бу бу бу
»Wh Песочница story юмор Warhammer 40000 фэндомы
(Не моё)Хэллоуин по-найтлордовски или Как нам их напугать?, пародия и вопиющий анбек
Лорд Ацербус, наиболее влиятельный лидер Повелителей ночи, вошел в конференц-зал.На этот раз собрался почти весь Легион – события для Десантников Хаоса экстраординарное. Каких же трудов стоило их собрать!
Демон -принц обвел присутствующих особенно суровым взором.
- Уважаемые коллеги, соратники, десантники! – он выдержал паузу - Я собрал вас, чтобы сообщить пренеприятное известие – наступает Хэллоуин!
По залу прокатился горестный вздох. Чей-то усталый голос с задних рядов негромко простонал:
- А может… не надо?
- Надо… мы же – Повелители Ночи, мастера ужаса, короли страха, воплощенный кошмар! Мы должны в каждый Хэллоуин поддержать традицию и показать Галактике что такое настоящий ужас! Я понимаю что прошло уже десять тысяч лет и каждый раз придумывать что-то новое и оригинальное непросто, но мы ДОЛЖНЫ, иначе мы нарушим заветы нашего Примарха! Оригинальное, я сказал! И не сметь надевать белые простыни и выскакивать с криком "БУ!" или "Я – привидение, дикое и симпатичное!"
По рядам опять пронесся стон, отовсюду слышалось:
- Но это же классика!
- А помнишь, сколько конфет нам в прошлый раз дали?
Ацербус страдальчески закрыл морду лапищами и довольно долго молчал, перед тем, как продолжить:
- Если бы папа Кёрз вдруг воскрес – посмотрел бы нас вас и опять убился об ассасина… а то и вовсе об стенку. Нет, ну как так можно?!
Зал смущенно молчал.
- И хватит переодеваться в Дракулу! – демон был очень раздражен –Этого в этот раз просто не потерплю!
- Но он же… это… наш духовный отец! Ужас, летящий на крыльях ночи!
- КЁРЗ, НОЧНОЙ ОХОТНИК – НАШ ДУХОВНЫЙ ОТЕЦ!!! И никаких киношных вампиров! Еще раз узнаю что кто-то фанатеет от "Сумерков" и косплеит Эварда – РАЗОРВУ-У-У!!! - Ацербус сорвался на крик, - И НЕ СМЕТЬ МАЗАТЬСЯ КЕТЧУПОМ! НЕУЖЕЛИ НАСТОЯЩЕЙ КРОВИ НЕ ДОСТАТЬ?
- Ну… э-э-э, бывают неудачные ситуации… - ответил голос с заднего ряда, - бывает что кровь проливать как-то несподручно
- Потому что белая простыня мешает? – ехидно осведомился демон.
- Ну, неудобная она… - ответил голос с заднего ряда.
Лорд осекся. Он даже не подумал, что его сарказм окажется суровой реальностью. Бедняга устало застонал:
- Недоумки… почему меня окружают идиоты?.. Ну хоть что-то оригинальное вы в прошлым раз придумали? А, да, решили напугать Кайафаса Каина – тоже мне идея!
- Но он же самый большой трус в галактике! – грустно ответил голос с заднего ряда.
- Он самый большой и самый ВЕЗУЧИЙ трус в Галактике! Нельзя про это забывать! И что? Один из наших поскользнулся и напоролся на собственный меч, другой подорвался на своей же плазме – и опять Каин остался героем посреди жмуриков, а третий… а третий малость попутал комиссаров и вместо Каина выскочил перед Ярриком! Еле ноги унес… А почему, спрашивается? Теперь-то я понимаю, почему! ПОТОМУ ЧТО ВЫ, ПРИДУРКИ, ОПЯТЬ НАДЕЛИ БЕЛУЮ ПРОСТЫНЮ!
- Но так же страшнее… - послышалось с задних рядов.
- Император меня побери! - Ацербус с трудом подбирал слова - Что за дуралеи! И почему этот ренегат Зо Сахаал все время придумывает такое, что диву даешься?
На позапрошлый Хэллоуин – что он сделал? Пробрался на телевидение одной планеты и установил заставку древней телекомпании "Вид". Итог – вся планета тряслась от ужаса, жители вылезли из-под кровати лишь на третий день… да и то только чтобы к доктору, энурез и заикание полечить. Инквизиция потом месяц планету прочесывала, искала это кошмарное порождение варпа с заставки!
- А на прошлый Хэллоуин что он сделал? ПОЧЕМУ НИКТО ИЗ ВАС НЕ ДОДУМАЛСЯ ДО ТАКОГО?! Напоминаю – он переоделся Мэтью Вардом и стал летать по сектору… якобы информацию для нового кодекса собирать. Ну и рассказал якобы про новый бек – да такой паники сектор вообще не знал! Три Ордена лояльного десанта устроили срочный искупительный поход в Око ужаса – лучше уж шею свернуть, чем дождаться нового бека! Пять планетарных систем подняли бунт и заявили, что будут стрелять по всем кораблям, которые будут к ним приближаться. Орки и эльдары сидели в обнимку, дрожа и плача – Сахаал пустил слух, что Вард будет писать им кодекс… один на обе расы! Тираниды, уж на что только про пожрать думают, и те резко развернулись и улетели, пока про них что-нибудь не написали.
Нет, ну почему один свихнувшийся отщепенец раз за разом утирает нос целому Легиону? – демон говорил с тоской в голосе.
- Ну, он же тысячи лет проспал – вот и не успело надоесть, идеи-то свежие! – сказал голос с заднего ряда.
На этот раз Ацербус заметил говорившего.
- Свежие идеи… - он ткнул когтистым указующим перстом в направлении сказавшего - Вот ты, в первый Хэллоуин после Ереси – что сделал?
- Я… э-э-э, - десантник сник под демоническим взором, - я надел белую простыню, выскочил и закричал… но очень страшно закричал!
- Ну кто испугается десантника в простыне? Кто решит, что от такого надо не смеяться, а дрожать? И что для этого нужно – написать это в их разлюбезном Кодексе Астартес?!
- А может… надо написать? – неуверенно сказал десантник с заднего ряда.
- Ты идио… да ты гений! – на демонической морде возникла сияющая улыбка, - Мы проберемся в крепость Ультрамаринов и допишем в их Кодексе что при виде ХСМ в простыне следует бояться, дрожать и писаться в доспехи!!! Эти догматики точно купятся!
По рядам пронеслись радостные возгласы:
- Белая простыня!
- Мы наденем простыню!!
- Мы скажем "БУ", так и скажем Ультрамаринам!!!
Ацербус подвел итог заседания:
- Действуйте воины! Ave Dominus Nox! - внезапно на его морде возникло очень неподобающее молящее выражение, - Только на этот раз не облажайтесь… пожалуйста!
Orks Невероятные приключения вежливого мека многа букаф story Warhammer 40000 фэндомы
-...и тут я ему такой: "Не в тот ты район зашел,снежок!"- дорассказал я анекдот моему горе-товарищу, которому док поставил железные руки и заменил некоторые органы искуственными.
-АХАХАХАХА! ГЫГЫГЫХАХАХАХАААА!!! НУ ТЫ И ДАЙОШ, ПАРИНЬ!-залился громким смехом Борунг. Вот что мне и нравится в орках так это их смех.Напоминает мне одного паренька, вместе сним в школе учились. Рассказываешь ему анекдот, так он сначала не поймет, а потом через несколько секунд такой:"ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫЫЫЫ! СМИЩНО!!".
Дааа... классно было. Блин, а ведь я скучаю по своим друзьям, семье...
Да кого я обманываю? Я сирота и друзей у меня не было, вот так вот. Поэтому я ничуть не жалею о том что попал сюда. Здесь у меня были друзья: Борунг, Гарбар, Фомка... правда они такое быдлятино что прям ужас. Но что я могу сказать, друзей не выбирают.
-Гриша, а хто такое быдлятино?- я что это сейчас вслух сказал?!
-Эммм... ну... это так где-то далеко называют очень крутых орков- выкрутился я, все-таки киберпротезы это вам не шутка, да и обижать друзей я не намерен.
В этот момент в комнату вбежал испуганный Фомка,размахивающий руками.
-Шеф, Шеееф! Трабла! Ахтунг! Адивайти браню, щаз буит жарка!- в панике прокричал носатый.
-Оу оу оу, паринь палехче! Что стряслось?- я искренне не понимал что с нами могло произойти в варпе.
-Шипастаи парни и их башие боссы! Ани там идут!-минуточку... бл*ть! Я догадываюсь о чем говорит Фомка, и если мое предположение верное то все очень и очень плохо.
Кое-как одев "силавую браню" я побежал... эмм...короче побежал. Пробегая по очередному узкому коридору, коих было множество на корабле, в стене впереди меня прогремел взрыв и была вспышка магии. И естественно произошла разгерметизация, вследствие чего я вылетел в открытый космос, а вернее в бурю варпа.
********
Не знаю сколько времени прошло с тех пор как я оказался вне корабля, вокруг была абсолютная пустота. Внезапно из тьмы меня позвал голос,которому вторил розоватый огонек.
-Хмм... человек в теле грязного и бесполого орка, интересно...- сказал влекущий женский голос- вероятно ты пришел из другой реальности, и это поразительно! Ты смог пережить это и вселиться в чужое тело!Мне нужны такие союзники, присоединяйся ко мне и испытай вечное наслаждение, ты ведь наверное уже соскучился по плотским утехам, м?
-А вы, простите, кто?- в правилах выживания в варпе от Беара Гриллза настоятельно не рекомендовалось говорить с богами грубо.
-Я Слаанеш, богиня наслаждения и футанари- опа них*я,нежданчик. Вот и попробуй отказаться от предложения бога.
-Не слушай её! Ты же воинственное создание! Присоединяйся ко мне, Кхорну, богу хаоса и разрушения и познай сладость насилия!- сказал мне ярко-красный огонёк.
-Да помолчи ты, маньяк хренов, дай ему сделать правильный выборв сторону болезней и гнили- ответил Кхорну, по-моему, Нургл.
-О, грязнуля заявился. Ты думаешь он когда-нибудь выбрал бы тебя, гниющий кусок мяса? Он ведь умный, он выберет стезю Магии и тайных знанийи станет великим адептом Тзинча!- оповестил нас о своем появлении синий огонек.
-Так, помедленнее, что тут происходит?-непонимающе спросил я их. Ну правда, ересь какая-то происходит.
-Ты - избранный. Ты способен пережить излучение варпа и перенос между реальностями, чего не может ни один из нас, и по это...- не успела договорить Слаанеш как ее прервали два придурковаты голоса, оба сопровождающиеся огоньками зеленого цвета в оранжевый горошек.
-Затнись тупайа ибатильницца, он жи орк! Он ни буит ни с кем из вас, он буит оркам, эта иво судьба!- проорал один.
-Впервые я согласен с моим глупым братцем, он выберет нас,это уже предопределено- согласился с ним второй, более спокойный голос.
-Минутку, я вас знаю... Не может этого быть! Горк! Морк!Родные вы мои! Да тут и думать нечего, давайте наваляем этим жалким божкам!- с превеликой радостью я сделал свой выбор. Я не думал что они реально существуют,рассказы про них были больше похожи на сказки но вот они! Сильный, но хитрый Горк, и хитрый, но сильный Морк.
Подойдя к этим огонькам вспыхнул яркий свет, все огни материзовались и я стоял рядом со своими кумирами, а против нас стояли они и... ФУ Б*Я, ФУ НАХ*Й, КАК МНЕ РАЗВИДЕТЬ ЭТО?! Никогда, слышите? НИКОГДА не загадывайте на день рождения встретиться со Слаанеш, серьезно, вдруг сбудется. Даже Нургл по сравнению с ней был не таким уж и отвратительным.
-Ну што, паринь. Давай наваляим этим уродцам!- крикнул мне Горк.
-Да! Давай выбьем из них весь хаос!- поддержал его Морк.
Ну как тут не согласиться?!
-ГРААААА!- привычно закричал я и мы трое ринулись в бой. Слаанеш пыталась нас изнасиловать - мы завязали ей тентакли в узел, и,раскрутив, отправили в полет.
Нург насылал на нас грибки, а нам то что? Мы сами грибы.Насылал болезни, так мы их пастукали! И даже не спрашивайте как.
Прорвавшись через заградительный огонь из соплей и прочей слизи мы по-приколу вскрыли ему живот и оставили до лучших времен.
Тзинч уже заканчивал читать мантру и посылал в нас разряды магии, которые отрикошетили от наших "магичаских щетоф" и полетели обратно в него. Пока он замешкался мы с парнями скрутили его и затолкали в живот Нурглу. Оу да.
Остался Кхорн, который был не так то прост. Решение пришло вголову к Морку мнгновенно.
-Я вызываю вас на дуэль, сээээр!- обратился он к Кхорну.
-Я принимаю вызов! Выбирай оружие!- согласился наивный и глупый Кхорнушка. И конечно же Морк выбрал орочьи Шуты.
Когда они разошлись и повернулись друг к другу, Морк предложил б-гу хаоса стрелять первым. И когда он нажал на курок... оружие развалилось у него в руках! Но из противоположного конца из точно такого же оружия благополучно расстреливал Кхорна, правда пули отлетали от его брони.
-Ха-ха-ха! Ты думал взять меня простыми пулями?! Да я теб...- не дав ему договорить мы скрутили божка и Морк, взяв паяльник, начал рисовать на его броне матерные слова на орочьем и эмблемы самых крупных кланов.
-Ну вот, красота ведь!- сказал он. Кхорн был просто в ярости, но не мог даже пошевелиться. Дальше мы раскачали его на весу и кинули на Нургла, придавив сидевшего внутри Тзинча.
-ХАХАХА! Харашо падрались!- загоготал Горк.
-Да... давненько так не веселился!- согласился с ним Морк- А теперь послушай меня, Гриша. Сейчас ты появишься на чужом скитальце, найди местного варбосса и летите на ГоркуМорку, это очень важно. Скажи что ты пророки начинайте строить гарганты, мы вселимся в них и устроим великий Граа!Отомстим за орков твоей планеты!- сказал он мне. Стоп, ничего не понял...
-Подожди чт...- не успел я договорить как очнулся в тюрьме,судя по звуку двигателей, на скитальце. Что ж, приступим...