пьяный магос

Wolf Guard

Мельтасмертники и парень с ХВ который раньше убегал в пак ГХ с флеймером, всё никак руки не дойдут до его подставки

Не много историй от одного Энгримеханикуса. Часть 1
з.ы истории про и от энгимаринов и их технику буду постить под тегом "librarium via angry marines", кому интересно - подписываемся, кому нет - блокируем 


-Ну что блять, пора рассказать каково это было, становится Механикумом. Значит дело было в охуенно далёком тридцатом тысячелетии. Тогда наш невъебись какой злобный орден только создали, и по статусу мы должны были иметь технарей. Я был выбран как наипиздатейше образованный из всех спартанцев, я умел делать охрененские табуретки, ножки которых спартанцы использовали как оружие для войны с пердами! Меня по-быстрому чартерным рейсом отправили на Марс. Там началось моё техно-обучение.


-НЕ ЕБУЧЕНИЕ СУКА!! ЩА ЗА КОМПРЕССИЕЙ ПОПИЗДУЕШЬ В ШЛЮЗОВУЮ КАМЕРУ!


-Сначала я не особо въебался в компанию, но потом, когда нам сказали на экзамене сделать любой агрегат, я захуячил ТАКУЮ ОХУЕННУЮ МАХИНУ ИЗ Я НЕ ЗНАЛ ЧЕГО, Я НЕ ЗНАЛ ЗАЧЕМ, ЧТО ПРИСУТСТВОВАВШИЕ МАГОСЫ ИНСТИНКТИВНО СЕРВИТОРОВ ЗА ОПОХМЕЛОМ ПОСЛАЛИ! После меня было не оторвать! Я херачил детали к деталям, сматывал их изолентой, и они РАБОТАЛИ СУКА!!! Ребята из моего блока, такие же обучающиеся, сначала не въёбывали, как у меня это получалось, но попробовав мой самогон из моего аппарата очень сука быстро прониклись моим талантом, и стали также херачить детали! Правда 3-х разорвало к ебене фене при попытке включения "творений", НУДАЭТОПОХУЙ!!! Первым нашим серьёзным заданием была разработка оружия, которое потом пригодилось бы в борьбе с повстанцами во время Великого блять Крестового Похода!


-КТО БЛЯТЬ СКАЗАЛ "ПРИХОДА" Я ТЕБЯ ТАК ОПРИХОДУЮ, ДО ИШАЧЬЕЙ ПАСХИ ПОМНИТЬ ПИДОР БУДЕШЬ!!


-У меня родилась идея на этот счёт, я хотел направить с помощью астропатов, миссионера и специального дохуяфокуссиатора струю ВЕРЫ СУКА В ИМПЕРСКИЕ ИСТИНЫ в головы жителей пидоропланетки, но поскольку блять миссионер с утра отходил от вечерины у меня, по ошибке из его каюты забрали его полусонного друга, который сука оказался бывшим сутенёром...


-Миссионера потом отправили на планету, чтобы он хоть что-то попытался сделать. Я не слышал о нём больше ничего с того момента, как мне передали что он пытается вещать Истины группе усатых людей в розовом...


-Планету в итоге сожгли к хуям, т.к. ничего не помогало. Астропатов, помогавших извращенцу-другу миссионера тоже пришлось сдать в утиль.


-На этом завершаем, надо звякнуть на Марс, пусть ещё запчастей привезут, Петрович опять дробилку сломал, говорил я ему, не дроби ты сука ею некронов...

90 выпуск из двух частей

Лоялисты во всей красе. (было в комментах)

Eagle Ordinary. Выпуски 64-68. Гостевые.

Предыдущие выпуски: http://wh.reactor.cc/post/2811010

#64 Глава 2 на Паузе. В гостях художник Silverruby. 1/2
(Напоминаю, что в кавычках идут слова автора.)

"Благодарим Ивонн за место, в котором мы можем задам пару вопросов нашему прославленному комиссару. Сами вопросы на второй странице, мы наконец прошли уже половину нашего "перерыва", так что яй."

— Так. Значит ты — местный Босс, а эти по бокам — твои бойзы. Бывает два типа Боссов: здоровенные, храбрые Боссы и маленькие гретчинские боссы.
— Ета тваи паследнии слава, ты лучши мались, сваиму золотому Боссу!
— Понятно… Каждый Босс всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует махач и лут, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старым добрым WAAAAAGHом и приволок с собой своих гретчиновских бойзов, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никакой войной здесь даже не пахнет. Щас ты пожалеешь о том, что не родился сквигом. Как и положено безмозглому Боссу, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие бойзы сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоей шуты написано «Гротопукало», а на боку моего болтера написано «Жнец брата Калка, болты Караула Смерти». Лутать здесь тебе нечего. Вместе с твоими бойзами. А теперь — съебали отсюда.