а ты поздравил с днём рожденья

Часть 1
День 1.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.
День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!
Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.
День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.
Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.
День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже
забил. Начинаются тренировки.
День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную
и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день
примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех.
Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку
новобранцем вот так сразу звание терминатора не
дают, пошли выяснять в оружейную.
Механикумы были в шоке. Они никогда не думали
что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.
Обещали подумать.
День 8.
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да
еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров!
Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех
дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант.
Сказал что оружейники дико извиняются за то что по
ошибки выдали нам Хевиболтеры.
День 9.
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался,
не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами
и пошли на стрельбище.
Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и
израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что
стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его
отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.
День 10.
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на
час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана
мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке.
Опять пили ночью.
День 11.
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать
нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже
не проснулись а остальные послали каппелана на х*й.
Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан
не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор
с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил,
что "седьмой взвод" - это МЫ.
Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет
наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но
мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!
День 12.
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад
с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на
складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере
наверняка подумали, что здесь собрались еретики.
День 13.
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?
День 14.
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов
и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса.
Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса.
После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!".
Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился
отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно.
Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.
Пронесло...
День 15.
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа.
Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей
недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.
Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно.
Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды
поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже
предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня
никто не смог, так что опять нажрались.
День 16.
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,
сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это
заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю
пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали
по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог
сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".
Сержант сказал что он скоро поправится.
День 17.
Тренируемся.
День 18.
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться
обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали
последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.
Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем
он не обидится.
День 19.
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.
Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь
огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!
День 20.
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.
День 21.
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.
День 22.
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 км\ч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.
День 23.
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...
День 24.
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...
День 25.
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!
День 26.
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.
День 27.
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.
День 28.
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.
День 29.
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.
День 30.
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.
Часть 2
Хроники Космодесантного подразделения 2
День 1.
Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.
День 2.
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.
Напоили их.
День 3.
Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.
Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.
День 4.
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.
День 5.
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.
День 6.
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.
Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.
День 7.
С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.
День 8.
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.
День 9.
Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.
День 10.
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.
День 12.
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.
День 13.
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.
День 14.
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.
День 16.
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.
День 17.
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.
День 18.
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.
День 19.
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....
День 20.
Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.
День 21.
Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем.

Выбираем лучшего Примарха среди лояльных Императору.

И простите меня, но Лемана Русса в этом голосовании не будет. Иначе опрос теряет всякую интригу и смысл. Давайте просто будем помнить, что по мнению большинства никого круче Лемана Русса в принципе не существует, он с полпинка способен навалять любому Примарху, да и сам выстоит в неравном бое против двух-трех. А уж о невероятном интеллекте Русса вообще говорить не стоит. Все те, кто за него хочет проголосовать, просто подумайте о том, кто у вас на втором месте. И таким образом мы выберем второго лучшего Примарха среди лоялистов.

Опрос по хаоситам ( http://wh.joyreactor.cc/post/917347 ) показал, что публика практически одинаково любит Магнуса и Альфария Омегона. Разница между ними невелика, так что нельзя сказать, что Магнус выиграл. Альфарий и Омегон тоже победители.

Воющие Грифоны. Часть I.

«Здесь мы примем бой и умрём, но не склоним головы, и, хотя сама смерть протягивает к нам руку, мы плюнем ей в лицо!»
- Почтенный древний Тит, последняя битва на Химаре Эллипс.
.

Привет Joy!

Хочу поделится небольшим своим творчеством - анектодами по вархаммеру. Надеюсь они вам понравятся. Критика только приветствуется.

Разные

Внимание пердеж Нургла опасен для вашего здоровья!

С Кхорном трудно вести цивилизованную беседу если тебе отрубили голову.

Дурацкие законы Слаанеша: нельзя заниматься сексом в отсутствии Императора.

В жизни есть вещи, которые не стал бы делать даже Тцинч. Но кто знает Повелителя перемен?

«Я повелитель перемен!!» - кричал маленький Тцинч после конца урока в школе для богов Хаоса.

Тцинч попал в параллельный мир. Как выяснилось в последствии мир был создан Тцинчем. «Опять я себя нагнул» - гневно подумал он .

Вечеринки Слаанеш всегда пользуются успехом, что не скажешь о вечеринках Нургла (на них всегда присутствует минимум гостей, да и только потому, что их послал Тцинч).

Конференция на тему как попасть в Хаос и к кому лучше всего.
Выступают Кхорн, Нургл, Тцинч, Слаанеш. Кхорн: «Набери 1000 фрагов и ты наш». Зрители аплодируют и кричат ура. Тцинч: «Нагни планету людей так, чтоб ты оказался не причем». (такая же реакция зрителей). Нургл: «Создай Т-вирус». Зрители аплодируют и шумят. Слаанеш: «Просмотри 1000 аниме, говори по гейски и будь эмо». Зрители начинают бросаться в Слаанеш нурглингами.

Кхорн женился.
Тцинч сказал правду.
Нургл помылся.
Слаанеш стал евнухом.
Нургл заболел.

Совершайте больше плохих дел и тогда Санта Нургл принесет вам подарки – поучала Слаанеш Детей Императора.

Подходит Дэвид Блэйн к Тцинчу и Нурглу. Оба одновременно - «Не не не не не Дэвид Блэйн!!!! Не не не…»

Вечер. Нургл сидит и о чем-то думает. Внезапно вбегает Тцинч и кричит – «Я Тцинч – похититель рождества!». Нургл спокойно – «Тцинч, сколько раз я тебе говорил - не ешь конфеты на ночь!».

«Нет, определенно что-то не то происходит». - думал Император, неся у себя на спине Тцинча.
«А Император то верно думает, я же забыл его нагнуть!» - Тцинч


Тцинчу как-то приснилось, что он и Нургл стали едины. «Все, завязываю брать наркоту у Нургла» - подумал он. «Зря» - подумал Нургл.

Ночь. Сидят впустыне 2 некрона: Лорд Некронов и пария.
Лорд: «Видишь суслика?»
Пария: «Нет»
Лорд: «И я не вижу, а он есть!»
Пария: «Да вы правы Лорд, еще столько х**ни нужно уничтожить!»

«Интересно, а там будет торт?» - спросил Мамона. «Да папа» - ответил Тцинч когда вывел Мамону из психбольницы.

«И вот как-то через хитрозакрученную жопу он и работает» - объяснял принцип работы Золотого Трона техножрец.

Нурглинги писали тест, чтобы попасть в школу для магов Тцинча. Тест состоял из нескольких вопросов с одним контрольным (проходным). Он заключался в следующем: «Считаете ли вы Нургла идиотом?». Варианты ответа: «Да» и «Да он полный м*дак!». Из 12000 нурглингов только трое прошли тест. В последствии они стали величайшими магами Хаоса и не раз доставляли Тцинчу хлопот.

Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались. Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д.
Вот их последние мысли. Кхорн: «Отныне бухать в незнакомых подъездах запрещено».
Нургл: «Говорил же не надо брать паленую императорскую водку».
Тцинч: «Ошибка номер 42. Запрос на перезагрузку. Пароль – падающий кит, горшок с петунией. В доступе отказано. Повторить. В доступе отказано, ты че не понял м*дак, бухать дома надо».
Слаанеш: «Щас бы оргию забабахать!»

Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались (вторая версия).
Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели мертвых: Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д. «Спасибо Нургл ты снова спас нас!!!» - сказали благодарные боги Хаоса.

На самом деле тираниды появились в нашей галактике не из-за того, что они сожрали все на своей родной галактике. А из-за того, что Нургл оставил там своих нурглингов.

Император придумал Сестер Битвы. Это самый гениальный поступок с его стороны. Их блондинистая сущность ломает все планы Тцинча, чтобы он против них не предпринимал. Есть пророчество эльдар по этому поводу: «Создание подобных существ выйдет боком для Создателя».

Тцинчу было скучно и он решил создать себе жену. После часа манипуляций и чтения заклинаний появляется Нургл. «Ну вот опять» - думает Тцинч.

«…Тцинч как бы аккуратно нагибает, незаметно...» - говорил сверхестествобой оркам, за минуту до нападения орд Хаоса.

Нургл стоит перед зеркалом и долго смотрит в него. Закончив любоваться собой, он начал быстро говорить: «Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн…Кэндимэн.». Через минуту появляется Кэндимэн и говорит: «Что-то случилось пап?». Нургл: «Да, почеши мне спинку».
Тцинч, Кхорн, Нургл и Слаанеш обсуждают кому какая музыка нравится. Тцинч: «Меня прет от оркской оркестровой музыки». Все одобряюще кивают. Кхорн: «Мне нравится «яжелый рок» орков. Под него круто сносить бошки!». Все: «Да ты крут!». Нургл: «Я люблю техномузыку некронов». Все: «Фигасе позер». Слаанеш: «А я люблю попсню Тау!». Минутное молчание. Кхорн шепотом: «Улыбаемся и уходим, улыбаемся и уходим».

«А сейчас дорогие гости я сделаю вам шашлык!» - сказал Слаанеш и начал жарить мясо над Аватаром.


Сидят в макдоналдсе Тцинч, Кхорн и Слаанеш. Жрут хаосбургеры. Через минуту их начинает тошнить. «Кажется я знаю кто их приготовил…» - говорит Тцинч. «Нургл! Еще 5 бургеров на 3 столик!»

Нургл очень любит плавать. Однажды он нашел планету подходящую для него и его стиля плавания. Через 2000 лет там появилась Империя Тау…

Как захватывают планеты боги Хаоса:
Слаанеш – «Ой какой симпотичный генерал-губернатор, дайка я его соблазню!»
Кхорн – «Мочи козлов! Уничтожай все и вся!»
Тцинч – «Так, подкупим этого, обманем того…»
Нургл – «Ааапчхи, ой простите»

Смотрите в кино: Терминатор 40К: Да придет Император на вашу голову долбанутые еретики!

Эльдар Суса’Нин поможет Слаанеш найти Смеющегося бога Цегораха.

Созывается всевидящий совет. На повестке дня расположение самых опасных войск Хаоса находящихся вблизи мира-корабля. Колдун:
-видящая Тальдира выкурите это священное курево и поведайте нам о наших врагах!
Тальдира:
-Я вижу войска Кхорна-опасность низкая… Войск Тцинча рядом нет. Войска Слаанеш воюют с Кхорном… А войска Нургла вообще насрали на нас…

T&Ns – вместе веселей! *примечание N- Нургл Т- Тцинч (отсылка к шоколадным конфетам M&Ms)

Новая шоколадка NURGLINGS: попробуй гавно на вкус!

Агитационный ролик Хаоса: сидят Аватар Кхейн и Слаанеш. Кхейн: «Смотри Синтия – это Глаз Ужаса!» - «Ты тыкой милый Кхорн!» - «Кхорн?!Я Кхейн!» (голос за кадром: «За ее очаровательную улыбку – вы забудете все на свете!») «Кхорн…для тебя хоть Нургл!».

Дорогой прячься скорее, а не то Кхорн тебя найдет совсем худо будет! – сказала Слаанеш. Ухажер послушно прячется. Проходит немного времени и он слышит: «Цегорах, кого она еще привела?!» - «Кхейн, ты прикинь она привела Императора!».

Глубокая ночь. Пьяный Кхейн возвращается домой. Его встречает Слаанеш: «Кхорн ты опять нажрался как свинья!». Кхейн: «Дорогая! Я Кхейн!» - «Ну конечно Кхейн, Кхейн…»

Если виновник пожара - Аватар. Звоните Слаанеш – она разберется.

Нахождение Нургла вблизи Аватара усугубляет вину последнего.

Песня про Нургла в спа-салоне: «Я шоколадный заяц! Я гадостный мерзавец! Я мерзкий на все сто! О-о-о!»
Законодатели мод – Эльдары решили больше не говорить «У меня плохой стул» при проблемах с пищеварением. Вместо этого они советуют говорить «У меня Золотой Трон»

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Странно, но ты пахнешь зловонием, а на твоей робе знаки Хаоса!
-Да я еретик. Сдохни сука!

-Дорогой, где ты был? Дорогой!..Дорогой скажи мне где ты был? Давай отвечай!..Тупой сервитор…

На выходе из психбольницы Сестер Битвы две бывшие душевнобольные говорят о своих болезнях:
-Знаешь, однажды во сне я увидела Властелина Наслаждений Слаанеша, а потом сошла с ума.
-Это что! Вот я видела Нургла!
-И все?
-Он насрал на меня!

Альфа легион проводит новую акцию на Терре: вы все еще не с Хаосом, тогда мы идем к вам! Условия акции: найдите 100 м*даков и совратите их. Первый кто это сделает до 01.01.42К получит куклу Кхорна в подарок!
Упячке посвящается: Внимание чрезмерное употребление хаос-пепяки и хаос-жирчика может навредить, а может и не навредить вашему здоровью!

Слаанеш открывает дверь в туалет, а там Нургл сидит. – Ой простите…Я Нургла видел! Слышите! Я Нургла видел! Нургла!..

Гюльчатай!..А Гюльчатай! Открой личико!...ААААААааа! Нургл! Закрой личико, закрой!..

Разговор между Нурглом и Тцинчем:
Н - «Здоров че делаешь?»
Т – «Да вот пишу книгу «Как спастись от надоедливых Богов Хаоса» »
Н – «Ну и как?»
Т – «Император направь свой гнев на этого еретика!»

Мир-Корабль Ультве. Закончился гала-концерт арлекинов. Приходят тучи фанатов главного танцора Пино Кио поздравить с его успешным выступлением. Позже приходит поздравить его и Аватар: «Поздравляю! Я так рад нашей встрече! Позвольте я пожму вам руку! Вы не представляете с каким удовольствием я…(Аватар видит кучку пепла)…Упс, а ведь Тальдира предупреждала меня об этом…»

Внимание! Внимание! Сенсационная новость! Техножрецы Марса обнаружили склад древней газеты «ЗОЖ». На газетах были обнаружены знаки Хаоса принадлежащие Нурглу…

Слаанеш и Кхорн беседуют: «Скажи Кхорн, а ты веришь в существование НЛО и чуждых нам существ?» - «Амаирбимармфиамишрдаишдми какую чушь ты несешь! Ишьамдшьмифьрамь дура тупая…»

Всем доброго времени суток. Снова я хочу дать дальнейшее развитие нашей подвселенной. Я решил попробовать перейти на более крупные произведения, охватывающие всё больше сфер жизнедеятельности на астероиде "Джой". Сейчас же хочу представить первую часть повести о совмесных приключениях наших уже знакомых по ранним постам друзей. Вторую часть постараюсь доделать к завтрашнему утру. Концовка не дописана, да и не додумана, поэтому жду ваших комментариев касательно дальнейшего развития событий. Будем создавать историю вместе.
P.S. ниже представлю немного артов.

Уважаемые представители Космодесанта, Хаоса, Эльдар, Имперской Гвардии, Орков, Империи Тау, Некронов, Тиранидов, Темных Эльдар, Инквизиции и других сторон, накидывайте сюда все свои идеи по своему видению вселенной joyhammer.

Начну я.
Меня немного не устраивает концепция космопорта Джоя. Поэтому я предлагаю свою.

Новый век превосходства

По всей Империи Тау недавно построенные колониальные флоты заполняли орбитальные доки в ожидании призыва к началу новой сферы экспансии. В самый разгар приготовлений вдоль ретрансляторных линий понеслись предупреждающие сигналы. Явился давний враг в количествах, не поддающихся воображению. Орки вернулись.
.