Азек Ариман: Да всяко вперед тебя.
Охтхере Судьботворец: Но ведь мы же помирились? Значит, цели они своей достигли.
Азек Ариман: Никогда бы не подумал, что буду соглашаться с руническим жрецом.
Охтхере Судьботворец *важно*: АкадЭмиком!
Мерсади Олитон и Игнаций Каркази решили навестить Кирилла Зиндермана.
Мерсади Олитон: Кругом творится нечто странное. Намедни, приходил Эреб и притащил мне какую – то дурацкую книгу, заявив, что это – Книга Лоргара и её надо отредактировать.
Кирилл Зиндерман: И ты взялась?
Игнаций Каркази: Ага, причем - абсолютно бесплатно.
Мерсади Олитон: Если это действительно книга Лоргара, то я тогда вообще не понимаю, чем они там в своем семнадцатом легионе занимаются.
Кирилл Зиндерман: Поясни.
Мерсади Олитон: Для начала, кто такая «Красная Шапочка» и что она делает?
Кирилл Зиндерман: Погоди. Кажется, я знаю, в чем дело, это не Книга Лоргара, это нечто более черное.
Игнаций Каркази *хлещет вино*: Жуть какая! И что же?
Кирилл Зиндерман: Это сборник сказок «Темное тысячелетие». Сказки без цензуры… членовредительство, инцест, темная магия и прочие страшные вещи. Не читай её на ночь ни в коем случае!
Мерсади Олитон: И кто такое мог сочинить?
Кирилл Зиндерман: Люди, дорогая моя. Когда – то давно, еще во втором тысячелетии.
Игнаций Каркази: Темные времена! И мы еще еще жалуемся на обилие кишкодерного насилия!
Кирилл Зиндерман: Знаешь, дорогая, а принеси мне эту книжку сюда.
Мерсади Олитон: А Эребу я что скажу?
Кирилл Зиндерман: А мы её все вместе отредактируем, сделаем детский вариант и вернем первому капеллану.
Игнаций Каркази: Что – то мне подсказывает, что он не очень обрадуется.
Мерсади Олитон: А вот это – его проблемы!
Эуфратия Киилер проводит на корабле работу по привлечению в церковь Божественного Императора новых сторонников. Пока, не очень удачно.
Эуфратия Киилер: *палубным рабочим*: Возьмите брошюрку.
Палубный рабочий №1: И зачем мне эта макулатура?
Эуфратия Киилер: Бери, тебе говорят. Там про нашего Императора, возлюбленного всеми.
Палубный рабочий №2: Опять эти религиозные фанатики. Давеча приходили за каких – то Темных Богов агитировать, теперь за Императора. А где научный атеизм, я вас спрашиваю?
Эуфратия Киилер: Сдох ваш Бобик под названием «научный атеизм». Теперь всем нам для спасения необходимо срочно заделываться в религиозные деятели.
Палубный рабочий №1: Так ведь Император отвергает свою Божественную сущность.
Эуфратия Киилер *с надеждой*: Вы хотите об этом поговорить? Предлагаю сегодня, ровно в семь, у меня. Выпивка гарантирована.
Палубный рабочий №1: Ну, я не знаю…
Палубный рабочий №2: Мы согласны. Только выпивка должна быть крепкая и много.
Эуфратия Киилер *грязно ухмыляется*: Только у меня одно условие – притащите столько народу, сколько сможете найти, а по поводу выпивки не беспокойтесь *про себя* Платит Сигиллайт.
Палубные рабочие: Мы согласны.
Эуфратия Киилер *смотрит в след первым прихожанам*: Вот так и было положено начало церкви Божественного Императора на нашем корабле.
После встречи и Мерсали и Игнацием Кирилл Зиндерман решил прогуляться до клозета, размять косточки.
Кирилл Зиндерманн * напевает, стоя у писсуара*: А я такой холодный…
Голос из писсуара *поет*: Как много лет во мне любовь спала, мне это имя ни о чем не говорило.
Кирилл Зиндерманн: Кто здесь?
Голос из писсуара: Униженный и оскорбленный источник знаний.
Кирилл Зиндерманн: В смысле?
Голос из писсуара: Книга Лоргара, идиот!
Кирилл Зиндерманн: За идиота ответишь!
Голос из писсуара: Да ладно, не обижайся, я помогу тебе достичь пределов могущества и управлять силами варпа!
Кирилл Зиндерманн: Я старый и больной пенсионер, очень скоро мне придется научиться справляться с собственными болячками. Поэтому извини, но нет *нажимает смыв*
Голос из писсуара: Будьте вы проооо…
Кирилл Зиндерманн: В наше время даже в туалет ходить небезопасно, того и гляди искусят.
Лоргар же лежит с головной болью. В огромном зеркале начинают смутно проявляться чьи – то очертания. Опаньки! Это наш старый знакомый – Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Все спишь?
Лоргар *вскакивает*: Кто спит, я?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: А твои братья, тем временем, готовят тебе сюрприз.
Лоргар *с сомнением*: Приятный?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Приятный, приятный… Только ты им все равно не верь, не любят они тебя. Особенно, так, как я. Ты же у нас – самый главный.
Лоргар: А Магнус говорил, что ты ему в любви признавался и говорил, что Магнус – самый главный, а Хорус…
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Слушай их больше, они тебе просто завидуют. Вот, я тебе подарочек принес. *протягивает из зеркала кособокую коробку с тортом*
Лоргар: Какой – то он… кривой.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Как и все в варпе, зато от души. Сам пек. *гордится собой* Даже без помощи магии. Ну, кушай сладенькое и на бочок.
Лоргар *часто моргает*: Эй, чувак, я - примарх, вообще – то. Не надо со мной разговаривать так, будто ты – Карлсон, а я – твой Малыш, ОК.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *с сомнением*: Раньше ты в нас не сомневался. Ну, бывай.
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время шпионских игр. В кладовке со швабрами, после коварной многоходовки, оказались заперты все члены Морниваля.
Тарик Торгаддон: Вот скажи, Эзекиль, ты слышишь меня?
Эзекиль Аббадон: Мы стоим настолько плотно друг другу, что девочки – фанатки слэша уже давно намочили нижнее белье. Да, я тебя слышу.
Тарик Торгаддон: Фи, как некультурно. Ну так вот, ты можешь объяснить мне, как получилось, что мы – убер элитные бойцы, клевые капитаны и просто парни – ураган оказались заперты в кладовке со швабрами? Как ты умудрился перепутать её с каптеркой?
Эзекиль Аббадон: Эреб нас чуть не заметил, пришлось прятаться, я же не виноват, что тут все так поменялось… Хорус, а ну прекрати меня щекотать!!!
Хорус Аксиманд: Да я просто не верю своему счастью – мало того, то ты облажался, так над тобой теперь еще издеваться можно!
Эзекиль Аббадон *шипит*: Дай мне только выбраться отсюда!
Гарвель Локен: Мужики, со мной творится нечто странное – я чувствую себя Гарри.
Тарик Тограддон: Грязным Гарри?
Гарвель Локен: Да нет, вполне обычным… чахлым таким Гарри.
Тарик Торгаддон: Это все влияние проклятой каморки, скоро пройдет.
Хорус Аксиманд: Похоже, Эреб не просто её запер.
Эзекиль Аббадон: Кэп?
Хорус Аксиманд: Сильное колдунство. Что же делать?
Гарвель Локен: Погодите, я слышу пение! Знакомый голос, возможно, это наши боевые братья!
Эзекиль Аббадон: Предлагаешь им заценить, как круто мы попали? Да нас еще пару сотен лет высмеивать будут. Еще видео снимут и на ютуб выложат.
Хорус Аксиманд: А он что, еще функционирует? *прислушивается, кто – то поет: «Я – одинокий бродяга любви Казанова»*
Эзекиль Аббадон: А что же ему сделается? Голос, кстати, знакомый. Похоже на Аримана.
Гарвель Локен: А с ним Судьботворец. Ну что мужики, пора звать на помощь.
Азек Ариман: Слышишь? Кажись, нас кто – то зовет?
Охтхере Судьботворец *отрываясь от Юки и Юми*: Да пошли они, у нас тут и так весело.
Азек Ариман: По – моему, голоса откуда – то из вот этой кладовки.
Охтхере Судьботворец: Ну так привлеки свои способности.
Азек Ариман: Не могу *ядовито* мне запретили.
Охтхере Судтботворец *выпускает девочек*: А, дай я сам. *подходит к двери, что – то шаманит, дверь открывается* Бугагагагашеньки!
Эзекиль Аббадон: Расскажешь кому, прибью!
Азек Ариман: Мужики, вы что там делали, вообще?
Гарвель Локен: Скрывались от Эреба. Это типа… секретная миссия такая.
Охтхере Судьботворец: И этот засранец посмел вас так унизить? Давайте ему морду набьем *космодесантники переглядываются*
Хорус Аксиманд: Знаете, у меня еще с первой книги руки чешутся.
Тарик Торгаддон: Вот сейчас и удовлетворишь свои потребности.
Меч: Упс…
А примархи приготовили Лоргару приятный сюрприз. В личных покоях Воителя последние приготовления.
Хорус: Итак, перед нами стоит сверхзадача. Начиная с этого момента, мы с вами проведем в одном помещении несколько часов, все вместе. Мы должны не ругаться, а наоборот – демонстрировать любовь, дружбу и единство. Особенно это касается вас *тычет пальцем в Магнуса и Русса* и вас *тычет пальцем в Пертурабо и Дорна, подозрительно косится на Керза и Ангрона*. Керз, прекрати улыбаться, это всех угнетает.
Ангрон *оторвавшись от книги*: На меня можешь не коситься, у МЕНЯ с Дорном ничего не было.
Конрад Керз: Что ты там читаешь?
Ангрон *поднимает книгу так, что бы все видели обложку*: «Сорок способов достичь дзэна восьмидесятого уровня.»
Луман Русс: Ну, хорошо хоть не оргазма.
Ангрон *пожимает плечами*: Как скажешь! *достает еще одну книжку*
Магнус *нервно сглатывает*: Ангрон, твое спокойствие нас пугает, написано уже сорок две страницы текста в ворде, а ты еще ни разу не вышел из себя.
Ангрон: Мой психоаналитик советует бороться со стереотипами.
Сангвиний: Мужики, скоро начало, давайте уже вспомним про Лоргара. Судьба галактики и все такое, ОК.
Альфарий: Странно, моя разведка не доносила, что у Ангрона есть психоаналитик.
Лев: Время!
Хорус *читает свежее сообщение*: Он идет!
Лоргар заходит в помещение и встает, слегка ошарашенный. На него смотрят семнадцать улыбающихся примархов. Кругом все очень празднично, под потолком огромные растяжки с поздравлениями.
Лоргар *пускает сентиментальную слезу*: Мужики, вы чего это?
Робаут Жиллиман: Так ведь праздник сегодня – День проповедника.
Лоргар: Я думал, мы его не отмечаем. Особенно – ты!
Робаут Жиллиман: Сегодняшний день - исключение.
Лоргар: Братья, я вот тут торт принес. *достает кособокую коробку*
Хорус: *немного нервничает*: Что же, давайте его откроем!
Лоргар *открывает коробку, достает торт*: Кривоватый правда…
Торт *тянет ручонки*: Па – па… убейте меня.
Фулгрим: Фу! Какой – то он мерзкий.
Торт: Убейте меня!
Магнус: Это что, подарок из варпа?
Логар: Вроде того.
Магнус: Интересно, у них есть, в принципе, вещи, не обладающие отдельным сознанием и не несущие заразу?
Леман Русс *смотрит на Магнуса долгим взглядом, говорит через силу*: Дорогой брат, ты, как всегда, прав.
Мангус *безудержно икает*: Сегодня явно не мой день!
Сангвиний: Давайте просто убьем этот торт.
Торт: О да!
Лев: *протягивает нож Лоргару * Ты разрежешь.
Лоргар режет торт.
Торт *вопит от боли и наслаждения*: Да, детка!
Магнус: И что в него намешали?
Леман Русс: Дорогой брат, не мог бы ты пояснить нам, с какой целью ты этим интересуешься?
Магнус: Чисто научный интерес.
Мортарион: А у меня круче торты выходят…
Примархи *сморят на Мортариона*: Вах!
Феррус Манус: Вот, я выковал тебе новый подарок.
Лоргар: Это же…
Феррус Манус: Ну да, это твоя министатуя. Теперь, ты сможешь ощутить на себе культ личности в полной мере.
Фулгрим: Я помогал Феррусу.
Лоргар: Я тронут, спасибо. Особенно ты, Фулгрим, раньше всячески меня избегал.
Фулгрим *криво улыбается под тяжелым взглядом Хоруса*: Был неправ, исправлюсь.
Хорус *утирает пот*: Ну вот, предлагаю хлопнуть по рюмашке.
Мотрарион: У меня еще самогонка осталась.
Альфарий: У нас тоже!
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда добро относительно восторжествовало. Книга Лоргара уничтожена итератором, Эреб сводит синяки, сам Лоргар нашел с братьями общий язык и теперь принимает участие в регулярных застольях. Одно из таких проходит как раз в этот момент, а у дверей мнутся капитаны: Саул Тарвиц, Люций, Натаниэль Гарро, Сигизмунд, Морниваль в полном составе. Из – за дверей раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов.
Примархи *поют*: Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну а ёжика вовсе не пробуй, друг мой!
Люций: Ну че, пацанчики? Есть че, а?
Саул Тарвиц: Люций, не позорь меня!
Натаниэль Гарро *с сомнением*: Он всегда такой борзый? Нет, я понимаю, что вы – Дети Императора. Но мы – Гвардия смерти тоже не пальцем деланные.
Гарвель Локен: Да всегда он такой, забей уже.
Люций: А ты че такой дерзкий? Ты, типа, хочешь поспорить с моим совершенством?
Сигизмунд: Слышь, щегол… Жертва шрамирования, уймись уже.
Саул Тарвиц *шепчет Люцию*: Вот сколько раз я говорил тебе, ну не получается из тебя гламурный подонок, только вшивый гопник.
Люций: Я все равно достигну гламурно – подонковского уровня нашего примарха, а ты так и останешься серой бездарностью. Ты такой среднестатистический, что мне стыдно стоять с тобой рядом.
Саул Тарвиц *вздыхает*: И за что я тебя только люблю?
Тарик Торгаддон: Как – то это у тебя двусмысленно получилось. Но, если хочешь, мы можем его выпороть!
Люций: Давай, я готов, я весь твой.
Эзекиль Аббадон: Обороты сбавь, не забыл, кто перед тобой стоит?
Люций: Понял, не дурак.
Саул Тарвиц: Мужики, мы вот что тут спросить хотели. *сомневается, но все же решается* А где Эреб?
Все капитаны замолкают, а из – за дверей по – прежнему раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов
Примархи *поют*: Можно трахать макак. Не скажу тебе - как.
Индюков и коров, поросят и собак.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол.
Только с ёжиком выйдет буквально «прокол»!
Хорус Аксиманд *меланхолично*: А он ударился… об табуретку.
Саул Тарвиц *понимающе*: Ах, об табуретку!
Эзекиль Аббадон: Да – да – да – да – да.
Гарвель Локен: Жрец ему еще долго будет во снах являться.
Сигизмунд: Все таки, может быть войдем уже и сообщим нашему начальству, что мы почти прибыли на Давин? А то все как – то побаиваются оторвать их от такого… кхм… важного занятия.
Примархи *поют* Можно трахнуть кота – это просто мечта,
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маята.
Гарвель Локен: Эх, была не была! *открывает двери*
Примархи *поют*: И в конце трудового рабочего дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну что за херня!
Этот гребаный ёжик затрахал меня!»
Эзекиль Абаддон: Товарищи, кажись, мы прибыли на Давин!
На Давине же полным ходом идут приготовления к битве.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающемуся чуваку*: Эй! Иди сюда.
Разлагающийся чувак: Ы?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты можешь сказать что – нибудь более внятное?
Разлагающийся чувак: Нург – лет.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *весь на нервах*: Тьфу! Но, ты хоть понимаешь, что от тебя требуется?
Разлагающийся чувак *пожимает плечами*: Ы? *почесав затылок* Ы!
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: С кем приходится работать. Значит так: ты и твои друзья залегаете в это *тычет конечностью в землю* болото. На счет «три», когда я скажу «три», вы выпрыгиваете и начинаете биться *отгоняет жирную муху*. Сплошная антисанитария.
К архитектору судеб неумолимо приближается расплывшаяся туша Эугана Тэмбы.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Вялый, дряблый, жирный. Дай угадаю – фанат Макдональдса?
Эуган Тэмба: Смешно, шутку понял. *подбирает вываливающиеся кишки*
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты будешь ждать Воителя на капитанском мостике.
Эуган Тэмба: Зачем так далеко? Что, поближе нельзя встретиться? Может он, вообще, не захочет тащиться на это утлое суденышко?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это охренеть, как драматично, мы еще музыку пустим.
Эуган Тэмба: Ты еще про систему Станиславского вспомни.
Мэри *подходит сзади*: Все готово?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Практически. Остались, буквально, последние штрихи *щурится* Не жалеешь?
Мэри: Кого?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это ведь ЕГО дети.
Мэри: Ну не мои же. Нет, я ни о чем не жалею.
Улитка: Ха, п…здеть – не мешки ворочать.
Мэри *ласково*: Если ты не заткнешься, то вечером Тэмба будет поедать питательный улиточный суп.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающимся чувакам*: Ну как вы легли! Ну кто так ложится! Вот все самому делать надо!
Воитель собирается на битву. За приготовлениями наблюдает Патронелла Вивар.
Патронелла Вивар *капризно надув губы*: Я тоже хочу на битву! Возьми меня с собой.
Хорус: Вот и что ты там делать будешь?
Патронелла Вивар: Как что? Поддерживать тебя морально! Я ведь еще и твой летописец.
Хорус: Ага, личный.
Патронелла Вивар: Очень личный, я бы сказала. Как я смогу описать в красках твою жизнь, если ни одной битвы посмотреть не удалось?
Хорус: Так и быть, полетишь с нами.
На палубе собрались все примархи для того, что бы принести особые обеты и засвидетельствовать их друг перед другом.
Хорус: Итак, клянусь найти Тэмбу и вставить ему в ж… Так, кто это написал?
Магнус: А ты догадайся с трех раз!
Леман Русс: Возможно, тебя это разочарует, но я здесь ни при чем!
Сенгвиний: Мужики, так не пойдет. Ответственный момент же! Подчиненные смазывают слезы восхищения, а вы опять про палки в заднице? Ну, неужели у нас только такой толстый юмор?
Лоргар *жутко стесняется*: Вообще – то, это был я.
Примархи: Отличная шутка, брат.
Конрад Керз: Предлагаю принести этому Тэмбе страх и ужас.
Феррус Манус: А ты улыбайся больше.
Конрад Керз: А ты булки не расслабляй! Или на тебя так Фулгрим влияет?
Фулгрим: Керз, ты – подонок.
Конрад Керз: Спасибо.
Джатагай Хан: Мужики, если кто – нибудь из вас посмеет кинуть кони, то я очень расстроюсь, ведь долг в сто тысяч кредитов по – прежнему не оплачен.
Лев: Я не могу окочуритсья, в принципе.
Робайт Жиллиман: Я тоже.
Пертурабо: Потому, что такие зануды, как вы – не дохнут. Где – то тут еще Дорн был. Он тоже вряд ли помрет.
Рогал Дорн: Вот и славненько.
Мортарион: Мужики, предлагаю выпить на посошок.
Патронелла Вивар: И что, всегда так?
Примархи: Кхм…
Хорус: Она – мой личный летописец. Изъявила желание присоединиться к нам. Пусть балуется, вам что, жалко?
Альфарий: Да нет, только моя разведка не доносила, что у тебя настолько личный летописец.
Хорус: А ты не преувеличивай значение свой разведки. Короче, давайте уже спускаться!
Ну вот, наконец – то и Давин!
Патронелла Вивар *осматривает окрестности*: Ну и что тут такого страшного? Болота, тишина вокруг. Ой, а кто это там?
Хорус: Пригнись! *из болота начинают подниматься полуразложившиеся туши* Мужики, вали их на х…!
Патронелла Вивар *визжит от восторга*: АААА, ЗОМБИ В КРОВАВОМ УГАРЕ!!! Ромеро не врал, они существуют. Дорогой *смотрит на Хоруса* Я хочу заполучить авторгаф одного из этих клевых чуваков.
Хорус *сглатывает*: Ага, только паркер из кармана достану…
На Давине разворачивается эпическая битва. Она настолько крута и невдолбленна, что мне не хватит слов, дабы описать её мощь и улетность. Скажу просто: «Там все примархи! И они хотят развлекаться»
Леман Русс *одним плевком убивая парочку зомби*: Скажи это!
Магнус *лениво щелкает пальцем, десяток зомби взрывается*: Отвали.
Леман Русс *канючит*: Ты обещал.
Магнус *бубнит неразборчиво*: Фрбл.
Леман Русс *оттопыривает ухо, от чего еще несколько зомби просто сдувает*: Не слышу?
Магнус: Файербол!!! И оставь меня в покое.
Сангвиний: Странно, мы тут уже пару часов устраиваем тотальную зачистку, а количество мертвецов не уменьшается. Мухи тут еще эти.
Рогал Дорн: Саня, врубай подсветку!
Сангвиний: Перехожу на уровень «Чистое ангельское сияние» *все мухи в радиусе нескольких километров дохнут, зомби вопят от восторга и просят автограф* Что, переборщил?
Рогал Дорн: Есть немного. Еще чуть – чуть и у Кровавых Ангелов прибавится поклонников.
Сангвиний: Сегодня я блондин, так что – все возможно.
Конрад Керз *улыбается, от его улыбки зомби корежит*: Мужики, а что там делает Ангрон?
Ангрон *одной рукой вяло машет топором, в другой держит книгу и читает её*: Постигаю дзэн на поле битвы, воин.
Робаут Жиллиман: Вообще – то, я тут самый вменяемый!
Ангрон: Был, я изучил все ветви и направления восточной философии, тебе меня не переплюнуть.
Магнус *злится, зомби начинают плавиться*: Ангрон! Колоритный ты, мать твою, персонаж! Шляться по полю боя с книгой – моя привилегия!
Лоргар: Кстати, а что у тебя в этой книге?
Магнус *замявшись*: Да так, мудрость веков.
Фулгрим: Ага, слушайте его больше, там между листами запрятаны знатные рецепты приготовления курительных смесей.
Примархи: Да ты че?
Фулгрим: А вы думали, как они свои пророчества добывают! Средство верное.
Магнус: А ты откуда знаешь?
Фулгрим *поправляет волосы, попутно очень элегантно расправляясь с противниками*: Так я же с богемой имею постоянный контакт.
Ферру Манус: Ты бы это… пореже с богемой контактировал. Ну, или про защиту не забывал. А то мало ли, какие букеты тебе могут преподнести очередные художницы, или скульпторы?
Джатагай Хан: Зачет, мужик! Эх, где мой байк *катается по трупам*
Коракс: Мужики, а где Хорус?
Лоргар: По всей видимости, ушел искать Тембу. Нам надо его остановить!
Робаут Жиллиман: Что, совесть проснулась?
Альфарий: Моя разведка не доносила, что у Лоргара есть совесть, как, впрочем, и у всех остальных примархов.
Лев *курит*: Эй, что за херня? Я не курю!
Авдотья Прасковьевна: А я говорю «куришь».
Лев *курит*: А ты бы хобби себе какое завел, а то задолбал уже – за всеми подглядывать.
Пертурабо *громит молотом*: За всеми, кроме меня.
Альфарий: Так у тебя жизни нет!
Мортарион: Перт, забей на Альфария, он – больной придурок. *поет* Косил Ясь конюшину...
Альфарий: Зато - очень хитрожопый!
Лоргар: Братья, нам надо срочно спасти Хоруса!
Магнус: Да что он, сам с этим Тембой не справится! Или ты что – то знаешь, говори.
Лоргар *долго думает*: Хотя, наверное, вы правы.
Недалеко от зоны действия примархов.
Эзекиль Аббадон: Меч как – то странно себя ведет.
Тарик Торгаддон: Что? Не поет?
Эзекиль Аббадон: Да он, вообще, не слушается!
Меч: Все, мне пора.
Эзекиль Аббадон: Не понял?
Меч *отращивает парочку кривых, волосатых ног, убегает*: БУГА – га – га – га
Хорус Аксиманд *с притворным сочувствием*: А ведь у вас все могло получиться.
Эзекиль Аббадон: Иди ты!
Гарвель Локен: Я ничего не понимаю, этих мертвецов все больше и больше. Чем бы таким жахнуть...
Калас Тифон: Аа – пчхи!
Сигизмунд: Эй, болезный! А ну – ка, поди сюда.
Калас Тифон: Ты с кем разговариваешь?
Сигизмунд: С тобой, бацилла ты наша.
Натаниэль Гарро *Сигизмунду*: Полегче, а то Тифон обидится.
Калас Тифон *подбирается к Сигизмунду*: Ну и что?
Сигизмунд: Разверни – ка свой гайморит в ИХ сторону *выталкивает Тифона навстречу зомби*
Калас Тифон: АА – пчхи! *зомби разлагаются на атомы*
Кхарн: Мужики, вы не забыли, я тоже здесь.
Капитаны: МУЖИК!
Эзекиль Аббадон: Кстати, что там с твоим примархом?
Кхарн: Я объявил забастовку. Надоело постоянно отвечать за его вменяемость.
Тарик Торгаддон: Чаще всего – невменяемость.
Кхарн: Я отправил его к грамотному психотерапевту. Попутно, Ангрон увлекся восточной философией и проштудировал всю Камасутру.
Гарвель Локен: А что это за книга?
Кхарн: Ангрон говорит, что эта книга помогла ему выйти на новый уровень дзэна и даже самые самовлюбленные и засранистые браться не выведут его из себя.
Калас Тифон: Аа – пчхи! *еще толпа зомби разложилась на атомы*
Эзекиль Аббадон: А где Воитель?
А Хоруса тянет на капитанский мостик сила предопределенности сюжета.
Хорус: Я должен настучать Тембе.
Тапки *кусают подвернувшегося зомби*: Тьфу, гадость какая! Ты не должен, тебя тянет в эту западню сила предопределения!
Хорус *в отчаянии*: Да я и сам не хочу туда идти! Ну что мне там делать? Ведь гораздо проще было – разбомбить эту посудину!
Тапки: Вот! Мы о чем тебе и говорим. Может быть, ты хочешь отомстить ему за личное оскорбление?
Хорус: Я, конечно, достаточно самовлюбленный, но не идиот же.
Тапки: Хорус, послушай нас в последний раз… Ловушка это. Ло – вуш – ка! Тщательно спланированная нашим аналитическо – стратегическим отделом по подготовке бунтов и восстаний.
Хорус: Да я смотрю, у вас тоже сплошная бюрократия.
Тапки: Не уклоняйся от темы!
Хорус: Что – то уже пошло не по вашему плану. Здесь все мои братья, а этого не должно было случиться. Так что, ничего не знаю, но я за Тембой.
Тапки: Вот и что с тобой делать?
Хорус *врываясь на судно*: ХОВАЙСЯ! Я пришел!
Мэри *наблюдает за Хорусом, используя защитные заклинания*: А похож ведь чем - то…
Улитка: На любовь всей твоей жизни?
Мэри: Ага, на этого заносчивого, самовлюбленного, скрытного…
Улитка: Так, стоп, стоп! Погоди, а Император не мог запихнуть в этих вот *кивает на бегущего Хоруса* созданий и твои гены тоже.
Мэри: Да кто его знает? Он мне никогда о своих исследованиях не рассказывал. Вот о планах по завоеванию галактики – всегда пожалуйста, а о реальных делах – фигушки.
Улитка: Так может… проверим! Битва с Тембой займет некоторое время, успеем по – быстрому сгонять в прошлое.
Мэри: А я умею «гонять» в прошлое?
Улитка: Ты ж Мэри – Сью! Нет вещи, недоступной для тебя. А, судя по их умениям, кое – какие твои гены им все же достались.
Мэри: Да Император и сам…
Улитка: Не бзди! Ни за что не поверю, что тебе не интересно.
Мэри: А, хрен с тобой! Поехали!
Улитка и Мэри отправляются в прошлое.
Флэшбэк №3.
Терра. Секретный бункер с лабораторией. Посреди помещения стоит огромный стол с различными колбами. У стола суетится Император в фартуке, резиновых перчатках и кирзовых сапогах.
Император *напевает*: Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! *бодяжит некий раствор, бормочет* «Сам рожай!». Вот и рожу. Я тебе еще покажу, на что способен.
Помощник *робко просачивается в помещение*: Товарищ Император!
Император: Хочу чаю с пряниками.
Помощник: Сей момент. Все будет. Только вот *протягивает колбу*
Император *нюхает содержимое*: Так, это точно её гены.
Помощник: Да, это гены вашей жены – самой крутой Мери – Сью.
Император: В нашем мире они не сильно распространены.
Помощник *оживляется*: Да, это верно! Очень редкий экземпляр!
Император: Где мой Тульский пряник? *берет колбу*
Помощник: Уже бегу.
Император: Ну вот, дорогая *смотрит в колбу* мы и встретились!
Мэри и Улитка возвращаются в настоящее время.
Мэри: Ах ты с… в пи… за х… в ж…
Улитка *аплодирует*: Учитель!
Мэри: Пошли, посмотрим, что там с Тембой.
А что с Тэмбой? Занят он.
Хорус: Эк тебя расколбасило!
Тэмба: Похоже, последний бигмак был лишним.
Меч: Кончай его!
Тапки: И ты здесь. Хорус, бойся его.
Хорус: Надоела мне вся это тягомотина, давай уже драться.
Тэмба *парирует удар Хоруса*: Хорус, у меня к тебе предложение.
Хорус *продолжает ловко нападать*: Предать папу? Я уже говорил – в этом нет смысла
Тэмба *не менее ловко защищается*: Не только, мы гарантируем тебе нечеловеческую силу…
Хорус: Ха, их есть у меня!
Тэмба *усиливает натиск, переходит в наступление*: А будет еще больше, безграничная власть… ты только представь.
Хорус: И огромная ответственность. Я итак уже с ума схожу.
Тапки: Вали его!
Меч: Заткнись, предатель!
Тэмба: Да ты даже толком не знаешь своего отца.
Хорус: Я ближе для него, чем все остальные.
Тэмба: Да, тогда может ты и маму свою знаешь?
Хорус *ошарашенный, сражается на автомате*: Кого?
Тэмба: Ваш отец – гнусный лжец, который не удосужился рассказать вам не только обустройстве вселенной, но даже о своей семье и секретах вашего происхождения.
Хорус *на секунду замирает*: Папа?
Тэмба *немедленно пользуется замешательством Хоруса и ранит его Анафемом в плечо*: Папа, папа.
Хорус: Уй, блин. Ну все гад, конец тебе.
Мэри *выходит из – за угла*: Это точно. *творит мега – колдунство, Тэмба рассыпается в прах, Анафем скукоживается*. Сынок?
Хорус *часто моргает* Не понял? Как – то все очень быстро развивается!
Мэри: Ну, мы же не в бразильских сериалах, что бы пятнадцать серий обсасывать замечательный факт родства дона Альберто с доном Хулио.
Хорус *смотрит на Авдотью*: Это и был твой сюрприз?
Авдотья Прасковьевна *коварно потирает руки*: Это только начало.
Хорус: Как – то мне поплохело.
Мэри *подскакивает к Хорусу*: Он ранил тебя? *про себя* Ититская сила!
Улитка: Слышь, чувиха, да его спасать надо. Мужик, ты сам – то как, идти сможешь?
Хорус: Вы очумели?! Я вас не знаю.
Мэри *присматривается к Хорусу*: И чего вы все такие огромные. Ох уж эти его комплексы!
Хорус: Вы сейчас об Императоре говорите?
Мэри: О нем, родимом. В общем так, у меня для тебя две новости: хорош
Имею сказать.
1. Все не окученные герои будут окучены.
2. Да простит меня Император за такое!
3. Вся Ересь Хоруса под соответственным тэгом
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда «надо уже что - то решать с нашим предателем - братом». Но… мы пока перенесемся на Терру и таки узнаем, куда же отправился Император, возлюбленный всеми.
Итак, Терра. Имперский дворец. По коридору идут Амон, Константин Вальдор и Император, разумеется.
Император *в парадном костюме с галстуком - бабочкой*: Амон! Коня!
Амон *про себя*: Нету у меня коня, кобылы одни остались.
Император: Остришь, юморист. Знаешь, ведь, чертяка, что я имел в виду!
Амон: Карета подана.
За воротами дворца парит сорокадверный белый Императорский лимузин.
Император: Мужики, на этот раз со мной поедете только вы.
А пока Император добирается до места назначения, мы, все таки, посетим «Дух мщения». В личных покоях Воителя собрались все примархи, кроме Лоргара.
Хорус: Братья и … братья.
Коракс: Как – то грустно, не правда ли?
Хорус: Грустить потом будем, давайте лучше решим, что же делать с наши заблудшим проповедником?
Фулгрим: В двух словах, ты это о ком сейчас?
Альфарий: Я так полагаю, это про Лоргара, которого ты всю жизнь игнорировал.
Фулгрим: Если бы он был чуть менее отстойным…
Феррус Манус: Ну ты и задница.
Фулгрим *трясется*: Ты… молчи… Мне срочно нужно к психоаналитику!
Конрад Керз: Сидеть!
Сангвиний: Братья, давайте поговорим о Лоргаре.
Лев: Да кому он, на хрен, сдался.
Магнус: Именно поэтому наш братец и нашел себе новых собеседников, посмотрите на себя. Да вы все – заносчивые задницы!
Феррус Манус: Магнус! У Фулгрима уже пена пошла, оставьте вы эти задницы в покое.
Ангрон *с притворным сочувствием*: Что, настолько плохой слэш был?
Фулгрим *его еще слегка потряхивает*: NC – 21.
Леман Русс: Кстати, про заносчивых. Магнус, ты мог бы и на себя посмотреть.
Тапки: Вы можете принять хоть одно решение, не переругавшись?
Рогал Дорн *примирительным тоном*: Ну, мы же браться, для нас это нормально.
Мортарион *потирает спину*: Говори за себя.
Хорус: Так. Мое терпение лопнуло! Я, как Воитель, приказываю вам заткнуться и срочно решить, что же делать с Лоргаром!
Пертурабо *меланхолично*: Кто – нибудь из нас, в принципе, еще остался в неведении по поводу его предательства?
Робаут Жиллиман: Это вряд ли, он же своих проповедников во все легионы засылал, с просветительской работой.
Вулкан: Только наши политработники тоже не дремлют. *достает кипу бумаг*
Вот, это жалобы на их деятельность.
Сангвиний *качает головой*: Да уж, эти религиозные фанатики такие навязчивые.
Хорус: Все это, конечно, круто, но что делать – то будем?
Тапки: Мы знаем, что делать!
Примархи: *смотрят на тапки*
Тапки: Ваш брат страдает от недостатка внимания, докажите, что вы его любите и дорожите им. *немного подумав* Еще, было бы неплохо расстрелять Эреба и Кор Фаэрона.
Хорус: А что, дельная мысль! Ну как, возьмемся за нашего братца?
Леман Русс: Что, все вместе? Я с Магнусом вместе ничего делать не буду!
Магнус: Вот ты ж псина блохастая. На кону судьба галактики, а ты ломаешься, как целка в первую ночь… *закрывает себе рот руками* Аааа, что я несу?
Леман Русс: Да ты, я смотрю, встаешь на путь исправления, мужик. Говорить стал нормально.
Альфарий: Братья, новый тур в покер! Делаем ставки.
Хорус: Вот и отлично. Какой у Лоргара праздник в ближайшей перспективе... Так, сколько там до Давина добираться?
Сангвиний: Еще два месяца.
Хорус: Космос. Большой, сука. Кто – нибудь из вас помнит, когда у Лоргара день рождения?
Лев: Я помню, не скоро еще.
Хорус: Вот вам и задание. За сегодняшний вечер надо придумать повод и доказать Лоргару, что его новые кумиры – отстой. А мы, его братья, рулим и любим его. Вопросы есть?
Коракс: Альфарий опять мухлюет, накажи его!
План примархов прост и ясен, можно заглянуть на Терру.
Где – то в глубине улья. Небольшая квартирка. Император с Кустодианцами мнется у двери, Амон решается позвонить.
Сварливый голос за дверью: Кого там принесло?
Константин Вальдор: Сэр? *Император молчит* Сэр?
Император *очнувшись*: А, ну да! Мама, это я.
Кустодианцы: МАМА?
Император: Теща, вообще – то.
Амон: Еще круче.
Константин Вальдор: Это как - то…банально, для смертных.
Император: Ничто человеческое мне не чуждо. Даже теща.
Теща Императора *открывает дверь*: А, это ты. *кивает на стражу* что за амбалы?
Император: Моя охрана, я же Император человечества.
Теща Императора: Извини, все время забываю. Мне – то без разницы, кому налоги платить.
Амон *содрогается*: Теща восьмидесятого уровня.
Император: Парни, это босс. Давайте будем вести себя соответственно. *проникают в квартиру* Миленько тут у вас, зачем звали, вот цветы.
Теща Императора *скептически поднимает брови*: У тебя есть деньги на цветы… А, извини, опять забыла.
Амон и Вальдор удивленно переглядываются.
Император *поправляет лавровый венок, затем галстук - бабочку*: Зачем ты оторвала меня от важных государственных дел?
Теща Императора: Моя дочь и твоя жена, между прочим, пошла в разнос и связалась с нехорошей компанией. Ты должен её спасти.
Император: Но, она же первая меня бросила.
Константин Вальдор: БРОСИЛА??? ВАС???
Император *мнется*: Ну да, там все не так просто было… Вот, кстати и она, *кивает в сторону пикта на стене.*
На пикте девушка невдолбленной красоты, при взгляде на которую у вас вытекут глаза, выпадут волосы и зубы, и постигнет вечный стояк.
Амон: Тю, да у нас таких на привозе…
Император: Моня, по краю ходишь!
Теща Императора: Да уж, ты почти не изменился, а загадочность тебе идет, кстати. Ну как, спасешь мою дочурку?
Император: Все это, конечно, круто, только я не МЧС.
Теща Императора: А если я скажу, что она связана с четверкой и в данный момент готовит ловушку для твоих сыновей?
Константин Вальдор *философски*: Шерше ля фам.
Император: Вы мне просто выбора не оставляете. Обычно, я сваливаю такую работу на плечи подчиненных, но сейчас, похоже, придется браться за все самому.
Теща Императора: Вот и проваливай, у меня сериал в 20-00.
Карты розданы! Император окольным путями отправляется на Давин, дабы спасти почти бывшую жену и непутевых сыновей. Примархи готовятся ко встрече с предателем, попутно пытаясь вернуть Лоргара в семью. Демоны тоже не дремлют, Морниваль выполняет секретный приказ Хоруса – следить за Эребом.
А мы посмотрим, что же делают остальные.
Азек Ариман и Охтхере Судьботворец собираются на первое в своей жизни двойное свидание.
Охтхере Судьботворец: Эй, это у умника свидание первое, а я уже - тертый калач!
Авдотья Прасковьевна: Молчи, Казанова неотесанный!
Азек Ариман: Какое вино лучше: красное, или белое?
Охтхере Судьботворец: Зависит от дамы, в некоторых случаях спасает только нефтяная бормотуха.
Азек Ариман: Это что?
Охтхере Судьботворец *достает запотевший пузырь*: Вот! Любая дама будет твоей после первой же рюмки!
Азек Ариман *с сомнением*: Если выживет. Ты не забывай, что наш организм несколько отличается от организма смертных.
Охтхере Судьботворец: Не веришь, значит. Это, кстати, облегченный вариант.
Азек Ариман: Главное, что бы все как обычно это у нас бывает, не свелось к курсу психоанализа на пышной женской груди. Астартес, а все туда же.
Охтхере Судьботворец: Вот за этим нам и нужен скальд, заменяет всех этих женщин.
Азек Ариман *смотрит*: Не знал.
Охтхере Судьботворец *щурится*: Ты что удумал?
Азек Ариман: Да ничего, в общем – то. Только наши девочки, похоже, служат Сигиллайту.
Охтхере Судьботворец: Только догадался?
Азек Ариман: Да всяко вперед тебя.
Охтхере Судьботворец: Но ведь мы же помирились? Значит, цели они своей достигли.
Азек Ариман: Никогда бы не подумал, что буду соглашаться с руническим жрецом.
Охтхере Судьботворец *важно*: АкадЭмиком!
Мерсади Олитон и Игнаций Каркази решили навестить Кирилла Зиндермана.
Мерсади Олитон: Кругом творится нечто странное. Намедни, приходил Эреб и притащил мне какую – то дурацкую книгу, заявив, что это – Книга Лоргара и её надо отредактировать.
Кирилл Зиндерман: И ты взялась?
Игнаций Каркази: Ага, причем - абсолютно бесплатно.
Мерсади Олитон: Если это действительно книга Лоргара, то я тогда вообще не понимаю, чем они там в своем семнадцатом легионе занимаются.
Кирилл Зиндерман: Поясни.
Мерсади Олитон: Для начала, кто такая «Красная Шапочка» и что она делает?
Кирилл Зиндерман: Погоди. Кажется, я знаю, в чем дело, это не Книга Лоргара, это нечто более черное.
Игнаций Каркази *хлещет вино*: Жуть какая! И что же?
Кирилл Зиндерман: Это сборник сказок «Темное тысячелетие». Сказки без цензуры… членовредительство, инцест, темная магия и прочие страшные вещи. Не читай её на ночь ни в коем случае!
Мерсади Олитон: И кто такое мог сочинить?
Кирилл Зиндерман: Люди, дорогая моя. Когда – то давно, еще во втором тысячелетии.
Игнаций Каркази: Темные времена! И мы еще еще жалуемся на обилие кишкодерного насилия!
Кирилл Зиндерман: Знаешь, дорогая, а принеси мне эту книжку сюда.
Мерсади Олитон: А Эребу я что скажу?
Кирилл Зиндерман: А мы её все вместе отредактируем, сделаем детский вариант и вернем первому капеллану.
Игнаций Каркази: Что – то мне подсказывает, что он не очень обрадуется.
Мерсади Олитон: А вот это – его проблемы!
Эуфратия Киилер проводит на корабле работу по привлечению в церковь Божественного Императора новых сторонников. Пока, не очень удачно.
Эуфратия Киилер: *палубным рабочим*: Возьмите брошюрку.
Палубный рабочий №1: И зачем мне эта макулатура?
Эуфратия Киилер: Бери, тебе говорят. Там про нашего Императора, возлюбленного всеми.
Палубный рабочий №2: Опять эти религиозные фанатики. Давеча приходили за каких – то Темных Богов агитировать, теперь за Императора. А где научный атеизм, я вас спрашиваю?
Эуфратия Киилер: Сдох ваш Бобик под названием «научный атеизм». Теперь всем нам для спасения необходимо срочно заделываться в религиозные деятели.
Палубный рабочий №1: Так ведь Император отвергает свою Божественную сущность.
Эуфратия Киилер *с надеждой*: Вы хотите об этом поговорить? Предлагаю сегодня, ровно в семь, у меня. Выпивка гарантирована.
Палубный рабочий №1: Ну, я не знаю…
Палубный рабочий №2: Мы согласны. Только выпивка должна быть крепкая и много.
Эуфратия Киилер *грязно ухмыляется*: Только у меня одно условие – притащите столько народу, сколько сможете найти, а по поводу выпивки не беспокойтесь *про себя* Платит Сигиллайт.
Палубные рабочие: Мы согласны.
Эуфратия Киилер *смотрит в след первым прихожанам*: Вот так и было положено начало церкви Божественного Императора на нашем корабле.
После встречи и Мерсали и Игнацием Кирилл Зиндерман решил прогуляться до клозета, размять косточки.
Кирилл Зиндерманн * напевает, стоя у писсуара*: А я такой холодный…
Голос из писсуара *поет*: Как много лет во мне любовь спала, мне это имя ни о чем не говорило.
Кирилл Зиндерманн: Кто здесь?
Голос из писсуара: Униженный и оскорбленный источник знаний.
Кирилл Зиндерманн: В смысле?
Голос из писсуара: Книга Лоргара, идиот!
Кирилл Зиндерманн: За идиота ответишь!
Голос из писсуара: Да ладно, не обижайся, я помогу тебе достичь пределов могущества и управлять силами варпа!
Кирилл Зиндерманн: Я старый и больной пенсионер, очень скоро мне придется научиться справляться с собственными болячками. Поэтому извини, но нет *нажимает смыв*
Голос из писсуара: Будьте вы проооо…
Кирилл Зиндерманн: В наше время даже в туалет ходить небезопасно, того и гляди искусят.
Лоргар же лежит с головной болью. В огромном зеркале начинают смутно проявляться чьи – то очертания. Опаньки! Это наш старый знакомый – Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Все спишь?
Лоргар *вскакивает*: Кто спит, я?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: А твои братья, тем временем, готовят тебе сюрприз.
Лоргар *с сомнением*: Приятный?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Приятный, приятный… Только ты им все равно не верь, не любят они тебя. Особенно, так, как я. Ты же у нас – самый главный.
Лоргар: А Магнус говорил, что ты ему в любви признавался и говорил, что Магнус – самый главный, а Хорус…
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Слушай их больше, они тебе просто завидуют. Вот, я тебе подарочек принес. *протягивает из зеркала кособокую коробку с тортом*
Лоргар: Какой – то он… кривой.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Как и все в варпе, зато от души. Сам пек. *гордится собой* Даже без помощи магии. Ну, кушай сладенькое и на бочок.
Лоргар *часто моргает*: Эй, чувак, я - примарх, вообще – то. Не надо со мной разговаривать так, будто ты – Карлсон, а я – твой Малыш, ОК.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *с сомнением*: Раньше ты в нас не сомневался. Ну, бывай.
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время шпионских игр. В кладовке со швабрами, после коварной многоходовки, оказались заперты все члены Морниваля.
Тарик Торгаддон: Вот скажи, Эзекиль, ты слышишь меня?
Эзекиль Аббадон: Мы стоим настолько плотно друг другу, что девочки – фанатки слэша уже давно намочили нижнее белье. Да, я тебя слышу.
Тарик Торгаддон: Фи, как некультурно. Ну так вот, ты можешь объяснить мне, как получилось, что мы – убер элитные бойцы, клевые капитаны и просто парни – ураган оказались заперты в кладовке со швабрами? Как ты умудрился перепутать её с каптеркой?
Эзекиль Аббадон: Эреб нас чуть не заметил, пришлось прятаться, я же не виноват, что тут все так поменялось… Хорус, а ну прекрати меня щекотать!!!
Хорус Аксиманд: Да я просто не верю своему счастью – мало того, то ты облажался, так над тобой теперь еще издеваться можно!
Эзекиль Аббадон *шипит*: Дай мне только выбраться отсюда!
Гарвель Локен: Мужики, со мной творится нечто странное – я чувствую себя Гарри.
Тарик Тограддон: Грязным Гарри?
Гарвель Локен: Да нет, вполне обычным… чахлым таким Гарри.
Тарик Торгаддон: Это все влияние проклятой каморки, скоро пройдет.
Хорус Аксиманд: Похоже, Эреб не просто её запер.
Эзекиль Аббадон: Кэп?
Хорус Аксиманд: Сильное колдунство. Что же делать?
Гарвель Локен: Погодите, я слышу пение! Знакомый голос, возможно, это наши боевые братья!
Эзекиль Аббадон: Предлагаешь им заценить, как круто мы попали? Да нас еще пару сотен лет высмеивать будут. Еще видео снимут и на ютуб выложат.
Хорус Аксиманд: А он что, еще функционирует? *прислушивается, кто – то поет: «Я – одинокий бродяга любви Казанова»*
Эзекиль Аббадон: А что же ему сделается? Голос, кстати, знакомый. Похоже на Аримана.
Гарвель Локен: А с ним Судьботворец. Ну что мужики, пора звать на помощь.
Азек Ариман: Слышишь? Кажись, нас кто – то зовет?
Охтхере Судьботворец *отрываясь от Юки и Юми*: Да пошли они, у нас тут и так весело.
Азек Ариман: По – моему, голоса откуда – то из вот этой кладовки.
Охтхере Судьботворец: Ну так привлеки свои способности.
Азек Ариман: Не могу *ядовито* мне запретили.
Охтхере Судтботворец *выпускает девочек*: А, дай я сам. *подходит к двери, что – то шаманит, дверь открывается* Бугагагагашеньки!
Эзекиль Аббадон: Расскажешь кому, прибью!
Азек Ариман: Мужики, вы что там делали, вообще?
Гарвель Локен: Скрывались от Эреба. Это типа… секретная миссия такая.
Охтхере Судьботворец: И этот засранец посмел вас так унизить? Давайте ему морду набьем *космодесантники переглядываются*
Хорус Аксиманд: Знаете, у меня еще с первой книги руки чешутся.
Тарик Торгаддон: Вот сейчас и удовлетворишь свои потребности.
Меч: Упс…
А примархи приготовили Лоргару приятный сюрприз. В личных покоях Воителя последние приготовления.
Хорус: Итак, перед нами стоит сверхзадача. Начиная с этого момента, мы с вами проведем в одном помещении несколько часов, все вместе. Мы должны не ругаться, а наоборот – демонстрировать любовь, дружбу и единство. Особенно это касается вас *тычет пальцем в Магнуса и Русса* и вас *тычет пальцем в Пертурабо и Дорна, подозрительно косится на Керза и Ангрона*. Керз, прекрати улыбаться, это всех угнетает.
Ангрон *оторвавшись от книги*: На меня можешь не коситься, у МЕНЯ с Дорном ничего не было.
Конрад Керз: Что ты там читаешь?
Ангрон *поднимает книгу так, что бы все видели обложку*: «Сорок способов достичь дзэна восьмидесятого уровня.»
Луман Русс: Ну, хорошо хоть не оргазма.
Ангрон *пожимает плечами*: Как скажешь! *достает еще одну книжку*
Магнус *нервно сглатывает*: Ангрон, твое спокойствие нас пугает, написано уже сорок две страницы текста в ворде, а ты еще ни разу не вышел из себя.
Ангрон: Мой психоаналитик советует бороться со стереотипами.
Сангвиний: Мужики, скоро начало, давайте уже вспомним про Лоргара. Судьба галактики и все такое, ОК.
Альфарий: Странно, моя разведка не доносила, что у Ангрона есть психоаналитик.
Лев: Время!
Хорус *читает свежее сообщение*: Он идет!
Лоргар заходит в помещение и встает, слегка ошарашенный. На него смотрят семнадцать улыбающихся примархов. Кругом все очень празднично, под потолком огромные растяжки с поздравлениями.
Лоргар *пускает сентиментальную слезу*: Мужики, вы чего это?
Робаут Жиллиман: Так ведь праздник сегодня – День проповедника.
Лоргар: Я думал, мы его не отмечаем. Особенно – ты!
Робаут Жиллиман: Сегодняшний день - исключение.
Лоргар: Братья, я вот тут торт принес. *достает кособокую коробку*
Хорус: *немного нервничает*: Что же, давайте его откроем!
Лоргар *открывает коробку, достает торт*: Кривоватый правда…
Торт *тянет ручонки*: Па – па… убейте меня.
Фулгрим: Фу! Какой – то он мерзкий.
Торт: Убейте меня!
Магнус: Это что, подарок из варпа?
Логар: Вроде того.
Магнус: Интересно, у них есть, в принципе, вещи, не обладающие отдельным сознанием и не несущие заразу?
Леман Русс *смотрит на Магнуса долгим взглядом, говорит через силу*: Дорогой брат, ты, как всегда, прав.
Мангус *безудержно икает*: Сегодня явно не мой день!
Сангвиний: Давайте просто убьем этот торт.
Торт: О да!
Лев: *протягивает нож Лоргару * Ты разрежешь.
Лоргар режет торт.
Торт *вопит от боли и наслаждения*: Да, детка!
Магнус: И что в него намешали?
Леман Русс: Дорогой брат, не мог бы ты пояснить нам, с какой целью ты этим интересуешься?
Магнус: Чисто научный интерес.
Мортарион: А у меня круче торты выходят…
Примархи *сморят на Мортариона*: Вах!
Феррус Манус: Вот, я выковал тебе новый подарок.
Лоргар: Это же…
Феррус Манус: Ну да, это твоя министатуя. Теперь, ты сможешь ощутить на себе культ личности в полной мере.
Фулгрим: Я помогал Феррусу.
Лоргар: Я тронут, спасибо. Особенно ты, Фулгрим, раньше всячески меня избегал.
Фулгрим *криво улыбается под тяжелым взглядом Хоруса*: Был неправ, исправлюсь.
Хорус *утирает пот*: Ну вот, предлагаю хлопнуть по рюмашке.
Мотрарион: У меня еще самогонка осталась.
Альфарий: У нас тоже!
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда добро относительно восторжествовало. Книга Лоргара уничтожена итератором, Эреб сводит синяки, сам Лоргар нашел с братьями общий язык и теперь принимает участие в регулярных застольях. Одно из таких проходит как раз в этот момент, а у дверей мнутся капитаны: Саул Тарвиц, Люций, Натаниэль Гарро, Сигизмунд, Морниваль в полном составе. Из – за дверей раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов.
Примархи *поют*: Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну а ёжика вовсе не пробуй, друг мой!
Люций: Ну че, пацанчики? Есть че, а?
Саул Тарвиц: Люций, не позорь меня!
Натаниэль Гарро *с сомнением*: Он всегда такой борзый? Нет, я понимаю, что вы – Дети Императора. Но мы – Гвардия смерти тоже не пальцем деланные.
Гарвель Локен: Да всегда он такой, забей уже.
Люций: А ты че такой дерзкий? Ты, типа, хочешь поспорить с моим совершенством?
Сигизмунд: Слышь, щегол… Жертва шрамирования, уймись уже.
Саул Тарвиц *шепчет Люцию*: Вот сколько раз я говорил тебе, ну не получается из тебя гламурный подонок, только вшивый гопник.
Люций: Я все равно достигну гламурно – подонковского уровня нашего примарха, а ты так и останешься серой бездарностью. Ты такой среднестатистический, что мне стыдно стоять с тобой рядом.
Саул Тарвиц *вздыхает*: И за что я тебя только люблю?
Тарик Торгаддон: Как – то это у тебя двусмысленно получилось. Но, если хочешь, мы можем его выпороть!
Люций: Давай, я готов, я весь твой.
Эзекиль Аббадон: Обороты сбавь, не забыл, кто перед тобой стоит?
Люций: Понял, не дурак.
Саул Тарвиц: Мужики, мы вот что тут спросить хотели. *сомневается, но все же решается* А где Эреб?
Все капитаны замолкают, а из – за дверей по – прежнему раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов
Примархи *поют*: Можно трахать макак. Не скажу тебе - как.
Индюков и коров, поросят и собак.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол.
Только с ёжиком выйдет буквально «прокол»!
Хорус Аксиманд *меланхолично*: А он ударился… об табуретку.
Саул Тарвиц *понимающе*: Ах, об табуретку!
Эзекиль Аббадон: Да – да – да – да – да.
Гарвель Локен: Жрец ему еще долго будет во снах являться.
Сигизмунд: Все таки, может быть войдем уже и сообщим нашему начальству, что мы почти прибыли на Давин? А то все как – то побаиваются оторвать их от такого… кхм… важного занятия.
Примархи *поют* Можно трахнуть кота – это просто мечта,
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маята.
Гарвель Локен: Эх, была не была! *открывает двери*
Примархи *поют*: И в конце трудового рабочего дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну что за херня!
Этот гребаный ёжик затрахал меня!»
Эзекиль Абаддон: Товарищи, кажись, мы прибыли на Давин!
На Давине же полным ходом идут приготовления к битве.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающемуся чуваку*: Эй! Иди сюда.
Разлагающийся чувак: Ы?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты можешь сказать что – нибудь более внятное?
Разлагающийся чувак: Нург – лет.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *весь на нервах*: Тьфу! Но, ты хоть понимаешь, что от тебя требуется?
Разлагающийся чувак *пожимает плечами*: Ы? *почесав затылок* Ы!
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: С кем приходится работать. Значит так: ты и твои друзья залегаете в это *тычет конечностью в землю* болото. На счет «три», когда я скажу «три», вы выпрыгиваете и начинаете биться *отгоняет жирную муху*. Сплошная антисанитария.
К архитектору судеб неумолимо приближается расплывшаяся туша Эугана Тэмбы.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Вялый, дряблый, жирный. Дай угадаю – фанат Макдональдса?
Эуган Тэмба: Смешно, шутку понял. *подбирает вываливающиеся кишки*
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты будешь ждать Воителя на капитанском мостике.
Эуган Тэмба: Зачем так далеко? Что, поближе нельзя встретиться? Может он, вообще, не захочет тащиться на это утлое суденышко?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это охренеть, как драматично, мы еще музыку пустим.
Эуган Тэмба: Ты еще про систему Станиславского вспомни.
Мэри *подходит сзади*: Все готово?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Практически. Остались, буквально, последние штрихи *щурится* Не жалеешь?
Мэри: Кого?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это ведь ЕГО дети.
Мэри: Ну не мои же. Нет, я ни о чем не жалею.
Улитка: Ха, п…здеть – не мешки ворочать.
Мэри *ласково*: Если ты не заткнешься, то вечером Тэмба будет поедать питательный улиточный суп.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающимся чувакам*: Ну как вы легли! Ну кто так ложится! Вот все самому делать надо!
Воитель собирается на битву. За приготовлениями наблюдает Патронелла Вивар.
Патронелла Вивар *капризно надув губы*: Я тоже хочу на битву! Возьми меня с собой.
Хорус: Вот и что ты там делать будешь?
Патронелла Вивар: Как что? Поддерживать тебя морально! Я ведь еще и твой летописец.
Хорус: Ага, личный.
Патронелла Вивар: Очень личный, я бы сказала. Как я смогу описать в красках твою жизнь, если ни одной битвы посмотреть не удалось?
Хорус: Так и быть, полетишь с нами.
На палубе собрались все примархи для того, что бы принести особые обеты и засвидетельствовать их друг перед другом.
Хорус: Итак, клянусь найти Тэмбу и вставить ему в ж… Так, кто это написал?
Магнус: А ты догадайся с трех раз!
Леман Русс: Возможно, тебя это разочарует, но я здесь ни при чем!
Сенгвиний: Мужики, так не пойдет. Ответственный момент же! Подчиненные смазывают слезы восхищения, а вы опять про палки в заднице? Ну, неужели у нас только такой толстый юмор?
Лоргар *жутко стесняется*: Вообще – то, это был я.
Примархи: Отличная шутка, брат.
Конрад Керз: Предлагаю принести этому Тэмбе страх и ужас.
Феррус Манус: А ты улыбайся больше.
Конрад Керз: А ты булки не расслабляй! Или на тебя так Фулгрим влияет?
Фулгрим: Керз, ты – подонок.
Конрад Керз: Спасибо.
Джатагай Хан: Мужики, если кто – нибудь из вас посмеет кинуть кони, то я очень расстроюсь, ведь долг в сто тысяч кредитов по – прежнему не оплачен.
Лев: Я не могу окочуритсья, в принципе.
Робайт Жиллиман: Я тоже.
Пертурабо: Потому, что такие зануды, как вы – не дохнут. Где – то тут еще Дорн был. Он тоже вряд ли помрет.
Рогал Дорн: Вот и славненько.
Мортарион: Мужики, предлагаю выпить на посошок.
Патронелла Вивар: И что, всегда так?
Примархи: Кхм…
Хорус: Она – мой личный летописец. Изъявила желание присоединиться к нам. Пусть балуется, вам что, жалко?
Альфарий: Да нет, только моя разведка не доносила, что у тебя настолько личный летописец.
Хорус: А ты не преувеличивай значение свой разведки. Короче, давайте уже спускаться!
Ну вот, наконец – то и Давин!
Патронелла Вивар *осматривает окрестности*: Ну и что тут такого страшного? Болота, тишина вокруг. Ой, а кто это там?
Хорус: Пригнись! *из болота начинают подниматься полуразложившиеся туши* Мужики, вали их на х…!
Патронелла Вивар *визжит от восторга*: АААА, ЗОМБИ В КРОВАВОМ УГАРЕ!!! Ромеро не врал, они существуют. Дорогой *смотрит на Хоруса* Я хочу заполучить авторгаф одного из этих клевых чуваков.
Хорус *сглатывает*: Ага, только паркер из кармана достану…
На Давине разворачивается эпическая битва. Она настолько крута и невдолбленна, что мне не хватит слов, дабы описать её мощь и улетность. Скажу просто: «Там все примархи! И они хотят развлекаться»
Леман Русс *одним плевком убивая парочку зомби*: Скажи это!
Магнус *лениво щелкает пальцем, десяток зомби взрывается*: Отвали.
Леман Русс *канючит*: Ты обещал.
Магнус *бубнит неразборчиво*: Фрбл.
Леман Русс *оттопыривает ухо, от чего еще несколько зомби просто сдувает*: Не слышу?
Магнус: Файербол!!! И оставь меня в покое.
Сангвиний: Странно, мы тут уже пару часов устраиваем тотальную зачистку, а количество мертвецов не уменьшается. Мухи тут еще эти.
Рогал Дорн: Саня, врубай подсветку!
Сангвиний: Перехожу на уровень «Чистое ангельское сияние» *все мухи в радиусе нескольких километров дохнут, зомби вопят от восторга и просят автограф* Что, переборщил?
Рогал Дорн: Есть немного. Еще чуть – чуть и у Кровавых Ангелов прибавится поклонников.
Сангвиний: Сегодня я блондин, так что – все возможно.
Конрад Керз *улыбается, от его улыбки зомби корежит*: Мужики, а что там делает Ангрон?
Ангрон *одной рукой вяло машет топором, в другой держит книгу и читает её*: Постигаю дзэн на поле битвы, воин.
Робаут Жиллиман: Вообще – то, я тут самый вменяемый!
Ангрон: Был, я изучил все ветви и направления восточной философии, тебе меня не переплюнуть.
Магнус *злится, зомби начинают плавиться*: Ангрон! Колоритный ты, мать твою, персонаж! Шляться по полю боя с книгой – моя привилегия!
Лоргар: Кстати, а что у тебя в этой книге?
Магнус *замявшись*: Да так, мудрость веков.
Фулгрим: Ага, слушайте его больше, там между листами запрятаны знатные рецепты приготовления курительных смесей.
Примархи: Да ты че?
Фулгрим: А вы думали, как они свои пророчества добывают! Средство верное.
Магнус: А ты откуда знаешь?
Фулгрим *поправляет волосы, попутно очень элегантно расправляясь с противниками*: Так я же с богемой имею постоянный контакт.
Ферру Манус: Ты бы это… пореже с богемой контактировал. Ну, или про защиту не забывал. А то мало ли, какие букеты тебе могут преподнести очередные художницы, или скульпторы?
Джатагай Хан: Зачет, мужик! Эх, где мой байк *катается по трупам*
Коракс: Мужики, а где Хорус?
Лоргар: По всей видимости, ушел искать Тембу. Нам надо его остановить!
Робаут Жиллиман: Что, совесть проснулась?
Альфарий: Моя разведка не доносила, что у Лоргара есть совесть, как, впрочем, и у всех остальных примархов.
Лев *курит*: Эй, что за херня? Я не курю!
Авдотья Прасковьевна: А я говорю «куришь».
Лев *курит*: А ты бы хобби себе какое завел, а то задолбал уже – за всеми подглядывать.
Пертурабо *громит молотом*: За всеми, кроме меня.
Альфарий: Так у тебя жизни нет!
Мортарион: Перт, забей на Альфария, он – больной придурок. *поет* Косил Ясь конюшину...
Альфарий: Зато - очень хитрожопый!
Лоргар: Братья, нам надо срочно спасти Хоруса!
Магнус: Да что он, сам с этим Тембой не справится! Или ты что – то знаешь, говори.
Лоргар *долго думает*: Хотя, наверное, вы правы.
Недалеко от зоны действия примархов.
Эзекиль Аббадон: Меч как – то странно себя ведет.
Тарик Торгаддон: Что? Не поет?
Эзекиль Аббадон: Да он, вообще, не слушается!
Меч: Все, мне пора.
Эзекиль Аббадон: Не понял?
Меч *отращивает парочку кривых, волосатых ног, убегает*: БУГА – га – га – га
Хорус Аксиманд *с притворным сочувствием*: А ведь у вас все могло получиться.
Эзекиль Аббадон: Иди ты!
Гарвель Локен: Я ничего не понимаю, этих мертвецов все больше и больше. Чем бы таким жахнуть...
Калас Тифон: Аа – пчхи!
Сигизмунд: Эй, болезный! А ну – ка, поди сюда.
Калас Тифон: Ты с кем разговариваешь?
Сигизмунд: С тобой, бацилла ты наша.
Натаниэль Гарро *Сигизмунду*: Полегче, а то Тифон обидится.
Калас Тифон *подбирается к Сигизмунду*: Ну и что?
Сигизмунд: Разверни – ка свой гайморит в ИХ сторону *выталкивает Тифона навстречу зомби*
Калас Тифон: АА – пчхи! *зомби разлагаются на атомы*
Кхарн: Мужики, вы не забыли, я тоже здесь.
Капитаны: МУЖИК!
Эзекиль Аббадон: Кстати, что там с твоим примархом?
Кхарн: Я объявил забастовку. Надоело постоянно отвечать за его вменяемость.
Тарик Торгаддон: Чаще всего – невменяемость.
Кхарн: Я отправил его к грамотному психотерапевту. Попутно, Ангрон увлекся восточной философией и проштудировал всю Камасутру.
Гарвель Локен: А что это за книга?
Кхарн: Ангрон говорит, что эта книга помогла ему выйти на новый уровень дзэна и даже самые самовлюбленные и засранистые браться не выведут его из себя.
Калас Тифон: Аа – пчхи! *еще толпа зомби разложилась на атомы*
Эзекиль Аббадон: А где Воитель?
А Хоруса тянет на капитанский мостик сила предопределенности сюжета.
Хорус: Я должен настучать Тембе.
Тапки *кусают подвернувшегося зомби*: Тьфу, гадость какая! Ты не должен, тебя тянет в эту западню сила предопределения!
Хорус *в отчаянии*: Да я и сам не хочу туда идти! Ну что мне там делать? Ведь гораздо проще было – разбомбить эту посудину!
Тапки: Вот! Мы о чем тебе и говорим. Может быть, ты хочешь отомстить ему за личное оскорбление?
Хорус: Я, конечно, достаточно самовлюбленный, но не идиот же.
Тапки: Хорус, послушай нас в последний раз… Ловушка это. Ло – вуш – ка! Тщательно спланированная нашим аналитическо – стратегическим отделом по подготовке бунтов и восстаний.
Хорус: Да я смотрю, у вас тоже сплошная бюрократия.
Тапки: Не уклоняйся от темы!
Хорус: Что – то уже пошло не по вашему плану. Здесь все мои братья, а этого не должно было случиться. Так что, ничего не знаю, но я за Тембой.
Тапки: Вот и что с тобой делать?
Хорус *врываясь на судно*: ХОВАЙСЯ! Я пришел!
Мэри *наблюдает за Хорусом, используя защитные заклинания*: А похож ведь чем - то…
Улитка: На любовь всей твоей жизни?
Мэри: Ага, на этого заносчивого, самовлюбленного, скрытного…
Улитка: Так, стоп, стоп! Погоди, а Император не мог запихнуть в этих вот *кивает на бегущего Хоруса* созданий и твои гены тоже.
Мэри: Да кто его знает? Он мне никогда о своих исследованиях не рассказывал. Вот о планах по завоеванию галактики – всегда пожалуйста, а о реальных делах – фигушки.
Улитка: Так может… проверим! Битва с Тембой займет некоторое время, успеем по – быстрому сгонять в прошлое.
Мэри: А я умею «гонять» в прошлое?
Улитка: Ты ж Мэри – Сью! Нет вещи, недоступной для тебя. А, судя по их умениям, кое – какие твои гены им все же достались.
Мэри: Да Император и сам…
Улитка: Не бзди! Ни за что не поверю, что тебе не интересно.
Мэри: А, хрен с тобой! Поехали!
Улитка и Мэри отправляются в прошлое.
Флэшбэк №3.
Терра. Секретный бункер с лабораторией. Посреди помещения стоит огромный стол с различными колбами. У стола суетится Император в фартуке, резиновых перчатках и кирзовых сапогах.
Император *напевает*: Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! *бодяжит некий раствор, бормочет* «Сам рожай!». Вот и рожу. Я тебе еще покажу, на что способен.
Помощник *робко просачивается в помещение*: Товарищ Император!
Император: Хочу чаю с пряниками.
Помощник: Сей момент. Все будет. Только вот *протягивает колбу*
Император *нюхает содержимое*: Так, это точно её гены.
Помощник: Да, это гены вашей жены – самой крутой Мери – Сью.
Император: В нашем мире они не сильно распространены.
Помощник *оживляется*: Да, это верно! Очень редкий экземпляр!
Император: Где мой Тульский пряник? *берет колбу*
Помощник: Уже бегу.
Император: Ну вот, дорогая *смотрит в колбу* мы и встретились!
Мэри и Улитка возвращаются в настоящее время.
Мэри: Ах ты с… в пи… за х… в ж…
Улитка *аплодирует*: Учитель!
Мэри: Пошли, посмотрим, что там с Тембой.
А что с Тэмбой? Занят он.
Хорус: Эк тебя расколбасило!
Тэмба: Похоже, последний бигмак был лишним.
Меч: Кончай его!
Тапки: И ты здесь. Хорус, бойся его.
Хорус: Надоела мне вся это тягомотина, давай уже драться.
Тэмба *парирует удар Хоруса*: Хорус, у меня к тебе предложение.
Хорус *продолжает ловко нападать*: Предать папу? Я уже говорил – в этом нет смысла
Тэмба *не менее ловко защищается*: Не только, мы гарантируем тебе нечеловеческую силу…
Хорус: Ха, их есть у меня!
Тэмба *усиливает натиск, переходит в наступление*: А будет еще больше, безграничная власть… ты только представь.
Хорус: И огромная ответственность. Я итак уже с ума схожу.
Тапки: Вали его!
Меч: Заткнись, предатель!
Тэмба: Да ты даже толком не знаешь своего отца.
Хорус: Я ближе для него, чем все остальные.
Тэмба: Да, тогда может ты и маму свою знаешь?
Хорус *ошарашенный, сражается на автомате*: Кого?
Тэмба: Ваш отец – гнусный лжец, который не удосужился рассказать вам не только обустройстве вселенной, но даже о своей семье и секретах вашего происхождения.
Хорус *на секунду замирает*: Папа?
Тэмба *немедленно пользуется замешательством Хоруса и ранит его Анафемом в плечо*: Папа, папа.
Хорус: Уй, блин. Ну все гад, конец тебе.
Мэри *выходит из – за угла*: Это точно. *творит мега – колдунство, Тэмба рассыпается в прах, Анафем скукоживается*. Сынок?
Хорус *часто моргает* Не понял? Как – то все очень быстро развивается!
Мэри: Ну, мы же не в бразильских сериалах, что бы пятнадцать серий обсасывать замечательный факт родства дона Альберто с доном Хулио.
Хорус *смотрит на Авдотью*: Это и был твой сюрприз?
Авдотья Прасковьевна *коварно потирает руки*: Это только начало.
Хорус: Как – то мне поплохело.
Мэри *подскакивает к Хорусу*: Он ранил тебя? *про себя* Ититская сила!
Улитка: Слышь, чувиха, да его спасать надо. Мужик, ты сам – то как, идти сможешь?
Хорус: Вы очумели?! Я вас не знаю.
Мэри *присматривается к Хорусу*: И чего вы все такие огромные. Ох уж эти его комплексы!
Хорус: Вы сейчас об Императоре говорите?
Мэри: О нем, родимом. В общем так, у меня для тебя две новости: хорош
Gray-Skull artist Astra Militarum Imperium Cadian Памятка Гвардейца Wh Песочница Wh Other wh humor сделал сам Warhammer 40000 фэндомы
Памятка Гвардейца №9
Wh Песочница Lion El'Jonson Primarchs monty python wh humor Wh Other Imperium моё Warhammer 40000 фэндомы
Ох уж эти теоретики
![ H|Н| tl| i à iâ) Л U 1ГлЛ€ mSjji pv (îjp1 [«ПК/ V V iR7iiïl$ MK1 cm ftV ÏSli] А»,Warhammer 40000,wh40k, warhammer 40k, ваха, сорокотысячник,Wh Песочница,фэндомы,Lion El'Jonson,Primarchs,monty python,wh humor,Wh Other,Imperium,Империум,моё](http://img1.reactor.cc/pics/post/full/Warhammer-40000-Wh-%D0%9F%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-Lion-El%27Jonson-Primarchs-7771643.png "Warhammer 40000,wh40k, warhammer 40k, ваха, сорокотысячник,Wh Песочница,фэндомы,Lion El'Jonson,Primarchs,monty python,wh humor,Wh Other,Imperium,Империум,моё")
вархаммер Бог-Император Церковь Бога-Императора w40k фэндомы
Лазил по ВК и наткнулся на вот эту группу http://vk.com/emperorgod , как думаешь реакторчанин возможно ли из книги сделать реальный культ или религию , учитывая то что у вархаммера действительно много поклонников
Wh Песочница writefaggotry wh_alternative SoNtC Перевод Adeptus Mechanicus Imperium минутка_злоупотребления_обскурой Wh Alternative warhammer 40k фэндомы
Данный опус был написан и размещён на форуме www.heresy-online.net с 2009 по 2010 пользователем под ником LordLucan. «Облик Кошмара» описывал события 50-го тысячелетия в особенно мрачных тонах. Здесь представлена пятая (из 27) частей. Кроме того, существует цикл "Эра Заката (60к)".
Большинство имён переведено в соответствии со справочной литературой Гильдии Переводчиков warforge.ru.
В следующих частях будет дана столь же подробная оценка другим современникам второй Эры Раздора – в частности шестая часть, «Церковь Заблудших: Великий Сикариум».
Раздел 05. Адамантиевые миры: Адептус Механикус, Пробуждение, и Война Двух Сфер
Адептус Механикус, в отличие от других ветвей погибавшего в то время Империума, не пали из-за коллапса Астрономикона. Они пали по другой, гораздо более постыдной причине.
Механикус всегда были самостоятельной силой внутри Империума, так было ещё со времён Ереси Хоруса и изначальной лжи Марса. Со времён первой Эры Раздора, миры-кузни всегда были независимы ни от кого, и поддерживали связь при помощи нечастых визитов исследовательских флотов Эксплораторов и защитных флотов ковчегов Механикус.
Когда же вторая Эра Раздора уничтожила Империум и рассеяла его людей, Механикум продолжали свою деятельность, разве что, из-за потери большинства ковчегов контакт между мирами-кузнями стал значительно реже. И всё же, Механикус(или Империус Механикум, как они решили назваться на некоторых мирах-кузнях, считая себя наследниками погибшего Империума) не могли воспользоваться столь выгодным положением. Во-первых, они, как и раньше, оставались очень децентрализованными, и посему не могли сколько-нибудь эффективно воспользоваться своим мощным ресурсом на уровне правления галактической империей. Во-вторых, грубые и жестокие варварские мини-Империумы вскоре стали ярыми противниками Механикума. Техножрецы, оставшиеся на мирах, не принадлежащих Механикуму, либо на кораблях, были практически сразу же закабалены своими нанимателями, которые заставили одиноких адептов Культа Машины принять новые клятвы о верной службе местным власть имущим, например, печально известный адмирал Кеншоу или Империум Инквизитора Дельфейна.
Эти «Империумы» (это не считая бесчисленных пиратских банд и еретических культов демонопоклонников, для которых вторая Эра раздора была золотым веком) поняли, что отчаянно нуждались в знаниях и опыте Механикума, чтобы поддерживать работу различных имперских технологий, без которых они не смогут существовать. Так появился повсеместный и очень прибыльный вид бизнеса – торговля техножрецами-рабами. Суда Механикума атаковались, когда они покидали варп, а после чего брались на абордаж и экипаж захватывался в плен. В некоторых, особо редких случаях, осаде подвергались целые миры-кузни. Осаждающими выступали альянсы таких мини-империумов, которые заключили временное соглашение о ненападении только для того, чтобы сперва разграбить мир-кузню, как ради технологий, так и ради персонала.
Скрепя своё и без того холодное сердце, миры-кузни приняли общее решение о политике расширения своих вооружённых сил. Теперь, без имперской поддержки, защита их миров ложилась на плечи усиленных контингентов Скитариев. Поэтому им пришлось расширяться и развиваться. Агромиры и шахтёрские колонии захватывались постоянно растущими войсками Механикума, и вокруг них росли защитные станции. Например, про мир-кузню Ризу говорилось, что «не было мира, сильнее ощетинившегося орудийными платформами и защитными станциями», чем этот. Даже агромиры в окрестностях Ризы стали известны, как «воинские фермы», поскольку на каждую плантацию и ферму приходилось по батальону Скитариев, а порой и целый дивизион титанов класса «Рыцарь».
Само собой, на каждом мире всё складывалось по-разному. Большинство следовало этой политике, но были и другие, у которых были распространены различные культы Механикума. Некоторые попали под сильное влияние жутких Культов Новаторства, и размышляли над худшей ересью из возможных: некоторые техножрецы подумывали над разработкой новых технологий и оружия. Мир-кузня Гриминнара была одной из тех, которые и в самом деле занялись такой практикой. Мёртвые руины Гриминнара до сих пор полнятся жутким воем осиротевших монстров и технологиями, с которыми лучше не шутить.
Некоторые миры, например ужасный Калтар, ушли в самую крайность изоляционизма, совершенно закрывшись для остального мира. Магосы Калтара разослали оставшиеся корабли к каждому близлежащему миру. Те, которые не были дочиста обглоданы Новым Пожирателем, были стёрты с лица земли множественными вирусными бомбардировками, после чего пепельные поля, оставшиеся после экстерминатуса засеивались особыми токсинами, которые препятствовали любым попыткам терраформинга. Так, окружив себя сетью мёртвых миров, эти кузни закрылись наглухо, после чего большинство высокопоставленных Магосов отступило глубоко под землю. Чтобы выжить, количество рабочей силы постепенно и принудительно уменьшалось, на протяжении тысячи лет превращаясь в протеиновые субстанции, сервиторов либо скармливаясь оставшимся магосам при помощи питательных трубок и камер осмоса. Такие миры превратились в подземные, исковерканные металлические филиалы Ада, заполненные кибернетическими зомби под управлением кровожадных техножрецов-каннибалов; эти жуткие порождения теперь представляли собой не более чем паукообразные машины, укрытые истлевшими плащами, и подключённые к сложным и извращённым механизмам, которые едва удерживали их гнилую плоть от смерти.
Конечно, были и такие миры-кузни, которые были обращены ранее слабым культом, влияние которого усиливалось с усилением изоляции – Культом Дракона. Эти миры, ни с того, ни с сего, начали выпускать технологии далеко за пределами ранее им доступных, и внедрять во все слои своей сложной иерархии. Слуги и рабы-рабочие начали использовать выданные им сложные и доселе невиданные инструменты для порезки, разрезая толстыми зелёными лучами всё, что угодно. Адепты среднего звена начали использовать странные – вероятно, из Тёмных Веков – технологии, позволявшие им безопасно телепортироваться по всем кузням, не боясь нападения демонов, поскольку эти устройства не использовали варп для перемещения. Даже на высшем уровне, Фабрикатор и его магосы начали использовать крайне сложные полутвёрдые металлические сплавы, которые, как оказалось, абсолютно не подвержены процессу старения. Разумеется, день за днём, дюйм за дюймом такие миры-кузни обращались в новую веру. Когда великие серебряные корабли прибыли к ним, и они попытались противостоять им, они обнаружили, что их оружие не действует, словно сама технология восстала против своих хозяев. Их странное зелёное оружие отказывалось стрелять, телепортёры отправляли несчастных внутрь феррокритовых стен, а то и просто в космос. Великие серебряные флоты прибывали и порабощали такие миры за считанные часы, поскольку маленькие ячейки Культа Дракона заключали сделку со своими серебряными хозяевами. Центральные кузнечные комплексы демонтировались и переоборудовались, превращаясь в огромные зелёные врата, пульсировавшие отвратительным светом, для которого понятие «жизнь» было чуждо. Население этих миров направлялось в эти врата, где они разбирались на составные атомы и отправлялись импульсом в неизвестном направлении. Культистов, которые в это время преданно стояли подле своих новых хозяев и наблюдали за процессом уничтожения своих бывших собратьев, ждала награда – бессмертие. Их тела болезненно ломались, и им наживо вживляли новые металлические имплантанты. Мозги промывались подчистую. Те, которые проявляли признаки пустых, воссоздавались в виде высоких машин-Парий с мощными конечностями, в то время, как остальные просто лишались сознательного мышления и вживлялись внутрь механизмов машин механическими пауками, скитавшимися по поверхности этих остывших миров-кузниц.
По всей гибнущей галактике, сотни миров-кузниц пали таким образом; души их населения скармливались центральному ядру этой огромной сети бесплотного ужаса, перекачиваясь на мир, чьё название стяжает себе печальную славу на протяжении бесчисленных грядущих тысячелетий: Марс.
С̺̭͇̫п̧̲͙̰̻̝̲я̮͖̠̀щ̜̹͙̜̩͚̱͜и̪͕̱̹̺й͍̤̮̗̦̥͇ Д̣̩̭̯̮̻р̼̱͎̹͞а̨̰͈̥͕ͅͅк̤о҉̮͓͔͙͈н̟͙͉̻̞͎ͅ ̮̰П͉͈͘ͅр͓͉̪̩͉͠ͅо̬͚̮̖͚̱͙б͙̭̤̟͚̹̼уд҉̖̟̫͕̦̺ил́с̵я͓͙̞ͅ
̴̘М̜͇̯̰̤̬͘е͇̞̥̱̳̠̞т̬а̧̪͕̝̻̹͇ͅл̼̪͓̘̞̰͟ͅл̶̤͈͈̟͉и̭̦͚̘̭̱̪ч̼е̮̹̹ск͙а͓̘̗̭͢я̦̩͜ͅ ͙̦̝͕̮п̦̺̮͙̺̤̤о̥̮̦͔с͉̠̫̳͍̼̯т͟у̡п̦̯̪̻͇̬̲͝ь̬̙̩̟̗ͅͅ ̠̟̺̤̼̻̪̕с̢̤̞̫̫̱̹ͅо͏̟͉̲т͈̱̞̣̗͖р͏я͓̜̥̤͟с̻̺͞а̷̹е̯̤͈͖͡т̜̞ г̞̗̯а̮̹̦͕л̢̩̘͎ͅа̨̱к͔т̣̝͉̰̼͇͘и̻̙͈̹̣͞к̠̪͕̱͕͙͞у͉̺͇
͚С̴͎п̣̣͇̖̠͎а͖̹͚͓с̫̪̗̲͜и̫̙̠̲т̬͍͞е̯̥͎͈̹̲ͅль̧͕͙ ̧͎п̱͉р͖͚͉̖̹ͅѝ̜д̺͚̙͍̩͉ͅё̠͈̞͉̦͔̱т̼̜͔,̟͘
Н̞͍͉̲͓ͅо͍͔̠͈͉ ̟̣͓͎н̫̻̱̯̻̳̱̕е͙͚к͏̪̤о̣̻͉͈̀м̙̫̬̘̦͍̟у̥̹̺̫̞ ̜̰̹̲б͖̹̞̺͉̩у̣̟͚̠͎̗̹д͎̝е̭̭͉̳̲т̷͚͚̺̜͚ ͇р̸͙͈̲̱̠̲̗а͏̯̫̼д̮̟̩̗̜̰о͍̤в̫̝͎͕͎̜͍͢а͈͕̫̪͞т̸̳̯̼̮͔͍͓ь̣̤̮̗с͙̗̦̳я̘ ͇̝е͝г̨͇о̙͔ ̻͇п̦͉͡р̨̭͇̖̟и̤х̰̦̳̘͘о̴̻̱̙͎̳д͇̟̳͖̺̮͍у̥̪̖̳̺̝
̴̘М̜͇̯̰̤̬͘е͇̞̥̱̳̠̞т̬а̧̪͕̝̻̹͇ͅл̼̪͓̘̞̰͟ͅл̶̤͈͈̟͉и̭̦͚̘̭̱̪ч̼е̮̹̹ск͙а͓̘̗̭͢я̦̩͜ͅ ͙̦̝͕̮п̦̺̮͙̺̤̤о̥̮̦͔с͉̠̫̳͍̼̯т͟у̡п̦̯̪̻͇̬̲͝ь̬̙̩̟̗ͅͅ ̠̟̺̤̼̻̪̕с̢̤̞̫̫̱̹ͅо͏̟͉̲т͈̱̞̣̗͖р͏я͓̜̥̤͟с̻̺͞а̷̹е̯̤͈͖͡т̜̞ г̞̗̯а̮̹̦͕л̢̩̘͎ͅа̨̱к͔т̣̝͉̰̼͇͘и̻̙͈̹̣͞к̠̪͕̱͕͙͞у͉̺͇
͚С̴͎п̣̣͇̖̠͎а͖̹͚͓с̫̪̗̲͜и̫̙̠̲т̬͍͞е̯̥͎͈̹̲ͅль̧͕͙ ̧͎п̱͉р͖͚͉̖̹ͅѝ̜д̺͚̙͍̩͉ͅё̠͈̞͉̦͔̱т̼̜͔,̟͘
Н̞͍͉̲͓ͅо͍͔̠͈͉ ̟̣͓͎н̫̻̱̯̻̳̱̕е͙͚к͏̪̤о̣̻͉͈̀м̙̫̬̘̦͍̟у̥̹̺̫̞ ̜̰̹̲б͖̹̞̺͉̩у̣̟͚̠͎̗̹д͎̝е̭̭͉̳̲т̷͚͚̺̜͚ ͇р̸͙͈̲̱̠̲̗а͏̯̫̼д̮̟̩̗̜̰о͍̤в̫̝͎͕͎̜͍͢а͈͕̫̪͞т̸̳̯̼̮͔͍͓ь̣̤̮̗с͙̗̦̳я̘ ͇̝е͝г̨͇о̙͔ ̻͇п̦͉͡р̨̭͇̖̟и̤х̰̦̳̘͘о̴̻̱̙͎̳д͇̟̳͖̺̮͍у̥̪̖̳̺̝
Расшифровка последнего сеанса связи Титана с Марсом, М42
Марс находился возле эпицентра падения Императора. Техножрецы полностью сошли с ума из-за внезапного осознания факта, что их Омниссии больше нет. Некоторые отчаянно пытались доказать, что он просто вернулся в мир чистой информации, Бог-Машина в чистом виде, но их голоса были заглушены всё более и более безумным бормотанием разрозненных культов по всей планете. Раздували огни безумия и тошнотворные волны варп-психоза, разносившегося в пустоте, доводя души до безумия. Культ Дракона значительно разросся, но по большей части отступил в Лабиринтус Ноктис(«Лабиринт Ночи»), где скверна варпа гасилась мощными, таинственными охранными талисманами. Там они ожидали пробуждения их настоящего повелителя, истинного воплощения Бога-Машины(по их мнению, разумеется) – Дракона Пустоты.
Где-то в 41м тысячелетии, пять серебряных кораблей Дракона смогли приземлиться на поверхности Марса, доставив вещь крайней важности для жутких планов звёздного бога. Это был огромный цельный металлический монолит. Струящийся невидимой мощью, он находился в своей квадратной форме скорее по желанию, чем из-за законов физики. Это был некродермис Дракона, его металлическая плоть. Однако, лишь с падением Императора сущность Дракона Пустоты была наконец свободна от оков. В отличие от других звёздных богов, оно не бросилось уничтожать всё сущее. Оно не было таким глупым и опрометчивым, как Несущий Ночь. Вместо этого оно ждало, ждало пока обращённые миры-кузни по всей галактике будут скормлены ему, наполняя его оживляющей и столь питательной энергией.
Однако, когда же оно, наконец, восстало, оно было почти так же сильно, как до своего порабощения Талисманом Ваула. В холодной ярости, Дракон Пустоты завоевал Марс, без особого труда отмахнувшись от неорганизованных бормочущих армий марсиан. Хранилища были ограблены. Все смертельные, запрещённые технологии были изучены и доведены до совершенства, а оружие, хранившееся лишь из-за глупого невежества, было отправлено в утиль. Солнечная система на тот момент не была готова встретить внезапный натиск Дракона, и пала, флот за флотом и мир за миром. Лишь Титан удержался против звёздного бога, но мы расскажем о доблестной и героической осаде Титана под началом Кустодиев в изгнании и Серых Рыцарей в другом разделе немного позднее.
Итак, Солнечная Система была захвачена, и Дракон Пустоты обернул свой древний взор за её пределы, изучая мир, полный жизни и разума, и в котором ему было отказано столь долго. К счастью для галактики, неожиданный спаситель появился в тот же год.
Воя в пустоте и растекаясь из Ока словно отвратительный поток гноя, силы Абаддона Разорителя, тёмного правителя Западного Империума Хаоса, расширяли границы его и без того огромной империи. Легионы монстров-Астартес, бесчисленные миллиарды верной ему армии павших, «Разорённые», при поддержке неисчислимых демонических машин и жутких полуживых демонических кораблей и просто бывших имперских судов – этим силам лорд Хаоса пообещал, что они наконец захватят Солнечную систему, что окончательно закрепит его победу. Как оказалось, его опередил в этом великий К’тан.
Война Двух Сфер началась, когда его авангард, только покинувший варп, был сразу же атакован и уничтожен огромными серебряными кораблями, мерцавшими таинственной мощью. Разоритель в ярости отправлял всё больше и больше кораблей, надеясь уничтожить этих выскочек. Никто не посмеет встать на пути к его главной награде!
Однако, некронские корабли Дракона были слишком мощны для таких методов, и что самое главное, слишком манёвренны. Лишь самые осквернённые из демонических кораблей могли эффективно сражаться с кораблями Некронов. Понемногу начало казаться, что силы Дракона превзойдут и оттеснят Абаддона, а вскоре и начнут контрнаступление. Сражений в той войне хватит, чтобы заполнить не одну библиотеку, столь огромное количество легенд она породила. От плавящего металл ада Венеры, где особые жидкометальные машины Некронов сражались с демонами адского пламени, а Астартес и смертные испарялись от жары; до ледяных пустынь Европы, где могучие захваченные Некронами титаны и паукообразные металлические создания из древних мифов боролись с великими Кошмарами Тзинтча, где монстры утаскивали своих жертв на погибель под ледяную поверхность – всё, казалось, обернулось против Абаддона. Не важно, сколь велика была инфернальная ярость его демонических машин, Легионов фанатиков и демонов, он не мог превзойти ужасное величие сил Дракона Пустоты. Он был повелителем Пустоты, и всего, что в ней было. Прямо на поверхности Солнца он задушил вызванного Скарбранда; лично уничтожил целую армию Феллшана Торбена, ужасного Князя Демонов, который был стар, когда человечество было молодо.
Абаддон начал впадать в отчаяние. По всему облаку Орта, пустому району Солнечной системы, заполненному кометами, Разоритель засеял семена. Миллиарды отродий, порождённых прерванными вознесениями были выброшены на замёрзшие кометы. При помощи тёмного колдовства, эти чудовища были заражены ужасным вирусом облитератора, заставляя их тела расти и искажаться ещё сильнее. Миллионы тонн механизмов и оружия вырастали прямо из тел этих монстров, срастаясь в жуткие конструкции, мало походящие на что-либо, принадлежащее этой реальности. Через разрушенные лёгкие и искажённые вокс-рты, бесчисленные слуги Тёмного Механикума закачивали мусорный код и логических демонов, искажая саму реальность на световые минуты вокруг.
Пока Дракон Пустоты уничтожал остатки сил Абаддона в Солнечной системе, Абаддон и большая часть его сил снаружи системы за пределами облака Орта захлопнули ловушку. Заключив Солнечную систему в идеальную сферу, огромные порождения-облитераторы начали излучать чуждую машинам энергию прямиком из варпа. Дракон Пустоты попытался отправить свои силы за пределы облака. Однако, как только они пытались пройти сквозь него, машины отказывали и самоуничтожались, во избежание заражения Хаосом узловой сети Некронов.
Как гласит легенда, вой Дракона в тот момент эхом прокатился по всей галактике. Он избежал одной ловушки, только чтобы попасться в другую.
Абаддон запечатал Дракона в Солнечной системе из чистой ненависти и злобы, даже не помышляя о том, что он, вероятно, спас всю галактику. Его действия отрезали пробуждающиеся силы Некронов от связи с их повелителем, в результате чего они вернулись в спящий режим по всей галактике, успев зачистить лишь небольшие районы вокруг их миров-гробниц в подготовке к следующему призыву к оружию.
Разумеется, «спасти галактику» - термин весьма относительный. На тысячи лет вперёд в этот период положение дел перемещалось от плохого к худшему для каждого жителя галактики Млечного Пути. Возникали ложные боги, тираны уничтожали миллионы невинных, миры-кузни стали ещё более жестокими и замкнутыми, и человечество рассыпалось на мириады невежественных и жестоких групп, в то же время, как новая, гораздо более жестокая сила захватывала сердца заблудших. К тому же, Некронам пришлось ждать всего несколько тысяч лет перед тем, как они вернулись к своему призванию. Ибо, как об этом узнает галактика, Дракон Пустоты был лишь одним из К’тан…
Отличный комментарий!