Техника эльдар

Привет Joy!

Хочу поделится небольшим своим творчеством - анектодами по вархаммеру. Надеюсь они вам понравятся. Критика только приветствуется.

Разные

Внимание пердеж Нургла опасен для вашего здоровья!

С Кхорном трудно вести цивилизованную беседу если тебе отрубили голову.

Дурацкие законы Слаанеша: нельзя заниматься сексом в отсутствии Императора.

В жизни есть вещи, которые не стал бы делать даже Тцинч. Но кто знает Повелителя перемен?

«Я повелитель перемен!!» - кричал маленький Тцинч после конца урока в школе для богов Хаоса.

Тцинч попал в параллельный мир. Как выяснилось в последствии мир был создан Тцинчем. «Опять я себя нагнул» - гневно подумал он .

Вечеринки Слаанеш всегда пользуются успехом, что не скажешь о вечеринках Нургла (на них всегда присутствует минимум гостей, да и только потому, что их послал Тцинч).

Конференция на тему как попасть в Хаос и к кому лучше всего.
Выступают Кхорн, Нургл, Тцинч, Слаанеш. Кхорн: «Набери 1000 фрагов и ты наш». Зрители аплодируют и кричат ура. Тцинч: «Нагни планету людей так, чтоб ты оказался не причем». (такая же реакция зрителей). Нургл: «Создай Т-вирус». Зрители аплодируют и шумят. Слаанеш: «Просмотри 1000 аниме, говори по гейски и будь эмо». Зрители начинают бросаться в Слаанеш нурглингами.

Кхорн женился.
Тцинч сказал правду.
Нургл помылся.
Слаанеш стал евнухом.
Нургл заболел.

Совершайте больше плохих дел и тогда Санта Нургл принесет вам подарки – поучала Слаанеш Детей Императора.

Подходит Дэвид Блэйн к Тцинчу и Нурглу. Оба одновременно - «Не не не не не Дэвид Блэйн!!!! Не не не…»

Вечер. Нургл сидит и о чем-то думает. Внезапно вбегает Тцинч и кричит – «Я Тцинч – похититель рождества!». Нургл спокойно – «Тцинч, сколько раз я тебе говорил - не ешь конфеты на ночь!».

«Нет, определенно что-то не то происходит». - думал Император, неся у себя на спине Тцинча.
«А Император то верно думает, я же забыл его нагнуть!» - Тцинч


Тцинчу как-то приснилось, что он и Нургл стали едины. «Все, завязываю брать наркоту у Нургла» - подумал он. «Зря» - подумал Нургл.

Ночь. Сидят впустыне 2 некрона: Лорд Некронов и пария.
Лорд: «Видишь суслика?»
Пария: «Нет»
Лорд: «И я не вижу, а он есть!»
Пария: «Да вы правы Лорд, еще столько х**ни нужно уничтожить!»

«Интересно, а там будет торт?» - спросил Мамона. «Да папа» - ответил Тцинч когда вывел Мамону из психбольницы.

«И вот как-то через хитрозакрученную жопу он и работает» - объяснял принцип работы Золотого Трона техножрец.

Нурглинги писали тест, чтобы попасть в школу для магов Тцинча. Тест состоял из нескольких вопросов с одним контрольным (проходным). Он заключался в следующем: «Считаете ли вы Нургла идиотом?». Варианты ответа: «Да» и «Да он полный м*дак!». Из 12000 нурглингов только трое прошли тест. В последствии они стали величайшими магами Хаоса и не раз доставляли Тцинчу хлопот.

Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались. Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д.
Вот их последние мысли. Кхорн: «Отныне бухать в незнакомых подъездах запрещено».
Нургл: «Говорил же не надо брать паленую императорскую водку».
Тцинч: «Ошибка номер 42. Запрос на перезагрузку. Пароль – падающий кит, горшок с петунией. В доступе отказано. Повторить. В доступе отказано, ты че не понял м*дак, бухать дома надо».
Слаанеш: «Щас бы оргию забабахать!»

Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались (вторая версия).
Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели мертвых: Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д. «Спасибо Нургл ты снова спас нас!!!» - сказали благодарные боги Хаоса.

На самом деле тираниды появились в нашей галактике не из-за того, что они сожрали все на своей родной галактике. А из-за того, что Нургл оставил там своих нурглингов.

Император придумал Сестер Битвы. Это самый гениальный поступок с его стороны. Их блондинистая сущность ломает все планы Тцинча, чтобы он против них не предпринимал. Есть пророчество эльдар по этому поводу: «Создание подобных существ выйдет боком для Создателя».

Тцинчу было скучно и он решил создать себе жену. После часа манипуляций и чтения заклинаний появляется Нургл. «Ну вот опять» - думает Тцинч.

«…Тцинч как бы аккуратно нагибает, незаметно...» - говорил сверхестествобой оркам, за минуту до нападения орд Хаоса.

Нургл стоит перед зеркалом и долго смотрит в него. Закончив любоваться собой, он начал быстро говорить: «Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн…Кэндимэн.». Через минуту появляется Кэндимэн и говорит: «Что-то случилось пап?». Нургл: «Да, почеши мне спинку».
Тцинч, Кхорн, Нургл и Слаанеш обсуждают кому какая музыка нравится. Тцинч: «Меня прет от оркской оркестровой музыки». Все одобряюще кивают. Кхорн: «Мне нравится «яжелый рок» орков. Под него круто сносить бошки!». Все: «Да ты крут!». Нургл: «Я люблю техномузыку некронов». Все: «Фигасе позер». Слаанеш: «А я люблю попсню Тау!». Минутное молчание. Кхорн шепотом: «Улыбаемся и уходим, улыбаемся и уходим».

«А сейчас дорогие гости я сделаю вам шашлык!» - сказал Слаанеш и начал жарить мясо над Аватаром.


Сидят в макдоналдсе Тцинч, Кхорн и Слаанеш. Жрут хаосбургеры. Через минуту их начинает тошнить. «Кажется я знаю кто их приготовил…» - говорит Тцинч. «Нургл! Еще 5 бургеров на 3 столик!»

Нургл очень любит плавать. Однажды он нашел планету подходящую для него и его стиля плавания. Через 2000 лет там появилась Империя Тау…

Как захватывают планеты боги Хаоса:
Слаанеш – «Ой какой симпотичный генерал-губернатор, дайка я его соблазню!»
Кхорн – «Мочи козлов! Уничтожай все и вся!»
Тцинч – «Так, подкупим этого, обманем того…»
Нургл – «Ааапчхи, ой простите»

Смотрите в кино: Терминатор 40К: Да придет Император на вашу голову долбанутые еретики!

Эльдар Суса’Нин поможет Слаанеш найти Смеющегося бога Цегораха.

Созывается всевидящий совет. На повестке дня расположение самых опасных войск Хаоса находящихся вблизи мира-корабля. Колдун:
-видящая Тальдира выкурите это священное курево и поведайте нам о наших врагах!
Тальдира:
-Я вижу войска Кхорна-опасность низкая… Войск Тцинча рядом нет. Войска Слаанеш воюют с Кхорном… А войска Нургла вообще насрали на нас…

T&Ns – вместе веселей! *примечание N- Нургл Т- Тцинч (отсылка к шоколадным конфетам M&Ms)

Новая шоколадка NURGLINGS: попробуй гавно на вкус!

Агитационный ролик Хаоса: сидят Аватар Кхейн и Слаанеш. Кхейн: «Смотри Синтия – это Глаз Ужаса!» - «Ты тыкой милый Кхорн!» - «Кхорн?!Я Кхейн!» (голос за кадром: «За ее очаровательную улыбку – вы забудете все на свете!») «Кхорн…для тебя хоть Нургл!».

Дорогой прячься скорее, а не то Кхорн тебя найдет совсем худо будет! – сказала Слаанеш. Ухажер послушно прячется. Проходит немного времени и он слышит: «Цегорах, кого она еще привела?!» - «Кхейн, ты прикинь она привела Императора!».

Глубокая ночь. Пьяный Кхейн возвращается домой. Его встречает Слаанеш: «Кхорн ты опять нажрался как свинья!». Кхейн: «Дорогая! Я Кхейн!» - «Ну конечно Кхейн, Кхейн…»

Если виновник пожара - Аватар. Звоните Слаанеш – она разберется.

Нахождение Нургла вблизи Аватара усугубляет вину последнего.

Песня про Нургла в спа-салоне: «Я шоколадный заяц! Я гадостный мерзавец! Я мерзкий на все сто! О-о-о!»
Законодатели мод – Эльдары решили больше не говорить «У меня плохой стул» при проблемах с пищеварением. Вместо этого они советуют говорить «У меня Золотой Трон»

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Странно, но ты пахнешь зловонием, а на твоей робе знаки Хаоса!
-Да я еретик. Сдохни сука!

-Дорогой, где ты был? Дорогой!..Дорогой скажи мне где ты был? Давай отвечай!..Тупой сервитор…

На выходе из психбольницы Сестер Битвы две бывшие душевнобольные говорят о своих болезнях:
-Знаешь, однажды во сне я увидела Властелина Наслаждений Слаанеша, а потом сошла с ума.
-Это что! Вот я видела Нургла!
-И все?
-Он насрал на меня!

Альфа легион проводит новую акцию на Терре: вы все еще не с Хаосом, тогда мы идем к вам! Условия акции: найдите 100 м*даков и совратите их. Первый кто это сделает до 01.01.42К получит куклу Кхорна в подарок!
Упячке посвящается: Внимание чрезмерное употребление хаос-пепяки и хаос-жирчика может навредить, а может и не навредить вашему здоровью!

Слаанеш открывает дверь в туалет, а там Нургл сидит. – Ой простите…Я Нургла видел! Слышите! Я Нургла видел! Нургла!..

Гюльчатай!..А Гюльчатай! Открой личико!...ААААААааа! Нургл! Закрой личико, закрой!..

Разговор между Нурглом и Тцинчем:
Н - «Здоров че делаешь?»
Т – «Да вот пишу книгу «Как спастись от надоедливых Богов Хаоса» »
Н – «Ну и как?»
Т – «Император направь свой гнев на этого еретика!»

Мир-Корабль Ультве. Закончился гала-концерт арлекинов. Приходят тучи фанатов главного танцора Пино Кио поздравить с его успешным выступлением. Позже приходит поздравить его и Аватар: «Поздравляю! Я так рад нашей встрече! Позвольте я пожму вам руку! Вы не представляете с каким удовольствием я…(Аватар видит кучку пепла)…Упс, а ведь Тальдира предупреждала меня об этом…»

Внимание! Внимание! Сенсационная новость! Техножрецы Марса обнаружили склад древней газеты «ЗОЖ». На газетах были обнаружены знаки Хаоса принадлежащие Нурглу…

Слаанеш и Кхорн беседуют: «Скажи Кхорн, а ты веришь в существование НЛО и чуждых нам существ?» - «Амаирбимармфиамишрдаишдми какую чушь ты несешь! Ишьамдшьмифьрамь дура тупая…»

Я сижу в своём кабинете. На столе опустевшая кружка грибного пива. Как жаль, что оно всегда кончается на самом интересном месте, но ничего. Сегодня орки превзошли сами себя. Это пиво, приготовленное по новому рецепту, позволило мне не просто увидеть очертания будущего, но отправить туда свою проекцию и, с помощью неё, взять интервью у вархаммериста из будущего. Вот оно.

 Я:" Здравствуйте, я фаерболл, сайт вахареактор.рф. Я вижу вы увлекаетесь вархаммером. Не ответите ли на несколько вопросов?"

CanoptekSpider:" Здравствуйте. Я, наверно, тоже ником с форджика представлюсь. Меня зовут CanoptekSpider. И я с радостью отвечу на все ваши вопросы, ибо надо привлекать больше народу в наши ряды". 

Я:" Отлично. Тогда первый вопрос. За кого вы играете?"

 CanoptekSpider:" Я играю за великую Империю Некронтир".

 Я:" Некроны значит. Не могли бы вы кратко описать вашу фракцию?"

 CanoptekSpider:" Не знаю, насколько кратко это будет, но я постараюсь. В общем, были когда-то ужасные существа -Древние. Они контроллировали всю галактику. Все остальные расы были рабами. Любые попытки сопротивления жестоко наказывались, часто полным уничтожением планеты повстанцев. Некронтир были этими самыми повстанцами. Они не могли вынести рабского существования и решили покончить с древними. Но, что могли сделать жалкие две сотни кораблей, против объединённого флота созданных древними рас. Менее че за 15 минут они были разбиты. Глава расы Некронтир, услышав об этом, объявил всеобщую эвакуацию. Транспортные корбли в ужасе бежали с планеты, даже не подозревая, что древние уже на её орбите. Если бы древние не были бы такими самоуверенными гордецами, то возможно история Некронтир закончилась бы прямо там, но древние решили поиздеваться над ними. Они изменили курс кораблей Некронтир и те направились в сторону безжизненной системы, с чудовищным уровнем радиации. Древние, которых веселило то, что они направили миллиарды существ на, как они считали, верную смерть, даже не представляли, какую ужасную ошибку совершили. Открыв знания, находящиеся в древнем артефакте, оставленном некой расой К-тан, Некронтир освоили технологию биопереноса. Они стали железными големами, жаждущими восстановления справедливости. С этого момента начинается конфликт, который позже будет назван " Войной в небесах". Для краткости, я пропущу довольно обширный кусок, и лишь скажу, что одну за одной, Некронтир побеждали расы, созданные Древними. И вот они в тронном мире. Древние закрылись в своих башнях. Их последней надеждой была недавно созданная ими раса эльдар. Эльдар сумели возвести идеальную линию обороны в короткий срок. И вот, две армии стоят друг напротив друга. Саунтех, главнокомандующий Некронтир, зачитывает речь перед своими войнами. И тут, случается невозможное. То, из-за чего Некронтир станут называть их "Существа, со светом в душе".Речь достигла сердец эльдар. Один за другим они бросают своё оружие и становятся под знамёна Некронтир. Вместе они вытаскивают древних из их башен. Говорят, некоторые древние рыдали, понимая, что пришёл их конец. Некронтир решили исчезнуть, чтобы вновь появится, когда галактика будет вновь нуждаться в них. В общем, как-то так, хотя это ,конечно, ну очень кратко". 

Я:" Спасибо большое. Было интересно. А вот скажите, чем лично вы играете?"

 CanoptekSpider:" Ну... Мне нравится хтх, так что, люблю играть от отрядов воинов с боевыми косами, с лордами в них. Под речами они гнут всё".

 Я:"А с какими армиями вы не любите сталкиваться больше всего? Тоесть, наиболее неприятный для вас матчап?" 

CanoptekSpider:" Не люблю эльдар. Этих гадов, ну очень много. Обязательно какие-то ошмётки точку заскорят. Еще не люблю фуллстелс орков. К ним в хтх сложно прийти". 

Я:" Я тут слышал, что скоро 9 выходит. Как вы к этому относитесь?"

CanoptekSpider:" Резко положительно. Ну, а, что? У нас все по слухам хорошо, нового именного добавят. К тому же, так весело троллить эльдароводов. Зайдешь к ним на форум, напишешь что-то, по типу:" Готовтесь выносить свои 200+ моделей на свалку. Вы теперь элита." , и у них срач на 50+ страниц." 

Я:" Да, весело, а вот что бы вы посоветовали новичку, желающему начать играть за некронов?"

CanoptekSpider:"Почему вы их некронами называете? А насчет вашего вопроса, любому новичку скорее всего понадобится пачка воинов по десять и лорд. Далее все зависит от его стиля игры. Вот я - хтхшник, у меня в стандартном ростере 5 таких пачек+3 бомбардировщика, или каких кличут на форумах, консервы+несколько танкеток." 

Я:" И сколько стоит такой ростер? Я имею ввиду по деньгам?"

 CanoptekSpider:" 4000р. + штуку отдал за краску". 

Я:" Кхе-кхе-кхе!!! Четыре штуки за 60 моделей, 5 или 6 из которых - техника!!!!!!! Ладно, спасибо за интервью. До свидания". 

CanoptekSpider:"Эгей, вы на мой вопрос не ответили". И в этот момент грибное пиво кончилось. Жаль, интересно было бы посмотреть на реакцию моего собеседника, когда я рассказал бы ему бэк наших некронов, ну, да ладно. 

P.S.Твою мать 4000р., просто офигеть.

Оригинал первого комикса - часть первая, вторая, третья. 

Оригинал второго комикса - здесь.

Раса Джокаеро — это искусные оружейники и техники, которые прекрасно разбираются в доспехах, оружии и технологиях куда лучше, чем когда-нибудь сумеют жрецы Механикума. Для Инквизитора и его свиты, умения этой рыжей мартышки просто незаменимы. Джокаеро являются частью Инквизиторской Свиты — элитного отряда в армии Серых Рыцарей (или основным подразлелением, если вы берете Инквизитора Котеаза в качестве командира). Джокаеро может повышать боевую эффективность подразделения, при помощи способности Inconceivable Customization (Немыслимое Улучшение). Этой способностью можно повышать дальность оружия, улучшать броню, давать оружию правило Rending (Суперострое) или придавать всему отряду непробиваемые спас-броски. Чем больше Джокаеро в отряде, тем больше различных апгрейдов вы сможете получить за ход. У всех Джокаеро есть Digital Weapons (Миниатюрное Оружие) как у Инквизиторов или других Серых Рыцарей. Однако то миниатюрное оружие что носят сами Джокаеро куда способней и может быть использовано как тяжелый огнемет, мультимелта или даже как лазпушка! Что наверняка станет нехилым сюрпризом для вашего оппонента, когда ваша рыжая обезьяна разорвет вражеский танк выстрелом из пальца! Конечно, чем больше у вас Джокаеро, тем больше подобных «приколов» можно выкинуть на столе.
Скопипизжено с cardplace.ru