Результаты поиска по запросу «
гора мертвецов
»
опрос Wh Other Warhammer 40000 фэндомы
Голливудский блокбастер по вселенной бесконечной войны.
Когда же мы дождемся фильма по Вахе?
| 1. В ближайшие несколько лет должны начать съемки, не зря же я душу Хаосу продал. | |
|
|
61 (8.0%) |
| 2. Когда-нибудь снимут, внуки заценят. | |
|
|
76 (9.9%) |
| 3. Вархаммер 12+? дайте мне кирпич, я им въебу! | |
|
|
489 (63.8%) |
| 4. Буду рад любой продукции с логотипом Warhammer 40000 - рано или поздно, что нибудь годное снимут. | |
|
|
69 (9.0%) |
| 5. Опрос имеет повышенную всасывающую тягу. | |
|
|
71 (9.3%) |
Wh Песочница опрос Warhammer 40000 фэндомы
А вы хотели бы, что бы по вселенной Warhammer 40000 был снят полнометражный фильм вроде Властелина Колец?
| Да конечно! Кто же этого не хочет?! | |
|
|
415 (38.0%) |
| Только при условии что фильм будет действительно на уровне Властелина колец. | |
|
|
487 (44.6%) |
| Нет. Кинематограф не сможет передать всего пафоса этой вселенной. | |
|
|
115 (10.5%) |
| Узнать статистику. | |
|
|
76 (7.0%) |
Pre-heresy sons of horus Horus Heresy Сыны Гора art красивые картинки hi-res Warhammer 40000 фэндомы
Было в качестве похуже.
Wh Roleplay длиннопост Dark Heresy Inquisition Psyker Acolyte Priest Acolyte Scum Chaos cultists Chaos Space Marine Служители Империума Warhammer 40000 фэндомы Wh Other fantasy flight games (Wh 40000) Imperium Chaos (Wh 40000) Wh Комиксы Acolyte Assassine
Suicide Squad — «В балахонах - значит еретики»
ЧАСТЬ 1 ИЗ 2
Предисловие 1) Наконец поведаю вам о том как водил партию аколитов из малого ордоса инквизиции — Ордо Цезарус.
Предисловие 2) Сразу извинюсь за орфографию и пунктуацию. Извините… Мне очень жаль…
Предисловие 3) Для любителей спойлеров и о чем здесь коротко, листайте вниз до последнего пикта — там коротко весь скелет сюжета.
«-Ну, что? Готовы к новой кампании? Про что на этот раз поиграем? *Спрашиваю я у игроков*
-Давай на этот раз в простенькое приключение с поиском сокровищ и духом авантюризма, хватит пока твоих хорроров и лавкрафтовщины, пожалуйста... *Отвечают игроки*
-Кхм... Так вы хотите в Роуг Трейдер что-ли с ДХ переползти? Окей.
-Нет! Мы хотим остаться в ДХ!
-Эм... Окей...
Инквизитор Фрэнсис Кидд один из членов достаточно малочисленного ордоса инквизиции Ордо Цезарус. Пускай на первый взгляд и может показаться, что задача этого ордо проста и безопасна, но на поверку это оказывается совсем не так. Однажды поклявшись отыскать и вернуть в лоно Империума все утраченные сокровища, инквизиторы этого ордо бросаются из огня в пламя лишь бы найти очередную карту, очередную зацепку, указывающую на заветный клад, что сокрыт световыми годами безграничного и отнюдь не гостеприимного космоса.
Пускай в ожесточенном бою, в который раз за разом встревают члены ордо, удача, храбрость, авантюризм и меткий глаз позволяют выживать какое-то время, но и у этих сорвиголов рано или поздно заканчивается лимит везения... Так случилось и с инквизитором Фрэнсисом Киддом. Он путешествовал в след за тайнами галактики на своем фрегате «Сент Роз» в сопровождении доверенных аколитов в лице наемника Дрейка Миллера, личного священника, что призван сохранять души агентов трона в чистоте, а в случаи чего и проводить в последний путь до Золотого Трона Императора, псайкера чье чутье на запретное неоднократно помогало на пути к желанному и металликанского стрелка, что своей жаждой наживы порой затмевает даже инквизитора, но на последней миссии все сильно изменилось... Орочья граната, что кинул мек зеленокожих под ноги Фрэнсису, буквально откусила силовыми полями все что ниже груди амбициозного инквизитора, лишь воля Императора позволили Кидду дотянуть до срочного медицинского вмешательства и за счет чего он остался жив. Ныне он прикован к инвалидному креслу в которое встроены системы жизнеобеспечения, позволяющие продолжать служение Золотому Трону и хоть его жизнь, как жизнь опасного воина, осталась в прошлом, его самое грозное оружие осталось при нем - ум, смекалка, азарт, амбициозность и своеобразное чувство юмора...
Ныне Фрэнсис Кидд и его доверенные аколиты ведут охоту на сокровища давно почившего в небытие ужасающего пирата Блэк Санда. По информации что удалось выудить из архивов, в его коллекции сокровищ хранится древний мануал демонического происхождения и нельзя допустить что бы однажды случайно или по злому умыслу он попал не в те руки, его нужно найти и надежно скрыть в крепостях инквизиции. По другой проверенной информации, за обладание которой пришлось заплатить половиной тела, координатами сокровищницы Блэк Санда владеют темные магусы еретической секты, что базируется на мире-улье Форанас1, носит уровень угрозы Еретикус Минорис и что будет уже скоро уничтожен планетарными властями. На орбиту этого мира фрегат «Сент Роз» прибыл как раз вовремя, ровно за сутки до того как план по уничтожению культа вступит в свою финальную стадию. Инквизитор проинструктировал своих аколитов, что их задача крайне проста. "Вошли и вышли, миссия на 20 минут. Проникаете на базу культа, находите магуса, узнаете координаты сокровищницы, выбираетесь и да - если вы окажетесь в гипотетической запертой комнате с единственным выходом за которым вас будет караулить демон, а в самой комнате будет активированный прибор самоуничтожения базы, который вы уже никак не успеваете отключить, то молитесь Императору и нажмите на эту красную кнопку *с этими словами он протягивает священнику маленький черный пульт с одной единственной кнопкой, красной кнопкой без подписей*".»
Именно такая вводная с этим пиктом и встречали игроков на первой партии , впрочем, вводная уже была на Реакторе
Сразу скажу, партия состоит из священника Таурона Мецлера с видом, который идеально бы подошел ФБшному вичхантеру, а так же с фетишами на алкоголь и холодное оружие, из Дрейка Миллера — подонка, который был простым работягой на мануфактории, но в один момент смог вырваться из цепей закона, смог изменить свою жизнь, став наемником, из Квалии Чемберс, которая была партийным псайкером с Ментальной дланью и Клином, конечно, у нее были и другие спелы, но, кажется, я ни разу их так и не увидел… Ипоследним членом партии был убийца в широкополой шляпе, плаще с иголочки и двумя мощными пистолетами, а так же бзиком на чистоту и опрятность Летос Лоргейн.
И вот наша партия авантюристов спускается на площадки между домов Корусканта из Академии Джедаев… Тьфу… Спускается на площадки между домами мира Форанас 1. Высокие дома, редкие глайдеры летят сквозь постоянный туман и смог, сквозь который пробивается лишь свет от фонарей, да неоновых вывесок/подсветок, но, поскольку это ВАХА, еще и готические статуи на каждом углу. Шатл наших героев приземляется на площадки недалеко от входа в ничем не примечательный блок помещений в одной из высоток. Игроки выходят, какое-то время гуляют по «улицам» этого города, стараясь не выпасть за бортики, ибо лететь до земли придется очень долго и вот они уже у входа. Вход представляет из себя площадку, которая плохо освещается фонарями, точнее фонарями освещается лишь вход на площадку и дорожка до главного входа, при этом, в тени, справа в стене желаемого блока виднеется вентиляционная решетка (ну, такая киношная решетка, ну, метр на метр) под которой стоят мусорные баки, дабы стелсовики могли прокрасться внутрь через «черный ход». Сама площадка усеяна ящиками со всякими минорными промышленными установками, ничего подозрительного и тем более еретичного, но между этими ящиками снуют люди в балахонах, а двое из них стоят у главного входа, как какие-то охранники.
Потому и отношение к ним было как к врагам, а не как к обычным гражданским, коими они по задумке и были. Аколиты подошли к «балахонам» как можно ближе, параллельно пытаясь их отвлечь разговорами, но диалог не вязался и вот когда настал момент выхватить пистолеты и начать шмалять в упор, Летос действительно выхватывает свое оружие и тут же роняет его из скользких ладошек. сказать, что «балахоны» удивлены — значит ничего не сказать. Еще немного трепа (стоит учесть, что все социальные взаимодействия мои игроки обязаны реально отыгрывать, а не просто кинуть кубик) о том какой Летос неловкий и что ничего страшного в оружие нет, дабы Летос вновь стал вооруженным человеком и вот бой все же начинается. «Балахоны» были вооружены лишь ножами, да и большого численного превосходства у них не было, а потому их шансы на победу были по нулям. Погибли все «враги», кроме того самого, которого забалтывали — он получил сильное ранение в живот, но оставался в сознание. Тогда игроки решили попробовать с ним снова заговорить и уболтать его послужить им проводником по базе культа, тот про культ естественно ничего не знал и игрокам пришлось подбирать слова лучше, по итогу они все же сумели убедить отвести их к главе книжного клуба в обмен на то что они все же отпустят этого бедолагу в балахоне к его жене и детям…
Наш бедолага ведет наших героев по базе культа, которая состояла всего из двух этажей и 5 комнат, ибо большего и не надо (а если расписать огромные карты, то 75+% все равно не будут изучены игроками, а вот силы на их написание затрачены будут и простой пример тому дальше). На первом этаже было всего две комнаты — читальный зал со сценой для оратора, столиками и книжными стеллажами, да лифт для спуска на второй этаж и игроки решили не посещать комнату с читальным залом, «а вдруг там враги, а вдруг нас там убьют, а вдруг мы там побочку словим, а вдруг там окажется, что мы поступаем неправильно и те бедолаги в балахонах были ни в чем не виноваты?» блуждало в их головах в тот момент (а это они сходу 25% локаций пропустили). Спуск на лифте, остановка возле двери, которая была украшена подозрительными рунами (бывают не подозрительные руны?) и вот пора расставаться с проводником, пуля в голову была довольно жестоким способ попрощаться, но вполне вписывалось в отыгрыш персонажей…
Пара слов о планировки второго этажа. Есть лифт, от него идет круговой коридор влево и вправо, внутри этого круга есть центральная комната — вход коей и является та дверь с рунами, так же внутри круга есть «тайный ход», который ведет в тыл этой центральной комнаты, ну, или в коридор (смотря от куда стартовать), а еще во внешней стене коридора есть комната с поэтичным названием «комната судного дня».
Решив планировки местности не изучать (проценты, проценты, процентики…), а тупо упереться в центральную комнату, игроки начали думать хитрый план по ее штурму. Тут они все же вспомнили, что в НРИ всегда есть способы схитрить и обнаружили «тайный ход». Он оказался старым служебным коридором, что-то для очистки воздуха/воды/неба/Аллаха и там сейчас, как водится было очень грязно и мерзко. А потому первоначально туда намылялся убийца с клириком, но пошел только святоша. Блуждая по этому тонелю, клирик, как и в комиксе, встречается со стремным мутантом, но в комиксе все закончилось душевной травмой, а здесь полноценным боем и пафосной победой святого человека — он даже поставил одну ногу на труп поверженного чудовища и вонзил клинок в его тушу для более пафосной стойки к тому моменту как подонок со снайперским лазганом его догнал для помощи! И вот клирик и снайпер оказываются в тылу культистов, видят алтарь, магуса-колдуна, десятка два вооруженных сектантов, «-Что у вас там? — Да так, парочка культистов и магус. — Так мы заходим? -Да, конечно, удачи вам…» и тут Летос с псайкершей с ноги входят в зал… Культисты слегка удивлены столь нецеремонным поведением и потому магус просит их, разумеется с помощью ножей и пистолетов, научить гостей манерам. Псайкерша прячется за углом и начинает спамить клин на все что делает «БУМ!», Летос забрасывает вход в зал зажигательными гранатами, занимает укрытие за углом двери и начинает отстреливаться, снайпер стреляет в ногу колдующего магуса, дабы прервать его заклинание, обездвижить, но при этом не убить, да вот беда — критическое попадание да еще и вунд на 40 (у магуса их всего 12), магусу отрывает все что ниже груди, он валятся в собственных кишках и пытается не сдохнуть… Летос стреляет, стреляет, стреляет, клин на первом стволе, снайпер выщелкивает культистов, псайкер клинит пистолеты врагов, враги начинают идти в рукопашную, клирик ждет, Летос выбрасывает последние гранаты, псайкер сбегает на безопасную дистанцию, снайпер открывается и начинает стрелять из своей вторички, клирик ждет, Летос продолжает стрелять, патроны закончились, враги завязывают ближний бой, псайкер помагает со своего лаз-пистолетика, колдун восстановил себе какое-то подобие тела (биомант, наверно) и старается уползти, снайпер подходит к нему и вновь стреляет в ногу, и вновь крит, и вновь колдун распидорашен, но я не могу ему так просто дать умереть, снайпер спешит на помощь убийце, клирик выходит из укрытия, убийца, подонок и псайкер расправляются с культистами и просят клирика связать колдуна, клирик дождался — он подходит к уползающему обрубку колдуна, «Именем Императора, сдохни!» и протыкает тушку колдуна своим мечом, колдун мертв, команда ахуевает, занавес…
«Ладно, может у него были какие-то личные записи и в них мы найдем всю инфу, которую собирались выпытать?», впредь партия смотрит на клирика исключительно косо, они сжигают книги, что были здесь и начинают идти по круговому коридору, идут, идут, локаций было всего 5, а потому они идут по коридору и вдруг земля задрожала. Земля задрожала и прямо из под ног партии, пробив пол, на поверхность вылетает демон в облике которого легко узнается покойный магус. Далее демон самым гроульным гроулом на который я способен сообщает игрокам, что он был заперт в теле колдуна, что он мечтал о свободе, дабы вновь погрузить галактику в Хаос и что он очень благодарен клирику за освобождение и в благодарность он убьет их без особых мук. «А… все равно ты не знаешь инфу, за которой мы пришли…» и игроки посредством диалога (бедные мои голосовые связки — с непривычки столько гроулить) разводят демона на слабо, выпытывая все то что должны были выпытать у Магуса, а именно то что сокровищница с книгой находятся на одной из лун Ксинтоса. Правда бой все равно начинается, но игроки быстро догадались, что их оружие бесполезно и попытались сбежать. Демон отстал, но оказался вновь перед ними с помощью телепортации, тогда священник, аки чемпион НБА подпрыгивает и кладет трехочковый аквилой в лоб демона. Слишком много офигевания на один квадратный метр партии, но демон приофигел так знатно, что это дало возможность игрокам добежать до «комнаты судного дня». В комнате, за маленькой перегородкой, они отыскали систему самоуничтожения здания-гигантскую бомбу и она была уже запущена. Сначала была мысль попытаться ее обезвредить, но игроки решили, что так они точно сдохнут завалив тест и потому решили прорываться из комнаты сквозь демона, но слегка приоткрыв дверь, они увидели, что демон воскресил всех тех убитых культистов и теперь у него есть небольшая армия зомби. Демон и зомби с одной стороны, бомба с другой, «Кнопка!», «Не смей ее нажимать! Я еще жить хочу», «Но, что нам остается?!», «Я не сдамся!», «Да хранит нас Император!», нажатие на кнопку…
Видимые круги энергии вспыхнули вокруг аколитов именно в тот момент, когда мертвецы ворвались в комнату. Эти круги испарили слуг Императора… ощущение будто твои внутренности вынули через нос, а потом засунули обратно в произвольном порядке… И вот шокированные и помятые, но живые аколиты удивленно оглядываются будучи в телепортационной камере на корабле своего господина, который с ехидной усмешкой разглядывает их лица, «Вы выяснили где нас ждут сокровища?».
Конец первой части.
_______________________________________________________
*ИЗ РАПОРТА ЛЕТОСА ЛОРГЕЙНА АКОЛИТА ИНКВИЗИЦИИ ЛОРДУ-ИНКВИЗИТОРУ ФРЭНСИСУ КИДДУ*
Мы высадились совсем не далеко от входа в логово культистов. Парочка из них стояли неподалеку и вели непринужденный диалог о всякой чепухе, тем не менее одинаковые робы выдавали их принадлежность к одной организации и явно не к экклезиархии. При отсутствии маскировки, мы решили испытать их на элементарную проницательность, прикинувшись ремонтниками, хотя это была скорее забава. Как и ожидалось, культисты не захотели пускать нас дальше, отчего их маскировка под “членов читального клуба” стала только более подозрительной. Тогда я решил оборвать этот спектакль и спровоцировать культистов, как-бы невзначай уронив свой автопистолет. Результат не заставил себя долго ждать, и все пошло по моему любимому сценарию – открытой перестрелке. Хотелось бы ее так назвать, но мои компаньоны отреагировали слишком быстро, и культисты сразу наловили серьезных пулевых ранений. Один правда не помер, и мы дали ему возможность быть полезным и отвести сразу в нужное место. Уговаривать его не пришлось вовсе, более того он жалобно уверял нас в своей невинности и был якобы ошарашен нашими агрессивными мерами. На мгновение я даже решил, что ошибся: парень чертовски хорошо притворялся.
Спустившись на лифте, мы обнаружили двери в главный зал, где находилась цель нашей миссии. За дверью, Квалия, наш псайкер, обнаружила значительные скопления жизненных форм, а наемник тем временем отыскал подозрительную дверь с электронным замком. Мы решили сперва проверить ее, но после вскрытия перед нами предстал темный смердящий коридор. После этого идти туда расхотелось почти всем, но экклезиарх, основываясь на своем богатом опыте, безошибочно определил запах экскрементов мутанта и решил выполнить свой святой долг (устранить мутантов). Остальные все же решили не бросать его одного и втроем они обследовали эту клоаку (попутно завалив одну тварь), пока я присматривал за главным входом. В конечном итоге, им удалось обойти главный зал и разведать расположение культистов и магуса, из которого нужно было вытянуть информацию. По вокс связи было решено, что я стягиваю на себя значительную часть врагов, пока мои компаньоны не обезвредят магуса. Однако ублюдки оказались вооружены куда лучше, чем я рассчитывал, и мне пришлось жарко. Но с благосклонностью Императора и не без парочки огненных бомб я все же справился со своей ролью. Жаль, что в конце боя моему взору предстал лишь труп того, кого я собирался допрашивать. Не раскрывать своего разочарования мне удавалось с большим трудом. В поисках каких-либо улик, намекающих на интересующую нас информацию, мы почти сразу наткнулись на тварь, которая просто излучала злобу и внушала страх одним своим естеством, легким усилием воли она нанести мне серьезные раны, будто опустошая при этом мою душу. Слова Квалии по поводу его неуязвимости физическому воздействию звучали как смертный приговор. Однако демон решил заговорить, саркастически отметив наше участие в его освобождении. Скорее чтобы подавить страх, я решил ответить ему и спросил первое, что пришло в голову, а именно координаты сокровищницы культа, выяснение которых и было нашей главной задачей. Видимо, чтобы подарить нам мимолетную надежду перед уничтожением, демон все же ответил на мой вопрос, однако дальнейшим его планам на наш счет не суждено было сбыться. Мы смогли выиграть время бегством, но наткнулись на систему самоуничтожения, которая была уже запущена. В последний момент вспомнив про пульт, выданный нам инквизитором перед заданием, мы воспользовались устройством, ожидая славной смерти. Но вопреки ожиданиям, мы телепортировались на наш флагман. Наверное, инквизитору надоело искать новых аколитов после каждой миссии, поэтому он саму малость позаботился о нас.
Размышляя о ходе миссии и вспоминая смертельную рану магуса, явно нанесенную мечом, я прихожу лишь к самому ироничному выводу. Экклезиарх заслуживает самого наименьшего доверия, в то время как какой-то наемник из улья вполне может прикрыть спину, а псайкерша не раз выручала своим чутьем. В любом случае, в дальнейшем не стоит возлагать самую ответственную часть задачи на остальных.
Сегодня мы оказались крайне близки к полному провалу, и это чуть не стоило нам жизней.
Заметка: наемник как-то слишком сильно расстроился, что мы обрекли собрание еретических книг на уничтожение, за ним стоит приглядывать.
Следующий шаг – отправиться по координатам на пустынную планету и обследовать пещеру с предполагаемой добычей. Глава культа скорее всего пребудет раньше нас и надеюсь, это позволит нам отыскать точное место по его следам. Времени на лечение практически нет, но я все же рискну продолжить дело. Возможно получиться какое-то время действовать скрытно, было бы неплохо добыть оружие с глушителем. В любом случае нужно быть предельно осторожным – следующего серьезного ранения я не переживу. На случай, если дело дойдет до окопной перестрелки по укрытиям, нужно добыть больше огненных бомб. Да, огненные бомбы чертовски хороши.
Летос Лоргейн, класс убийца (Металликанский стрелок)
Родной мир: Ганметал
Летос долгое время трудился убийцей на побегушках у одного из наркокартелей Ганметала. Один из лидеров картеля, имевший прямую власть над убийцей, стоял на первом месте в списке тех, кого Летос мечтал нафаршировать свинцом. И однажды удача улыбнулась убийце: некий могущественный человек начал копать информацию о картеле и явно готовил захват его лидеров. Летос сумел связаться с его подручными и продал им всю известную информацию о главарях и их убежищах, пообещав при возможности поспособствовать нападению. В результате успешной операции лидеры картеля были допрошены и тихо казнены. Могущественный человек же оказался инквизитором, который посчитал услуги убийцы достаточно привлекательными, чтобы найти место для еще одного аколита в своем отряде.
По своей сути, Летос является перфекционистом, хладнокровным и тщательно взвешивающим все к своей выгоде. Опрятная одежда и два тщательно начищенных автопистолета являются его постоянными атрибутами, а больше всего убийца ценит пунктуальность и качественно выполненную работу.
___________________________________________________________________
Вторая игровая встреча:
И так, игроки выяснили, что сокровищница где-то в пещерах 12 луны Ксинтоса и сразу вылетела в путь. При этом, покидая орбиту первого мира, псайкер чувствовал, что кто-то могущественный и злобный наблюдал за ними.
Перелет через варп удался простым и вот герои стоят на капитанском мостике «Сент Роз» перед инквизитором и АдМехом, который и командует этим судном, выпрашивая ништяки на миссию и выслушивая вводные. Выпросив гранат для Клитуса, рацию для Дрейка, огнемет для Таурона и пару медкомплектов для Квалии, партия высаживается у предполагаемому входу в систему пещер. Предполагаемый он потому что точно просканировать планету не представляется возможным из-за очередной аномалии.
Выйдя из шатла на пустынной планете с атмосферой пригодной для жизни, игроки движутся в сторону входа в пещеры, но путь им пересекают странного вида следы на песке, которые крайне сильно похожи на след от гусеницы какого-нибудь танка, но только гусеницы очень широкой. Следы уводили направо, а вход в пещеры прямо и потому игроки решили не идти исследовать этот след, а просто прошли дальше, а жаль — на конце следа их ждала бы опасная крякозябра с плотным панцирем, сотней мелких лапок, прожорливой пастью и привычкой прятаться в песках, аки гробоид какой.
Вот так фотореалистично я изобразил эту страшную крякозябру. Страшно?
Через какое-то время своего пути, аколиты увидели черный зев пещеры и множество округлых камней примерно по 50-100 см в диаметре вокруг него. Убийца и псайкер решили не приближаться к камням и по стелсу проползти в заветную дыру. Собственно, подонок и клирик тоже решили прокрасться по стелсу, но, провалив все возможные стелсы, запнулись нога об ногу и дружно повалились обнимая эти камни. Камням это не понравилось и те поднялись на своих паукообразных лапках, напав на двух кривоногих нарушителей спокойствия. Бой был ожесточенным, ибо враги уже близко, статы героев еще средние, а двое особо ловких тиммейта решили не вмешиваться, но по итогу вся партия прорвалась в пещеры, оставив множество пауков за своей спиной.
Крикны из мультфильма star wars rebels, которые и были теми самыми камнями-пауками. ОПЯТЬ ЗВ В МОЕЙ ВАХЕ!!!1!!один!!!!
Путь по тоннелям был долог, ибо полная карта была лишь у меня, а игроки открывали ее вот только что и крайне осторожно.
Первое ответвление от основного коридора — комната с яйцами Крикнов. Игроки заходят, видят яйца, выходят обратно на основной коридор. Что? Исследовать что еще есть в комнате? Да ну на! А ведь дальше в комнате было несколько молодых крикнов, еще одна кладка яиц и главное — камень, который прикрывал срез пути на основной коридор — немного постреляв можно было сэкономить время.
Второе ответвление это деревянная дверь в каменной природной пещере, что должно было намекнуть на то что партия блуждает по нужной пещере. Посетим ее? Неожиданно, но да. За дверью их ожидает парочка молодых крикнов, короткий бой с ними и пышная комната пыток, по совместительству темница, в которой до сих пор есть людские и не очень скелеты. Комната исследована, вернулись в коридор.
Парочка спящих крикнов, идем дальше.
Встреча со взрослым крикном, возможно, с маткой, короче с очень большим пауко-камнем. Бой, победа, развилка.
Коридор прямо и коридор налево.
Из коридора слева слышен диалог двух высоких голосов, которые обсуждали, то что не зря они напали на тот мирок монкеев и грабанули того губернатора, украв у него чудесный чай. «Может это эльдары? он же не зря сделал такой высокий голос» рассуждали игроки, «Наверное они очень опасны и нам не стоит вступать в открытый бой» продолжали рассуждать игроки, «ИМПЕРСКАЯ ИНКВИЗИЦИЯ!» выкрикивает клирик выпрыгивая на середину коридора ведущего к эльдарам…
Остроухих оказалось двое, остроухие оказались темными, а еще они оказались стражниками входа на оперативную базу ТЭ, которая когда-то была базой Блэк Санда. По задумке, у игроков было несколько ходов на то что бы завалить противников, а иначе те подняли бы тревогу. Впрочем, остроухим ничего не помешало поднять тревогу — игроки стреляли куда угодно кроме своих врагов.
Но вот эта парочка все же убита и игроки заглядывают на базу. Зашли они со стороны генераторной. Четыре блока по периметру и один особо большой в центре, а, ну и дофига эльдар в округе… От комнаты с генераторами уходило 3 коридора, из одного пришли игроки, один уводит направо, а последний уходит налево. Задумка была в том что игроки либо задавят противника в коридор налево (откуда враг и шел), но в последний момент все будет как по комиксу — отступающие в Коммораг эльдары и телепортирующиеся хаоситы, которые начинают щемить партию, либо игроки займут оборону в этой комнате, а самый шустрый из них побежит направо на поиски сокровищ. Игроки отправили летоса направо и начали проседать под атаками остроухих. Вот партия находится в комнате и перестреливается с ксеносами, Квалия старается бросать клин на пушки эльдар, но я накладываю сильный штраф к ее тестам, ибо технология слишком… технологичная для нее, а потому она меняет тактику и начинают ментальной дланью перещелкивать рычаги на генераторах, что дает то выключения света, то удары током по тем кто слишком близко к источнику, в общем, она была полезна. Дрейк и Таурон стараются стрелять. Летос бежит по пустым от врагов коридорам. Вот игроков уже вытолкнули обратно в коридор-туннель, вся троица старается сражаться, Летос добегает до коридора к сокровищнице...
Знаете эти коридоры из одних лишь ловушек? Такие наверняка по дефолту стоят в каждом замке злого колдуна и черт с этими коридорами если колдун хика и никуда не выходит веками, но ведь они частенько не такие и частенько лично ведут завоевания и тут встает очевидный вопрос - "неужели колдун раз за разом перелезает через сотни ловушек?". Конечно нет, очевидно что у них всегда есть тропа ведущая в обход этих стремных коридоров и коридор к моей сокровищнице не был исключением. Я не придумал ничего очевидней чем нарисовать коридор метров 500 длиной, разбросать в его начале трупы, кровь и прочие останки бедолаг, которые рискнули его пройти и я даже на пыльном полу нарисовал следы подошв, которые уходят в стену, намекая что тайный ход именно там, но "игрок всегда идиот"... (без обид, когда я сажусь игроком я становлюсь таким же идиотом) и вот наш игрок решает что рвануть все 500 метров это найс идея. Полпартии он бежал этот коридор пока его тиммейтов там рвали на клочки темные эльдары, полпартии он бесцельно бежал по коридору, который по первоначальной задумке даже никуда не вел... Даже то что по моему произволу скорость движения по коридору была х3, из-за чудных технологий, ситуацию не спасло.
Враги уже сами выходят в коридор-туннель к трем аколитам и завязывают ближний бой, псайкерша догадывается немного отбежать, Дрейк сражается как лев, отстреливаясь из своего пистолета и размахивая своим ножом, Таурон решает что время пришло. Таурон открывает рюкзак. Таурон достает огнемет. Таурон наводится на эльдар. Таурон жмет на спусковой крючок. волна огня из ствола, что в руках Таурона устремляется к ксеносам. Волна огня омывает ксеносов. Ксеносов и Дрейка. Ксеносы прокидывают все тесты ловкости и уворачиваются от всей горючки, что выплюнул огнемет. Дрейк проваливает все тесты и ловит дофига урона.
Летос бежит, Квалия офигивает, Дрейк громко матерится, Таурон вновь жмет на спусковой крючок «ну, теперь-то я точно попаду в супер ловких эльдар!», эльдары вновь уворачиваются, Дрейк сгорает в обоих смыслах слова.
Если я не вмешаюсь мастерским произволом, то приключение здесь и закончится… А черт с вами… НА СЦЕНУ ВЫХОДЯТ СИЛЫ ХАОСИТОВ И БЬЮТ В СПИНУ ОТВЛЕЧЕННЫМ ЭЛЬДАРАМ! ЭЛЬДАРЫ РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ ОТРАЖАТЬ АТАКУ ХАОСИТСТКИХ МОНКЕЕВ! ГЛАВ ХАОТ КАСТУЕТ ПОДЪЕМ МЕРТВЫХ! ИМПЕРАТОР ЛИЧНО ЗАЩИЩАЕТ ДУШУ ДРЕЙКА И ПОТОМУ ТОТ ВСТАЕТ НЕ БЕЗМОЗГЛЫМ ЗОМБИ, А ВПОЛНЕ ЖИВЫМ НАЕМНИКОМ, ПУСТЬ И СЛЕГКА ОБГОРЕЛЫМ! Ну, а Летос все же добегает до заветной сокровищнице, попутно собрав на себя все ловушки, а потому потратил и сжег, как уже и все остальные тиммейты, все очки судьбы. Огромные. Нет, не так. ОГРОМНЫЕ горы сокровищ! Да, вот так. И где-то в конце сокровищницы стоит небольшой постамент с книгой на нем. Остальная часть партии героически отбивается от зомби, от хаоситов и помогают выжившим ксеносам против терминатора хаоса. Ксеносы заканчиваются, игроки заняты рядовыми врагами, терминатор уходит в коридор за Летосом, но только терминатор-то не дурак и находит обходной путь для коридора смерти. «Парни, а вы ничего не хотите мне сказать?», вопрошает Летос, «Нет, о чем ты?», удивляются остальные игроки, «Ну, ко мне же не идет сейчас какой-нибудь супер опасный враг, с коим у меня нет никаких шансов? Просто книга у меня и нам пора эвакуироваться, а если я погибну, то вы рискуете тоже остаться здесь!», «Сент Роз» дает очередной залп по луне, промахиваясь мимо корабля еретиков, что вызывает землетрясение и обвал некоторых стен на базу пиратов/темных эльдар, «Ну, возможно к тебе идет малюююсенький терминаторик хаоса. Даже не терминаторик, а термитик. Но лучше тебе с ним не встречаться», «Принято» и Летос прыгает в один из новообразованных проходов из сокровищницы. Остальная партия тем временем добивает зомби, хаотов и начинает исследования базы, пересекается с Летосом и заходит в теперь уже темноэльдарскую пыточную, натыкается там на двух вичек, вспоминают как одна вичка чуть не надовала по жопке всей тиме и только хаоты ей помешали это сделать, разворачиваются на выход из базы, из пещер, подальше от этой планеты.
Эвакуация.
Доклад инквизитору.
Инквизитор решает, что необходимо лететь на мир-улей Сумеречный, в улей Умбра где находится один дружественный культ смерти, что способен перевести еретические тексты книги, которые укажут на настоящее сокровище…
Конец второй части.
___________________________________________________________________
возможно баян ересь удалю если было Warhammer 40000 фэндомы
ссылка на автора- http://sovestmega.diary.ru/p174399800.htm?oam
Имею сказать.
1. Все не окученные герои будут окучены.
2. Да простит меня Император за такое!
3. Вся Ересь Хоруса под соответственным тэгом
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда «надо уже что - то решать с нашим предателем - братом». Но… мы пока перенесемся на Терру и таки узнаем, куда же отправился Император, возлюбленный всеми.
Итак, Терра. Имперский дворец. По коридору идут Амон, Константин Вальдор и Император, разумеется.
Император *в парадном костюме с галстуком - бабочкой*: Амон! Коня!
Амон *про себя*: Нету у меня коня, кобылы одни остались.
Император: Остришь, юморист. Знаешь, ведь, чертяка, что я имел в виду!
Амон: Карета подана.
За воротами дворца парит сорокадверный белый Императорский лимузин.
Император: Мужики, на этот раз со мной поедете только вы.
А пока Император добирается до места назначения, мы, все таки, посетим «Дух мщения». В личных покоях Воителя собрались все примархи, кроме Лоргара.
Хорус: Братья и … братья.
Коракс: Как – то грустно, не правда ли?
Хорус: Грустить потом будем, давайте лучше решим, что же делать с наши заблудшим проповедником?
Фулгрим: В двух словах, ты это о ком сейчас?
Альфарий: Я так полагаю, это про Лоргара, которого ты всю жизнь игнорировал.
Фулгрим: Если бы он был чуть менее отстойным…
Феррус Манус: Ну ты и задница.
Фулгрим *трясется*: Ты… молчи… Мне срочно нужно к психоаналитику!
Конрад Керз: Сидеть!
Сангвиний: Братья, давайте поговорим о Лоргаре.
Лев: Да кому он, на хрен, сдался.
Магнус: Именно поэтому наш братец и нашел себе новых собеседников, посмотрите на себя. Да вы все – заносчивые задницы!
Феррус Манус: Магнус! У Фулгрима уже пена пошла, оставьте вы эти задницы в покое.
Ангрон *с притворным сочувствием*: Что, настолько плохой слэш был?
Фулгрим *его еще слегка потряхивает*: NC – 21.
Леман Русс: Кстати, про заносчивых. Магнус, ты мог бы и на себя посмотреть.
Тапки: Вы можете принять хоть одно решение, не переругавшись?
Рогал Дорн *примирительным тоном*: Ну, мы же браться, для нас это нормально.
Мортарион *потирает спину*: Говори за себя.
Хорус: Так. Мое терпение лопнуло! Я, как Воитель, приказываю вам заткнуться и срочно решить, что же делать с Лоргаром!
Пертурабо *меланхолично*: Кто – нибудь из нас, в принципе, еще остался в неведении по поводу его предательства?
Робаут Жиллиман: Это вряд ли, он же своих проповедников во все легионы засылал, с просветительской работой.
Вулкан: Только наши политработники тоже не дремлют. *достает кипу бумаг*
Вот, это жалобы на их деятельность.
Сангвиний *качает головой*: Да уж, эти религиозные фанатики такие навязчивые.
Хорус: Все это, конечно, круто, но что делать – то будем?
Тапки: Мы знаем, что делать!
Примархи: *смотрят на тапки*
Тапки: Ваш брат страдает от недостатка внимания, докажите, что вы его любите и дорожите им. *немного подумав* Еще, было бы неплохо расстрелять Эреба и Кор Фаэрона.
Хорус: А что, дельная мысль! Ну как, возьмемся за нашего братца?
Леман Русс: Что, все вместе? Я с Магнусом вместе ничего делать не буду!
Магнус: Вот ты ж псина блохастая. На кону судьба галактики, а ты ломаешься, как целка в первую ночь… *закрывает себе рот руками* Аааа, что я несу?
Леман Русс: Да ты, я смотрю, встаешь на путь исправления, мужик. Говорить стал нормально.
Альфарий: Братья, новый тур в покер! Делаем ставки.
Хорус: Вот и отлично. Какой у Лоргара праздник в ближайшей перспективе... Так, сколько там до Давина добираться?
Сангвиний: Еще два месяца.
Хорус: Космос. Большой, сука. Кто – нибудь из вас помнит, когда у Лоргара день рождения?
Лев: Я помню, не скоро еще.
Хорус: Вот вам и задание. За сегодняшний вечер надо придумать повод и доказать Лоргару, что его новые кумиры – отстой. А мы, его братья, рулим и любим его. Вопросы есть?
Коракс: Альфарий опять мухлюет, накажи его!
План примархов прост и ясен, можно заглянуть на Терру.
Где – то в глубине улья. Небольшая квартирка. Император с Кустодианцами мнется у двери, Амон решается позвонить.
Сварливый голос за дверью: Кого там принесло?
Константин Вальдор: Сэр? *Император молчит* Сэр?
Император *очнувшись*: А, ну да! Мама, это я.
Кустодианцы: МАМА?
Император: Теща, вообще – то.
Амон: Еще круче.
Константин Вальдор: Это как - то…банально, для смертных.
Император: Ничто человеческое мне не чуждо. Даже теща.
Теща Императора *открывает дверь*: А, это ты. *кивает на стражу* что за амбалы?
Император: Моя охрана, я же Император человечества.
Теща Императора: Извини, все время забываю. Мне – то без разницы, кому налоги платить.
Амон *содрогается*: Теща восьмидесятого уровня.
Император: Парни, это босс. Давайте будем вести себя соответственно. *проникают в квартиру* Миленько тут у вас, зачем звали, вот цветы.
Теща Императора *скептически поднимает брови*: У тебя есть деньги на цветы… А, извини, опять забыла.
Амон и Вальдор удивленно переглядываются.
Император *поправляет лавровый венок, затем галстук - бабочку*: Зачем ты оторвала меня от важных государственных дел?
Теща Императора: Моя дочь и твоя жена, между прочим, пошла в разнос и связалась с нехорошей компанией. Ты должен её спасти.
Император: Но, она же первая меня бросила.
Константин Вальдор: БРОСИЛА??? ВАС???
Император *мнется*: Ну да, там все не так просто было… Вот, кстати и она, *кивает в сторону пикта на стене.*
На пикте девушка невдолбленной красоты, при взгляде на которую у вас вытекут глаза, выпадут волосы и зубы, и постигнет вечный стояк.
Амон: Тю, да у нас таких на привозе…
Император: Моня, по краю ходишь!
Теща Императора: Да уж, ты почти не изменился, а загадочность тебе идет, кстати. Ну как, спасешь мою дочурку?
Император: Все это, конечно, круто, только я не МЧС.
Теща Императора: А если я скажу, что она связана с четверкой и в данный момент готовит ловушку для твоих сыновей?
Константин Вальдор *философски*: Шерше ля фам.
Император: Вы мне просто выбора не оставляете. Обычно, я сваливаю такую работу на плечи подчиненных, но сейчас, похоже, придется браться за все самому.
Теща Императора: Вот и проваливай, у меня сериал в 20-00.
Карты розданы! Император окольным путями отправляется на Давин, дабы спасти почти бывшую жену и непутевых сыновей. Примархи готовятся ко встрече с предателем, попутно пытаясь вернуть Лоргара в семью. Демоны тоже не дремлют, Морниваль выполняет секретный приказ Хоруса – следить за Эребом.
А мы посмотрим, что же делают остальные.
Азек Ариман и Охтхере Судьботворец собираются на первое в своей жизни двойное свидание.
Охтхере Судьботворец: Эй, это у умника свидание первое, а я уже - тертый калач!
Авдотья Прасковьевна: Молчи, Казанова неотесанный!
Азек Ариман: Какое вино лучше: красное, или белое?
Охтхере Судьботворец: Зависит от дамы, в некоторых случаях спасает только нефтяная бормотуха.
Азек Ариман: Это что?
Охтхере Судьботворец *достает запотевший пузырь*: Вот! Любая дама будет твоей после первой же рюмки!
Азек Ариман *с сомнением*: Если выживет. Ты не забывай, что наш организм несколько отличается от организма смертных.
Охтхере Судьботворец: Не веришь, значит. Это, кстати, облегченный вариант.
Азек Ариман: Главное, что бы все как обычно это у нас бывает, не свелось к курсу психоанализа на пышной женской груди. Астартес, а все туда же.
Охтхере Судьботворец: Вот за этим нам и нужен скальд, заменяет всех этих женщин.
Азек Ариман *смотрит*: Не знал.
Охтхере Судьботворец *щурится*: Ты что удумал?
Азек Ариман: Да ничего, в общем – то. Только наши девочки, похоже, служат Сигиллайту.
Охтхере Судьботворец: Только догадался?
Азек Ариман: Да всяко вперед тебя.
Охтхере Судьботворец: Но ведь мы же помирились? Значит, цели они своей достигли.
Азек Ариман: Никогда бы не подумал, что буду соглашаться с руническим жрецом.
Охтхере Судьботворец *важно*: АкадЭмиком!
Мерсади Олитон и Игнаций Каркази решили навестить Кирилла Зиндермана.
Мерсади Олитон: Кругом творится нечто странное. Намедни, приходил Эреб и притащил мне какую – то дурацкую книгу, заявив, что это – Книга Лоргара и её надо отредактировать.
Кирилл Зиндерман: И ты взялась?
Игнаций Каркази: Ага, причем - абсолютно бесплатно.
Мерсади Олитон: Если это действительно книга Лоргара, то я тогда вообще не понимаю, чем они там в своем семнадцатом легионе занимаются.
Кирилл Зиндерман: Поясни.
Мерсади Олитон: Для начала, кто такая «Красная Шапочка» и что она делает?
Кирилл Зиндерман: Погоди. Кажется, я знаю, в чем дело, это не Книга Лоргара, это нечто более черное.
Игнаций Каркази *хлещет вино*: Жуть какая! И что же?
Кирилл Зиндерман: Это сборник сказок «Темное тысячелетие». Сказки без цензуры… членовредительство, инцест, темная магия и прочие страшные вещи. Не читай её на ночь ни в коем случае!
Мерсади Олитон: И кто такое мог сочинить?
Кирилл Зиндерман: Люди, дорогая моя. Когда – то давно, еще во втором тысячелетии.
Игнаций Каркази: Темные времена! И мы еще еще жалуемся на обилие кишкодерного насилия!
Кирилл Зиндерман: Знаешь, дорогая, а принеси мне эту книжку сюда.
Мерсади Олитон: А Эребу я что скажу?
Кирилл Зиндерман: А мы её все вместе отредактируем, сделаем детский вариант и вернем первому капеллану.
Игнаций Каркази: Что – то мне подсказывает, что он не очень обрадуется.
Мерсади Олитон: А вот это – его проблемы!
Эуфратия Киилер проводит на корабле работу по привлечению в церковь Божественного Императора новых сторонников. Пока, не очень удачно.
Эуфратия Киилер: *палубным рабочим*: Возьмите брошюрку.
Палубный рабочий №1: И зачем мне эта макулатура?
Эуфратия Киилер: Бери, тебе говорят. Там про нашего Императора, возлюбленного всеми.
Палубный рабочий №2: Опять эти религиозные фанатики. Давеча приходили за каких – то Темных Богов агитировать, теперь за Императора. А где научный атеизм, я вас спрашиваю?
Эуфратия Киилер: Сдох ваш Бобик под названием «научный атеизм». Теперь всем нам для спасения необходимо срочно заделываться в религиозные деятели.
Палубный рабочий №1: Так ведь Император отвергает свою Божественную сущность.
Эуфратия Киилер *с надеждой*: Вы хотите об этом поговорить? Предлагаю сегодня, ровно в семь, у меня. Выпивка гарантирована.
Палубный рабочий №1: Ну, я не знаю…
Палубный рабочий №2: Мы согласны. Только выпивка должна быть крепкая и много.
Эуфратия Киилер *грязно ухмыляется*: Только у меня одно условие – притащите столько народу, сколько сможете найти, а по поводу выпивки не беспокойтесь *про себя* Платит Сигиллайт.
Палубные рабочие: Мы согласны.
Эуфратия Киилер *смотрит в след первым прихожанам*: Вот так и было положено начало церкви Божественного Императора на нашем корабле.
После встречи и Мерсали и Игнацием Кирилл Зиндерман решил прогуляться до клозета, размять косточки.
Кирилл Зиндерманн * напевает, стоя у писсуара*: А я такой холодный…
Голос из писсуара *поет*: Как много лет во мне любовь спала, мне это имя ни о чем не говорило.
Кирилл Зиндерманн: Кто здесь?
Голос из писсуара: Униженный и оскорбленный источник знаний.
Кирилл Зиндерманн: В смысле?
Голос из писсуара: Книга Лоргара, идиот!
Кирилл Зиндерманн: За идиота ответишь!
Голос из писсуара: Да ладно, не обижайся, я помогу тебе достичь пределов могущества и управлять силами варпа!
Кирилл Зиндерманн: Я старый и больной пенсионер, очень скоро мне придется научиться справляться с собственными болячками. Поэтому извини, но нет *нажимает смыв*
Голос из писсуара: Будьте вы проооо…
Кирилл Зиндерманн: В наше время даже в туалет ходить небезопасно, того и гляди искусят.
Лоргар же лежит с головной болью. В огромном зеркале начинают смутно проявляться чьи – то очертания. Опаньки! Это наш старый знакомый – Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Все спишь?
Лоргар *вскакивает*: Кто спит, я?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: А твои братья, тем временем, готовят тебе сюрприз.
Лоргар *с сомнением*: Приятный?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Приятный, приятный… Только ты им все равно не верь, не любят они тебя. Особенно, так, как я. Ты же у нас – самый главный.
Лоргар: А Магнус говорил, что ты ему в любви признавался и говорил, что Магнус – самый главный, а Хорус…
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Слушай их больше, они тебе просто завидуют. Вот, я тебе подарочек принес. *протягивает из зеркала кособокую коробку с тортом*
Лоргар: Какой – то он… кривой.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Как и все в варпе, зато от души. Сам пек. *гордится собой* Даже без помощи магии. Ну, кушай сладенькое и на бочок.
Лоргар *часто моргает*: Эй, чувак, я - примарх, вообще – то. Не надо со мной разговаривать так, будто ты – Карлсон, а я – твой Малыш, ОК.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *с сомнением*: Раньше ты в нас не сомневался. Ну, бывай.
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время шпионских игр. В кладовке со швабрами, после коварной многоходовки, оказались заперты все члены Морниваля.
Тарик Торгаддон: Вот скажи, Эзекиль, ты слышишь меня?
Эзекиль Аббадон: Мы стоим настолько плотно друг другу, что девочки – фанатки слэша уже давно намочили нижнее белье. Да, я тебя слышу.
Тарик Торгаддон: Фи, как некультурно. Ну так вот, ты можешь объяснить мне, как получилось, что мы – убер элитные бойцы, клевые капитаны и просто парни – ураган оказались заперты в кладовке со швабрами? Как ты умудрился перепутать её с каптеркой?
Эзекиль Аббадон: Эреб нас чуть не заметил, пришлось прятаться, я же не виноват, что тут все так поменялось… Хорус, а ну прекрати меня щекотать!!!
Хорус Аксиманд: Да я просто не верю своему счастью – мало того, то ты облажался, так над тобой теперь еще издеваться можно!
Эзекиль Аббадон *шипит*: Дай мне только выбраться отсюда!
Гарвель Локен: Мужики, со мной творится нечто странное – я чувствую себя Гарри.
Тарик Тограддон: Грязным Гарри?
Гарвель Локен: Да нет, вполне обычным… чахлым таким Гарри.
Тарик Торгаддон: Это все влияние проклятой каморки, скоро пройдет.
Хорус Аксиманд: Похоже, Эреб не просто её запер.
Эзекиль Аббадон: Кэп?
Хорус Аксиманд: Сильное колдунство. Что же делать?
Гарвель Локен: Погодите, я слышу пение! Знакомый голос, возможно, это наши боевые братья!
Эзекиль Аббадон: Предлагаешь им заценить, как круто мы попали? Да нас еще пару сотен лет высмеивать будут. Еще видео снимут и на ютуб выложат.
Хорус Аксиманд: А он что, еще функционирует? *прислушивается, кто – то поет: «Я – одинокий бродяга любви Казанова»*
Эзекиль Аббадон: А что же ему сделается? Голос, кстати, знакомый. Похоже на Аримана.
Гарвель Локен: А с ним Судьботворец. Ну что мужики, пора звать на помощь.
Азек Ариман: Слышишь? Кажись, нас кто – то зовет?
Охтхере Судьботворец *отрываясь от Юки и Юми*: Да пошли они, у нас тут и так весело.
Азек Ариман: По – моему, голоса откуда – то из вот этой кладовки.
Охтхере Судьботворец: Ну так привлеки свои способности.
Азек Ариман: Не могу *ядовито* мне запретили.
Охтхере Судтботворец *выпускает девочек*: А, дай я сам. *подходит к двери, что – то шаманит, дверь открывается* Бугагагагашеньки!
Эзекиль Аббадон: Расскажешь кому, прибью!
Азек Ариман: Мужики, вы что там делали, вообще?
Гарвель Локен: Скрывались от Эреба. Это типа… секретная миссия такая.
Охтхере Судьботворец: И этот засранец посмел вас так унизить? Давайте ему морду набьем *космодесантники переглядываются*
Хорус Аксиманд: Знаете, у меня еще с первой книги руки чешутся.
Тарик Торгаддон: Вот сейчас и удовлетворишь свои потребности.
Меч: Упс…
А примархи приготовили Лоргару приятный сюрприз. В личных покоях Воителя последние приготовления.
Хорус: Итак, перед нами стоит сверхзадача. Начиная с этого момента, мы с вами проведем в одном помещении несколько часов, все вместе. Мы должны не ругаться, а наоборот – демонстрировать любовь, дружбу и единство. Особенно это касается вас *тычет пальцем в Магнуса и Русса* и вас *тычет пальцем в Пертурабо и Дорна, подозрительно косится на Керза и Ангрона*. Керз, прекрати улыбаться, это всех угнетает.
Ангрон *оторвавшись от книги*: На меня можешь не коситься, у МЕНЯ с Дорном ничего не было.
Конрад Керз: Что ты там читаешь?
Ангрон *поднимает книгу так, что бы все видели обложку*: «Сорок способов достичь дзэна восьмидесятого уровня.»
Луман Русс: Ну, хорошо хоть не оргазма.
Ангрон *пожимает плечами*: Как скажешь! *достает еще одну книжку*
Магнус *нервно сглатывает*: Ангрон, твое спокойствие нас пугает, написано уже сорок две страницы текста в ворде, а ты еще ни разу не вышел из себя.
Ангрон: Мой психоаналитик советует бороться со стереотипами.
Сангвиний: Мужики, скоро начало, давайте уже вспомним про Лоргара. Судьба галактики и все такое, ОК.
Альфарий: Странно, моя разведка не доносила, что у Ангрона есть психоаналитик.
Лев: Время!
Хорус *читает свежее сообщение*: Он идет!
Лоргар заходит в помещение и встает, слегка ошарашенный. На него смотрят семнадцать улыбающихся примархов. Кругом все очень празднично, под потолком огромные растяжки с поздравлениями.
Лоргар *пускает сентиментальную слезу*: Мужики, вы чего это?
Робаут Жиллиман: Так ведь праздник сегодня – День проповедника.
Лоргар: Я думал, мы его не отмечаем. Особенно – ты!
Робаут Жиллиман: Сегодняшний день - исключение.
Лоргар: Братья, я вот тут торт принес. *достает кособокую коробку*
Хорус: *немного нервничает*: Что же, давайте его откроем!
Лоргар *открывает коробку, достает торт*: Кривоватый правда…
Торт *тянет ручонки*: Па – па… убейте меня.
Фулгрим: Фу! Какой – то он мерзкий.
Торт: Убейте меня!
Магнус: Это что, подарок из варпа?
Логар: Вроде того.
Магнус: Интересно, у них есть, в принципе, вещи, не обладающие отдельным сознанием и не несущие заразу?
Леман Русс *смотрит на Магнуса долгим взглядом, говорит через силу*: Дорогой брат, ты, как всегда, прав.
Мангус *безудержно икает*: Сегодня явно не мой день!
Сангвиний: Давайте просто убьем этот торт.
Торт: О да!
Лев: *протягивает нож Лоргару * Ты разрежешь.
Лоргар режет торт.
Торт *вопит от боли и наслаждения*: Да, детка!
Магнус: И что в него намешали?
Леман Русс: Дорогой брат, не мог бы ты пояснить нам, с какой целью ты этим интересуешься?
Магнус: Чисто научный интерес.
Мортарион: А у меня круче торты выходят…
Примархи *сморят на Мортариона*: Вах!
Феррус Манус: Вот, я выковал тебе новый подарок.
Лоргар: Это же…
Феррус Манус: Ну да, это твоя министатуя. Теперь, ты сможешь ощутить на себе культ личности в полной мере.
Фулгрим: Я помогал Феррусу.
Лоргар: Я тронут, спасибо. Особенно ты, Фулгрим, раньше всячески меня избегал.
Фулгрим *криво улыбается под тяжелым взглядом Хоруса*: Был неправ, исправлюсь.
Хорус *утирает пот*: Ну вот, предлагаю хлопнуть по рюмашке.
Мотрарион: У меня еще самогонка осталась.
Альфарий: У нас тоже!
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда добро относительно восторжествовало. Книга Лоргара уничтожена итератором, Эреб сводит синяки, сам Лоргар нашел с братьями общий язык и теперь принимает участие в регулярных застольях. Одно из таких проходит как раз в этот момент, а у дверей мнутся капитаны: Саул Тарвиц, Люций, Натаниэль Гарро, Сигизмунд, Морниваль в полном составе. Из – за дверей раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов.
Примархи *поют*: Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну а ёжика вовсе не пробуй, друг мой!
Люций: Ну че, пацанчики? Есть че, а?
Саул Тарвиц: Люций, не позорь меня!
Натаниэль Гарро *с сомнением*: Он всегда такой борзый? Нет, я понимаю, что вы – Дети Императора. Но мы – Гвардия смерти тоже не пальцем деланные.
Гарвель Локен: Да всегда он такой, забей уже.
Люций: А ты че такой дерзкий? Ты, типа, хочешь поспорить с моим совершенством?
Сигизмунд: Слышь, щегол… Жертва шрамирования, уймись уже.
Саул Тарвиц *шепчет Люцию*: Вот сколько раз я говорил тебе, ну не получается из тебя гламурный подонок, только вшивый гопник.
Люций: Я все равно достигну гламурно – подонковского уровня нашего примарха, а ты так и останешься серой бездарностью. Ты такой среднестатистический, что мне стыдно стоять с тобой рядом.
Саул Тарвиц *вздыхает*: И за что я тебя только люблю?
Тарик Торгаддон: Как – то это у тебя двусмысленно получилось. Но, если хочешь, мы можем его выпороть!
Люций: Давай, я готов, я весь твой.
Эзекиль Аббадон: Обороты сбавь, не забыл, кто перед тобой стоит?
Люций: Понял, не дурак.
Саул Тарвиц: Мужики, мы вот что тут спросить хотели. *сомневается, но все же решается* А где Эреб?
Все капитаны замолкают, а из – за дверей по – прежнему раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов
Примархи *поют*: Можно трахать макак. Не скажу тебе - как.
Индюков и коров, поросят и собак.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол.
Только с ёжиком выйдет буквально «прокол»!
Хорус Аксиманд *меланхолично*: А он ударился… об табуретку.
Саул Тарвиц *понимающе*: Ах, об табуретку!
Эзекиль Аббадон: Да – да – да – да – да.
Гарвель Локен: Жрец ему еще долго будет во снах являться.
Сигизмунд: Все таки, может быть войдем уже и сообщим нашему начальству, что мы почти прибыли на Давин? А то все как – то побаиваются оторвать их от такого… кхм… важного занятия.
Примархи *поют* Можно трахнуть кота – это просто мечта,
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маята.
Гарвель Локен: Эх, была не была! *открывает двери*
Примархи *поют*: И в конце трудового рабочего дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну что за херня!
Этот гребаный ёжик затрахал меня!»
Эзекиль Абаддон: Товарищи, кажись, мы прибыли на Давин!
На Давине же полным ходом идут приготовления к битве.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающемуся чуваку*: Эй! Иди сюда.
Разлагающийся чувак: Ы?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты можешь сказать что – нибудь более внятное?
Разлагающийся чувак: Нург – лет.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *весь на нервах*: Тьфу! Но, ты хоть понимаешь, что от тебя требуется?
Разлагающийся чувак *пожимает плечами*: Ы? *почесав затылок* Ы!
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: С кем приходится работать. Значит так: ты и твои друзья залегаете в это *тычет конечностью в землю* болото. На счет «три», когда я скажу «три», вы выпрыгиваете и начинаете биться *отгоняет жирную муху*. Сплошная антисанитария.
К архитектору судеб неумолимо приближается расплывшаяся туша Эугана Тэмбы.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Вялый, дряблый, жирный. Дай угадаю – фанат Макдональдса?
Эуган Тэмба: Смешно, шутку понял. *подбирает вываливающиеся кишки*
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты будешь ждать Воителя на капитанском мостике.
Эуган Тэмба: Зачем так далеко? Что, поближе нельзя встретиться? Может он, вообще, не захочет тащиться на это утлое суденышко?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это охренеть, как драматично, мы еще музыку пустим.
Эуган Тэмба: Ты еще про систему Станиславского вспомни.
Мэри *подходит сзади*: Все готово?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Практически. Остались, буквально, последние штрихи *щурится* Не жалеешь?
Мэри: Кого?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это ведь ЕГО дети.
Мэри: Ну не мои же. Нет, я ни о чем не жалею.
Улитка: Ха, п…здеть – не мешки ворочать.
Мэри *ласково*: Если ты не заткнешься, то вечером Тэмба будет поедать питательный улиточный суп.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающимся чувакам*: Ну как вы легли! Ну кто так ложится! Вот все самому делать надо!
Воитель собирается на битву. За приготовлениями наблюдает Патронелла Вивар.
Патронелла Вивар *капризно надув губы*: Я тоже хочу на битву! Возьми меня с собой.
Хорус: Вот и что ты там делать будешь?
Патронелла Вивар: Как что? Поддерживать тебя морально! Я ведь еще и твой летописец.
Хорус: Ага, личный.
Патронелла Вивар: Очень личный, я бы сказала. Как я смогу описать в красках твою жизнь, если ни одной битвы посмотреть не удалось?
Хорус: Так и быть, полетишь с нами.
На палубе собрались все примархи для того, что бы принести особые обеты и засвидетельствовать их друг перед другом.
Хорус: Итак, клянусь найти Тэмбу и вставить ему в ж… Так, кто это написал?
Магнус: А ты догадайся с трех раз!
Леман Русс: Возможно, тебя это разочарует, но я здесь ни при чем!
Сенгвиний: Мужики, так не пойдет. Ответственный момент же! Подчиненные смазывают слезы восхищения, а вы опять про палки в заднице? Ну, неужели у нас только такой толстый юмор?
Лоргар *жутко стесняется*: Вообще – то, это был я.
Примархи: Отличная шутка, брат.
Конрад Керз: Предлагаю принести этому Тэмбе страх и ужас.
Феррус Манус: А ты улыбайся больше.
Конрад Керз: А ты булки не расслабляй! Или на тебя так Фулгрим влияет?
Фулгрим: Керз, ты – подонок.
Конрад Керз: Спасибо.
Джатагай Хан: Мужики, если кто – нибудь из вас посмеет кинуть кони, то я очень расстроюсь, ведь долг в сто тысяч кредитов по – прежнему не оплачен.
Лев: Я не могу окочуритсья, в принципе.
Робайт Жиллиман: Я тоже.
Пертурабо: Потому, что такие зануды, как вы – не дохнут. Где – то тут еще Дорн был. Он тоже вряд ли помрет.
Рогал Дорн: Вот и славненько.
Мортарион: Мужики, предлагаю выпить на посошок.
Патронелла Вивар: И что, всегда так?
Примархи: Кхм…
Хорус: Она – мой личный летописец. Изъявила желание присоединиться к нам. Пусть балуется, вам что, жалко?
Альфарий: Да нет, только моя разведка не доносила, что у тебя настолько личный летописец.
Хорус: А ты не преувеличивай значение свой разведки. Короче, давайте уже спускаться!
Ну вот, наконец – то и Давин!
Патронелла Вивар *осматривает окрестности*: Ну и что тут такого страшного? Болота, тишина вокруг. Ой, а кто это там?
Хорус: Пригнись! *из болота начинают подниматься полуразложившиеся туши* Мужики, вали их на х…!
Патронелла Вивар *визжит от восторга*: АААА, ЗОМБИ В КРОВАВОМ УГАРЕ!!! Ромеро не врал, они существуют. Дорогой *смотрит на Хоруса* Я хочу заполучить авторгаф одного из этих клевых чуваков.
Хорус *сглатывает*: Ага, только паркер из кармана достану…
На Давине разворачивается эпическая битва. Она настолько крута и невдолбленна, что мне не хватит слов, дабы описать её мощь и улетность. Скажу просто: «Там все примархи! И они хотят развлекаться»
Леман Русс *одним плевком убивая парочку зомби*: Скажи это!
Магнус *лениво щелкает пальцем, десяток зомби взрывается*: Отвали.
Леман Русс *канючит*: Ты обещал.
Магнус *бубнит неразборчиво*: Фрбл.
Леман Русс *оттопыривает ухо, от чего еще несколько зомби просто сдувает*: Не слышу?
Магнус: Файербол!!! И оставь меня в покое.
Сангвиний: Странно, мы тут уже пару часов устраиваем тотальную зачистку, а количество мертвецов не уменьшается. Мухи тут еще эти.
Рогал Дорн: Саня, врубай подсветку!
Сангвиний: Перехожу на уровень «Чистое ангельское сияние» *все мухи в радиусе нескольких километров дохнут, зомби вопят от восторга и просят автограф* Что, переборщил?
Рогал Дорн: Есть немного. Еще чуть – чуть и у Кровавых Ангелов прибавится поклонников.
Сангвиний: Сегодня я блондин, так что – все возможно.
Конрад Керз *улыбается, от его улыбки зомби корежит*: Мужики, а что там делает Ангрон?
Ангрон *одной рукой вяло машет топором, в другой держит книгу и читает её*: Постигаю дзэн на поле битвы, воин.
Робаут Жиллиман: Вообще – то, я тут самый вменяемый!
Ангрон: Был, я изучил все ветви и направления восточной философии, тебе меня не переплюнуть.
Магнус *злится, зомби начинают плавиться*: Ангрон! Колоритный ты, мать твою, персонаж! Шляться по полю боя с книгой – моя привилегия!
Лоргар: Кстати, а что у тебя в этой книге?
Магнус *замявшись*: Да так, мудрость веков.
Фулгрим: Ага, слушайте его больше, там между листами запрятаны знатные рецепты приготовления курительных смесей.
Примархи: Да ты че?
Фулгрим: А вы думали, как они свои пророчества добывают! Средство верное.
Магнус: А ты откуда знаешь?
Фулгрим *поправляет волосы, попутно очень элегантно расправляясь с противниками*: Так я же с богемой имею постоянный контакт.
Ферру Манус: Ты бы это… пореже с богемой контактировал. Ну, или про защиту не забывал. А то мало ли, какие букеты тебе могут преподнести очередные художницы, или скульпторы?
Джатагай Хан: Зачет, мужик! Эх, где мой байк *катается по трупам*
Коракс: Мужики, а где Хорус?
Лоргар: По всей видимости, ушел искать Тембу. Нам надо его остановить!
Робаут Жиллиман: Что, совесть проснулась?
Альфарий: Моя разведка не доносила, что у Лоргара есть совесть, как, впрочем, и у всех остальных примархов.
Лев *курит*: Эй, что за херня? Я не курю!
Авдотья Прасковьевна: А я говорю «куришь».
Лев *курит*: А ты бы хобби себе какое завел, а то задолбал уже – за всеми подглядывать.
Пертурабо *громит молотом*: За всеми, кроме меня.
Альфарий: Так у тебя жизни нет!
Мортарион: Перт, забей на Альфария, он – больной придурок. *поет* Косил Ясь конюшину...
Альфарий: Зато - очень хитрожопый!
Лоргар: Братья, нам надо срочно спасти Хоруса!
Магнус: Да что он, сам с этим Тембой не справится! Или ты что – то знаешь, говори.
Лоргар *долго думает*: Хотя, наверное, вы правы.
Недалеко от зоны действия примархов.
Эзекиль Аббадон: Меч как – то странно себя ведет.
Тарик Торгаддон: Что? Не поет?
Эзекиль Аббадон: Да он, вообще, не слушается!
Меч: Все, мне пора.
Эзекиль Аббадон: Не понял?
Меч *отращивает парочку кривых, волосатых ног, убегает*: БУГА – га – га – га
Хорус Аксиманд *с притворным сочувствием*: А ведь у вас все могло получиться.
Эзекиль Аббадон: Иди ты!
Гарвель Локен: Я ничего не понимаю, этих мертвецов все больше и больше. Чем бы таким жахнуть...
Калас Тифон: Аа – пчхи!
Сигизмунд: Эй, болезный! А ну – ка, поди сюда.
Калас Тифон: Ты с кем разговариваешь?
Сигизмунд: С тобой, бацилла ты наша.
Натаниэль Гарро *Сигизмунду*: Полегче, а то Тифон обидится.
Калас Тифон *подбирается к Сигизмунду*: Ну и что?
Сигизмунд: Разверни – ка свой гайморит в ИХ сторону *выталкивает Тифона навстречу зомби*
Калас Тифон: АА – пчхи! *зомби разлагаются на атомы*
Кхарн: Мужики, вы не забыли, я тоже здесь.
Капитаны: МУЖИК!
Эзекиль Аббадон: Кстати, что там с твоим примархом?
Кхарн: Я объявил забастовку. Надоело постоянно отвечать за его вменяемость.
Тарик Торгаддон: Чаще всего – невменяемость.
Кхарн: Я отправил его к грамотному психотерапевту. Попутно, Ангрон увлекся восточной философией и проштудировал всю Камасутру.
Гарвель Локен: А что это за книга?
Кхарн: Ангрон говорит, что эта книга помогла ему выйти на новый уровень дзэна и даже самые самовлюбленные и засранистые браться не выведут его из себя.
Калас Тифон: Аа – пчхи! *еще толпа зомби разложилась на атомы*
Эзекиль Аббадон: А где Воитель?
А Хоруса тянет на капитанский мостик сила предопределенности сюжета.
Хорус: Я должен настучать Тембе.
Тапки *кусают подвернувшегося зомби*: Тьфу, гадость какая! Ты не должен, тебя тянет в эту западню сила предопределения!
Хорус *в отчаянии*: Да я и сам не хочу туда идти! Ну что мне там делать? Ведь гораздо проще было – разбомбить эту посудину!
Тапки: Вот! Мы о чем тебе и говорим. Может быть, ты хочешь отомстить ему за личное оскорбление?
Хорус: Я, конечно, достаточно самовлюбленный, но не идиот же.
Тапки: Хорус, послушай нас в последний раз… Ловушка это. Ло – вуш – ка! Тщательно спланированная нашим аналитическо – стратегическим отделом по подготовке бунтов и восстаний.
Хорус: Да я смотрю, у вас тоже сплошная бюрократия.
Тапки: Не уклоняйся от темы!
Хорус: Что – то уже пошло не по вашему плану. Здесь все мои братья, а этого не должно было случиться. Так что, ничего не знаю, но я за Тембой.
Тапки: Вот и что с тобой делать?
Хорус *врываясь на судно*: ХОВАЙСЯ! Я пришел!
Мэри *наблюдает за Хорусом, используя защитные заклинания*: А похож ведь чем - то…
Улитка: На любовь всей твоей жизни?
Мэри: Ага, на этого заносчивого, самовлюбленного, скрытного…
Улитка: Так, стоп, стоп! Погоди, а Император не мог запихнуть в этих вот *кивает на бегущего Хоруса* созданий и твои гены тоже.
Мэри: Да кто его знает? Он мне никогда о своих исследованиях не рассказывал. Вот о планах по завоеванию галактики – всегда пожалуйста, а о реальных делах – фигушки.
Улитка: Так может… проверим! Битва с Тембой займет некоторое время, успеем по – быстрому сгонять в прошлое.
Мэри: А я умею «гонять» в прошлое?
Улитка: Ты ж Мэри – Сью! Нет вещи, недоступной для тебя. А, судя по их умениям, кое – какие твои гены им все же достались.
Мэри: Да Император и сам…
Улитка: Не бзди! Ни за что не поверю, что тебе не интересно.
Мэри: А, хрен с тобой! Поехали!
Улитка и Мэри отправляются в прошлое.
Флэшбэк №3.
Терра. Секретный бункер с лабораторией. Посреди помещения стоит огромный стол с различными колбами. У стола суетится Император в фартуке, резиновых перчатках и кирзовых сапогах.
Император *напевает*: Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! *бодяжит некий раствор, бормочет* «Сам рожай!». Вот и рожу. Я тебе еще покажу, на что способен.
Помощник *робко просачивается в помещение*: Товарищ Император!
Император: Хочу чаю с пряниками.
Помощник: Сей момент. Все будет. Только вот *протягивает колбу*
Император *нюхает содержимое*: Так, это точно её гены.
Помощник: Да, это гены вашей жены – самой крутой Мери – Сью.
Император: В нашем мире они не сильно распространены.
Помощник *оживляется*: Да, это верно! Очень редкий экземпляр!
Император: Где мой Тульский пряник? *берет колбу*
Помощник: Уже бегу.
Император: Ну вот, дорогая *смотрит в колбу* мы и встретились!
Мэри и Улитка возвращаются в настоящее время.
Мэри: Ах ты с… в пи… за х… в ж…
Улитка *аплодирует*: Учитель!
Мэри: Пошли, посмотрим, что там с Тембой.
А что с Тэмбой? Занят он.
Хорус: Эк тебя расколбасило!
Тэмба: Похоже, последний бигмак был лишним.
Меч: Кончай его!
Тапки: И ты здесь. Хорус, бойся его.
Хорус: Надоела мне вся это тягомотина, давай уже драться.
Тэмба *парирует удар Хоруса*: Хорус, у меня к тебе предложение.
Хорус *продолжает ловко нападать*: Предать папу? Я уже говорил – в этом нет смысла
Тэмба *не менее ловко защищается*: Не только, мы гарантируем тебе нечеловеческую силу…
Хорус: Ха, их есть у меня!
Тэмба *усиливает натиск, переходит в наступление*: А будет еще больше, безграничная власть… ты только представь.
Хорус: И огромная ответственность. Я итак уже с ума схожу.
Тапки: Вали его!
Меч: Заткнись, предатель!
Тэмба: Да ты даже толком не знаешь своего отца.
Хорус: Я ближе для него, чем все остальные.
Тэмба: Да, тогда может ты и маму свою знаешь?
Хорус *ошарашенный, сражается на автомате*: Кого?
Тэмба: Ваш отец – гнусный лжец, который не удосужился рассказать вам не только обустройстве вселенной, но даже о своей семье и секретах вашего происхождения.
Хорус *на секунду замирает*: Папа?
Тэмба *немедленно пользуется замешательством Хоруса и ранит его Анафемом в плечо*: Папа, папа.
Хорус: Уй, блин. Ну все гад, конец тебе.
Мэри *выходит из – за угла*: Это точно. *творит мега – колдунство, Тэмба рассыпается в прах, Анафем скукоживается*. Сынок?
Хорус *часто моргает* Не понял? Как – то все очень быстро развивается!
Мэри: Ну, мы же не в бразильских сериалах, что бы пятнадцать серий обсасывать замечательный факт родства дона Альберто с доном Хулио.
Хорус *смотрит на Авдотью*: Это и был твой сюрприз?
Авдотья Прасковьевна *коварно потирает руки*: Это только начало.
Хорус: Как – то мне поплохело.
Мэри *подскакивает к Хорусу*: Он ранил тебя? *про себя* Ититская сила!
Улитка: Слышь, чувиха, да его спасать надо. Мужик, ты сам – то как, идти сможешь?
Хорус: Вы очумели?! Я вас не знаю.
Мэри *присматривается к Хорусу*: И чего вы все такие огромные. Ох уж эти его комплексы!
Хорус: Вы сейчас об Императоре говорите?
Мэри: О нем, родимом. В общем так, у меня для тебя две новости: хорош
Имею сказать.
1. Все не окученные герои будут окучены.
2. Да простит меня Император за такое!
3. Вся Ересь Хоруса под соответственным тэгом
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда «надо уже что - то решать с нашим предателем - братом». Но… мы пока перенесемся на Терру и таки узнаем, куда же отправился Император, возлюбленный всеми.
Итак, Терра. Имперский дворец. По коридору идут Амон, Константин Вальдор и Император, разумеется.
Император *в парадном костюме с галстуком - бабочкой*: Амон! Коня!
Амон *про себя*: Нету у меня коня, кобылы одни остались.
Император: Остришь, юморист. Знаешь, ведь, чертяка, что я имел в виду!
Амон: Карета подана.
За воротами дворца парит сорокадверный белый Императорский лимузин.
Император: Мужики, на этот раз со мной поедете только вы.
А пока Император добирается до места назначения, мы, все таки, посетим «Дух мщения». В личных покоях Воителя собрались все примархи, кроме Лоргара.
Хорус: Братья и … братья.
Коракс: Как – то грустно, не правда ли?
Хорус: Грустить потом будем, давайте лучше решим, что же делать с наши заблудшим проповедником?
Фулгрим: В двух словах, ты это о ком сейчас?
Альфарий: Я так полагаю, это про Лоргара, которого ты всю жизнь игнорировал.
Фулгрим: Если бы он был чуть менее отстойным…
Феррус Манус: Ну ты и задница.
Фулгрим *трясется*: Ты… молчи… Мне срочно нужно к психоаналитику!
Конрад Керз: Сидеть!
Сангвиний: Братья, давайте поговорим о Лоргаре.
Лев: Да кому он, на хрен, сдался.
Магнус: Именно поэтому наш братец и нашел себе новых собеседников, посмотрите на себя. Да вы все – заносчивые задницы!
Феррус Манус: Магнус! У Фулгрима уже пена пошла, оставьте вы эти задницы в покое.
Ангрон *с притворным сочувствием*: Что, настолько плохой слэш был?
Фулгрим *его еще слегка потряхивает*: NC – 21.
Леман Русс: Кстати, про заносчивых. Магнус, ты мог бы и на себя посмотреть.
Тапки: Вы можете принять хоть одно решение, не переругавшись?
Рогал Дорн *примирительным тоном*: Ну, мы же браться, для нас это нормально.
Мортарион *потирает спину*: Говори за себя.
Хорус: Так. Мое терпение лопнуло! Я, как Воитель, приказываю вам заткнуться и срочно решить, что же делать с Лоргаром!
Пертурабо *меланхолично*: Кто – нибудь из нас, в принципе, еще остался в неведении по поводу его предательства?
Робаут Жиллиман: Это вряд ли, он же своих проповедников во все легионы засылал, с просветительской работой.
Вулкан: Только наши политработники тоже не дремлют. *достает кипу бумаг*
Вот, это жалобы на их деятельность.
Сангвиний *качает головой*: Да уж, эти религиозные фанатики такие навязчивые.
Хорус: Все это, конечно, круто, но что делать – то будем?
Тапки: Мы знаем, что делать!
Примархи: *смотрят на тапки*
Тапки: Ваш брат страдает от недостатка внимания, докажите, что вы его любите и дорожите им. *немного подумав* Еще, было бы неплохо расстрелять Эреба и Кор Фаэрона.
Хорус: А что, дельная мысль! Ну как, возьмемся за нашего братца?
Леман Русс: Что, все вместе? Я с Магнусом вместе ничего делать не буду!
Магнус: Вот ты ж псина блохастая. На кону судьба галактики, а ты ломаешься, как целка в первую ночь… *закрывает себе рот руками* Аааа, что я несу?
Леман Русс: Да ты, я смотрю, встаешь на путь исправления, мужик. Говорить стал нормально.
Альфарий: Братья, новый тур в покер! Делаем ставки.
Хорус: Вот и отлично. Какой у Лоргара праздник в ближайшей перспективе... Так, сколько там до Давина добираться?
Сангвиний: Еще два месяца.
Хорус: Космос. Большой, сука. Кто – нибудь из вас помнит, когда у Лоргара день рождения?
Лев: Я помню, не скоро еще.
Хорус: Вот вам и задание. За сегодняшний вечер надо придумать повод и доказать Лоргару, что его новые кумиры – отстой. А мы, его братья, рулим и любим его. Вопросы есть?
Коракс: Альфарий опять мухлюет, накажи его!
План примархов прост и ясен, можно заглянуть на Терру.
Где – то в глубине улья. Небольшая квартирка. Император с Кустодианцами мнется у двери, Амон решается позвонить.
Сварливый голос за дверью: Кого там принесло?
Константин Вальдор: Сэр? *Император молчит* Сэр?
Император *очнувшись*: А, ну да! Мама, это я.
Кустодианцы: МАМА?
Император: Теща, вообще – то.
Амон: Еще круче.
Константин Вальдор: Это как - то…банально, для смертных.
Император: Ничто человеческое мне не чуждо. Даже теща.
Теща Императора *открывает дверь*: А, это ты. *кивает на стражу* что за амбалы?
Император: Моя охрана, я же Император человечества.
Теща Императора: Извини, все время забываю. Мне – то без разницы, кому налоги платить.
Амон *содрогается*: Теща восьмидесятого уровня.
Император: Парни, это босс. Давайте будем вести себя соответственно. *проникают в квартиру* Миленько тут у вас, зачем звали, вот цветы.
Теща Императора *скептически поднимает брови*: У тебя есть деньги на цветы… А, извини, опять забыла.
Амон и Вальдор удивленно переглядываются.
Император *поправляет лавровый венок, затем галстук - бабочку*: Зачем ты оторвала меня от важных государственных дел?
Теща Императора: Моя дочь и твоя жена, между прочим, пошла в разнос и связалась с нехорошей компанией. Ты должен её спасти.
Император: Но, она же первая меня бросила.
Константин Вальдор: БРОСИЛА??? ВАС???
Император *мнется*: Ну да, там все не так просто было… Вот, кстати и она, *кивает в сторону пикта на стене.*
На пикте девушка невдолбленной красоты, при взгляде на которую у вас вытекут глаза, выпадут волосы и зубы, и постигнет вечный стояк.
Амон: Тю, да у нас таких на привозе…
Император: Моня, по краю ходишь!
Теща Императора: Да уж, ты почти не изменился, а загадочность тебе идет, кстати. Ну как, спасешь мою дочурку?
Император: Все это, конечно, круто, только я не МЧС.
Теща Императора: А если я скажу, что она связана с четверкой и в данный момент готовит ловушку для твоих сыновей?
Константин Вальдор *философски*: Шерше ля фам.
Император: Вы мне просто выбора не оставляете. Обычно, я сваливаю такую работу на плечи подчиненных, но сейчас, похоже, придется браться за все самому.
Теща Императора: Вот и проваливай, у меня сериал в 20-00.
Карты розданы! Император окольным путями отправляется на Давин, дабы спасти почти бывшую жену и непутевых сыновей. Примархи готовятся ко встрече с предателем, попутно пытаясь вернуть Лоргара в семью. Демоны тоже не дремлют, Морниваль выполняет секретный приказ Хоруса – следить за Эребом.
А мы посмотрим, что же делают остальные.
Азек Ариман и Охтхере Судьботворец собираются на первое в своей жизни двойное свидание.
Охтхере Судьботворец: Эй, это у умника свидание первое, а я уже - тертый калач!
Авдотья Прасковьевна: Молчи, Казанова неотесанный!
Азек Ариман: Какое вино лучше: красное, или белое?
Охтхере Судьботворец: Зависит от дамы, в некоторых случаях спасает только нефтяная бормотуха.
Азек Ариман: Это что?
Охтхере Судьботворец *достает запотевший пузырь*: Вот! Любая дама будет твоей после первой же рюмки!
Азек Ариман *с сомнением*: Если выживет. Ты не забывай, что наш организм несколько отличается от организма смертных.
Охтхере Судьботворец: Не веришь, значит. Это, кстати, облегченный вариант.
Азек Ариман: Главное, что бы все как обычно это у нас бывает, не свелось к курсу психоанализа на пышной женской груди. Астартес, а все туда же.
Охтхере Судьботворец: Вот за этим нам и нужен скальд, заменяет всех этих женщин.
Азек Ариман *смотрит*: Не знал.
Охтхере Судьботворец *щурится*: Ты что удумал?
Азек Ариман: Да ничего, в общем – то. Только наши девочки, похоже, служат Сигиллайту.
Охтхере Судьботворец: Только догадался?
Азек Ариман: Да всяко вперед тебя.
Охтхере Судьботворец: Но ведь мы же помирились? Значит, цели они своей достигли.
Азек Ариман: Никогда бы не подумал, что буду соглашаться с руническим жрецом.
Охтхере Судьботворец *важно*: АкадЭмиком!
Мерсади Олитон и Игнаций Каркази решили навестить Кирилла Зиндермана.
Мерсади Олитон: Кругом творится нечто странное. Намедни, приходил Эреб и притащил мне какую – то дурацкую книгу, заявив, что это – Книга Лоргара и её надо отредактировать.
Кирилл Зиндерман: И ты взялась?
Игнаций Каркази: Ага, причем - абсолютно бесплатно.
Мерсади Олитон: Если это действительно книга Лоргара, то я тогда вообще не понимаю, чем они там в своем семнадцатом легионе занимаются.
Кирилл Зиндерман: Поясни.
Мерсади Олитон: Для начала, кто такая «Красная Шапочка» и что она делает?
Кирилл Зиндерман: Погоди. Кажется, я знаю, в чем дело, это не Книга Лоргара, это нечто более черное.
Игнаций Каркази *хлещет вино*: Жуть какая! И что же?
Кирилл Зиндерман: Это сборник сказок «Темное тысячелетие». Сказки без цензуры… членовредительство, инцест, темная магия и прочие страшные вещи. Не читай её на ночь ни в коем случае!
Мерсади Олитон: И кто такое мог сочинить?
Кирилл Зиндерман: Люди, дорогая моя. Когда – то давно, еще во втором тысячелетии.
Игнаций Каркази: Темные времена! И мы еще еще жалуемся на обилие кишкодерного насилия!
Кирилл Зиндерман: Знаешь, дорогая, а принеси мне эту книжку сюда.
Мерсади Олитон: А Эребу я что скажу?
Кирилл Зиндерман: А мы её все вместе отредактируем, сделаем детский вариант и вернем первому капеллану.
Игнаций Каркази: Что – то мне подсказывает, что он не очень обрадуется.
Мерсади Олитон: А вот это – его проблемы!
Эуфратия Киилер проводит на корабле работу по привлечению в церковь Божественного Императора новых сторонников. Пока, не очень удачно.
Эуфратия Киилер: *палубным рабочим*: Возьмите брошюрку.
Палубный рабочий №1: И зачем мне эта макулатура?
Эуфратия Киилер: Бери, тебе говорят. Там про нашего Императора, возлюбленного всеми.
Палубный рабочий №2: Опять эти религиозные фанатики. Давеча приходили за каких – то Темных Богов агитировать, теперь за Императора. А где научный атеизм, я вас спрашиваю?
Эуфратия Киилер: Сдох ваш Бобик под названием «научный атеизм». Теперь всем нам для спасения необходимо срочно заделываться в религиозные деятели.
Палубный рабочий №1: Так ведь Император отвергает свою Божественную сущность.
Эуфратия Киилер *с надеждой*: Вы хотите об этом поговорить? Предлагаю сегодня, ровно в семь, у меня. Выпивка гарантирована.
Палубный рабочий №1: Ну, я не знаю…
Палубный рабочий №2: Мы согласны. Только выпивка должна быть крепкая и много.
Эуфратия Киилер *грязно ухмыляется*: Только у меня одно условие – притащите столько народу, сколько сможете найти, а по поводу выпивки не беспокойтесь *про себя* Платит Сигиллайт.
Палубные рабочие: Мы согласны.
Эуфратия Киилер *смотрит в след первым прихожанам*: Вот так и было положено начало церкви Божественного Императора на нашем корабле.
После встречи и Мерсали и Игнацием Кирилл Зиндерман решил прогуляться до клозета, размять косточки.
Кирилл Зиндерманн * напевает, стоя у писсуара*: А я такой холодный…
Голос из писсуара *поет*: Как много лет во мне любовь спала, мне это имя ни о чем не говорило.
Кирилл Зиндерманн: Кто здесь?
Голос из писсуара: Униженный и оскорбленный источник знаний.
Кирилл Зиндерманн: В смысле?
Голос из писсуара: Книга Лоргара, идиот!
Кирилл Зиндерманн: За идиота ответишь!
Голос из писсуара: Да ладно, не обижайся, я помогу тебе достичь пределов могущества и управлять силами варпа!
Кирилл Зиндерманн: Я старый и больной пенсионер, очень скоро мне придется научиться справляться с собственными болячками. Поэтому извини, но нет *нажимает смыв*
Голос из писсуара: Будьте вы проооо…
Кирилл Зиндерманн: В наше время даже в туалет ходить небезопасно, того и гляди искусят.
Лоргар же лежит с головной болью. В огромном зеркале начинают смутно проявляться чьи – то очертания. Опаньки! Это наш старый знакомый – Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Все спишь?
Лоргар *вскакивает*: Кто спит, я?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: А твои братья, тем временем, готовят тебе сюрприз.
Лоргар *с сомнением*: Приятный?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Приятный, приятный… Только ты им все равно не верь, не любят они тебя. Особенно, так, как я. Ты же у нас – самый главный.
Лоргар: А Магнус говорил, что ты ему в любви признавался и говорил, что Магнус – самый главный, а Хорус…
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Слушай их больше, они тебе просто завидуют. Вот, я тебе подарочек принес. *протягивает из зеркала кособокую коробку с тортом*
Лоргар: Какой – то он… кривой.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Как и все в варпе, зато от души. Сам пек. *гордится собой* Даже без помощи магии. Ну, кушай сладенькое и на бочок.
Лоргар *часто моргает*: Эй, чувак, я - примарх, вообще – то. Не надо со мной разговаривать так, будто ты – Карлсон, а я – твой Малыш, ОК.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *с сомнением*: Раньше ты в нас не сомневался. Ну, бывай.
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время шпионских игр. В кладовке со швабрами, после коварной многоходовки, оказались заперты все члены Морниваля.
Тарик Торгаддон: Вот скажи, Эзекиль, ты слышишь меня?
Эзекиль Аббадон: Мы стоим настолько плотно друг другу, что девочки – фанатки слэша уже давно намочили нижнее белье. Да, я тебя слышу.
Тарик Торгаддон: Фи, как некультурно. Ну так вот, ты можешь объяснить мне, как получилось, что мы – убер элитные бойцы, клевые капитаны и просто парни – ураган оказались заперты в кладовке со швабрами? Как ты умудрился перепутать её с каптеркой?
Эзекиль Аббадон: Эреб нас чуть не заметил, пришлось прятаться, я же не виноват, что тут все так поменялось… Хорус, а ну прекрати меня щекотать!!!
Хорус Аксиманд: Да я просто не верю своему счастью – мало того, то ты облажался, так над тобой теперь еще издеваться можно!
Эзекиль Аббадон *шипит*: Дай мне только выбраться отсюда!
Гарвель Локен: Мужики, со мной творится нечто странное – я чувствую себя Гарри.
Тарик Тограддон: Грязным Гарри?
Гарвель Локен: Да нет, вполне обычным… чахлым таким Гарри.
Тарик Торгаддон: Это все влияние проклятой каморки, скоро пройдет.
Хорус Аксиманд: Похоже, Эреб не просто её запер.
Эзекиль Аббадон: Кэп?
Хорус Аксиманд: Сильное колдунство. Что же делать?
Гарвель Локен: Погодите, я слышу пение! Знакомый голос, возможно, это наши боевые братья!
Эзекиль Аббадон: Предлагаешь им заценить, как круто мы попали? Да нас еще пару сотен лет высмеивать будут. Еще видео снимут и на ютуб выложат.
Хорус Аксиманд: А он что, еще функционирует? *прислушивается, кто – то поет: «Я – одинокий бродяга любви Казанова»*
Эзекиль Аббадон: А что же ему сделается? Голос, кстати, знакомый. Похоже на Аримана.
Гарвель Локен: А с ним Судьботворец. Ну что мужики, пора звать на помощь.
Азек Ариман: Слышишь? Кажись, нас кто – то зовет?
Охтхере Судьботворец *отрываясь от Юки и Юми*: Да пошли они, у нас тут и так весело.
Азек Ариман: По – моему, голоса откуда – то из вот этой кладовки.
Охтхере Судьботворец: Ну так привлеки свои способности.
Азек Ариман: Не могу *ядовито* мне запретили.
Охтхере Судтботворец *выпускает девочек*: А, дай я сам. *подходит к двери, что – то шаманит, дверь открывается* Бугагагагашеньки!
Эзекиль Аббадон: Расскажешь кому, прибью!
Азек Ариман: Мужики, вы что там делали, вообще?
Гарвель Локен: Скрывались от Эреба. Это типа… секретная миссия такая.
Охтхере Судьботворец: И этот засранец посмел вас так унизить? Давайте ему морду набьем *космодесантники переглядываются*
Хорус Аксиманд: Знаете, у меня еще с первой книги руки чешутся.
Тарик Торгаддон: Вот сейчас и удовлетворишь свои потребности.
Меч: Упс…
А примархи приготовили Лоргару приятный сюрприз. В личных покоях Воителя последние приготовления.
Хорус: Итак, перед нами стоит сверхзадача. Начиная с этого момента, мы с вами проведем в одном помещении несколько часов, все вместе. Мы должны не ругаться, а наоборот – демонстрировать любовь, дружбу и единство. Особенно это касается вас *тычет пальцем в Магнуса и Русса* и вас *тычет пальцем в Пертурабо и Дорна, подозрительно косится на Керза и Ангрона*. Керз, прекрати улыбаться, это всех угнетает.
Ангрон *оторвавшись от книги*: На меня можешь не коситься, у МЕНЯ с Дорном ничего не было.
Конрад Керз: Что ты там читаешь?
Ангрон *поднимает книгу так, что бы все видели обложку*: «Сорок способов достичь дзэна восьмидесятого уровня.»
Луман Русс: Ну, хорошо хоть не оргазма.
Ангрон *пожимает плечами*: Как скажешь! *достает еще одну книжку*
Магнус *нервно сглатывает*: Ангрон, твое спокойствие нас пугает, написано уже сорок две страницы текста в ворде, а ты еще ни разу не вышел из себя.
Ангрон: Мой психоаналитик советует бороться со стереотипами.
Сангвиний: Мужики, скоро начало, давайте уже вспомним про Лоргара. Судьба галактики и все такое, ОК.
Альфарий: Странно, моя разведка не доносила, что у Ангрона есть психоаналитик.
Лев: Время!
Хорус *читает свежее сообщение*: Он идет!
Лоргар заходит в помещение и встает, слегка ошарашенный. На него смотрят семнадцать улыбающихся примархов. Кругом все очень празднично, под потолком огромные растяжки с поздравлениями.
Лоргар *пускает сентиментальную слезу*: Мужики, вы чего это?
Робаут Жиллиман: Так ведь праздник сегодня – День проповедника.
Лоргар: Я думал, мы его не отмечаем. Особенно – ты!
Робаут Жиллиман: Сегодняшний день - исключение.
Лоргар: Братья, я вот тут торт принес. *достает кособокую коробку*
Хорус: *немного нервничает*: Что же, давайте его откроем!
Лоргар *открывает коробку, достает торт*: Кривоватый правда…
Торт *тянет ручонки*: Па – па… убейте меня.
Фулгрим: Фу! Какой – то он мерзкий.
Торт: Убейте меня!
Магнус: Это что, подарок из варпа?
Логар: Вроде того.
Магнус: Интересно, у них есть, в принципе, вещи, не обладающие отдельным сознанием и не несущие заразу?
Леман Русс *смотрит на Магнуса долгим взглядом, говорит через силу*: Дорогой брат, ты, как всегда, прав.
Мангус *безудержно икает*: Сегодня явно не мой день!
Сангвиний: Давайте просто убьем этот торт.
Торт: О да!
Лев: *протягивает нож Лоргару * Ты разрежешь.
Лоргар режет торт.
Торт *вопит от боли и наслаждения*: Да, детка!
Магнус: И что в него намешали?
Леман Русс: Дорогой брат, не мог бы ты пояснить нам, с какой целью ты этим интересуешься?
Магнус: Чисто научный интерес.
Мортарион: А у меня круче торты выходят…
Примархи *сморят на Мортариона*: Вах!
Феррус Манус: Вот, я выковал тебе новый подарок.
Лоргар: Это же…
Феррус Манус: Ну да, это твоя министатуя. Теперь, ты сможешь ощутить на себе культ личности в полной мере.
Фулгрим: Я помогал Феррусу.
Лоргар: Я тронут, спасибо. Особенно ты, Фулгрим, раньше всячески меня избегал.
Фулгрим *криво улыбается под тяжелым взглядом Хоруса*: Был неправ, исправлюсь.
Хорус *утирает пот*: Ну вот, предлагаю хлопнуть по рюмашке.
Мотрарион: У меня еще самогонка осталась.
Альфарий: У нас тоже!
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда добро относительно восторжествовало. Книга Лоргара уничтожена итератором, Эреб сводит синяки, сам Лоргар нашел с братьями общий язык и теперь принимает участие в регулярных застольях. Одно из таких проходит как раз в этот момент, а у дверей мнутся капитаны: Саул Тарвиц, Люций, Натаниэль Гарро, Сигизмунд, Морниваль в полном составе. Из – за дверей раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов.
Примархи *поют*: Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну а ёжика вовсе не пробуй, друг мой!
Люций: Ну че, пацанчики? Есть че, а?
Саул Тарвиц: Люций, не позорь меня!
Натаниэль Гарро *с сомнением*: Он всегда такой борзый? Нет, я понимаю, что вы – Дети Императора. Но мы – Гвардия смерти тоже не пальцем деланные.
Гарвель Локен: Да всегда он такой, забей уже.
Люций: А ты че такой дерзкий? Ты, типа, хочешь поспорить с моим совершенством?
Сигизмунд: Слышь, щегол… Жертва шрамирования, уймись уже.
Саул Тарвиц *шепчет Люцию*: Вот сколько раз я говорил тебе, ну не получается из тебя гламурный подонок, только вшивый гопник.
Люций: Я все равно достигну гламурно – подонковского уровня нашего примарха, а ты так и останешься серой бездарностью. Ты такой среднестатистический, что мне стыдно стоять с тобой рядом.
Саул Тарвиц *вздыхает*: И за что я тебя только люблю?
Тарик Торгаддон: Как – то это у тебя двусмысленно получилось. Но, если хочешь, мы можем его выпороть!
Люций: Давай, я готов, я весь твой.
Эзекиль Аббадон: Обороты сбавь, не забыл, кто перед тобой стоит?
Люций: Понял, не дурак.
Саул Тарвиц: Мужики, мы вот что тут спросить хотели. *сомневается, но все же решается* А где Эреб?
Все капитаны замолкают, а из – за дверей по – прежнему раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов
Примархи *поют*: Можно трахать макак. Не скажу тебе - как.
Индюков и коров, поросят и собак.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол.
Только с ёжиком выйдет буквально «прокол»!
Хорус Аксиманд *меланхолично*: А он ударился… об табуретку.
Саул Тарвиц *понимающе*: Ах, об табуретку!
Эзекиль Аббадон: Да – да – да – да – да.
Гарвель Локен: Жрец ему еще долго будет во снах являться.
Сигизмунд: Все таки, может быть войдем уже и сообщим нашему начальству, что мы почти прибыли на Давин? А то все как – то побаиваются оторвать их от такого… кхм… важного занятия.
Примархи *поют* Можно трахнуть кота – это просто мечта,
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маята.
Гарвель Локен: Эх, была не была! *открывает двери*
Примархи *поют*: И в конце трудового рабочего дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну что за херня!
Этот гребаный ёжик затрахал меня!»
Эзекиль Абаддон: Товарищи, кажись, мы прибыли на Давин!
На Давине же полным ходом идут приготовления к битве.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающемуся чуваку*: Эй! Иди сюда.
Разлагающийся чувак: Ы?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты можешь сказать что – нибудь более внятное?
Разлагающийся чувак: Нург – лет.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *весь на нервах*: Тьфу! Но, ты хоть понимаешь, что от тебя требуется?
Разлагающийся чувак *пожимает плечами*: Ы? *почесав затылок* Ы!
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: С кем приходится работать. Значит так: ты и твои друзья залегаете в это *тычет конечностью в землю* болото. На счет «три», когда я скажу «три», вы выпрыгиваете и начинаете биться *отгоняет жирную муху*. Сплошная антисанитария.
К архитектору судеб неумолимо приближается расплывшаяся туша Эугана Тэмбы.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Вялый, дряблый, жирный. Дай угадаю – фанат Макдональдса?
Эуган Тэмба: Смешно, шутку понял. *подбирает вываливающиеся кишки*
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты будешь ждать Воителя на капитанском мостике.
Эуган Тэмба: Зачем так далеко? Что, поближе нельзя встретиться? Может он, вообще, не захочет тащиться на это утлое суденышко?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это охренеть, как драматично, мы еще музыку пустим.
Эуган Тэмба: Ты еще про систему Станиславского вспомни.
Мэри *подходит сзади*: Все готово?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Практически. Остались, буквально, последние штрихи *щурится* Не жалеешь?
Мэри: Кого?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это ведь ЕГО дети.
Мэри: Ну не мои же. Нет, я ни о чем не жалею.
Улитка: Ха, п…здеть – не мешки ворочать.
Мэри *ласково*: Если ты не заткнешься, то вечером Тэмба будет поедать питательный улиточный суп.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающимся чувакам*: Ну как вы легли! Ну кто так ложится! Вот все самому делать надо!
Воитель собирается на битву. За приготовлениями наблюдает Патронелла Вивар.
Патронелла Вивар *капризно надув губы*: Я тоже хочу на битву! Возьми меня с собой.
Хорус: Вот и что ты там делать будешь?
Патронелла Вивар: Как что? Поддерживать тебя морально! Я ведь еще и твой летописец.
Хорус: Ага, личный.
Патронелла Вивар: Очень личный, я бы сказала. Как я смогу описать в красках твою жизнь, если ни одной битвы посмотреть не удалось?
Хорус: Так и быть, полетишь с нами.
На палубе собрались все примархи для того, что бы принести особые обеты и засвидетельствовать их друг перед другом.
Хорус: Итак, клянусь найти Тэмбу и вставить ему в ж… Так, кто это написал?
Магнус: А ты догадайся с трех раз!
Леман Русс: Возможно, тебя это разочарует, но я здесь ни при чем!
Сенгвиний: Мужики, так не пойдет. Ответственный момент же! Подчиненные смазывают слезы восхищения, а вы опять про палки в заднице? Ну, неужели у нас только такой толстый юмор?
Лоргар *жутко стесняется*: Вообще – то, это был я.
Примархи: Отличная шутка, брат.
Конрад Керз: Предлагаю принести этому Тэмбе страх и ужас.
Феррус Манус: А ты улыбайся больше.
Конрад Керз: А ты булки не расслабляй! Или на тебя так Фулгрим влияет?
Фулгрим: Керз, ты – подонок.
Конрад Керз: Спасибо.
Джатагай Хан: Мужики, если кто – нибудь из вас посмеет кинуть кони, то я очень расстроюсь, ведь долг в сто тысяч кредитов по – прежнему не оплачен.
Лев: Я не могу окочуритсья, в принципе.
Робайт Жиллиман: Я тоже.
Пертурабо: Потому, что такие зануды, как вы – не дохнут. Где – то тут еще Дорн был. Он тоже вряд ли помрет.
Рогал Дорн: Вот и славненько.
Мортарион: Мужики, предлагаю выпить на посошок.
Патронелла Вивар: И что, всегда так?
Примархи: Кхм…
Хорус: Она – мой личный летописец. Изъявила желание присоединиться к нам. Пусть балуется, вам что, жалко?
Альфарий: Да нет, только моя разведка не доносила, что у тебя настолько личный летописец.
Хорус: А ты не преувеличивай значение свой разведки. Короче, давайте уже спускаться!
Ну вот, наконец – то и Давин!
Патронелла Вивар *осматривает окрестности*: Ну и что тут такого страшного? Болота, тишина вокруг. Ой, а кто это там?
Хорус: Пригнись! *из болота начинают подниматься полуразложившиеся туши* Мужики, вали их на х…!
Патронелла Вивар *визжит от восторга*: АААА, ЗОМБИ В КРОВАВОМ УГАРЕ!!! Ромеро не врал, они существуют. Дорогой *смотрит на Хоруса* Я хочу заполучить авторгаф одного из этих клевых чуваков.
Хорус *сглатывает*: Ага, только паркер из кармана достану…
На Давине разворачивается эпическая битва. Она настолько крута и невдолбленна, что мне не хватит слов, дабы описать её мощь и улетность. Скажу просто: «Там все примархи! И они хотят развлекаться»
Леман Русс *одним плевком убивая парочку зомби*: Скажи это!
Магнус *лениво щелкает пальцем, десяток зомби взрывается*: Отвали.
Леман Русс *канючит*: Ты обещал.
Магнус *бубнит неразборчиво*: Фрбл.
Леман Русс *оттопыривает ухо, от чего еще несколько зомби просто сдувает*: Не слышу?
Магнус: Файербол!!! И оставь меня в покое.
Сангвиний: Странно, мы тут уже пару часов устраиваем тотальную зачистку, а количество мертвецов не уменьшается. Мухи тут еще эти.
Рогал Дорн: Саня, врубай подсветку!
Сангвиний: Перехожу на уровень «Чистое ангельское сияние» *все мухи в радиусе нескольких километров дохнут, зомби вопят от восторга и просят автограф* Что, переборщил?
Рогал Дорн: Есть немного. Еще чуть – чуть и у Кровавых Ангелов прибавится поклонников.
Сангвиний: Сегодня я блондин, так что – все возможно.
Конрад Керз *улыбается, от его улыбки зомби корежит*: Мужики, а что там делает Ангрон?
Ангрон *одной рукой вяло машет топором, в другой держит книгу и читает её*: Постигаю дзэн на поле битвы, воин.
Робаут Жиллиман: Вообще – то, я тут самый вменяемый!
Ангрон: Был, я изучил все ветви и направления восточной философии, тебе меня не переплюнуть.
Магнус *злится, зомби начинают плавиться*: Ангрон! Колоритный ты, мать твою, персонаж! Шляться по полю боя с книгой – моя привилегия!
Лоргар: Кстати, а что у тебя в этой книге?
Магнус *замявшись*: Да так, мудрость веков.
Фулгрим: Ага, слушайте его больше, там между листами запрятаны знатные рецепты приготовления курительных смесей.
Примархи: Да ты че?
Фулгрим: А вы думали, как они свои пророчества добывают! Средство верное.
Магнус: А ты откуда знаешь?
Фулгрим *поправляет волосы, попутно очень элегантно расправляясь с противниками*: Так я же с богемой имею постоянный контакт.
Ферру Манус: Ты бы это… пореже с богемой контактировал. Ну, или про защиту не забывал. А то мало ли, какие букеты тебе могут преподнести очередные художницы, или скульпторы?
Джатагай Хан: Зачет, мужик! Эх, где мой байк *катается по трупам*
Коракс: Мужики, а где Хорус?
Лоргар: По всей видимости, ушел искать Тембу. Нам надо его остановить!
Робаут Жиллиман: Что, совесть проснулась?
Альфарий: Моя разведка не доносила, что у Лоргара есть совесть, как, впрочем, и у всех остальных примархов.
Лев *курит*: Эй, что за херня? Я не курю!
Авдотья Прасковьевна: А я говорю «куришь».
Лев *курит*: А ты бы хобби себе какое завел, а то задолбал уже – за всеми подглядывать.
Пертурабо *громит молотом*: За всеми, кроме меня.
Альфарий: Так у тебя жизни нет!
Мортарион: Перт, забей на Альфария, он – больной придурок. *поет* Косил Ясь конюшину...
Альфарий: Зато - очень хитрожопый!
Лоргар: Братья, нам надо срочно спасти Хоруса!
Магнус: Да что он, сам с этим Тембой не справится! Или ты что – то знаешь, говори.
Лоргар *долго думает*: Хотя, наверное, вы правы.
Недалеко от зоны действия примархов.
Эзекиль Аббадон: Меч как – то странно себя ведет.
Тарик Торгаддон: Что? Не поет?
Эзекиль Аббадон: Да он, вообще, не слушается!
Меч: Все, мне пора.
Эзекиль Аббадон: Не понял?
Меч *отращивает парочку кривых, волосатых ног, убегает*: БУГА – га – га – га
Хорус Аксиманд *с притворным сочувствием*: А ведь у вас все могло получиться.
Эзекиль Аббадон: Иди ты!
Гарвель Локен: Я ничего не понимаю, этих мертвецов все больше и больше. Чем бы таким жахнуть...
Калас Тифон: Аа – пчхи!
Сигизмунд: Эй, болезный! А ну – ка, поди сюда.
Калас Тифон: Ты с кем разговариваешь?
Сигизмунд: С тобой, бацилла ты наша.
Натаниэль Гарро *Сигизмунду*: Полегче, а то Тифон обидится.
Калас Тифон *подбирается к Сигизмунду*: Ну и что?
Сигизмунд: Разверни – ка свой гайморит в ИХ сторону *выталкивает Тифона навстречу зомби*
Калас Тифон: АА – пчхи! *зомби разлагаются на атомы*
Кхарн: Мужики, вы не забыли, я тоже здесь.
Капитаны: МУЖИК!
Эзекиль Аббадон: Кстати, что там с твоим примархом?
Кхарн: Я объявил забастовку. Надоело постоянно отвечать за его вменяемость.
Тарик Торгаддон: Чаще всего – невменяемость.
Кхарн: Я отправил его к грамотному психотерапевту. Попутно, Ангрон увлекся восточной философией и проштудировал всю Камасутру.
Гарвель Локен: А что это за книга?
Кхарн: Ангрон говорит, что эта книга помогла ему выйти на новый уровень дзэна и даже самые самовлюбленные и засранистые браться не выведут его из себя.
Калас Тифон: Аа – пчхи! *еще толпа зомби разложилась на атомы*
Эзекиль Аббадон: А где Воитель?
А Хоруса тянет на капитанский мостик сила предопределенности сюжета.
Хорус: Я должен настучать Тембе.
Тапки *кусают подвернувшегося зомби*: Тьфу, гадость какая! Ты не должен, тебя тянет в эту западню сила предопределения!
Хорус *в отчаянии*: Да я и сам не хочу туда идти! Ну что мне там делать? Ведь гораздо проще было – разбомбить эту посудину!
Тапки: Вот! Мы о чем тебе и говорим. Может быть, ты хочешь отомстить ему за личное оскорбление?
Хорус: Я, конечно, достаточно самовлюбленный, но не идиот же.
Тапки: Хорус, послушай нас в последний раз… Ловушка это. Ло – вуш – ка! Тщательно спланированная нашим аналитическо – стратегическим отделом по подготовке бунтов и восстаний.
Хорус: Да я смотрю, у вас тоже сплошная бюрократия.
Тапки: Не уклоняйся от темы!
Хорус: Что – то уже пошло не по вашему плану. Здесь все мои братья, а этого не должно было случиться. Так что, ничего не знаю, но я за Тембой.
Тапки: Вот и что с тобой делать?
Хорус *врываясь на судно*: ХОВАЙСЯ! Я пришел!
Мэри *наблюдает за Хорусом, используя защитные заклинания*: А похож ведь чем - то…
Улитка: На любовь всей твоей жизни?
Мэри: Ага, на этого заносчивого, самовлюбленного, скрытного…
Улитка: Так, стоп, стоп! Погоди, а Император не мог запихнуть в этих вот *кивает на бегущего Хоруса* созданий и твои гены тоже.
Мэри: Да кто его знает? Он мне никогда о своих исследованиях не рассказывал. Вот о планах по завоеванию галактики – всегда пожалуйста, а о реальных делах – фигушки.
Улитка: Так может… проверим! Битва с Тембой займет некоторое время, успеем по – быстрому сгонять в прошлое.
Мэри: А я умею «гонять» в прошлое?
Улитка: Ты ж Мэри – Сью! Нет вещи, недоступной для тебя. А, судя по их умениям, кое – какие твои гены им все же достались.
Мэри: Да Император и сам…
Улитка: Не бзди! Ни за что не поверю, что тебе не интересно.
Мэри: А, хрен с тобой! Поехали!
Улитка и Мэри отправляются в прошлое.
Флэшбэк №3.
Терра. Секретный бункер с лабораторией. Посреди помещения стоит огромный стол с различными колбами. У стола суетится Император в фартуке, резиновых перчатках и кирзовых сапогах.
Император *напевает*: Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! *бодяжит некий раствор, бормочет* «Сам рожай!». Вот и рожу. Я тебе еще покажу, на что способен.
Помощник *робко просачивается в помещение*: Товарищ Император!
Император: Хочу чаю с пряниками.
Помощник: Сей момент. Все будет. Только вот *протягивает колбу*
Император *нюхает содержимое*: Так, это точно её гены.
Помощник: Да, это гены вашей жены – самой крутой Мери – Сью.
Император: В нашем мире они не сильно распространены.
Помощник *оживляется*: Да, это верно! Очень редкий экземпляр!
Император: Где мой Тульский пряник? *берет колбу*
Помощник: Уже бегу.
Император: Ну вот, дорогая *смотрит в колбу* мы и встретились!
Мэри и Улитка возвращаются в настоящее время.
Мэри: Ах ты с… в пи… за х… в ж…
Улитка *аплодирует*: Учитель!
Мэри: Пошли, посмотрим, что там с Тембой.
А что с Тэмбой? Занят он.
Хорус: Эк тебя расколбасило!
Тэмба: Похоже, последний бигмак был лишним.
Меч: Кончай его!
Тапки: И ты здесь. Хорус, бойся его.
Хорус: Надоела мне вся это тягомотина, давай уже драться.
Тэмба *парирует удар Хоруса*: Хорус, у меня к тебе предложение.
Хорус *продолжает ловко нападать*: Предать папу? Я уже говорил – в этом нет смысла
Тэмба *не менее ловко защищается*: Не только, мы гарантируем тебе нечеловеческую силу…
Хорус: Ха, их есть у меня!
Тэмба *усиливает натиск, переходит в наступление*: А будет еще больше, безграничная власть… ты только представь.
Хорус: И огромная ответственность. Я итак уже с ума схожу.
Тапки: Вали его!
Меч: Заткнись, предатель!
Тэмба: Да ты даже толком не знаешь своего отца.
Хорус: Я ближе для него, чем все остальные.
Тэмба: Да, тогда может ты и маму свою знаешь?
Хорус *ошарашенный, сражается на автомате*: Кого?
Тэмба: Ваш отец – гнусный лжец, который не удосужился рассказать вам не только обустройстве вселенной, но даже о своей семье и секретах вашего происхождения.
Хорус *на секунду замирает*: Папа?
Тэмба *немедленно пользуется замешательством Хоруса и ранит его Анафемом в плечо*: Папа, папа.
Хорус: Уй, блин. Ну все гад, конец тебе.
Мэри *выходит из – за угла*: Это точно. *творит мега – колдунство, Тэмба рассыпается в прах, Анафем скукоживается*. Сынок?
Хорус *часто моргает* Не понял? Как – то все очень быстро развивается!
Мэри: Ну, мы же не в бразильских сериалах, что бы пятнадцать серий обсасывать замечательный факт родства дона Альберто с доном Хулио.
Хорус *смотрит на Авдотью*: Это и был твой сюрприз?
Авдотья Прасковьевна *коварно потирает руки*: Это только начало.
Хорус: Как – то мне поплохело.
Мэри *подскакивает к Хорусу*: Он ранил тебя? *про себя* Ититская сила!
Улитка: Слышь, чувиха, да его спасать надо. Мужик, ты сам – то как, идти сможешь?
Хорус: Вы очумели?! Я вас не знаю.
Мэри *присматривается к Хорусу*: И чего вы все такие огромные. Ох уж эти его комплексы!
Хорус: Вы сейчас об Императоре говорите?
Мэри: О нем, родимом. В общем так, у меня для тебя две новости: хорош
roleplay Wh Roleplay анкеты! Warhammer 40000 фэндомы
Куда постить анкеты?
Ввиду необходимости в быстром и удобном редактировании анкет, предлагаю постить новые анкеты на titanpad.com . Это бесплатный онлайн блокнот, позволяющий нескольким людям одновременно редактировать файл. Для того, чтобы создать файл регистрация не нужна.После того, как запостите анкету на сервис, скиньте мне в ЛС ссылку на нее. Затем, когда я проведу первичное ревью, можно будет делать пост с такой анкетой на реактор.
Существующие анкеты тоже неплохо бы перепостить туда.
p.s.
О сохранности данных:
Я буду копировать анкеты с блокнотов для себя. Позже я выложу правила и анкеты в публичную папку на дропбоксе.
За сим откланиваюсь,
Дракон горы.
Wh Песочница roleplay Wh Roleplay Wh Other Warhammer 40000 фэндомы
Эррата №3. Организационная
Новая система брони:
В связи с излишней "танковитостью" персонажей, было решено изменить параметры брони.
Теперь броня обладает 4 параметрами: тип, прочность, качество и поглощение урона.
Тип определяет вес брони и соответствующие пенальти к навыкам и характеристикам. Напомню, что существует 5 типов брони:
* Одежда - не предоставляет защиты, но может давать бонусы к навыкам и репутации. Выбор для повседневных действий или небоевых персонажей.* Легкая броня - предоставляет малую защиту, но не дает штрафов к навыкам. Идеальный выбор для любителей "быстрых и тихих" способов решения проблем.
* Средняя броня - защищает лучше легкой, но дает штраф в -15 к тихому шагу. Самый популярный вариант брони среди солдат всех армий.
* Тяжелая броня - обеспечивает отличную защиту, но за это надо платить штрафами в -30 к легкому шагу, -5 ко всем навыкам, требующим точных манипуляций руками (взлом, медицина, ремонт, ловкость рук и использование техники) и -1 к ловкости. Отличный вариант для штурмовиков.
* Полная броня - для тех, кто хочет почувствовать себя в танке, но не умеет водить. Однако, у всего есть цена. Прежде всего это редкость подобного снаряжения. Однако, даже если игрок где-то достанет такую броню, он получит огромные штрафы: -50 к легкому шагу, -20 к манипуляторным навыкам (см. описание тяжелой брони), -2 к ловкости, но +2 к силе и выносливости. Также в такой броне нельзя водить технику, если та не была специально адаптирована.
Прочность определяет количество урона, которое может понести броня перед тем, как сломаться. Прочность напрямую связана с качеством вещи. Прочность уменьшается при попадании по броне. Для оружия введена новая характеристика - урон броне, которая отвечает за то, насколько будет повреждена броня после попадания.
Поглощение урона определяет то, насколько броня ослабляет урон персонажу. Если урон, наносимый противником, меньше ПУ брони персонажа, наносится минимальный урон в 1 ед.
Об оружии:
Система оружия также претерпела серьезные изменения. Теперь оружие обладает следующими параметрами: тип урона, бронебойность, урон, качество, прочность и специальные эффекты.
Существуют следующие типы урона:
* Кинетический - урон движущимся снарядом. Примеры - огнестрельное оружие и рейлганы. Для кинетического оружия характерны относительно высокая бронебойность и относительно низкий урон.* Энергетический - в этот пункт сведены все виды вооружения, подобные лазерам и плазменным орудиям. Для них характерны относительно низкая бронебойность и относительно высокий урон.
* Психический - к нему относятся удары псайкеров и силы демонов. Чаще всего психический урон крайне невелик, но он не поглощается обычной броней.
* Токсический - к нему относится урон от ядов, кислот, бактерий и вирусов. Характерен тем, что урон наносится не весь сразу, а постепенно за несколько ходов, отравляя персонажа. Однако, отравление можно прервать при помощи 1-й дозы детокса из стандартной аптечки, либо его аналога.
* Взрывной - оружие, использующее этот тип урона, поражает некоторый радиус. С удалением от эпицентра взрыва, наносимый урон падает. Однако, у всего есть отрицательные стороны. Взрыв может нанести урон вам и вашим союзникам, посему не рекомендуется применять вооружение с этим типом урона в тесных помещениях.
* Огненный - подобен токсичному урону в том, что наносится в течении нескольких ходов. Отличие в том, что потушить персонажа детокс не может, для этого нужны другие способы.
* Рубящий - характерен только для оружия ближнего боя. Соотношения урона броне и урона индивидуально для каждого представителя. Цепное оружие более эффективно против легкобронированных целей, силовое - тяжелобронированных.
* ЭМИ - наносит урон только технике или роботам.
* Особые эффекты - в эту группу включены все нелетальные эффекты, которые может вызывать оружие.
Оружие может наносить урон сразу нескольких типов. Например, болтер наносит кинетический и взрывной урон одновременно.
Бронебойность оружия - это его урон состоянию брони атакуемого.
Качество оружия влияет на его прочность, параметры и ремонтопригодность. Более качественные вещи обладают большей прочностью, лучшими параметрами, но их сложнее производить и ремонтировать.
У оружия могут быть следующие особые эффекты:
* Дезориентация (ослепление/оглушение) - накладывает штраф к Восприятию на несколько ходов.* Усыпление - цель не реагирует в течении нескольких ходов, но просыпается, если ее атаковать.
* Шок - цель не реагирует на атаки в течении нескольких ходов.
* Задымление - все, находящиеся в области задымления, получают штраф к восприятию. Также штраф получают те, кто пытается атаковать находящихся в облаке. Штраф развеивается вместе с облаком.
Я монах боксер и не умею пользоваться оружием, что делать?
Только сегодня и специально для вас! Можно драться своими руками/ногами/механодендритами или чем еще вас одарила природа и биография.
Урон от рукопашного боя просчитывается по следующей формуле: Сила+2. Бронебойность рукопашных атак равна 2. Эффективность рукопашных атак можно повысить с помощью кастетов самых остроумных конструкций.
Если поглощение урона брони атакуемого выше урона удара, атакующий получает 1 единицу урона, раня себя о чужую броню.
О здоровье:
В связи с излишней хилостью некоторых персонажей, вызванной их низкой выносливостью, я решил изменить формулу расчета ХП, добавив постоянный минимум жизней. Теперь она выглядит так: Выносливость*2+6. То есть, каждый может добавить 6 к количеству жизней своего персонажа.
И о медицине:
Я решил немного перебалансировать медицину. Теперь стандартный медпакет ИГ описывается следующим образом:
"Стандартный медпакет содержит различные бинты, антисептики и резиновые перчатки. Персонаж с медпакетом в руках получает +10 к Тестам на Медицину. Медпакет также содержит 6 стимпаков и 2 детокса.
Медпакет можно пополнить в любой аптеке или больнице Империума. Один стимпак можно применить 2 раза. Он восстановит 5 ран за каждое применение.
Детоксы позволяют прекратить действие ядов или иных вредных воздействий, включая радиационное облучение. Каждый детокс можно применять 2 раза."
Некоторые пояснения:
Я встретил несколько довольно частых ошибок в анкетах, присылаемых мне.
Люди распределяют < 40 очков характеристик. Чаще всего это происходит из-за того, что они засчитывают 7 стандартных очков в число 40 для распределения. Поясняю, каждому игроку доступно 7 очков, по одному в каждой характеристике, и еще 40 для распределения.Репутации с конкретными частями фракции не суммируются. Например, у персонажа есть репутация в ИГ(15) и вообще с Империумом(5). Эти репутации совершенно независимы. Те же очки репутации, которые добавляются одеждой добавляются к общей репутации персонажа.
Небольшой бонус оркам - расовая способность "СИЛЬНЫЙ, НО ХИТРЫЙ" - при общении с другими орками, можно использовать проверку силы вместо проверки харизмы.
Организация:
В связи с удивившим меня энтузиазмом в заполнении анкет, я должен сделать несколько организационных заявлений. Конечно, с частью из них я припозднился, но лучше поздно, чем никогда.
О самоорганизации групп: Я заметил, что игроки проявляют нездоровый энтузиазм в этом деле. Не обольщайтесь, группы будут перепрофилированы под нужды сюжета.Также я объявляю перепись снаряжения и его параметров среди тех, кто уже принят. Перепись нужна для каталогизации уже назначенного и облегчения работы мастера.
Помимо переписи снаряжения объявляется перепись бонусов, начисленных персонажам.
При участии в переписях просьба воздержаться от флуда. Просто укажите свое снаряжение и свои способности.
Заранее спасибо,
Дракон горы.
