Секретные разд9

Наставления и поучения Имперскому гвардейцу

несущему службу в Великих армиях Господа нашего Всемилостивого Императора Вселенной



Неуважение к офицеру

Любой солдат, проявляющий неуважение к офицерскому чину или же старшему по рангу - словом или делом - будет подвергнут расстрелу (Арт. ИГ 3678/47к).


Неотдача чести офицеру

Любой солдат, не отдавший честь проходящему офицерскому чину или же старшему по рангу будет подвергнут телесному наказанию (Арт. ИГ 3678/47к).


Неотдача чести образу Императора/ Имперской Аквиле/Полковому Знамени

Любой солдат, не отдавший честь Образу Бессмертного Императора, Имперской Аквиле или же полковому знамени будет помечен клеймом на левой щеке и передан в военный суд (Арт. ИГ 3512/63к).


Нападение на офицера

Всякий солдат, под любым предлогом напавший на вышестоящего офицера, направивший на офицера оружие или совершивший прочие агрессивные действия, будет расстрелян (Арт. 3680/35к).


Несправедливость по отношению к солдату и ее исправление

Любой солдат, считающий, что подвергся несправедливым действиям со стороны офицера и пытающийся инициировать процесс против офицера будет подвергнут телесному наказанию оным офицером перед всем взводом. Офицерам должно подчиняться без вопросов и пререканий (Арт. ИГ 3680/26к).


Азартные игры

Любой солдат, уличенный в участии в азартных играх любого вида будет подвергнут телесному наказанию и взят под стражу на точно не установленный период времени (Арт. 0834/19х).


Невозможность исполнить приказ

Любой солдат, не выполнивший прямого приказа будет расстрелян, за исключением наличия исключительных обстоятельств (Арт. 9845/25т).


Неподчинение приказу

Любой солдат, отказавшийся исполнять приказ вышестоящего офицера будет расстрелян (Арт. 9898/23т).


Плохое обращение или пренебрежение личным снаряжением

Любой солдат, уличенный в намеренном или нет пренебрежении вверенным ему оружием, снаряжением или оборудованием будет расстрелян (Арт. 4734/68у).


Растрата боеприпасов

Любой солдат, уличенный в продаже, а также намеренно или по причине пренебрежения растрачивающий боеприпасы будет отправлен в Штрафной батальон (Арт. 4734/68у).


Участие в дуэли

Ни один солдат не может послать другому вызов на участие в дуэли. (Правила относительно офицерских дуэлей различаются в зависимости от полка Имперской Гвардии. Смотри Арт. 6900/38а). Передача вызова, принятие оного или же участие в дуэли караются смертью через повешенье (Арт. 6900/37в).


Драки

Любой солдат, задержанный при участии в насильственных действиях - с или без оружия - будет немедленно помещен под стражу. Наказание определяется на усмотрение офицера(ов) обвиняемых солдат (Арт. 6912/55в).


Неуважительное высказывание в отношении Императора

Любой солдат, произносящий неуважительные или же оскорбительные речи в отношении Бессмертного Императора будет подвергнут телесному наказанию, после чего расстрелян (Арт. 7794/13ф).


Мятеж

Любой солдат, подстрекающий, участвующий, присоединившийся или не сообщивший о мятеже или аналогичной активности будет расстрелян (Арт. 4368/64ю).


Нахождение в нетрезвом состоянии во время несения службы

Любой солдат, находящийся под действием алкоголя или иных дурманящих средств на посту будет подвергнут телесному наказанию и затем расстрелян (Арт. 0844/76б).


Сон во время несения караула

Любой часовой, застигнутый спящим на посту или же покинувший пост до прибытия смены будет подвергнут смерти методом, определяемым комиссаром(Арт. 0854/33б).


Оставление караула без предупреждения

Любой солдат, покинувший свой пост, часть или дивизию без позволения, за исключением срочной необходимости (определяемой комиссаром) будет расстрелян (Арт. 0846/11б).


Трусость

Любой солдат, бегущий с поля боя, позорно оставивший свой пост, бросивший свое оружие или боеприпасы, спасающий свою жизнь перед лицом врага, а также подбивающий окружающих совершить подобное будет расстрелян (Арт. 8055/14в).


Нанесение себе повреждений

Любой солдат, наносящий себе ранения, травмы и прочие повреждения с целью освобождения от несения службы будет подвергнут телесному наказанию, освежеван и затем расстрелян (Арт. 8098/25в).


Предложение капитулировать

Любой солдат, подбивающий сослуживцев оставить свой пост или капитулировать будет расстрелян на месте (смотри отдельный параграф по полевым наказаниям - глава 9, секция 4 "Комиссары") (Арт. 8034/30в).


Выдача паролей или кодов связи

Любой солдат в армиях Бессмертного Императора, раскрывший врагу пароли, секретные коды связи или боевой жаргон, а также передавший пароль или ключевое слово отличное от предоставленного ему, будет подвергнут побитию дубинками и затем расстрелу (Арт. 8045/89в).


Оказание помощи врагу

Любой солдат, оказывающий помощь врагу провиантом или укрывающий агентов противника будет подвергнут смерти через лишение пищи (Арт. 6531/42и).


Преступления в периоды мятежей, бунтов и восстаний

Любой солдат, уличенный в кражах, мародерстве, грабежах, убийствах, сопровождаемых убийством нападениях, стрельбе или избиениях будет расстрелян на месте (Арт. 5577/93з)


Мошенничество в рядах Имперской Гвардии

Любой солдат, уличенный в хищениях или присвоении ресурсов со складов Имперской Гвардии, включая артиллерийско-техническое и вещевое снабжение, боеприпасы, одежду, амуницию, медикаменты с целью последующего сбыта будет расстрелян, после сурового допроса, имеющего целью возвратить обвиняемого в свет Императора(Арт. 1132/54д).


Дезертирство

Любой солдат, оставивший свою часть, батальон, отряд, взвод или же гарнизон без дозволения вышестоящего офицера будет без промедления отловлен и казнен любым доступным способом (Арт. 0001/01а).


Недостаточное рвение и набожность в Имперском Культе и Восхвалении Императора

Любой солдат, пренебрегающий возданием хвалы Императору, или намеренно игнорирующий расписание молитв во славу Бессмертного Императора (время определяется командиром при взаимодействии с представителями Экклезиархии) будет направлен в Штрафной батальон (Арт. 0493/67к).


Поклонение лже-идолам

Любой солдат, уличенный в поклонении чему-либо, за исключением Бессмертного Императора или же Святого Имперского Культа будет подвергнут чистке разума и направлен в мастерские Адептус Механикус в качестве сервитора. Положение включает в себя поклонение вербальное, документальное или воздвижение несанкционированной часовни (Арт. 7690/56а).


Ересь

Любой солдат, возводящий хулу на Бессмертного Императора или Империум, выражающий преданность любым сущностям, за исключением Императора, повреждающий священные реликвии, артефакты или здания, принимающий участие в еретических действах, открыто ведущий речь о запретных темах, а также ведущий себя без уважения ко всему святому будет лишен конечностей и оставлен истекать кровью во имя Императора. Тело впоследствии должно быть сожжено дабы убедиться в окончательной ликвидации заразы (Арт. 6741/09а).


Укрывательство псайкеров и\или ведьм

Любой солдат, укрывающий или же скрывающий информацию об индивидах, затронутых варпом (несанкционированные псайкеры, ведьмы, варп-уродцы) будет подвергнут бичеванию, вырыванию глаз и удушению до смерти. Император явит свой гнев на нечистых обитателей варпа (Арт. 6782/03а).



Потеря конечностей

а) Обычной бедой на полях сражений является потеря конечности(ей). По большей части причиной подобных ранений служат залпы тяжелого вооружения, осколки и мины-ловушки. Серьезные ранения подобного типа должны устраняться как можно быстрее, поскольку кровопотеря и шок способны убить пострадавшего за считанные минуты.

б) Солдат, получивший такое ранение, может реагировать двумя способами. При наличии шока раненый может не чувствовать боли, а с виду казаться дезориентированным и сконфуженным. Он может попытаться найти свою утерянную конечность, игнорируя все происходящее вокруг. Второй вариант подразумевает агонию и бесконтрольные метания из-за существенных болевых ощущений. В обоих случаях первое, что следует сделать, это положить раненого на землю и полностью ограничить в движениях. Любые движения приведут лишь к еще большей потере крови.

в) Жизненно необходимо достигнуть двух вещей: остановки кровотечения и успокоения пациента. Применяйте болеутоляющее, таблетки или инъекцию в область раны. Постарайтесь держать раненого в сознании, но успокоенным, и поддерживайте с ним общение.

г) Стяните покалеченную конечность. Наложите хирургический жгут как можно туже над оторванной конечностью. Если кровоточат артерии, закройте их хирургическими щипцами или бечевой. В случае если артерия недоступна, используйте нож для разрезания плоти, нахождения и стягивания артерии. Устраните инородные объекты и отсеките раздавленные ткани. Тщательно обработайте поверхность раны стерилизующим гелем (полимоксин-мапирицин) и забинтуйте поврежденную конечность. Если имеется возможность - прижгите рану; воспользуйтесь раскаленным лезвием ножа для прижигания артерий и кровоточащей плоти.

д) Поднимите поврежденную конечность. Помогите раненому покинуть после боя для получения квалифицированного хирургического вмешательства.



Автор перевода: Fabius Bile

1) Полное имя.
Аггрон Везунчик


2) Фракция и биологический вид.
Орк из клана Укусов Змеи. Безумнобой.


3)Возраст
27 лет


4) Характер, личные качества.
Грубый, веселый и безпринципный орк. Естественно любят резню, громкий шум, и прочие радости зеленых. Является безумнобоем, а значит - безумен (кеп с вами). Настолько конечно, на сколько это не мешает жить. Но при всем этом наборе крайне, просто неймоверно удачлив. "Пахожи, этава безумнабойза благаславиле сами Горк и Морк"(Варбосс Укусов Змеи).


5) Внешность.
А как может выглядет орк из клана Укусов Змеи? Куча татуировок в виде красных змей, ожерелье из дюжины зубов (заодно и заначка на черные деньки), больщущая каменная цепь на шее, и черный волосяной сквиг, подстриженный под афро. Правый глаз залутан орочьей аугметикой, левый локоть и половина правой ноги. В одном из зубов наодится здоровенный алый кристалл. На вопросы -что это и откуда?- орк отвечает -Ита падарак Горка и Морка! Ни трогай!-



6)Появился из кокона (опять ваш кеп) на одной из диких планет Укусов Змеи. Долгое время не мог определится с занятием, то отправлялся к легиону штормов, то возвращался и пытал себя в разных дисциплинах. Почти пол-года был карликопасом. Откуда и достался фиолетовый грот (стэлс-грот по-орочьи), волосяной сквиг и ездовой кабан (сумасшедший не меньне хозяина). Ходил к местным Мекам за уроками лутания, но так ничему толком и не научился. В конце-концов оказалось, что он принадлежит к безумнобойзам.
Однажды местный варбосс решил отправиться в экспансию к звездам. Меки построили ему два корабля с синхронизированными варп-движками и отправили по очереди. Первый корабль с Аггрономвылетел практически у поверхности мира-кузницы. Как он сказал -там робачилавеки даделывали железные гробы на ножках-. Естественно, корабль нещадно был уничтожен пушками различных калибров и назначений, а их персонал - огнеметами/пушками тех самых "железных гробов на ножках". Во втором корабле (в котором находился варбосс) произошли неполадки и он не смог подняться в воздух. В развалинах первого корабля нашли живого (!) орка, готовящего засаду. Ему буквально везло раз за разом - струя пламени огнемета уходила в сторону, снаряды пролетали совсем рядом, системы наведения не замечали орка. Магосы решили выяснить в чем причина таких происшествий, не изобрели ли орки новую систму защиты, и поместили его в темницу. После долгих изысканий с заменой полутанных орочьих частей, проверками в боевых условиях на орке и прочих нелепых попытках терпение техножрецов лопнуло. Тем временем фиолетовый стелс-грот таскал запчасти со всего округа в камеру орка. Смутно припомниая системы портативных варп-двигателей, про которые ему рассказывали меки, он все-таки построил нечто, отдаленно напоминающее механизм. Когда меканикусы наконец вошли в камеру Аггрона вместе с военными для допроса и спросили -Почему тебе так везет, орк?- он ответил заученной фразой варбосса -Эта праявление силы Горка и Морка!- и с криком -ВАААХГ!- был телепортирован прочь. Долгое время он искал родной мир и своего варбосса и поклялся, что отомстит "робачилавекам" за его товарищей...



7) Навыки и характеристики.
Характеристики.
Сила - 9
Восприятие - 6
Выносливость - 8
Харизма - 5
Интеллект - 6
Ловкость - 5
Сила воли - 8
Навыки.
Бой без оружия (Сила)50 - навык рукопашного боя. Также влияет на использование перчаток и кастетов.


Метательное оружие (Сила) 20- навык обращения с пращами и гранатами.


Тяжелое оружие (Сила) 40- навык обращения с гранатометами, огнеметами, болтерами и т.д.


Холодное оружие (Сила) 60- навык обращения с мечами, топорами и т.д.


Взрывчатка (Восприятие)15 - создание, установка и обезвреживание взрывчатки.


Вождение (Восприятие)15 - управление наземным транспортом (в т.ч. на антигравитации).


Легкое оружие (Восприятие)15 - навык обращения с пистолетами, винтовками и т. д.


Поиск (Восприятие)25 - позволяет замечать ловушки, скрытые улики и секретные места.


Выживание (Выносливость)60 - выживание без необходимого снаряжения в агрессивной среде.


Легкая броня (Выносливость)25 - навык ношения любой брони, которая легче средней (включительно).


Сопротивление урону (Выносливость)15 - позволяет игнорировать 1/2 урона.


Тяжелая броня (Выносливость) 15- навык ношения любой брони, которая тяжелее средней.


Бартер (Харизма) 10- позволяет лучше торговаться.


Лидерство (Харизма) 10- позволяет вести за собой подчиненных.


Красноречие (Харизма) 20- позволяет договариваться с другими.


Притворство (Харизма)10 - имитация чужого поведения.


Взлом (Интеллект)15 - обход систем безопасности.


Использование техники (Интеллект) 40- взаимодействие со сложными устройствами.


Медицина (Интеллект) 20- создание медпрепаратов и эффективное их использование.


Ремонт (Интеллект)50 - создание и ремонт технических устройств.


Легкий шаг (Ловкость)15 - позволяет избегать действия ловушек и оставаться незамеченным.


Ловкость рук (Ловкость)15 - совершение не совсем законных манипуляций с чужими карманами.


Пилотаж (Ловкость)15 - управление атмосферными и космическими летательными аппаратами.


Уклонение (Ловкость) 15- избегание чужих атак.


Колдовство (Сила Воли) 15- навык владения пси-силами.


Концентрация (Сила Воли)55- позволяет завершить действие, даже будучи атакованным.


Предвидение (Сила Воли)60 - немного улучшает шанс успеха любого действия.


Сопротивление колдовству (Сила Воли) 45- повышает психическую устойчивость.



8)Способности и умения.

1. -Дуракам везет- (мастер) (пассивная) Каждый пятый ход может избегает смертельного удара.

2. -ВАААГХ! Тваиго Импиратара лутал!- (мастер) (активная) Привлекает внимание врагов на себя. Ни Аггрон ни враги (до двух) не могут использовать активные способности и предметы. Подопечные юниты так же агрятся. Длительность - два хода.
3. -Священное безумство- (новичек) (пассивная) за каждую потерянную рану сила атаки Аггрона и навыки ближнего боя улучшатся на 1%



9)Снаряжение.
-Орочья броня, 10 ран-
-Два парных топора, общий урон 9-
-Когти из зубов, урон 5-
-Дымовая шашка 16 штук-
-Фиолетовый грот. Грот может использовать когти из зубов и дымовые шашки. Имеет постоянную невидисомть, пока не атакует или для героев с поиском меньше 45. -
-Черный волосяной сквиг в виде прически-афро. Осторожно, больно кусается, если его потрогать!-
-Большой ездовой кабан. Вов ремя боя есть шанс, что орку придется слезть с кабана. Имеет 10 ран. (жыыыыырный зараза).-
-Связка орочьих амулетов. Предназначение неизвестно.-
-Ожерелье из семи зубов. Заначка.-
-Редкий амулет Горка-Морка. Думаю, коллекционеры могут много отдать за него.-



10) Бонусы.
Орк- -2 Интеллект, -1 Харизма, +1 Сила, +2 Выносливость.
Безумнобой- +1 к случайной характеристике каждый ход. (не стакается).
Репутации:


хаос -200


тираниды -200


империум -10


тау -20


эльдары -60


Орки +10





З.Ы.
Прошу модера раздела пофиксить, если что неверно/читерски/просто через жопу. Спасибки.

СЕРЫЕ РЫЦАРИ

Империум Человека - государство, объятое мраком и войной, окруженное со всех сторон врагами, коим нет числа. Врагу противостоят вооруженные силы человечества: сверхлюди Космического Десанта, огромные армии Имперской Гвардии, боги-машины Легионов Титанов и бороздящие пустоту корабли Имперского Флота - силы, с мощью которых не сравнится ни одна раса смертных.
Но есть один враг, против которого не способны выстоять даже эти грозные армии, угроза, опасность которой зиждется в пороке и кровопролитии. Для демонов Варпа победа над человечеством состоит не в уничтожении, а в подчинении его воле богов Хаоса. Чтобы сражаться против такой угрозы, нужна больше чем грубая сила - нужна армия настолько чистых помыслами, чтобы они были выше любых соблазнов Хаоса. Во всем Империуме существует лишь одна такая сила - древний орден воинов, основанный в самый мрачный час человечества. Тысячелетиями они стоят между человечеством и демонами, посвящая свою жизнь бесконечной битве за души людей.
Они - последний дар Императора человечеству, армия бесстрашных и неподкупных воинов, порождение забытой науки. Они - Серые Рыцари, единственная истинная защита против демонов Хаоса.
И сейчас, когда сорок первое тысячелетие подходит к концу, Серые Рыцари предстали перед испытаниями, каких не встречали прежде. Свет Императора тускнеет, и демонические нашествия становятся всё более частыми и свирепыми. За долгую историю ордена ни один Серый Рыцарь не поддался соблазнам Хаоса, и ни один не поддастся сейчас. Серые Рыцари продолжают борьбу, стоя стеной из сверкающей стали между Человечеством и тьмой Хаоса.

Двадцать Первое Основание


Двадцать Первое Основание было наибольшим со времен Второго Основания. Оно имело место перед Эрой Отступничества (Age of Apostasy), время Гражданской войны, которая расколола и почти уничтожила Империум. Новые Ордена претерпевали неудачи с самого начала. Несколько загадочно исчезли в битвах, некоторые же затерялись в варп-пространстве.
Каждый выживший Орден затронули генетические мутации генокода. Постепенно каждый Орден уменьшался в размере, так как новые рекруты не могли быть набраны, и потери в битвах не восполнялись. Хуже всего было то, что некоторые Ордена развили генетические особенности, мутации, которые привлекли внимание Инквизиции и угрожают выживанию Ордена. Некоторые Ордена перенесли столь же позорный конец как Пламенные Соколы (Flame Falcons), чье спонтанное и чрезвычайное физическое искажение превратило их в расу, являющуюся больше чем Десантники, больше чем люди. Орден был объявлен исключенным из списка Орденов Космического Десанта, и выдворен с его домашнего мира Леты (Lethe) Серыми Рыцарями.

Итак, не буду долго ходить вокруг да около и задам вопрос сразу:
Как вы считаете, является ли Император богом или нет?
Не буду тут писать о его словах по поводу религии, о том, что золотой трон может держать Императора в бренной оболочке от перерождения, о якобы зарождающемся еще одном божестве, вызванным чрезмерным фанатизмом Империума и обо всем таком, вы это и так прочитать можете где-нибудь еще.

МЕДАЛИ И ЗНАКИ ОТЛИЧИЯ

Как известно, существует невообразимое множество наград, к которым по всей галактике могут представить Имперского Гвардейца. Многие из них уникальны для определенных миров или кампаний, в то время как другие общеприняты во всем Империуме. В этом разделе мы ограничимся лишь теми орденами и медалями, которые заслужил 91-ый Кадианский полк (наиболее поздние из них были получены в сражениях на обреченном мире Медузы V).

Коротко о генокрадах.

ссылка на автора- http://sovestmega.diary.ru/p174399800.htm?oam

Имею сказать.
1. Все не окученные герои будут окучены.
2. Да простит меня Император за такое!
3. Вся Ересь Хоруса под соответственным тэгом

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда «надо уже что - то решать с нашим предателем - братом». Но… мы пока перенесемся на Терру и таки узнаем, куда же отправился Император, возлюбленный всеми.

Итак, Терра. Имперский дворец. По коридору идут Амон, Константин Вальдор и Император, разумеется.
Император *в парадном костюме с галстуком - бабочкой*: Амон! Коня!
Амон *про себя*: Нету у меня коня, кобылы одни остались.
Император: Остришь, юморист. Знаешь, ведь, чертяка, что я имел в виду!
Амон: Карета подана.
За воротами дворца парит сорокадверный белый Императорский лимузин.
Император: Мужики, на этот раз со мной поедете только вы.


А пока Император добирается до места назначения, мы, все таки, посетим «Дух мщения». В личных покоях Воителя собрались все примархи, кроме Лоргара.
Хорус: Братья и … братья.
Коракс: Как – то грустно, не правда ли?
Хорус: Грустить потом будем, давайте лучше решим, что же делать с наши заблудшим проповедником?
Фулгрим: В двух словах, ты это о ком сейчас?
Альфарий: Я так полагаю, это про Лоргара, которого ты всю жизнь игнорировал.
Фулгрим: Если бы он был чуть менее отстойным…
Феррус Манус: Ну ты и задница.
Фулгрим *трясется*: Ты… молчи… Мне срочно нужно к психоаналитику!
Конрад Керз: Сидеть!
Сангвиний: Братья, давайте поговорим о Лоргаре.
Лев: Да кому он, на хрен, сдался.
Магнус: Именно поэтому наш братец и нашел себе новых собеседников, посмотрите на себя. Да вы все – заносчивые задницы!
Феррус Манус: Магнус! У Фулгрима уже пена пошла, оставьте вы эти задницы в покое.
Ангрон *с притворным сочувствием*: Что, настолько плохой слэш был?
Фулгрим *его еще слегка потряхивает*: NC – 21.
Леман Русс: Кстати, про заносчивых. Магнус, ты мог бы и на себя посмотреть.
Тапки: Вы можете принять хоть одно решение, не переругавшись?
Рогал Дорн *примирительным тоном*: Ну, мы же браться, для нас это нормально.
Мортарион *потирает спину*: Говори за себя.
Хорус: Так. Мое терпение лопнуло! Я, как Воитель, приказываю вам заткнуться и срочно решить, что же делать с Лоргаром!
Пертурабо *меланхолично*: Кто – нибудь из нас, в принципе, еще остался в неведении по поводу его предательства?
Робаут Жиллиман: Это вряд ли, он же своих проповедников во все легионы засылал, с просветительской работой.
Вулкан: Только наши политработники тоже не дремлют. *достает кипу бумаг*
Вот, это жалобы на их деятельность.
Сангвиний *качает головой*: Да уж, эти религиозные фанатики такие навязчивые.
Хорус: Все это, конечно, круто, но что делать – то будем?
Тапки: Мы знаем, что делать!
Примархи: *смотрят на тапки*
Тапки: Ваш брат страдает от недостатка внимания, докажите, что вы его любите и дорожите им. *немного подумав* Еще, было бы неплохо расстрелять Эреба и Кор Фаэрона.
Хорус: А что, дельная мысль! Ну как, возьмемся за нашего братца?
Леман Русс: Что, все вместе? Я с Магнусом вместе ничего делать не буду!
Магнус: Вот ты ж псина блохастая. На кону судьба галактики, а ты ломаешься, как целка в первую ночь… *закрывает себе рот руками* Аааа, что я несу?
Леман Русс: Да ты, я смотрю, встаешь на путь исправления, мужик. Говорить стал нормально.
Альфарий: Братья, новый тур в покер! Делаем ставки.
Хорус: Вот и отлично. Какой у Лоргара праздник в ближайшей перспективе... Так, сколько там до Давина добираться?
Сангвиний: Еще два месяца.
Хорус: Космос. Большой, сука. Кто – нибудь из вас помнит, когда у Лоргара день рождения?
Лев: Я помню, не скоро еще.
Хорус: Вот вам и задание. За сегодняшний вечер надо придумать повод и доказать Лоргару, что его новые кумиры – отстой. А мы, его братья, рулим и любим его. Вопросы есть?
Коракс: Альфарий опять мухлюет, накажи его!

План примархов прост и ясен, можно заглянуть на Терру.
Где – то в глубине улья. Небольшая квартирка. Император с Кустодианцами мнется у двери, Амон решается позвонить.
Сварливый голос за дверью: Кого там принесло?
Константин Вальдор: Сэр? *Император молчит* Сэр?
Император *очнувшись*: А, ну да! Мама, это я.
Кустодианцы: МАМА?
Император: Теща, вообще – то.
Амон: Еще круче.
Константин Вальдор: Это как - то…банально, для смертных.
Император: Ничто человеческое мне не чуждо. Даже теща.
Теща Императора *открывает дверь*: А, это ты. *кивает на стражу* что за амбалы?
Император: Моя охрана, я же Император человечества.
Теща Императора: Извини, все время забываю. Мне – то без разницы, кому налоги платить.
Амон *содрогается*: Теща восьмидесятого уровня.
Император: Парни, это босс. Давайте будем вести себя соответственно. *проникают в квартиру* Миленько тут у вас, зачем звали, вот цветы.
Теща Императора *скептически поднимает брови*: У тебя есть деньги на цветы… А, извини, опять забыла.
Амон и Вальдор удивленно переглядываются.
Император *поправляет лавровый венок, затем галстук - бабочку*: Зачем ты оторвала меня от важных государственных дел?
Теща Императора: Моя дочь и твоя жена, между прочим, пошла в разнос и связалась с нехорошей компанией. Ты должен её спасти.
Император: Но, она же первая меня бросила.
Константин Вальдор: БРОСИЛА??? ВАС???
Император *мнется*: Ну да, там все не так просто было… Вот, кстати и она, *кивает в сторону пикта на стене.*
На пикте девушка невдолбленной красоты, при взгляде на которую у вас вытекут глаза, выпадут волосы и зубы, и постигнет вечный стояк.
Амон: Тю, да у нас таких на привозе…
Император: Моня, по краю ходишь!
Теща Императора: Да уж, ты почти не изменился, а загадочность тебе идет, кстати. Ну как, спасешь мою дочурку?
Император: Все это, конечно, круто, только я не МЧС.
Теща Императора: А если я скажу, что она связана с четверкой и в данный момент готовит ловушку для твоих сыновей?
Константин Вальдор *философски*: Шерше ля фам.
Император: Вы мне просто выбора не оставляете. Обычно, я сваливаю такую работу на плечи подчиненных, но сейчас, похоже, придется браться за все самому.
Теща Императора: Вот и проваливай, у меня сериал в 20-00.

Карты розданы! Император окольным путями отправляется на Давин, дабы спасти почти бывшую жену и непутевых сыновей. Примархи готовятся ко встрече с предателем, попутно пытаясь вернуть Лоргара в семью. Демоны тоже не дремлют, Морниваль выполняет секретный приказ Хоруса – следить за Эребом.

А мы посмотрим, что же делают остальные.
Азек Ариман и Охтхере Судьботворец собираются на первое в своей жизни двойное свидание.
Охтхере Судьботворец: Эй, это у умника свидание первое, а я уже - тертый калач!
Авдотья Прасковьевна: Молчи, Казанова неотесанный!
Азек Ариман: Какое вино лучше: красное, или белое?
Охтхере Судьботворец: Зависит от дамы, в некоторых случаях спасает только нефтяная бормотуха.
Азек Ариман: Это что?
Охтхере Судьботворец *достает запотевший пузырь*: Вот! Любая дама будет твоей после первой же рюмки!
Азек Ариман *с сомнением*: Если выживет. Ты не забывай, что наш организм несколько отличается от организма смертных.
Охтхере Судьботворец: Не веришь, значит. Это, кстати, облегченный вариант.
Азек Ариман: Главное, что бы все как обычно это у нас бывает, не свелось к курсу психоанализа на пышной женской груди. Астартес, а все туда же.
Охтхере Судьботворец: Вот за этим нам и нужен скальд, заменяет всех этих женщин.
Азек Ариман *смотрит*: Не знал.
Охтхере Судьботворец *щурится*: Ты что удумал?
Азек Ариман: Да ничего, в общем – то. Только наши девочки, похоже, служат Сигиллайту.
Охтхере Судьботворец: Только догадался?
Азек Ариман: Да всяко вперед тебя.
Охтхере Судьботворец: Но ведь мы же помирились? Значит, цели они своей достигли.
Азек Ариман: Никогда бы не подумал, что буду соглашаться с руническим жрецом.
Охтхере Судьботворец *важно*: АкадЭмиком!


Мерсади Олитон и Игнаций Каркази решили навестить Кирилла Зиндермана.

Мерсади Олитон: Кругом творится нечто странное. Намедни, приходил Эреб и притащил мне какую – то дурацкую книгу, заявив, что это – Книга Лоргара и её надо отредактировать.
Кирилл Зиндерман: И ты взялась?
Игнаций Каркази: Ага, причем - абсолютно бесплатно.
Мерсади Олитон: Если это действительно книга Лоргара, то я тогда вообще не понимаю, чем они там в своем семнадцатом легионе занимаются.
Кирилл Зиндерман: Поясни.
Мерсади Олитон: Для начала, кто такая «Красная Шапочка» и что она делает?
Кирилл Зиндерман: Погоди. Кажется, я знаю, в чем дело, это не Книга Лоргара, это нечто более черное.
Игнаций Каркази *хлещет вино*: Жуть какая! И что же?
Кирилл Зиндерман: Это сборник сказок «Темное тысячелетие». Сказки без цензуры… членовредительство, инцест, темная магия и прочие страшные вещи. Не читай её на ночь ни в коем случае!
Мерсади Олитон: И кто такое мог сочинить?
Кирилл Зиндерман: Люди, дорогая моя. Когда – то давно, еще во втором тысячелетии.
Игнаций Каркази: Темные времена! И мы еще еще жалуемся на обилие кишкодерного насилия!
Кирилл Зиндерман: Знаешь, дорогая, а принеси мне эту книжку сюда.
Мерсади Олитон: А Эребу я что скажу?
Кирилл Зиндерман: А мы её все вместе отредактируем, сделаем детский вариант и вернем первому капеллану.
Игнаций Каркази: Что – то мне подсказывает, что он не очень обрадуется.
Мерсади Олитон: А вот это – его проблемы!

Эуфратия Киилер проводит на корабле работу по привлечению в церковь Божественного Императора новых сторонников. Пока, не очень удачно.
Эуфратия Киилер: *палубным рабочим*: Возьмите брошюрку.
Палубный рабочий №1: И зачем мне эта макулатура?
Эуфратия Киилер: Бери, тебе говорят. Там про нашего Императора, возлюбленного всеми.
Палубный рабочий №2: Опять эти религиозные фанатики. Давеча приходили за каких – то Темных Богов агитировать, теперь за Императора. А где научный атеизм, я вас спрашиваю?
Эуфратия Киилер: Сдох ваш Бобик под названием «научный атеизм». Теперь всем нам для спасения необходимо срочно заделываться в религиозные деятели.
Палубный рабочий №1: Так ведь Император отвергает свою Божественную сущность.
Эуфратия Киилер *с надеждой*: Вы хотите об этом поговорить? Предлагаю сегодня, ровно в семь, у меня. Выпивка гарантирована.
Палубный рабочий №1: Ну, я не знаю…
Палубный рабочий №2: Мы согласны. Только выпивка должна быть крепкая и много.
Эуфратия Киилер *грязно ухмыляется*: Только у меня одно условие – притащите столько народу, сколько сможете найти, а по поводу выпивки не беспокойтесь *про себя* Платит Сигиллайт.
Палубные рабочие: Мы согласны.
Эуфратия Киилер *смотрит в след первым прихожанам*: Вот так и было положено начало церкви Божественного Императора на нашем корабле.

После встречи и Мерсали и Игнацием Кирилл Зиндерман решил прогуляться до клозета, размять косточки.

Кирилл Зиндерманн * напевает, стоя у писсуара*: А я такой холодный…
Голос из писсуара *поет*: Как много лет во мне любовь спала, мне это имя ни о чем не говорило.
Кирилл Зиндерманн: Кто здесь?
Голос из писсуара: Униженный и оскорбленный источник знаний.
Кирилл Зиндерманн: В смысле?
Голос из писсуара: Книга Лоргара, идиот!
Кирилл Зиндерманн: За идиота ответишь!
Голос из писсуара: Да ладно, не обижайся, я помогу тебе достичь пределов могущества и управлять силами варпа!
Кирилл Зиндерманн: Я старый и больной пенсионер, очень скоро мне придется научиться справляться с собственными болячками. Поэтому извини, но нет *нажимает смыв*
Голос из писсуара: Будьте вы проооо…
Кирилл Зиндерманн: В наше время даже в туалет ходить небезопасно, того и гляди искусят.

Лоргар же лежит с головной болью. В огромном зеркале начинают смутно проявляться чьи – то очертания. Опаньки! Это наш старый знакомый – Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Все спишь?
Лоргар *вскакивает*: Кто спит, я?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: А твои братья, тем временем, готовят тебе сюрприз.
Лоргар *с сомнением*: Приятный?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Приятный, приятный… Только ты им все равно не верь, не любят они тебя. Особенно, так, как я. Ты же у нас – самый главный.
Лоргар: А Магнус говорил, что ты ему в любви признавался и говорил, что Магнус – самый главный, а Хорус…
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Слушай их больше, они тебе просто завидуют. Вот, я тебе подарочек принес. *протягивает из зеркала кособокую коробку с тортом*
Лоргар: Какой – то он… кривой.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Как и все в варпе, зато от души. Сам пек. *гордится собой* Даже без помощи магии. Ну, кушай сладенькое и на бочок.
Лоргар *часто моргает*: Эй, чувак, я - примарх, вообще – то. Не надо со мной разговаривать так, будто ты – Карлсон, а я – твой Малыш, ОК.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *с сомнением*: Раньше ты в нас не сомневался. Ну, бывай.

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время шпионских игр. В кладовке со швабрами, после коварной многоходовки, оказались заперты все члены Морниваля.

Тарик Торгаддон: Вот скажи, Эзекиль, ты слышишь меня?
Эзекиль Аббадон: Мы стоим настолько плотно друг другу, что девочки – фанатки слэша уже давно намочили нижнее белье. Да, я тебя слышу.
Тарик Торгаддон: Фи, как некультурно. Ну так вот, ты можешь объяснить мне, как получилось, что мы – убер элитные бойцы, клевые капитаны и просто парни – ураган оказались заперты в кладовке со швабрами? Как ты умудрился перепутать её с каптеркой?
Эзекиль Аббадон: Эреб нас чуть не заметил, пришлось прятаться, я же не виноват, что тут все так поменялось… Хорус, а ну прекрати меня щекотать!!!
Хорус Аксиманд: Да я просто не верю своему счастью – мало того, то ты облажался, так над тобой теперь еще издеваться можно!
Эзекиль Аббадон *шипит*: Дай мне только выбраться отсюда!
Гарвель Локен: Мужики, со мной творится нечто странное – я чувствую себя Гарри.
Тарик Тограддон: Грязным Гарри?
Гарвель Локен: Да нет, вполне обычным… чахлым таким Гарри.
Тарик Торгаддон: Это все влияние проклятой каморки, скоро пройдет.
Хорус Аксиманд: Похоже, Эреб не просто её запер.
Эзекиль Аббадон: Кэп?
Хорус Аксиманд: Сильное колдунство. Что же делать?
Гарвель Локен: Погодите, я слышу пение! Знакомый голос, возможно, это наши боевые братья!
Эзекиль Аббадон: Предлагаешь им заценить, как круто мы попали? Да нас еще пару сотен лет высмеивать будут. Еще видео снимут и на ютуб выложат.
Хорус Аксиманд: А он что, еще функционирует? *прислушивается, кто – то поет: «Я – одинокий бродяга любви Казанова»*
Эзекиль Аббадон: А что же ему сделается? Голос, кстати, знакомый. Похоже на Аримана.
Гарвель Локен: А с ним Судьботворец. Ну что мужики, пора звать на помощь.
Азек Ариман: Слышишь? Кажись, нас кто – то зовет?
Охтхере Судьботворец *отрываясь от Юки и Юми*: Да пошли они, у нас тут и так весело.
Азек Ариман: По – моему, голоса откуда – то из вот этой кладовки.
Охтхере Судьботворец: Ну так привлеки свои способности.
Азек Ариман: Не могу *ядовито* мне запретили.
Охтхере Судтботворец *выпускает девочек*: А, дай я сам. *подходит к двери, что – то шаманит, дверь открывается* Бугагагагашеньки!
Эзекиль Аббадон: Расскажешь кому, прибью!
Азек Ариман: Мужики, вы что там делали, вообще?
Гарвель Локен: Скрывались от Эреба. Это типа… секретная миссия такая.
Охтхере Судьботворец: И этот засранец посмел вас так унизить? Давайте ему морду набьем *космодесантники переглядываются*
Хорус Аксиманд: Знаете, у меня еще с первой книги руки чешутся.
Тарик Торгаддон: Вот сейчас и удовлетворишь свои потребности.
Меч: Упс…

А примархи приготовили Лоргару приятный сюрприз. В личных покоях Воителя последние приготовления.
Хорус: Итак, перед нами стоит сверхзадача. Начиная с этого момента, мы с вами проведем в одном помещении несколько часов, все вместе. Мы должны не ругаться, а наоборот – демонстрировать любовь, дружбу и единство. Особенно это касается вас *тычет пальцем в Магнуса и Русса* и вас *тычет пальцем в Пертурабо и Дорна, подозрительно косится на Керза и Ангрона*. Керз, прекрати улыбаться, это всех угнетает.
Ангрон *оторвавшись от книги*: На меня можешь не коситься, у МЕНЯ с Дорном ничего не было.
Конрад Керз: Что ты там читаешь?
Ангрон *поднимает книгу так, что бы все видели обложку*: «Сорок способов достичь дзэна восьмидесятого уровня.»
Луман Русс: Ну, хорошо хоть не оргазма.
Ангрон *пожимает плечами*: Как скажешь! *достает еще одну книжку*
Магнус *нервно сглатывает*: Ангрон, твое спокойствие нас пугает, написано уже сорок две страницы текста в ворде, а ты еще ни разу не вышел из себя.
Ангрон: Мой психоаналитик советует бороться со стереотипами.
Сангвиний: Мужики, скоро начало, давайте уже вспомним про Лоргара. Судьба галактики и все такое, ОК.
Альфарий: Странно, моя разведка не доносила, что у Ангрона есть психоаналитик.
Лев: Время!
Хорус *читает свежее сообщение*: Он идет!
Лоргар заходит в помещение и встает, слегка ошарашенный. На него смотрят семнадцать улыбающихся примархов. Кругом все очень празднично, под потолком огромные растяжки с поздравлениями.
Лоргар *пускает сентиментальную слезу*: Мужики, вы чего это?
Робаут Жиллиман: Так ведь праздник сегодня – День проповедника.
Лоргар: Я думал, мы его не отмечаем. Особенно – ты!
Робаут Жиллиман: Сегодняшний день - исключение.
Лоргар: Братья, я вот тут торт принес. *достает кособокую коробку*
Хорус: *немного нервничает*: Что же, давайте его откроем!
Лоргар *открывает коробку, достает торт*: Кривоватый правда…
Торт *тянет ручонки*: Па – па… убейте меня.
Фулгрим: Фу! Какой – то он мерзкий.
Торт: Убейте меня!
Магнус: Это что, подарок из варпа?
Логар: Вроде того.
Магнус: Интересно, у них есть, в принципе, вещи, не обладающие отдельным сознанием и не несущие заразу?
Леман Русс *смотрит на Магнуса долгим взглядом, говорит через силу*: Дорогой брат, ты, как всегда, прав.
Мангус *безудержно икает*: Сегодня явно не мой день!
Сангвиний: Давайте просто убьем этот торт.
Торт: О да!
Лев: *протягивает нож Лоргару * Ты разрежешь.
Лоргар режет торт.
Торт *вопит от боли и наслаждения*: Да, детка!
Магнус: И что в него намешали?
Леман Русс: Дорогой брат, не мог бы ты пояснить нам, с какой целью ты этим интересуешься?
Магнус: Чисто научный интерес.
Мортарион: А у меня круче торты выходят…
Примархи *сморят на Мортариона*: Вах!
Феррус Манус: Вот, я выковал тебе новый подарок.
Лоргар: Это же…
Феррус Манус: Ну да, это твоя министатуя. Теперь, ты сможешь ощутить на себе культ личности в полной мере.
Фулгрим: Я помогал Феррусу.
Лоргар: Я тронут, спасибо. Особенно ты, Фулгрим, раньше всячески меня избегал.
Фулгрим *криво улыбается под тяжелым взглядом Хоруса*: Был неправ, исправлюсь.
Хорус *утирает пот*: Ну вот, предлагаю хлопнуть по рюмашке.
Мотрарион: У меня еще самогонка осталась.
Альфарий: У нас тоже!

Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда добро относительно восторжествовало. Книга Лоргара уничтожена итератором, Эреб сводит синяки, сам Лоргар нашел с братьями общий язык и теперь принимает участие в регулярных застольях. Одно из таких проходит как раз в этот момент, а у дверей мнутся капитаны: Саул Тарвиц, Люций, Натаниэль Гарро, Сигизмунд, Морниваль в полном составе. Из – за дверей раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов.
Примархи *поют*: Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну а ёжика вовсе не пробуй, друг мой!
Люций: Ну че, пацанчики? Есть че, а?
Саул Тарвиц: Люций, не позорь меня!
Натаниэль Гарро *с сомнением*: Он всегда такой борзый? Нет, я понимаю, что вы – Дети Императора. Но мы – Гвардия смерти тоже не пальцем деланные.
Гарвель Локен: Да всегда он такой, забей уже.
Люций: А ты че такой дерзкий? Ты, типа, хочешь поспорить с моим совершенством?
Сигизмунд: Слышь, щегол… Жертва шрамирования, уймись уже.
Саул Тарвиц *шепчет Люцию*: Вот сколько раз я говорил тебе, ну не получается из тебя гламурный подонок, только вшивый гопник.
Люций: Я все равно достигну гламурно – подонковского уровня нашего примарха, а ты так и останешься серой бездарностью. Ты такой среднестатистический, что мне стыдно стоять с тобой рядом.
Саул Тарвиц *вздыхает*: И за что я тебя только люблю?
Тарик Торгаддон: Как – то это у тебя двусмысленно получилось. Но, если хочешь, мы можем его выпороть!
Люций: Давай, я готов, я весь твой.
Эзекиль Аббадон: Обороты сбавь, не забыл, кто перед тобой стоит?
Люций: Понял, не дурак.
Саул Тарвиц: Мужики, мы вот что тут спросить хотели. *сомневается, но все же решается* А где Эреб?
Все капитаны замолкают, а из – за дверей по – прежнему раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов
Примархи *поют*: Можно трахать макак. Не скажу тебе - как.
Индюков и коров, поросят и собак.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол.
Только с ёжиком выйдет буквально «прокол»!
Хорус Аксиманд *меланхолично*: А он ударился… об табуретку.
Саул Тарвиц *понимающе*: Ах, об табуретку!
Эзекиль Аббадон: Да – да – да – да – да.
Гарвель Локен: Жрец ему еще долго будет во снах являться.
Сигизмунд: Все таки, может быть войдем уже и сообщим нашему начальству, что мы почти прибыли на Давин? А то все как – то побаиваются оторвать их от такого… кхм… важного занятия.
Примархи *поют* Можно трахнуть кота – это просто мечта,
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маята.
Гарвель Локен: Эх, была не была! *открывает двери*
Примархи *поют*: И в конце трудового рабочего дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну что за херня!
Этот гребаный ёжик затрахал меня!»
Эзекиль Абаддон: Товарищи, кажись, мы прибыли на Давин!


На Давине же полным ходом идут приготовления к битве.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающемуся чуваку*: Эй! Иди сюда.
Разлагающийся чувак: Ы?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты можешь сказать что – нибудь более внятное?
Разлагающийся чувак: Нург – лет.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *весь на нервах*: Тьфу! Но, ты хоть понимаешь, что от тебя требуется?
Разлагающийся чувак *пожимает плечами*: Ы? *почесав затылок* Ы!
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: С кем приходится работать. Значит так: ты и твои друзья залегаете в это *тычет конечностью в землю* болото. На счет «три», когда я скажу «три», вы выпрыгиваете и начинаете биться *отгоняет жирную муху*. Сплошная антисанитария.
К архитектору судеб неумолимо приближается расплывшаяся туша Эугана Тэмбы.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Вялый, дряблый, жирный. Дай угадаю – фанат Макдональдса?
Эуган Тэмба: Смешно, шутку понял. *подбирает вываливающиеся кишки*
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты будешь ждать Воителя на капитанском мостике.
Эуган Тэмба: Зачем так далеко? Что, поближе нельзя встретиться? Может он, вообще, не захочет тащиться на это утлое суденышко?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это охренеть, как драматично, мы еще музыку пустим.
Эуган Тэмба: Ты еще про систему Станиславского вспомни.
Мэри *подходит сзади*: Все готово?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Практически. Остались, буквально, последние штрихи *щурится* Не жалеешь?
Мэри: Кого?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это ведь ЕГО дети.
Мэри: Ну не мои же. Нет, я ни о чем не жалею.
Улитка: Ха, п…здеть – не мешки ворочать.
Мэри *ласково*: Если ты не заткнешься, то вечером Тэмба будет поедать питательный улиточный суп.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающимся чувакам*: Ну как вы легли! Ну кто так ложится! Вот все самому делать надо!

Воитель собирается на битву. За приготовлениями наблюдает Патронелла Вивар.
Патронелла Вивар *капризно надув губы*: Я тоже хочу на битву! Возьми меня с собой.
Хорус: Вот и что ты там делать будешь?
Патронелла Вивар: Как что? Поддерживать тебя морально! Я ведь еще и твой летописец.
Хорус: Ага, личный.
Патронелла Вивар: Очень личный, я бы сказала. Как я смогу описать в красках твою жизнь, если ни одной битвы посмотреть не удалось?
Хорус: Так и быть, полетишь с нами.

На палубе собрались все примархи для того, что бы принести особые обеты и засвидетельствовать их друг перед другом.
Хорус: Итак, клянусь найти Тэмбу и вставить ему в ж… Так, кто это написал?
Магнус: А ты догадайся с трех раз!
Леман Русс: Возможно, тебя это разочарует, но я здесь ни при чем!
Сенгвиний: Мужики, так не пойдет. Ответственный момент же! Подчиненные смазывают слезы восхищения, а вы опять про палки в заднице? Ну, неужели у нас только такой толстый юмор?
Лоргар *жутко стесняется*: Вообще – то, это был я.
Примархи: Отличная шутка, брат.
Конрад Керз: Предлагаю принести этому Тэмбе страх и ужас.
Феррус Манус: А ты улыбайся больше.
Конрад Керз: А ты булки не расслабляй! Или на тебя так Фулгрим влияет?
Фулгрим: Керз, ты – подонок.
Конрад Керз: Спасибо.
Джатагай Хан: Мужики, если кто – нибудь из вас посмеет кинуть кони, то я очень расстроюсь, ведь долг в сто тысяч кредитов по – прежнему не оплачен.
Лев: Я не могу окочуритсья, в принципе.
Робайт Жиллиман: Я тоже.
Пертурабо: Потому, что такие зануды, как вы – не дохнут. Где – то тут еще Дорн был. Он тоже вряд ли помрет.
Рогал Дорн: Вот и славненько.
Мортарион: Мужики, предлагаю выпить на посошок.
Патронелла Вивар: И что, всегда так?
Примархи: Кхм…
Хорус: Она – мой личный летописец. Изъявила желание присоединиться к нам. Пусть балуется, вам что, жалко?
Альфарий: Да нет, только моя разведка не доносила, что у тебя настолько личный летописец.
Хорус: А ты не преувеличивай значение свой разведки. Короче, давайте уже спускаться!

Ну вот, наконец – то и Давин!
Патронелла Вивар *осматривает окрестности*: Ну и что тут такого страшного? Болота, тишина вокруг. Ой, а кто это там?
Хорус: Пригнись! *из болота начинают подниматься полуразложившиеся туши* Мужики, вали их на х…!
Патронелла Вивар *визжит от восторга*: АААА, ЗОМБИ В КРОВАВОМ УГАРЕ!!! Ромеро не врал, они существуют. Дорогой *смотрит на Хоруса* Я хочу заполучить авторгаф одного из этих клевых чуваков.
Хорус *сглатывает*: Ага, только паркер из кармана достану…

На Давине разворачивается эпическая битва. Она настолько крута и невдолбленна, что мне не хватит слов, дабы описать её мощь и улетность. Скажу просто: «Там все примархи! И они хотят развлекаться»

Леман Русс *одним плевком убивая парочку зомби*: Скажи это!
Магнус *лениво щелкает пальцем, десяток зомби взрывается*: Отвали.
Леман Русс *канючит*: Ты обещал.
Магнус *бубнит неразборчиво*: Фрбл.
Леман Русс *оттопыривает ухо, от чего еще несколько зомби просто сдувает*: Не слышу?
Магнус: Файербол!!! И оставь меня в покое.
Сангвиний: Странно, мы тут уже пару часов устраиваем тотальную зачистку, а количество мертвецов не уменьшается. Мухи тут еще эти.
Рогал Дорн: Саня, врубай подсветку!
Сангвиний: Перехожу на уровень «Чистое ангельское сияние» *все мухи в радиусе нескольких километров дохнут, зомби вопят от восторга и просят автограф* Что, переборщил?
Рогал Дорн: Есть немного. Еще чуть – чуть и у Кровавых Ангелов прибавится поклонников.
Сангвиний: Сегодня я блондин, так что – все возможно.
Конрад Керз *улыбается, от его улыбки зомби корежит*: Мужики, а что там делает Ангрон?
Ангрон *одной рукой вяло машет топором, в другой держит книгу и читает её*: Постигаю дзэн на поле битвы, воин.
Робаут Жиллиман: Вообще – то, я тут самый вменяемый!
Ангрон: Был, я изучил все ветви и направления восточной философии, тебе меня не переплюнуть.
Магнус *злится, зомби начинают плавиться*: Ангрон! Колоритный ты, мать твою, персонаж! Шляться по полю боя с книгой – моя привилегия!
Лоргар: Кстати, а что у тебя в этой книге?
Магнус *замявшись*: Да так, мудрость веков.
Фулгрим: Ага, слушайте его больше, там между листами запрятаны знатные рецепты приготовления курительных смесей.
Примархи: Да ты че?
Фулгрим: А вы думали, как они свои пророчества добывают! Средство верное.
Магнус: А ты откуда знаешь?
Фулгрим *поправляет волосы, попутно очень элегантно расправляясь с противниками*: Так я же с богемой имею постоянный контакт.
Ферру Манус: Ты бы это… пореже с богемой контактировал. Ну, или про защиту не забывал. А то мало ли, какие букеты тебе могут преподнести очередные художницы, или скульпторы?
Джатагай Хан: Зачет, мужик! Эх, где мой байк *катается по трупам*
Коракс: Мужики, а где Хорус?
Лоргар: По всей видимости, ушел искать Тембу. Нам надо его остановить!
Робаут Жиллиман: Что, совесть проснулась?
Альфарий: Моя разведка не доносила, что у Лоргара есть совесть, как, впрочем, и у всех остальных примархов.
Лев *курит*: Эй, что за херня? Я не курю!
Авдотья Прасковьевна: А я говорю «куришь».
Лев *курит*: А ты бы хобби себе какое завел, а то задолбал уже – за всеми подглядывать.
Пертурабо *громит молотом*: За всеми, кроме меня.
Альфарий: Так у тебя жизни нет!
Мортарион: Перт, забей на Альфария, он – больной придурок. *поет* Косил Ясь конюшину...
Альфарий: Зато - очень хитрожопый!
Лоргар: Братья, нам надо срочно спасти Хоруса!
Магнус: Да что он, сам с этим Тембой не справится! Или ты что – то знаешь, говори.
Лоргар *долго думает*: Хотя, наверное, вы правы.

Недалеко от зоны действия примархов.
Эзекиль Аббадон: Меч как – то странно себя ведет.
Тарик Торгаддон: Что? Не поет?
Эзекиль Аббадон: Да он, вообще, не слушается!
Меч: Все, мне пора.
Эзекиль Аббадон: Не понял?
Меч *отращивает парочку кривых, волосатых ног, убегает*: БУГА – га – га – га
Хорус Аксиманд *с притворным сочувствием*: А ведь у вас все могло получиться.
Эзекиль Аббадон: Иди ты!
Гарвель Локен: Я ничего не понимаю, этих мертвецов все больше и больше. Чем бы таким жахнуть...
Калас Тифон: Аа – пчхи!
Сигизмунд: Эй, болезный! А ну – ка, поди сюда.
Калас Тифон: Ты с кем разговариваешь?
Сигизмунд: С тобой, бацилла ты наша.
Натаниэль Гарро *Сигизмунду*: Полегче, а то Тифон обидится.
Калас Тифон *подбирается к Сигизмунду*: Ну и что?
Сигизмунд: Разверни – ка свой гайморит в ИХ сторону *выталкивает Тифона навстречу зомби*
Калас Тифон: АА – пчхи! *зомби разлагаются на атомы*
Кхарн: Мужики, вы не забыли, я тоже здесь.
Капитаны: МУЖИК!
Эзекиль Аббадон: Кстати, что там с твоим примархом?
Кхарн: Я объявил забастовку. Надоело постоянно отвечать за его вменяемость.
Тарик Торгаддон: Чаще всего – невменяемость.
Кхарн: Я отправил его к грамотному психотерапевту. Попутно, Ангрон увлекся восточной философией и проштудировал всю Камасутру.
Гарвель Локен: А что это за книга?
Кхарн: Ангрон говорит, что эта книга помогла ему выйти на новый уровень дзэна и даже самые самовлюбленные и засранистые браться не выведут его из себя.
Калас Тифон: Аа – пчхи! *еще толпа зомби разложилась на атомы*
Эзекиль Аббадон: А где Воитель?

А Хоруса тянет на капитанский мостик сила предопределенности сюжета.
Хорус: Я должен настучать Тембе.
Тапки *кусают подвернувшегося зомби*: Тьфу, гадость какая! Ты не должен, тебя тянет в эту западню сила предопределения!
Хорус *в отчаянии*: Да я и сам не хочу туда идти! Ну что мне там делать? Ведь гораздо проще было – разбомбить эту посудину!
Тапки: Вот! Мы о чем тебе и говорим. Может быть, ты хочешь отомстить ему за личное оскорбление?
Хорус: Я, конечно, достаточно самовлюбленный, но не идиот же.
Тапки: Хорус, послушай нас в последний раз… Ловушка это. Ло – вуш – ка! Тщательно спланированная нашим аналитическо – стратегическим отделом по подготовке бунтов и восстаний.
Хорус: Да я смотрю, у вас тоже сплошная бюрократия.
Тапки: Не уклоняйся от темы!
Хорус: Что – то уже пошло не по вашему плану. Здесь все мои братья, а этого не должно было случиться. Так что, ничего не знаю, но я за Тембой.
Тапки: Вот и что с тобой делать?
Хорус *врываясь на судно*: ХОВАЙСЯ! Я пришел!

Мэри *наблюдает за Хорусом, используя защитные заклинания*: А похож ведь чем - то…
Улитка: На любовь всей твоей жизни?
Мэри: Ага, на этого заносчивого, самовлюбленного, скрытного…
Улитка: Так, стоп, стоп! Погоди, а Император не мог запихнуть в этих вот *кивает на бегущего Хоруса* созданий и твои гены тоже.
Мэри: Да кто его знает? Он мне никогда о своих исследованиях не рассказывал. Вот о планах по завоеванию галактики – всегда пожалуйста, а о реальных делах – фигушки.
Улитка: Так может… проверим! Битва с Тембой займет некоторое время, успеем по – быстрому сгонять в прошлое.
Мэри: А я умею «гонять» в прошлое?
Улитка: Ты ж Мэри – Сью! Нет вещи, недоступной для тебя. А, судя по их умениям, кое – какие твои гены им все же достались.
Мэри: Да Император и сам…
Улитка: Не бзди! Ни за что не поверю, что тебе не интересно.
Мэри: А, хрен с тобой! Поехали!
Улитка и Мэри отправляются в прошлое.

Флэшбэк №3.
Терра. Секретный бункер с лабораторией. Посреди помещения стоит огромный стол с различными колбами. У стола суетится Император в фартуке, резиновых перчатках и кирзовых сапогах.
Император *напевает*: Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! *бодяжит некий раствор, бормочет* «Сам рожай!». Вот и рожу. Я тебе еще покажу, на что способен.
Помощник *робко просачивается в помещение*: Товарищ Император!
Император: Хочу чаю с пряниками.
Помощник: Сей момент. Все будет. Только вот *протягивает колбу*
Император *нюхает содержимое*: Так, это точно её гены.
Помощник: Да, это гены вашей жены – самой крутой Мери – Сью.
Император: В нашем мире они не сильно распространены.
Помощник *оживляется*: Да, это верно! Очень редкий экземпляр!
Император: Где мой Тульский пряник? *берет колбу*
Помощник: Уже бегу.
Император: Ну вот, дорогая *смотрит в колбу* мы и встретились!

Мэри и Улитка возвращаются в настоящее время.
Мэри: Ах ты с… в пи… за х… в ж…
Улитка *аплодирует*: Учитель!
Мэри: Пошли, посмотрим, что там с Тембой.

А что с Тэмбой? Занят он.
Хорус: Эк тебя расколбасило!
Тэмба: Похоже, последний бигмак был лишним.
Меч: Кончай его!
Тапки: И ты здесь. Хорус, бойся его.
Хорус: Надоела мне вся это тягомотина, давай уже драться.
Тэмба *парирует удар Хоруса*: Хорус, у меня к тебе предложение.
Хорус *продолжает ловко нападать*: Предать папу? Я уже говорил – в этом нет смысла
Тэмба *не менее ловко защищается*: Не только, мы гарантируем тебе нечеловеческую силу…
Хорус: Ха, их есть у меня!
Тэмба *усиливает натиск, переходит в наступление*: А будет еще больше, безграничная власть… ты только представь.
Хорус: И огромная ответственность. Я итак уже с ума схожу.
Тапки: Вали его!
Меч: Заткнись, предатель!
Тэмба: Да ты даже толком не знаешь своего отца.
Хорус: Я ближе для него, чем все остальные.
Тэмба: Да, тогда может ты и маму свою знаешь?
Хорус *ошарашенный, сражается на автомате*: Кого?
Тэмба: Ваш отец – гнусный лжец, который не удосужился рассказать вам не только обустройстве вселенной, но даже о своей семье и секретах вашего происхождения.
Хорус *на секунду замирает*: Папа?
Тэмба *немедленно пользуется замешательством Хоруса и ранит его Анафемом в плечо*: Папа, папа.
Хорус: Уй, блин. Ну все гад, конец тебе.
Мэри *выходит из – за угла*: Это точно. *творит мега – колдунство, Тэмба рассыпается в прах, Анафем скукоживается*. Сынок?
Хорус *часто моргает* Не понял? Как – то все очень быстро развивается!
Мэри: Ну, мы же не в бразильских сериалах, что бы пятнадцать серий обсасывать замечательный факт родства дона Альберто с доном Хулио.
Хорус *смотрит на Авдотью*: Это и был твой сюрприз?
Авдотья Прасковьевна *коварно потирает руки*: Это только начало.
Хорус: Как – то мне поплохело.
Мэри *подскакивает к Хорусу*: Он ранил тебя? *про себя* Ититская сила!
Улитка: Слышь, чувиха, да его спасать надо. Мужик, ты сам – то как, идти сможешь?
Хорус: Вы очумели?! Я вас не знаю.
Мэри *присматривается к Хорусу*: И чего вы все такие огромные. Ох уж эти его комплексы!
Хорус: Вы сейчас об Императоре говорите?
Мэри: О нем, родимом. В общем так, у меня для тебя две новости: хорош

Некроны 5-6 редакции (ч2)
Внимание!
Если вы считаете что некроны только бездумные и безэмоциональные машины несущие смерть всему живому (т.е. до 5 редакции), и вам они нравятся такими, то почитав текст ниже вы рискуете получить приступ разочарования.

Великое пробуждение
Никто не может сказать с полной уверенностью, сколько миров-гробниц погрузилось в Великий Сон, но точно известно, что великое множество не дожило до сорок первого тысячелетия. Несмотря на все технологическое совершенство некронов, схождение в стазисный сон в таких масштабах имело большой риск даже для них.

На протяжении шестидесяти миллионов лет некроны спали, молчаливо ожидая случая исполнить последний приказ Безмолвного Царя: возродить былое могущество династий некронов. С веками все больше миров-гробниц пали жертвами неисправностей или несчастий. Многие миры-гробницы претерпели небольшие неприятности такие как нарушение функционирования хроностата или камер оживления мира-гробницы, вследствие чего обитатели просыпались позже, чем планировалось. Но некоторые миры-гробницы пострадали от более бедственных происшествий.

Ряд всевозможных сбоев в работе стазисных склепов уничтожил миллионы, если не миллиарды спящих некронов. Некоторые миры-гробницы разрушили в качестве возмездия мародерствующие эльдар, где эти древние противники некронов смогли преодолеть системы безопасности. Другие миры-гробницы стали жертвами безразличной эволюции самой галактики. Тектоническая нестабильность планет сокрушила цитадели некронов, спящих в их недрах; звезды, что превратились в сверхновые, поглотили вращавшиеся вокруг них миры-гробницы в своей предсмертной агонии. Кроме того любопытные живые повсюду рыскают и сражаются на останках территорий некронов, причиняя еще больше ущерба в своем легкомысленном поиске знания, чем когда-либо смогли бы эльдар.

Оригинал

Предыдущая часть.

you found him yay…

Perhaps I had made a mistake of hiring an Eversor as an actor for this program as he just brutally murdered the entire audience… oh well, no use of letting these servitor-convertible bodies go to waste!