Девушки эро

Обычно это элементарно - берешь сорок полков ИГ, три эскадрильи фрегатов, сотню дивизий СПО и восемь легионеров...

никогда не спрашивайте императора на чьей стороне он был в Ереси Хоруса

Глядя на этих валькирий мне сразу вспоминается анекдот про разорванную жопу...

Нашёл мужик разорванную жопу, а она ему как раз?

Приведу целиком:

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Заметил значицца, что если автор делает произведение в цикле раз в 5-10 лет, то продолжение цикла почти полностью забывает что творилось в предыдущей книге.

У азимова и его Основания это очень заметно в двух последних книгах, кои одна от другой почти не отличаются. Только терь ищут не Гею, а землю/терру.

В дюне этого навалом ихмо, поэтому уже как Лето стал червем бросил.

То в первой книге рассказывается и даже в эпилоге ставится цитата Лаета каким образом будет терраформирована Дюна и как там оставят на экваторе пустыни дабы черви жили. План на многие поколения, коим жили все фримены. И что во второй книге? Они озеленили всю планету и такие 'ой, а чо черви умирают?'
И я такой сижу, вспоминая как они дрочили на идеи Лаета и заучивали на изусть, а потом, как появилась возможность, они напрочь все забыли как хотели озеленять родной мир и почему пустыня так важна для червей.

Едва осилил две книги после первой тк очень било в глаза такое "а чо случилось" , будто им же, фрименам-персонажам всех трех книг мозги все промыли и они забыли чему и почему их лает учил

Потому что к 30 тысячелетию это слово потеряло всякую связь с христианством, так как последнего уже не существовало. Зато значение "военный поход во имя идеалов" осталось.
У нас блять в 2к половина словаря имеет первичное значение к херам вытесненное вторичным приобретённым значением.

Баба которой нравится Сангвиний бросит тебя, потому что ты всегда будешь хуже её идеала во всём.
Выбирать нужно бабу которой нравится Пертурабо.

Типо, думаешь, сможешь быть лучше Пертурабо?

Я люблю желтое и работал прорабом, так что да.