Результаты поиска по запросу «
Тентакли яой
»
Wh Other Warhammer 40000 фэндомы
Сага о предводителе Красных Корсаров Гуроне Черное Сердце
Говорят, однажды Гурон Черное сердце решил вспомнить юность, и заняться тем, что у него в свое время неплохо получалось. А именно – похищением людей. У предводителя Красных корсаров слово никогда не расходилось с делом. - и первой жертвой стал не кто-нибудь, а сам пресветлый магистр Ордена Кровавых Ангелов - Данте.
Ни сам Данте, ни его почетная стража для Гурона интереса не представляли (особенно после того, как он узнал, что от Ордена Кровавых Ангелов практически ничего не осталось), но вот золоченый доспех Магистра произвел на Черное Сердце неизгладимое впечатление. Оставив броню Данте себе, Гурон отправил ошалевших от такого развития событий Кровавых Ангелов назад, на Ваал…
Этот день вся крепость-монастырь Кровавых Ангелов запомнила надолго.
Сначала у самых ворот обители открылся варп-портал, из которого выпала почетная стража - личная охрана магистра Ордена пресветлого брата Данте. Самого магистра с ними не было. Пока Ангелы поднимались с земли, отряхивались и уныло брели к воротам, портал закрылся, и воцарилась зловещая тишина.
Весь Орден знал, что Данте вместе с почетной стражей были похищены Красными корсарами - и у братьев сжимались оба сердца, когда они представляли, что может произойти с их магистром, оставшимся во власти супостатов...
Зловещая тишина продолжалась около получаса. По истечении этого времени портал с грохотом открылся снова, и из него кубарем вылетел высокий мужик, прибарахленный только в собственную длинную черную шевелюру.
Вылетев из портала, который закрылся у него за спиной, мужик начал ломиться в ворота и орать, чтоб его впустили, потому что он - здешний магистр...
Стража, ни разу не видевшая Данте не то, что без доспеха, но даже без маски, засомневалась, стоит ли открывать ворота...
Библиарий Мефистон в отсутствие Данте остался в Ордене за старшего, и покидать этот удобный и почетный пост ему очень не хотелось. Поэтому, когда его позвали опознать непонятного субъекта, выдающего себя за пропавшего магистра, библиарий замахал руками и сказал "Нет, нет, что вы, издеваетесь, что ли? Наш магистр повыше был и с перламутровыми пуговицами..."
Пришлось страже прогнать незнакомца. Поскольку тот был велик ростом, внушителен статью и с первого взгляда вселял уважение, несмотря на непотребный вид, даже пинками от ворот его гнали с каким-то внутренним благоговением.
Некоторое время спустя, старший капеллан Лемартес вывел из обители очередную порцию скаутов, для общеукрепляющей пробежки по сильно пересеченной местности. Все шло отлично, пока учебно-тренировочная процессия не наткнулась на мрачного черноволосого, совершенно голого типа, сидящего на камне в позе древней – еще доимперских времен - статуи Мыслителя. Лемартес хотел-было использовать незнакомца для практикума по стрельбе, но что-то в нем показалось смутно знакомым... Водрузив поверх маски-черепа круглые очочки, капеллан всмотрелся, и с ужасом (а напугать Лемартеса было ой как непросто) узнал своего магистра, Данте.
…Потом, уже в обители, некоторые особо невезучие бойцы почетной стражи могли наблюдать, как брат-капитан Тихо, капеллан Лемартес и дредноут Фуриозо сообща удерживали магистра, который в свою очередь рвался в сторону главного библиария, крича "Я те воротник-то пообрезаю!"
Мефистон, стараясь не очень меняться в лице, уверял, что "Не признал, потому что уж очень у магистра вид был... непривычный".
Но от перламутровых пуговиц на доспех ему отделаться все же не удалось.
К большому огорчению Гурона, доспех Данте не пришелся ему впору – особенно в талии. Поэтому Черное Сердце предложил выгодное ( для него, разумеется) дельце – он возвращает Кровавым Ангелам священную броню их Магистра, а те ему платят наличностью. Наличности у благородных Астартес отродясь не водилось, поэтому сошлись на том, что Гурону отдадут сделанные братьями Ордена скульптуры, картины и церемониальное оружие, обильно украшенное драгоценными камнями..
Из вырученного Гурон устроил в своих покоях то, что считал «шикарной обстановкой». То есть попросту более или менее равномерно распределил все полученное в пределах одного помещения. К сожалению, у лидера Красных Корсаров не было ни вкуса, ни чувства меры...
Поэтому следующей жертвой похищения стал Магистр Ордена Расчленителей Сэт.
Отобрав у него и у его десантников оружие и доспехи, Черное Сердце расслабился, думая, что дело в шляпе, то есть в шлеме, и стал ждать посланников с выкупом. Сэту была предоставлена полная свобода действий – в конце-концов, если он с голыми руками полезет в драку, в мире станет всего лишь на одного Магистра меньше. И никаких особенных последствий эта потеря иметь не будет – ведь это же не Данте, за которого могут обидеться все Ордена-преемники сразу.
Прошел день, прошел второй… Гурон заподозрил неладное, когда однажды утром столкнулся с совершавшим утренний моцион Магистром в коридоре. Не терпящий каких-либо ограничений и условностей, свободолюбивый, как и все его братья, Расчленитель гордо фланировал в трусах-дубленке (говорят, первое явление Сэта произвело фурор среди поклонявшихся Слаанеш десантников хаоса). Могучую грудь украшали сверкающие стеклянные бусы, в руке был зажат окорок грокса.
- А некисло ты устроился. Тока скучно тут у тебя, тоскливо... Ни подраться, ни поохотиться по-нормальному... - и тут взгляд Сэта зажегся таким неподдельным интересом при виде семенившей за Гуроном Хамадрии, что сразу стало ясно, на кого в ближайшее время может открыть охоту Магистр. Испугавшись, Хамадрия тут же забралась на бэк-пэк Гурона, откуда испуганно таращилась тремя глазами на скверно ухмылявшегося Расчленителя.
После этого неприятности посыпались на Гурона, как из рога изобилия. У Расчленителей в целом и у Сэта в частности оказался совершенно невыносимый характер. Они доводили до слез чумных десантников, глумились над нойзмаринами (у одного подающего большие надежды чемпиона от такого стресса отсохли тентакли, бедняга приобрел жалкий вид, и утешить его смогли только совместные старания отделения демонетт), съедали все, что только мог переварить Астартес…
Со дня встречи с магистром Расчленителей закончилась спокойная жизнь и у Хамадрии. Каждый раз, видя Сэта, она одним прыжком взлетала на бэк-пэк Гурона и, вся подобравшись, сидела, ожидая окончания разговора. Разговор обычно получался коротким. Расчленитель произносил, обращаясь к Гурону: «Здрав будь, ренегат!», потом переводил взгляд на Хамадрию, ухмылялся, показывая клыки, и говорил: «Здорово, дичь!».
Наслушавшись таких речей, Хамадрия, которая и раньше не отличалась безрассудной смелостью, окончательно одурела от страха. Теперь она соглашалась ночевать только в спальне Гурона, и исключительно свернувшись на груди хозяина поверх одеяла. Во сне варпова тварь дрыгала лапами, словно убегая или отбиваясь от кого-то ужасного. Гурон, пару раз получив размашистую оплеуху с когтями, просыпался и начинал будить Хамадрию. Та, не разобрав спросонья, что происходит, пронзительно верещала и пыталась укусить его… Последователи Слаанеша, служившие под началом Черного сердца, слыша несущийся из спальни визг Хамадрии и голос Гурона: «Тихо! Ну, что же ты орешь-то так? Ничего ведь страшного не происходит…», многозначительно переглядывались и качали головами…
Во всех передвижениях Хамадрия сопровождала хозяина – но через некоторое время она сочла езду на бэк-пэке недостаточно безопасной. Утром она дожидалась, когда Гурон облачится в доспех, и после этого влезала к нему за пазуху. Большую часть времени Хамадрия дремала, убаюканная ровным биением двух сердец, но ее пробуждения доставляли Гурону немало неприятностей – предводитель Красных корсаров очень боялся щекотки, а Хамадрия, проснувшись, сначала вытягивала лапы и растопыривала когти (которые почему-то всегда проезжались по ребрам Черного сердца), а потом начинала вертеться, устраиваясь поудобнее…
И вот в один прекрасный день на связь с Гуроном вышел сам Абаддон Опустошитель. Гурон уже давно ждал этого разговора, потому что перспективы участия в Тринадцатом Черном крестовом походе даже по самым приблизительным оценкам сулили ему как минимум удвоение имеющихся капиталов. Когда пикт-экран засветился и на нем возникло лицо Опустошителя, Хамадрия спала у хозяина за пазухой.
Гурон начал переговоры… И как раз в тот момент, когда стороны, поговорив о варп-штормах, милости Богов и обматерив ложного Императора перешли к обсуждению по-настоящему важных вопросов, варпова тварь пробудилась и начала потягиваться.
Лорд-командир Черного легиона увидел, что его собеседник на середине фразы о продолжительности времени, в течение которого Красные корсары получат право грабить захваченные вражеские города, закусил губу и начал дергаться и подпрыгивать на месте.
Опустошитель сделал вид, что ничего не замечает, и продолжил разговор.
- Я предлагаю трое стандартных суток.
- Хи-хи-хи-хи-хи… - ответил Гурон, не прекращая дергаться. – Ой… перестань… Прости, Опустошитель – это я не тебе…. Трое су… хи-хи-хи-хи-хи… Мне кажется, маловато. Ведь не деревни какие-то захватывать будем… хи-хи-хи-хи-хи… Подольше бы надо….
Абаддон мрачно посмотрел на дергающегося и заполошно хихикающего предводителя Красных корсаров, буркнул:
- Я подумаю. Мы это потом обсудим. – и прервал связь.
Гурон открыл рот, чтобы ответить, но увидел, что отвечать уже некому. Пару секунд он безмолвно смотрел на темный экран – а потом треснул обеими руками по панели управления так что в разные стороны полетели куски пластика и, зарычав от ярости, полез за пазуху.
Хамадрия упиралась, раскинув лапы, но Гурон дернул ее так, что варпова тварь поняла – дальнейшее сопротивление приведет к тому, что ей оторвут голову, и позволила вытащить себя наружу. Увидев прямо перед собой перекошенную от злости физиономию Черного сердца, Хамадрия прибегла к трюку, который обычно берегла на крайний случай, и притворилась мертвой - закатила все три глаза, свесила лапы и вывалила на сторону длинный розовый язык.
- Задрыга! – заорал Гурон. – Из-за тебя, глисты нурглетской, такой контракт прослаанешил!!! Абаддончик же тупой, как пробка – решит, что я демоном одержим, и не будет со мной дела иметь! А все ты, ур-родина!!!!
Хамадрия на секунду приоткрыла один глаз, втянула язык, отчетливо произнесла:
- А по мне так – фиговый это контракт, хозяин. – после чего вернулась в притворно-неживое состояние.
Никто с Кретации не пытался выйти на связь, чтобы узнать что-нибудь о судьбе Магистра Сэта. Зато как-то утром Гурон, надевая свой доспех, обнаружил в ботинке сжавшуюся в клубок Хамадрию.
-Его тут нет? - испуганно прошелестела Хамадрия, мелко дрожа и глядя расширенными от страха глазами. Зарычав, Гурон отбросил ботинок в сторону и выбежал в коридор.
-ВОООН!! ВООН ОТСЮДА, БЕЗДЕЛЬНИКИ И ТУНЕЯДЦЫ!
Но вернуть Магистра Сэта и почетную стражу обратно на Кретацию оказалось гораздо сложнее, чем похитить их. После долгих переговоров сошлись на том, что Гурон отдает Расчленителям десять отрезов красного ситцу, два гроксовых окорока и пять эльдарских камней душ, а те забирают Сэта обратно. После возвращения Магистра домой, Гурон, мучаясь головной болью, и ругая себя за некстати взыгравшую жадность, возлежал на кровати. Рядом с ним суетилась Хамадрия - она пыталась облегчить страдания хозяина, накладывая на аугметизированную голову Черного сердца компресс: опускала полотняный платочек в глубокую миску с водой, ловко отжимала его (лапки Хамадрии с тремя тонкими цепкими пальцами подходили для этого как нельзя лучше), и накладывала на чело командира Корсаров. Всякий раз, когда холодная ткань опускалась на кожу Гурона, Хамадрия вздыхала:
- Жениться бы тебе, хозяин...
После такого провала предводитель Красных корсаров действительно нуждался в срочном утешении – поэтому следующей жертвой открытой Гуроном кампании по киднеппингу стал магистр Ордена Темных Ангелов Азраил.
Черное Сердце был много наслышан о богатствах, которыми славился этот Орден, об их пресловутой деловой хватке, хозяйственности и бережливости. Посидев вечерок над разведданными, Гурон пришел к выводу, что лучшим способом поимки Азраила станет ловля на приманку. В качестве наживки корсарам было велено изготовить большую партию лепешек из пресного теста. Десантники пожимали плечами и строили различные гипотезы (парочка даже дошла до ушей самого Гурона, что его несказанно позабавило), но приказание выполнили. Приманку погрузили на один из немногих прилично выглядевших кораблей (вольный торговец "Ицхакус Рабинус", захваченный когда-то от нечего делать) и отправили вместе с делегацией Корсаров на Калибан.
План Гурона оказался вполне действенным. "Рабинус" вышел из варпа и немедленно сообщил, что многоуважаемого магистра Азраила на борту ждет чрезвычайно ценная посылка от торгового общества Сегментум Обскурус, подлежащая передаче лично в руки. Прознав о такой халяве, Азраил немедленно примчался на борт, где его торжественно провели в комнату с грузом, в которой, не мудрствуя лукаво, и заперли. Как только защелкнулся последний замок (43-й по счету), корабль с такой скоростью рванул из системы, что его изображение отпечаталось на сетчатках у операторов на постах наблюдения несмотря на все защитные экраны и многократную ретрансляцию.
Когда по прибытии на базу Гурон лично открыл отсек, его взору предстал магистр Темных Ангелов, дожевывающий последнюю лепешку. Азраил поднял свой взгляд на командира Красных Корсаров, и, проглотив оставшийся кусочек, сказал:
- Таки скверная у вас маца, уважаемый!
У Гурона сразу же появилось дрянное предчувствие. "Гостя" привели в рабочий кабинет Гурона, с точки зрения Черного Сердца обставленный с примерной скромностью (ну, подумаешь, статуи, подумаешь, картины - во всем кабинете не нашлось бы ни единого кусочка благородных металлов – кроме, разве что, тех, что носил хозяин кабинета) и усадили в просторное кожаное кресло (кожу спустили с огрина, так как цельной шкуры простых смертных на мебель, способную вместить седалища Гурона и его подчиненных, не хватало). "Гость" с интересом осмотрелся и спросил:
- Ну и шо ви хотите этим добиться?
- Хе. Известно, чего. Выкупа, причем немаленького. Из достоверных источников мне стало известно, что ваш Орден очень богат...
- Ой-вэй! Погодите, пожалуйста! Ви хотите взять выкуп за меня с моего Ордена, так?
- Разумеется. Ну не с Адептус Администратум же.
- Боже ж мой, эти, - Азраил поморщился, - не дадут даже ломаного кредита за жизнь самого Императора, если ви им не предоставите счет-фактуру в трех экземплярах. Нормальные люди так дела не делают.
- А как же делают? - с раздражением спросил Гурон, которого болтливость пленника начинала втайне нервировать.
- А, вот мы таки наконец подходим к делу! Это не просто, а очень просто...
...Через два с половиной часа Гурон понял, что попал в такой переплет, по сравнению с которым памятный выстрел из мельтагана на Бадабе казался сущим пустяком. Мало того, что Азраил в конце лекции заломил огромную цену за раскрытие секретов своего мастерства - он еще и поставил бывшего Тирана Бадаба в известность, что орден Темных Ангелов в его, Азраила, лице, в свое время выкупил по дешевке долг некоего магистра Астральных Когтей перед Империумом - и теперь, согласно принципу преемственности, Гурон должен ему, Азраилу, всю положенную сумму плюс набежавшие за прошедшие десятки лет проценты. Черное Сердце уже было отчаялся, решив, что для покрытия долга ему придется продать все, включая коллекцию скальпов и Хамадрию, как вдруг Азраил предложил быстрое решение проблемы:
- Я-таки понимаю ваши трудности, и, шобы мы с вами расстались как честные люди, предлагаю списать долг в качестве выкупа за меня. Ах, да, и кораблик тот, на котором меня привезли, пойдет на погашение процентов - уж очень он мне понравился.
Гурон поспешно согласился и приказал проводить гостя до ангаров. У самого трапа челнока Азраил доверительно шепнул:
- А Данте ви зря отпустили, ой зря... Его ж можно было загнать Фабиусу Байлу на опыты за приличную сумму... Ну да воля ваша, будьте здоровы, не кашляйте, хе-хе-хе...
Провожая глазами улетающий обратно на Калибан "Рабинус", Черное Сердце вздохнул с облегчением и сказал одно лишь слово:
- Женюсь!
Говорят, однажды Гурон Черное сердце решил вспомнить юность, и заняться тем, что у него в свое время неплохо получалось. А именно – похищением людей. У предводителя Красных корсаров слово никогда не расходилось с делом. - и первой жертвой стал не кто-нибудь, а сам пресветлый магистр Ордена Кровавых Ангелов - Данте.
Ни сам Данте, ни его почетная стража для Гурона интереса не представляли (особенно после того, как он узнал, что от Ордена Кровавых Ангелов практически ничего не осталось), но вот золоченый доспех Магистра произвел на Черное Сердце неизгладимое впечатление. Оставив броню Данте себе, Гурон отправил ошалевших от такого развития событий Кровавых Ангелов назад, на Ваал…
Этот день вся крепость-монастырь Кровавых Ангелов запомнила надолго.
Сначала у самых ворот обители открылся варп-портал, из которого выпала почетная стража - личная охрана магистра Ордена пресветлого брата Данте. Самого магистра с ними не было. Пока Ангелы поднимались с земли, отряхивались и уныло брели к воротам, портал закрылся, и воцарилась зловещая тишина.
Весь Орден знал, что Данте вместе с почетной стражей были похищены Красными корсарами - и у братьев сжимались оба сердца, когда они представляли, что может произойти с их магистром, оставшимся во власти супостатов...
Зловещая тишина продолжалась около получаса. По истечении этого времени портал с грохотом открылся снова, и из него кубарем вылетел высокий мужик, прибарахленный только в собственную длинную черную шевелюру.
Вылетев из портала, который закрылся у него за спиной, мужик начал ломиться в ворота и орать, чтоб его впустили, потому что он - здешний магистр...
Стража, ни разу не видевшая Данте не то, что без доспеха, но даже без маски, засомневалась, стоит ли открывать ворота...
Библиарий Мефистон в отсутствие Данте остался в Ордене за старшего, и покидать этот удобный и почетный пост ему очень не хотелось. Поэтому, когда его позвали опознать непонятного субъекта, выдающего себя за пропавшего магистра, библиарий замахал руками и сказал "Нет, нет, что вы, издеваетесь, что ли? Наш магистр повыше был и с перламутровыми пуговицами..."
Пришлось страже прогнать незнакомца. Поскольку тот был велик ростом, внушителен статью и с первого взгляда вселял уважение, несмотря на непотребный вид, даже пинками от ворот его гнали с каким-то внутренним благоговением.
Некоторое время спустя, старший капеллан Лемартес вывел из обители очередную порцию скаутов, для общеукрепляющей пробежки по сильно пересеченной местности. Все шло отлично, пока учебно-тренировочная процессия не наткнулась на мрачного черноволосого, совершенно голого типа, сидящего на камне в позе древней – еще доимперских времен - статуи Мыслителя. Лемартес хотел-было использовать незнакомца для практикума по стрельбе, но что-то в нем показалось смутно знакомым... Водрузив поверх маски-черепа круглые очочки, капеллан всмотрелся, и с ужасом (а напугать Лемартеса было ой как непросто) узнал своего магистра, Данте.
…Потом, уже в обители, некоторые особо невезучие бойцы почетной стражи могли наблюдать, как брат-капитан Тихо, капеллан Лемартес и дредноут Фуриозо сообща удерживали магистра, который в свою очередь рвался в сторону главного библиария, крича "Я те воротник-то пообрезаю!"
Мефистон, стараясь не очень меняться в лице, уверял, что "Не признал, потому что уж очень у магистра вид был... непривычный".
Но от перламутровых пуговиц на доспех ему отделаться все же не удалось.
К большому огорчению Гурона, доспех Данте не пришелся ему впору – особенно в талии. Поэтому Черное Сердце предложил выгодное ( для него, разумеется) дельце – он возвращает Кровавым Ангелам священную броню их Магистра, а те ему платят наличностью. Наличности у благородных Астартес отродясь не водилось, поэтому сошлись на том, что Гурону отдадут сделанные братьями Ордена скульптуры, картины и церемониальное оружие, обильно украшенное драгоценными камнями..
Из вырученного Гурон устроил в своих покоях то, что считал «шикарной обстановкой». То есть попросту более или менее равномерно распределил все полученное в пределах одного помещения. К сожалению, у лидера Красных Корсаров не было ни вкуса, ни чувства меры...
Поэтому следующей жертвой похищения стал Магистр Ордена Расчленителей Сэт.
Отобрав у него и у его десантников оружие и доспехи, Черное Сердце расслабился, думая, что дело в шляпе, то есть в шлеме, и стал ждать посланников с выкупом. Сэту была предоставлена полная свобода действий – в конце-концов, если он с голыми руками полезет в драку, в мире станет всего лишь на одного Магистра меньше. И никаких особенных последствий эта потеря иметь не будет – ведь это же не Данте, за которого могут обидеться все Ордена-преемники сразу.
Прошел день, прошел второй… Гурон заподозрил неладное, когда однажды утром столкнулся с совершавшим утренний моцион Магистром в коридоре. Не терпящий каких-либо ограничений и условностей, свободолюбивый, как и все его братья, Расчленитель гордо фланировал в трусах-дубленке (говорят, первое явление Сэта произвело фурор среди поклонявшихся Слаанеш десантников хаоса). Могучую грудь украшали сверкающие стеклянные бусы, в руке был зажат окорок грокса.
- А некисло ты устроился. Тока скучно тут у тебя, тоскливо... Ни подраться, ни поохотиться по-нормальному... - и тут взгляд Сэта зажегся таким неподдельным интересом при виде семенившей за Гуроном Хамадрии, что сразу стало ясно, на кого в ближайшее время может открыть охоту Магистр. Испугавшись, Хамадрия тут же забралась на бэк-пэк Гурона, откуда испуганно таращилась тремя глазами на скверно ухмылявшегося Расчленителя.
После этого неприятности посыпались на Гурона, как из рога изобилия. У Расчленителей в целом и у Сэта в частности оказался совершенно невыносимый характер. Они доводили до слез чумных десантников, глумились над нойзмаринами (у одного подающего большие надежды чемпиона от такого стресса отсохли тентакли, бедняга приобрел жалкий вид, и утешить его смогли только совместные старания отделения демонетт), съедали все, что только мог переварить Астартес…
Со дня встречи с магистром Расчленителей закончилась спокойная жизнь и у Хамадрии. Каждый раз, видя Сэта, она одним прыжком взлетала на бэк-пэк Гурона и, вся подобравшись, сидела, ожидая окончания разговора. Разговор обычно получался коротким. Расчленитель произносил, обращаясь к Гурону: «Здрав будь, ренегат!», потом переводил взгляд на Хамадрию, ухмылялся, показывая клыки, и говорил: «Здорово, дичь!».
Наслушавшись таких речей, Хамадрия, которая и раньше не отличалась безрассудной смелостью, окончательно одурела от страха. Теперь она соглашалась ночевать только в спальне Гурона, и исключительно свернувшись на груди хозяина поверх одеяла. Во сне варпова тварь дрыгала лапами, словно убегая или отбиваясь от кого-то ужасного. Гурон, пару раз получив размашистую оплеуху с когтями, просыпался и начинал будить Хамадрию. Та, не разобрав спросонья, что происходит, пронзительно верещала и пыталась укусить его… Последователи Слаанеша, служившие под началом Черного сердца, слыша несущийся из спальни визг Хамадрии и голос Гурона: «Тихо! Ну, что же ты орешь-то так? Ничего ведь страшного не происходит…», многозначительно переглядывались и качали головами…
Во всех передвижениях Хамадрия сопровождала хозяина – но через некоторое время она сочла езду на бэк-пэке недостаточно безопасной. Утром она дожидалась, когда Гурон облачится в доспех, и после этого влезала к нему за пазуху. Большую часть времени Хамадрия дремала, убаюканная ровным биением двух сердец, но ее пробуждения доставляли Гурону немало неприятностей – предводитель Красных корсаров очень боялся щекотки, а Хамадрия, проснувшись, сначала вытягивала лапы и растопыривала когти (которые почему-то всегда проезжались по ребрам Черного сердца), а потом начинала вертеться, устраиваясь поудобнее…
И вот в один прекрасный день на связь с Гуроном вышел сам Абаддон Опустошитель. Гурон уже давно ждал этого разговора, потому что перспективы участия в Тринадцатом Черном крестовом походе даже по самым приблизительным оценкам сулили ему как минимум удвоение имеющихся капиталов. Когда пикт-экран засветился и на нем возникло лицо Опустошителя, Хамадрия спала у хозяина за пазухой.
Гурон начал переговоры… И как раз в тот момент, когда стороны, поговорив о варп-штормах, милости Богов и обматерив ложного Императора перешли к обсуждению по-настоящему важных вопросов, варпова тварь пробудилась и начала потягиваться.
Лорд-командир Черного легиона увидел, что его собеседник на середине фразы о продолжительности времени, в течение которого Красные корсары получат право грабить захваченные вражеские города, закусил губу и начал дергаться и подпрыгивать на месте.
Опустошитель сделал вид, что ничего не замечает, и продолжил разговор.
- Я предлагаю трое стандартных суток.
- Хи-хи-хи-хи-хи… - ответил Гурон, не прекращая дергаться. – Ой… перестань… Прости, Опустошитель – это я не тебе…. Трое су… хи-хи-хи-хи-хи… Мне кажется, маловато. Ведь не деревни какие-то захватывать будем… хи-хи-хи-хи-хи… Подольше бы надо….
Абаддон мрачно посмотрел на дергающегося и заполошно хихикающего предводителя Красных корсаров, буркнул:
- Я подумаю. Мы это потом обсудим. – и прервал связь.
Гурон открыл рот, чтобы ответить, но увидел, что отвечать уже некому. Пару секунд он безмолвно смотрел на темный экран – а потом треснул обеими руками по панели управления так что в разные стороны полетели куски пластика и, зарычав от ярости, полез за пазуху.
Хамадрия упиралась, раскинув лапы, но Гурон дернул ее так, что варпова тварь поняла – дальнейшее сопротивление приведет к тому, что ей оторвут голову, и позволила вытащить себя наружу. Увидев прямо перед собой перекошенную от злости физиономию Черного сердца, Хамадрия прибегла к трюку, который обычно берегла на крайний случай, и притворилась мертвой - закатила все три глаза, свесила лапы и вывалила на сторону длинный розовый язык.
- Задрыга! – заорал Гурон. – Из-за тебя, глисты нурглетской, такой контракт прослаанешил!!! Абаддончик же тупой, как пробка – решит, что я демоном одержим, и не будет со мной дела иметь! А все ты, ур-родина!!!!
Хамадрия на секунду приоткрыла один глаз, втянула язык, отчетливо произнесла:
- А по мне так – фиговый это контракт, хозяин. – после чего вернулась в притворно-неживое состояние.
Никто с Кретации не пытался выйти на связь, чтобы узнать что-нибудь о судьбе Магистра Сэта. Зато как-то утром Гурон, надевая свой доспех, обнаружил в ботинке сжавшуюся в клубок Хамадрию.
-Его тут нет? - испуганно прошелестела Хамадрия, мелко дрожа и глядя расширенными от страха глазами. Зарычав, Гурон отбросил ботинок в сторону и выбежал в коридор.
-ВОООН!! ВООН ОТСЮДА, БЕЗДЕЛЬНИКИ И ТУНЕЯДЦЫ!
Но вернуть Магистра Сэта и почетную стражу обратно на Кретацию оказалось гораздо сложнее, чем похитить их. После долгих переговоров сошлись на том, что Гурон отдает Расчленителям десять отрезов красного ситцу, два гроксовых окорока и пять эльдарских камней душ, а те забирают Сэта обратно. После возвращения Магистра домой, Гурон, мучаясь головной болью, и ругая себя за некстати взыгравшую жадность, возлежал на кровати. Рядом с ним суетилась Хамадрия - она пыталась облегчить страдания хозяина, накладывая на аугметизированную голову Черного сердца компресс: опускала полотняный платочек в глубокую миску с водой, ловко отжимала его (лапки Хамадрии с тремя тонкими цепкими пальцами подходили для этого как нельзя лучше), и накладывала на чело командира Корсаров. Всякий раз, когда холодная ткань опускалась на кожу Гурона, Хамадрия вздыхала:
- Жениться бы тебе, хозяин...
После такого провала предводитель Красных корсаров действительно нуждался в срочном утешении – поэтому следующей жертвой открытой Гуроном кампании по киднеппингу стал магистр Ордена Темных Ангелов Азраил.
Черное Сердце был много наслышан о богатствах, которыми славился этот Орден, об их пресловутой деловой хватке, хозяйственности и бережливости. Посидев вечерок над разведданными, Гурон пришел к выводу, что лучшим способом поимки Азраила станет ловля на приманку. В качестве наживки корсарам было велено изготовить большую партию лепешек из пресного теста. Десантники пожимали плечами и строили различные гипотезы (парочка даже дошла до ушей самого Гурона, что его несказанно позабавило), но приказание выполнили. Приманку погрузили на один из немногих прилично выглядевших кораблей (вольный торговец "Ицхакус Рабинус", захваченный когда-то от нечего делать) и отправили вместе с делегацией Корсаров на Калибан.
План Гурона оказался вполне действенным. "Рабинус" вышел из варпа и немедленно сообщил, что многоуважаемого магистра Азраила на борту ждет чрезвычайно ценная посылка от торгового общества Сегментум Обскурус, подлежащая передаче лично в руки. Прознав о такой халяве, Азраил немедленно примчался на борт, где его торжественно провели в комнату с грузом, в которой, не мудрствуя лукаво, и заперли. Как только защелкнулся последний замок (43-й по счету), корабль с такой скоростью рванул из системы, что его изображение отпечаталось на сетчатках у операторов на постах наблюдения несмотря на все защитные экраны и многократную ретрансляцию.
Когда по прибытии на базу Гурон лично открыл отсек, его взору предстал магистр Темных Ангелов, дожевывающий последнюю лепешку. Азраил поднял свой взгляд на командира Красных Корсаров, и, проглотив оставшийся кусочек, сказал:
- Таки скверная у вас маца, уважаемый!
У Гурона сразу же появилось дрянное предчувствие. "Гостя" привели в рабочий кабинет Гурона, с точки зрения Черного Сердца обставленный с примерной скромностью (ну, подумаешь, статуи, подумаешь, картины - во всем кабинете не нашлось бы ни единого кусочка благородных металлов – кроме, разве что, тех, что носил хозяин кабинета) и усадили в просторное кожаное кресло (кожу спустили с огрина, так как цельной шкуры простых смертных на мебель, способную вместить седалища Гурона и его подчиненных, не хватало). "Гость" с интересом осмотрелся и спросил:
- Ну и шо ви хотите этим добиться?
- Хе. Известно, чего. Выкупа, причем немаленького. Из достоверных источников мне стало известно, что ваш Орден очень богат...
- Ой-вэй! Погодите, пожалуйста! Ви хотите взять выкуп за меня с моего Ордена, так?
- Разумеется. Ну не с Адептус Администратум же.
- Боже ж мой, эти, - Азраил поморщился, - не дадут даже ломаного кредита за жизнь самого Императора, если ви им не предоставите счет-фактуру в трех экземплярах. Нормальные люди так дела не делают.
- А как же делают? - с раздражением спросил Гурон, которого болтливость пленника начинала втайне нервировать.
- А, вот мы таки наконец подходим к делу! Это не просто, а очень просто...
...Через два с половиной часа Гурон понял, что попал в такой переплет, по сравнению с которым памятный выстрел из мельтагана на Бадабе казался сущим пустяком. Мало того, что Азраил в конце лекции заломил огромную цену за раскрытие секретов своего мастерства - он еще и поставил бывшего Тирана Бадаба в известность, что орден Темных Ангелов в его, Азраила, лице, в свое время выкупил по дешевке долг некоего магистра Астральных Когтей перед Империумом - и теперь, согласно принципу преемственности, Гурон должен ему, Азраилу, всю положенную сумму плюс набежавшие за прошедшие десятки лет проценты. Черное Сердце уже было отчаялся, решив, что для покрытия долга ему придется продать все, включая коллекцию скальпов и Хамадрию, как вдруг Азраил предложил быстрое решение проблемы:
- Я-таки понимаю ваши трудности, и, шобы мы с вами расстались как честные люди, предлагаю списать долг в качестве выкупа за меня. Ах, да, и кораблик тот, на котором меня привезли, пойдет на погашение процентов - уж очень он мне понравился.
Гурон поспешно согласился и приказал проводить гостя до ангаров. У самого трапа челнока Азраил доверительно шепнул:
- А Данте ви зря отпустили, ой зря... Его ж можно было загнать Фабиусу Байлу на опыты за приличную сумму... Ну да воля ваша, будьте здоровы, не кашляйте, хе-хе-хе...
Провожая глазами улетающий обратно на Калибан "Рабинус", Черное Сердце вздохнул с облегчением и сказал одно лишь слово:
- Женюсь!
возможно баян ересь удалю если было Warhammer 40000 фэндомы
ссылка на автора- http://sovestmega.diary.ru/p174399800.htm?oam
Имею сказать.
1. Все не окученные герои будут окучены.
2. Да простит меня Император за такое!
3. Вся Ересь Хоруса под соответственным тэгом
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда «надо уже что - то решать с нашим предателем - братом». Но… мы пока перенесемся на Терру и таки узнаем, куда же отправился Император, возлюбленный всеми.
Итак, Терра. Имперский дворец. По коридору идут Амон, Константин Вальдор и Император, разумеется.
Император *в парадном костюме с галстуком - бабочкой*: Амон! Коня!
Амон *про себя*: Нету у меня коня, кобылы одни остались.
Император: Остришь, юморист. Знаешь, ведь, чертяка, что я имел в виду!
Амон: Карета подана.
За воротами дворца парит сорокадверный белый Императорский лимузин.
Император: Мужики, на этот раз со мной поедете только вы.
А пока Император добирается до места назначения, мы, все таки, посетим «Дух мщения». В личных покоях Воителя собрались все примархи, кроме Лоргара.
Хорус: Братья и … братья.
Коракс: Как – то грустно, не правда ли?
Хорус: Грустить потом будем, давайте лучше решим, что же делать с наши заблудшим проповедником?
Фулгрим: В двух словах, ты это о ком сейчас?
Альфарий: Я так полагаю, это про Лоргара, которого ты всю жизнь игнорировал.
Фулгрим: Если бы он был чуть менее отстойным…
Феррус Манус: Ну ты и задница.
Фулгрим *трясется*: Ты… молчи… Мне срочно нужно к психоаналитику!
Конрад Керз: Сидеть!
Сангвиний: Братья, давайте поговорим о Лоргаре.
Лев: Да кому он, на хрен, сдался.
Магнус: Именно поэтому наш братец и нашел себе новых собеседников, посмотрите на себя. Да вы все – заносчивые задницы!
Феррус Манус: Магнус! У Фулгрима уже пена пошла, оставьте вы эти задницы в покое.
Ангрон *с притворным сочувствием*: Что, настолько плохой слэш был?
Фулгрим *его еще слегка потряхивает*: NC – 21.
Леман Русс: Кстати, про заносчивых. Магнус, ты мог бы и на себя посмотреть.
Тапки: Вы можете принять хоть одно решение, не переругавшись?
Рогал Дорн *примирительным тоном*: Ну, мы же браться, для нас это нормально.
Мортарион *потирает спину*: Говори за себя.
Хорус: Так. Мое терпение лопнуло! Я, как Воитель, приказываю вам заткнуться и срочно решить, что же делать с Лоргаром!
Пертурабо *меланхолично*: Кто – нибудь из нас, в принципе, еще остался в неведении по поводу его предательства?
Робаут Жиллиман: Это вряд ли, он же своих проповедников во все легионы засылал, с просветительской работой.
Вулкан: Только наши политработники тоже не дремлют. *достает кипу бумаг*
Вот, это жалобы на их деятельность.
Сангвиний *качает головой*: Да уж, эти религиозные фанатики такие навязчивые.
Хорус: Все это, конечно, круто, но что делать – то будем?
Тапки: Мы знаем, что делать!
Примархи: *смотрят на тапки*
Тапки: Ваш брат страдает от недостатка внимания, докажите, что вы его любите и дорожите им. *немного подумав* Еще, было бы неплохо расстрелять Эреба и Кор Фаэрона.
Хорус: А что, дельная мысль! Ну как, возьмемся за нашего братца?
Леман Русс: Что, все вместе? Я с Магнусом вместе ничего делать не буду!
Магнус: Вот ты ж псина блохастая. На кону судьба галактики, а ты ломаешься, как целка в первую ночь… *закрывает себе рот руками* Аааа, что я несу?
Леман Русс: Да ты, я смотрю, встаешь на путь исправления, мужик. Говорить стал нормально.
Альфарий: Братья, новый тур в покер! Делаем ставки.
Хорус: Вот и отлично. Какой у Лоргара праздник в ближайшей перспективе... Так, сколько там до Давина добираться?
Сангвиний: Еще два месяца.
Хорус: Космос. Большой, сука. Кто – нибудь из вас помнит, когда у Лоргара день рождения?
Лев: Я помню, не скоро еще.
Хорус: Вот вам и задание. За сегодняшний вечер надо придумать повод и доказать Лоргару, что его новые кумиры – отстой. А мы, его братья, рулим и любим его. Вопросы есть?
Коракс: Альфарий опять мухлюет, накажи его!
План примархов прост и ясен, можно заглянуть на Терру.
Где – то в глубине улья. Небольшая квартирка. Император с Кустодианцами мнется у двери, Амон решается позвонить.
Сварливый голос за дверью: Кого там принесло?
Константин Вальдор: Сэр? *Император молчит* Сэр?
Император *очнувшись*: А, ну да! Мама, это я.
Кустодианцы: МАМА?
Император: Теща, вообще – то.
Амон: Еще круче.
Константин Вальдор: Это как - то…банально, для смертных.
Император: Ничто человеческое мне не чуждо. Даже теща.
Теща Императора *открывает дверь*: А, это ты. *кивает на стражу* что за амбалы?
Император: Моя охрана, я же Император человечества.
Теща Императора: Извини, все время забываю. Мне – то без разницы, кому налоги платить.
Амон *содрогается*: Теща восьмидесятого уровня.
Император: Парни, это босс. Давайте будем вести себя соответственно. *проникают в квартиру* Миленько тут у вас, зачем звали, вот цветы.
Теща Императора *скептически поднимает брови*: У тебя есть деньги на цветы… А, извини, опять забыла.
Амон и Вальдор удивленно переглядываются.
Император *поправляет лавровый венок, затем галстук - бабочку*: Зачем ты оторвала меня от важных государственных дел?
Теща Императора: Моя дочь и твоя жена, между прочим, пошла в разнос и связалась с нехорошей компанией. Ты должен её спасти.
Император: Но, она же первая меня бросила.
Константин Вальдор: БРОСИЛА??? ВАС???
Император *мнется*: Ну да, там все не так просто было… Вот, кстати и она, *кивает в сторону пикта на стене.*
На пикте девушка невдолбленной красоты, при взгляде на которую у вас вытекут глаза, выпадут волосы и зубы, и постигнет вечный стояк.
Амон: Тю, да у нас таких на привозе…
Император: Моня, по краю ходишь!
Теща Императора: Да уж, ты почти не изменился, а загадочность тебе идет, кстати. Ну как, спасешь мою дочурку?
Император: Все это, конечно, круто, только я не МЧС.
Теща Императора: А если я скажу, что она связана с четверкой и в данный момент готовит ловушку для твоих сыновей?
Константин Вальдор *философски*: Шерше ля фам.
Император: Вы мне просто выбора не оставляете. Обычно, я сваливаю такую работу на плечи подчиненных, но сейчас, похоже, придется браться за все самому.
Теща Императора: Вот и проваливай, у меня сериал в 20-00.
Карты розданы! Император окольным путями отправляется на Давин, дабы спасти почти бывшую жену и непутевых сыновей. Примархи готовятся ко встрече с предателем, попутно пытаясь вернуть Лоргара в семью. Демоны тоже не дремлют, Морниваль выполняет секретный приказ Хоруса – следить за Эребом.
А мы посмотрим, что же делают остальные.
Азек Ариман и Охтхере Судьботворец собираются на первое в своей жизни двойное свидание.
Охтхере Судьботворец: Эй, это у умника свидание первое, а я уже - тертый калач!
Авдотья Прасковьевна: Молчи, Казанова неотесанный!
Азек Ариман: Какое вино лучше: красное, или белое?
Охтхере Судьботворец: Зависит от дамы, в некоторых случаях спасает только нефтяная бормотуха.
Азек Ариман: Это что?
Охтхере Судьботворец *достает запотевший пузырь*: Вот! Любая дама будет твоей после первой же рюмки!
Азек Ариман *с сомнением*: Если выживет. Ты не забывай, что наш организм несколько отличается от организма смертных.
Охтхере Судьботворец: Не веришь, значит. Это, кстати, облегченный вариант.
Азек Ариман: Главное, что бы все как обычно это у нас бывает, не свелось к курсу психоанализа на пышной женской груди. Астартес, а все туда же.
Охтхере Судьботворец: Вот за этим нам и нужен скальд, заменяет всех этих женщин.
Азек Ариман *смотрит*: Не знал.
Охтхере Судьботворец *щурится*: Ты что удумал?
Азек Ариман: Да ничего, в общем – то. Только наши девочки, похоже, служат Сигиллайту.
Охтхере Судьботворец: Только догадался?
Азек Ариман: Да всяко вперед тебя.
Охтхере Судьботворец: Но ведь мы же помирились? Значит, цели они своей достигли.
Азек Ариман: Никогда бы не подумал, что буду соглашаться с руническим жрецом.
Охтхере Судьботворец *важно*: АкадЭмиком!
Мерсади Олитон и Игнаций Каркази решили навестить Кирилла Зиндермана.
Мерсади Олитон: Кругом творится нечто странное. Намедни, приходил Эреб и притащил мне какую – то дурацкую книгу, заявив, что это – Книга Лоргара и её надо отредактировать.
Кирилл Зиндерман: И ты взялась?
Игнаций Каркази: Ага, причем - абсолютно бесплатно.
Мерсади Олитон: Если это действительно книга Лоргара, то я тогда вообще не понимаю, чем они там в своем семнадцатом легионе занимаются.
Кирилл Зиндерман: Поясни.
Мерсади Олитон: Для начала, кто такая «Красная Шапочка» и что она делает?
Кирилл Зиндерман: Погоди. Кажется, я знаю, в чем дело, это не Книга Лоргара, это нечто более черное.
Игнаций Каркази *хлещет вино*: Жуть какая! И что же?
Кирилл Зиндерман: Это сборник сказок «Темное тысячелетие». Сказки без цензуры… членовредительство, инцест, темная магия и прочие страшные вещи. Не читай её на ночь ни в коем случае!
Мерсади Олитон: И кто такое мог сочинить?
Кирилл Зиндерман: Люди, дорогая моя. Когда – то давно, еще во втором тысячелетии.
Игнаций Каркази: Темные времена! И мы еще еще жалуемся на обилие кишкодерного насилия!
Кирилл Зиндерман: Знаешь, дорогая, а принеси мне эту книжку сюда.
Мерсади Олитон: А Эребу я что скажу?
Кирилл Зиндерман: А мы её все вместе отредактируем, сделаем детский вариант и вернем первому капеллану.
Игнаций Каркази: Что – то мне подсказывает, что он не очень обрадуется.
Мерсади Олитон: А вот это – его проблемы!
Эуфратия Киилер проводит на корабле работу по привлечению в церковь Божественного Императора новых сторонников. Пока, не очень удачно.
Эуфратия Киилер: *палубным рабочим*: Возьмите брошюрку.
Палубный рабочий №1: И зачем мне эта макулатура?
Эуфратия Киилер: Бери, тебе говорят. Там про нашего Императора, возлюбленного всеми.
Палубный рабочий №2: Опять эти религиозные фанатики. Давеча приходили за каких – то Темных Богов агитировать, теперь за Императора. А где научный атеизм, я вас спрашиваю?
Эуфратия Киилер: Сдох ваш Бобик под названием «научный атеизм». Теперь всем нам для спасения необходимо срочно заделываться в религиозные деятели.
Палубный рабочий №1: Так ведь Император отвергает свою Божественную сущность.
Эуфратия Киилер *с надеждой*: Вы хотите об этом поговорить? Предлагаю сегодня, ровно в семь, у меня. Выпивка гарантирована.
Палубный рабочий №1: Ну, я не знаю…
Палубный рабочий №2: Мы согласны. Только выпивка должна быть крепкая и много.
Эуфратия Киилер *грязно ухмыляется*: Только у меня одно условие – притащите столько народу, сколько сможете найти, а по поводу выпивки не беспокойтесь *про себя* Платит Сигиллайт.
Палубные рабочие: Мы согласны.
Эуфратия Киилер *смотрит в след первым прихожанам*: Вот так и было положено начало церкви Божественного Императора на нашем корабле.
После встречи и Мерсали и Игнацием Кирилл Зиндерман решил прогуляться до клозета, размять косточки.
Кирилл Зиндерманн * напевает, стоя у писсуара*: А я такой холодный…
Голос из писсуара *поет*: Как много лет во мне любовь спала, мне это имя ни о чем не говорило.
Кирилл Зиндерманн: Кто здесь?
Голос из писсуара: Униженный и оскорбленный источник знаний.
Кирилл Зиндерманн: В смысле?
Голос из писсуара: Книга Лоргара, идиот!
Кирилл Зиндерманн: За идиота ответишь!
Голос из писсуара: Да ладно, не обижайся, я помогу тебе достичь пределов могущества и управлять силами варпа!
Кирилл Зиндерманн: Я старый и больной пенсионер, очень скоро мне придется научиться справляться с собственными болячками. Поэтому извини, но нет *нажимает смыв*
Голос из писсуара: Будьте вы проооо…
Кирилл Зиндерманн: В наше время даже в туалет ходить небезопасно, того и гляди искусят.
Лоргар же лежит с головной болью. В огромном зеркале начинают смутно проявляться чьи – то очертания. Опаньки! Это наш старый знакомый – Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Все спишь?
Лоргар *вскакивает*: Кто спит, я?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: А твои братья, тем временем, готовят тебе сюрприз.
Лоргар *с сомнением*: Приятный?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Приятный, приятный… Только ты им все равно не верь, не любят они тебя. Особенно, так, как я. Ты же у нас – самый главный.
Лоргар: А Магнус говорил, что ты ему в любви признавался и говорил, что Магнус – самый главный, а Хорус…
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Слушай их больше, они тебе просто завидуют. Вот, я тебе подарочек принес. *протягивает из зеркала кособокую коробку с тортом*
Лоргар: Какой – то он… кривой.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Как и все в варпе, зато от души. Сам пек. *гордится собой* Даже без помощи магии. Ну, кушай сладенькое и на бочок.
Лоргар *часто моргает*: Эй, чувак, я - примарх, вообще – то. Не надо со мной разговаривать так, будто ты – Карлсон, а я – твой Малыш, ОК.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *с сомнением*: Раньше ты в нас не сомневался. Ну, бывай.
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время шпионских игр. В кладовке со швабрами, после коварной многоходовки, оказались заперты все члены Морниваля.
Тарик Торгаддон: Вот скажи, Эзекиль, ты слышишь меня?
Эзекиль Аббадон: Мы стоим настолько плотно друг другу, что девочки – фанатки слэша уже давно намочили нижнее белье. Да, я тебя слышу.
Тарик Торгаддон: Фи, как некультурно. Ну так вот, ты можешь объяснить мне, как получилось, что мы – убер элитные бойцы, клевые капитаны и просто парни – ураган оказались заперты в кладовке со швабрами? Как ты умудрился перепутать её с каптеркой?
Эзекиль Аббадон: Эреб нас чуть не заметил, пришлось прятаться, я же не виноват, что тут все так поменялось… Хорус, а ну прекрати меня щекотать!!!
Хорус Аксиманд: Да я просто не верю своему счастью – мало того, то ты облажался, так над тобой теперь еще издеваться можно!
Эзекиль Аббадон *шипит*: Дай мне только выбраться отсюда!
Гарвель Локен: Мужики, со мной творится нечто странное – я чувствую себя Гарри.
Тарик Тограддон: Грязным Гарри?
Гарвель Локен: Да нет, вполне обычным… чахлым таким Гарри.
Тарик Торгаддон: Это все влияние проклятой каморки, скоро пройдет.
Хорус Аксиманд: Похоже, Эреб не просто её запер.
Эзекиль Аббадон: Кэп?
Хорус Аксиманд: Сильное колдунство. Что же делать?
Гарвель Локен: Погодите, я слышу пение! Знакомый голос, возможно, это наши боевые братья!
Эзекиль Аббадон: Предлагаешь им заценить, как круто мы попали? Да нас еще пару сотен лет высмеивать будут. Еще видео снимут и на ютуб выложат.
Хорус Аксиманд: А он что, еще функционирует? *прислушивается, кто – то поет: «Я – одинокий бродяга любви Казанова»*
Эзекиль Аббадон: А что же ему сделается? Голос, кстати, знакомый. Похоже на Аримана.
Гарвель Локен: А с ним Судьботворец. Ну что мужики, пора звать на помощь.
Азек Ариман: Слышишь? Кажись, нас кто – то зовет?
Охтхере Судьботворец *отрываясь от Юки и Юми*: Да пошли они, у нас тут и так весело.
Азек Ариман: По – моему, голоса откуда – то из вот этой кладовки.
Охтхере Судьботворец: Ну так привлеки свои способности.
Азек Ариман: Не могу *ядовито* мне запретили.
Охтхере Судтботворец *выпускает девочек*: А, дай я сам. *подходит к двери, что – то шаманит, дверь открывается* Бугагагагашеньки!
Эзекиль Аббадон: Расскажешь кому, прибью!
Азек Ариман: Мужики, вы что там делали, вообще?
Гарвель Локен: Скрывались от Эреба. Это типа… секретная миссия такая.
Охтхере Судьботворец: И этот засранец посмел вас так унизить? Давайте ему морду набьем *космодесантники переглядываются*
Хорус Аксиманд: Знаете, у меня еще с первой книги руки чешутся.
Тарик Торгаддон: Вот сейчас и удовлетворишь свои потребности.
Меч: Упс…
А примархи приготовили Лоргару приятный сюрприз. В личных покоях Воителя последние приготовления.
Хорус: Итак, перед нами стоит сверхзадача. Начиная с этого момента, мы с вами проведем в одном помещении несколько часов, все вместе. Мы должны не ругаться, а наоборот – демонстрировать любовь, дружбу и единство. Особенно это касается вас *тычет пальцем в Магнуса и Русса* и вас *тычет пальцем в Пертурабо и Дорна, подозрительно косится на Керза и Ангрона*. Керз, прекрати улыбаться, это всех угнетает.
Ангрон *оторвавшись от книги*: На меня можешь не коситься, у МЕНЯ с Дорном ничего не было.
Конрад Керз: Что ты там читаешь?
Ангрон *поднимает книгу так, что бы все видели обложку*: «Сорок способов достичь дзэна восьмидесятого уровня.»
Луман Русс: Ну, хорошо хоть не оргазма.
Ангрон *пожимает плечами*: Как скажешь! *достает еще одну книжку*
Магнус *нервно сглатывает*: Ангрон, твое спокойствие нас пугает, написано уже сорок две страницы текста в ворде, а ты еще ни разу не вышел из себя.
Ангрон: Мой психоаналитик советует бороться со стереотипами.
Сангвиний: Мужики, скоро начало, давайте уже вспомним про Лоргара. Судьба галактики и все такое, ОК.
Альфарий: Странно, моя разведка не доносила, что у Ангрона есть психоаналитик.
Лев: Время!
Хорус *читает свежее сообщение*: Он идет!
Лоргар заходит в помещение и встает, слегка ошарашенный. На него смотрят семнадцать улыбающихся примархов. Кругом все очень празднично, под потолком огромные растяжки с поздравлениями.
Лоргар *пускает сентиментальную слезу*: Мужики, вы чего это?
Робаут Жиллиман: Так ведь праздник сегодня – День проповедника.
Лоргар: Я думал, мы его не отмечаем. Особенно – ты!
Робаут Жиллиман: Сегодняшний день - исключение.
Лоргар: Братья, я вот тут торт принес. *достает кособокую коробку*
Хорус: *немного нервничает*: Что же, давайте его откроем!
Лоргар *открывает коробку, достает торт*: Кривоватый правда…
Торт *тянет ручонки*: Па – па… убейте меня.
Фулгрим: Фу! Какой – то он мерзкий.
Торт: Убейте меня!
Магнус: Это что, подарок из варпа?
Логар: Вроде того.
Магнус: Интересно, у них есть, в принципе, вещи, не обладающие отдельным сознанием и не несущие заразу?
Леман Русс *смотрит на Магнуса долгим взглядом, говорит через силу*: Дорогой брат, ты, как всегда, прав.
Мангус *безудержно икает*: Сегодня явно не мой день!
Сангвиний: Давайте просто убьем этот торт.
Торт: О да!
Лев: *протягивает нож Лоргару * Ты разрежешь.
Лоргар режет торт.
Торт *вопит от боли и наслаждения*: Да, детка!
Магнус: И что в него намешали?
Леман Русс: Дорогой брат, не мог бы ты пояснить нам, с какой целью ты этим интересуешься?
Магнус: Чисто научный интерес.
Мортарион: А у меня круче торты выходят…
Примархи *сморят на Мортариона*: Вах!
Феррус Манус: Вот, я выковал тебе новый подарок.
Лоргар: Это же…
Феррус Манус: Ну да, это твоя министатуя. Теперь, ты сможешь ощутить на себе культ личности в полной мере.
Фулгрим: Я помогал Феррусу.
Лоргар: Я тронут, спасибо. Особенно ты, Фулгрим, раньше всячески меня избегал.
Фулгрим *криво улыбается под тяжелым взглядом Хоруса*: Был неправ, исправлюсь.
Хорус *утирает пот*: Ну вот, предлагаю хлопнуть по рюмашке.
Мотрарион: У меня еще самогонка осталась.
Альфарий: У нас тоже!
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда добро относительно восторжествовало. Книга Лоргара уничтожена итератором, Эреб сводит синяки, сам Лоргар нашел с братьями общий язык и теперь принимает участие в регулярных застольях. Одно из таких проходит как раз в этот момент, а у дверей мнутся капитаны: Саул Тарвиц, Люций, Натаниэль Гарро, Сигизмунд, Морниваль в полном составе. Из – за дверей раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов.
Примархи *поют*: Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну а ёжика вовсе не пробуй, друг мой!
Люций: Ну че, пацанчики? Есть че, а?
Саул Тарвиц: Люций, не позорь меня!
Натаниэль Гарро *с сомнением*: Он всегда такой борзый? Нет, я понимаю, что вы – Дети Императора. Но мы – Гвардия смерти тоже не пальцем деланные.
Гарвель Локен: Да всегда он такой, забей уже.
Люций: А ты че такой дерзкий? Ты, типа, хочешь поспорить с моим совершенством?
Сигизмунд: Слышь, щегол… Жертва шрамирования, уймись уже.
Саул Тарвиц *шепчет Люцию*: Вот сколько раз я говорил тебе, ну не получается из тебя гламурный подонок, только вшивый гопник.
Люций: Я все равно достигну гламурно – подонковского уровня нашего примарха, а ты так и останешься серой бездарностью. Ты такой среднестатистический, что мне стыдно стоять с тобой рядом.
Саул Тарвиц *вздыхает*: И за что я тебя только люблю?
Тарик Торгаддон: Как – то это у тебя двусмысленно получилось. Но, если хочешь, мы можем его выпороть!
Люций: Давай, я готов, я весь твой.
Эзекиль Аббадон: Обороты сбавь, не забыл, кто перед тобой стоит?
Люций: Понял, не дурак.
Саул Тарвиц: Мужики, мы вот что тут спросить хотели. *сомневается, но все же решается* А где Эреб?
Все капитаны замолкают, а из – за дверей по – прежнему раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов
Примархи *поют*: Можно трахать макак. Не скажу тебе - как.
Индюков и коров, поросят и собак.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол.
Только с ёжиком выйдет буквально «прокол»!
Хорус Аксиманд *меланхолично*: А он ударился… об табуретку.
Саул Тарвиц *понимающе*: Ах, об табуретку!
Эзекиль Аббадон: Да – да – да – да – да.
Гарвель Локен: Жрец ему еще долго будет во снах являться.
Сигизмунд: Все таки, может быть войдем уже и сообщим нашему начальству, что мы почти прибыли на Давин? А то все как – то побаиваются оторвать их от такого… кхм… важного занятия.
Примархи *поют* Можно трахнуть кота – это просто мечта,
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маята.
Гарвель Локен: Эх, была не была! *открывает двери*
Примархи *поют*: И в конце трудового рабочего дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну что за херня!
Этот гребаный ёжик затрахал меня!»
Эзекиль Абаддон: Товарищи, кажись, мы прибыли на Давин!
На Давине же полным ходом идут приготовления к битве.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающемуся чуваку*: Эй! Иди сюда.
Разлагающийся чувак: Ы?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты можешь сказать что – нибудь более внятное?
Разлагающийся чувак: Нург – лет.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *весь на нервах*: Тьфу! Но, ты хоть понимаешь, что от тебя требуется?
Разлагающийся чувак *пожимает плечами*: Ы? *почесав затылок* Ы!
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: С кем приходится работать. Значит так: ты и твои друзья залегаете в это *тычет конечностью в землю* болото. На счет «три», когда я скажу «три», вы выпрыгиваете и начинаете биться *отгоняет жирную муху*. Сплошная антисанитария.
К архитектору судеб неумолимо приближается расплывшаяся туша Эугана Тэмбы.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Вялый, дряблый, жирный. Дай угадаю – фанат Макдональдса?
Эуган Тэмба: Смешно, шутку понял. *подбирает вываливающиеся кишки*
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты будешь ждать Воителя на капитанском мостике.
Эуган Тэмба: Зачем так далеко? Что, поближе нельзя встретиться? Может он, вообще, не захочет тащиться на это утлое суденышко?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это охренеть, как драматично, мы еще музыку пустим.
Эуган Тэмба: Ты еще про систему Станиславского вспомни.
Мэри *подходит сзади*: Все готово?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Практически. Остались, буквально, последние штрихи *щурится* Не жалеешь?
Мэри: Кого?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это ведь ЕГО дети.
Мэри: Ну не мои же. Нет, я ни о чем не жалею.
Улитка: Ха, п…здеть – не мешки ворочать.
Мэри *ласково*: Если ты не заткнешься, то вечером Тэмба будет поедать питательный улиточный суп.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающимся чувакам*: Ну как вы легли! Ну кто так ложится! Вот все самому делать надо!
Воитель собирается на битву. За приготовлениями наблюдает Патронелла Вивар.
Патронелла Вивар *капризно надув губы*: Я тоже хочу на битву! Возьми меня с собой.
Хорус: Вот и что ты там делать будешь?
Патронелла Вивар: Как что? Поддерживать тебя морально! Я ведь еще и твой летописец.
Хорус: Ага, личный.
Патронелла Вивар: Очень личный, я бы сказала. Как я смогу описать в красках твою жизнь, если ни одной битвы посмотреть не удалось?
Хорус: Так и быть, полетишь с нами.
На палубе собрались все примархи для того, что бы принести особые обеты и засвидетельствовать их друг перед другом.
Хорус: Итак, клянусь найти Тэмбу и вставить ему в ж… Так, кто это написал?
Магнус: А ты догадайся с трех раз!
Леман Русс: Возможно, тебя это разочарует, но я здесь ни при чем!
Сенгвиний: Мужики, так не пойдет. Ответственный момент же! Подчиненные смазывают слезы восхищения, а вы опять про палки в заднице? Ну, неужели у нас только такой толстый юмор?
Лоргар *жутко стесняется*: Вообще – то, это был я.
Примархи: Отличная шутка, брат.
Конрад Керз: Предлагаю принести этому Тэмбе страх и ужас.
Феррус Манус: А ты улыбайся больше.
Конрад Керз: А ты булки не расслабляй! Или на тебя так Фулгрим влияет?
Фулгрим: Керз, ты – подонок.
Конрад Керз: Спасибо.
Джатагай Хан: Мужики, если кто – нибудь из вас посмеет кинуть кони, то я очень расстроюсь, ведь долг в сто тысяч кредитов по – прежнему не оплачен.
Лев: Я не могу окочуритсья, в принципе.
Робайт Жиллиман: Я тоже.
Пертурабо: Потому, что такие зануды, как вы – не дохнут. Где – то тут еще Дорн был. Он тоже вряд ли помрет.
Рогал Дорн: Вот и славненько.
Мортарион: Мужики, предлагаю выпить на посошок.
Патронелла Вивар: И что, всегда так?
Примархи: Кхм…
Хорус: Она – мой личный летописец. Изъявила желание присоединиться к нам. Пусть балуется, вам что, жалко?
Альфарий: Да нет, только моя разведка не доносила, что у тебя настолько личный летописец.
Хорус: А ты не преувеличивай значение свой разведки. Короче, давайте уже спускаться!
Ну вот, наконец – то и Давин!
Патронелла Вивар *осматривает окрестности*: Ну и что тут такого страшного? Болота, тишина вокруг. Ой, а кто это там?
Хорус: Пригнись! *из болота начинают подниматься полуразложившиеся туши* Мужики, вали их на х…!
Патронелла Вивар *визжит от восторга*: АААА, ЗОМБИ В КРОВАВОМ УГАРЕ!!! Ромеро не врал, они существуют. Дорогой *смотрит на Хоруса* Я хочу заполучить авторгаф одного из этих клевых чуваков.
Хорус *сглатывает*: Ага, только паркер из кармана достану…
На Давине разворачивается эпическая битва. Она настолько крута и невдолбленна, что мне не хватит слов, дабы описать её мощь и улетность. Скажу просто: «Там все примархи! И они хотят развлекаться»
Леман Русс *одним плевком убивая парочку зомби*: Скажи это!
Магнус *лениво щелкает пальцем, десяток зомби взрывается*: Отвали.
Леман Русс *канючит*: Ты обещал.
Магнус *бубнит неразборчиво*: Фрбл.
Леман Русс *оттопыривает ухо, от чего еще несколько зомби просто сдувает*: Не слышу?
Магнус: Файербол!!! И оставь меня в покое.
Сангвиний: Странно, мы тут уже пару часов устраиваем тотальную зачистку, а количество мертвецов не уменьшается. Мухи тут еще эти.
Рогал Дорн: Саня, врубай подсветку!
Сангвиний: Перехожу на уровень «Чистое ангельское сияние» *все мухи в радиусе нескольких километров дохнут, зомби вопят от восторга и просят автограф* Что, переборщил?
Рогал Дорн: Есть немного. Еще чуть – чуть и у Кровавых Ангелов прибавится поклонников.
Сангвиний: Сегодня я блондин, так что – все возможно.
Конрад Керз *улыбается, от его улыбки зомби корежит*: Мужики, а что там делает Ангрон?
Ангрон *одной рукой вяло машет топором, в другой держит книгу и читает её*: Постигаю дзэн на поле битвы, воин.
Робаут Жиллиман: Вообще – то, я тут самый вменяемый!
Ангрон: Был, я изучил все ветви и направления восточной философии, тебе меня не переплюнуть.
Магнус *злится, зомби начинают плавиться*: Ангрон! Колоритный ты, мать твою, персонаж! Шляться по полю боя с книгой – моя привилегия!
Лоргар: Кстати, а что у тебя в этой книге?
Магнус *замявшись*: Да так, мудрость веков.
Фулгрим: Ага, слушайте его больше, там между листами запрятаны знатные рецепты приготовления курительных смесей.
Примархи: Да ты че?
Фулгрим: А вы думали, как они свои пророчества добывают! Средство верное.
Магнус: А ты откуда знаешь?
Фулгрим *поправляет волосы, попутно очень элегантно расправляясь с противниками*: Так я же с богемой имею постоянный контакт.
Ферру Манус: Ты бы это… пореже с богемой контактировал. Ну, или про защиту не забывал. А то мало ли, какие букеты тебе могут преподнести очередные художницы, или скульпторы?
Джатагай Хан: Зачет, мужик! Эх, где мой байк *катается по трупам*
Коракс: Мужики, а где Хорус?
Лоргар: По всей видимости, ушел искать Тембу. Нам надо его остановить!
Робаут Жиллиман: Что, совесть проснулась?
Альфарий: Моя разведка не доносила, что у Лоргара есть совесть, как, впрочем, и у всех остальных примархов.
Лев *курит*: Эй, что за херня? Я не курю!
Авдотья Прасковьевна: А я говорю «куришь».
Лев *курит*: А ты бы хобби себе какое завел, а то задолбал уже – за всеми подглядывать.
Пертурабо *громит молотом*: За всеми, кроме меня.
Альфарий: Так у тебя жизни нет!
Мортарион: Перт, забей на Альфария, он – больной придурок. *поет* Косил Ясь конюшину...
Альфарий: Зато - очень хитрожопый!
Лоргар: Братья, нам надо срочно спасти Хоруса!
Магнус: Да что он, сам с этим Тембой не справится! Или ты что – то знаешь, говори.
Лоргар *долго думает*: Хотя, наверное, вы правы.
Недалеко от зоны действия примархов.
Эзекиль Аббадон: Меч как – то странно себя ведет.
Тарик Торгаддон: Что? Не поет?
Эзекиль Аббадон: Да он, вообще, не слушается!
Меч: Все, мне пора.
Эзекиль Аббадон: Не понял?
Меч *отращивает парочку кривых, волосатых ног, убегает*: БУГА – га – га – га
Хорус Аксиманд *с притворным сочувствием*: А ведь у вас все могло получиться.
Эзекиль Аббадон: Иди ты!
Гарвель Локен: Я ничего не понимаю, этих мертвецов все больше и больше. Чем бы таким жахнуть...
Калас Тифон: Аа – пчхи!
Сигизмунд: Эй, болезный! А ну – ка, поди сюда.
Калас Тифон: Ты с кем разговариваешь?
Сигизмунд: С тобой, бацилла ты наша.
Натаниэль Гарро *Сигизмунду*: Полегче, а то Тифон обидится.
Калас Тифон *подбирается к Сигизмунду*: Ну и что?
Сигизмунд: Разверни – ка свой гайморит в ИХ сторону *выталкивает Тифона навстречу зомби*
Калас Тифон: АА – пчхи! *зомби разлагаются на атомы*
Кхарн: Мужики, вы не забыли, я тоже здесь.
Капитаны: МУЖИК!
Эзекиль Аббадон: Кстати, что там с твоим примархом?
Кхарн: Я объявил забастовку. Надоело постоянно отвечать за его вменяемость.
Тарик Торгаддон: Чаще всего – невменяемость.
Кхарн: Я отправил его к грамотному психотерапевту. Попутно, Ангрон увлекся восточной философией и проштудировал всю Камасутру.
Гарвель Локен: А что это за книга?
Кхарн: Ангрон говорит, что эта книга помогла ему выйти на новый уровень дзэна и даже самые самовлюбленные и засранистые браться не выведут его из себя.
Калас Тифон: Аа – пчхи! *еще толпа зомби разложилась на атомы*
Эзекиль Аббадон: А где Воитель?
А Хоруса тянет на капитанский мостик сила предопределенности сюжета.
Хорус: Я должен настучать Тембе.
Тапки *кусают подвернувшегося зомби*: Тьфу, гадость какая! Ты не должен, тебя тянет в эту западню сила предопределения!
Хорус *в отчаянии*: Да я и сам не хочу туда идти! Ну что мне там делать? Ведь гораздо проще было – разбомбить эту посудину!
Тапки: Вот! Мы о чем тебе и говорим. Может быть, ты хочешь отомстить ему за личное оскорбление?
Хорус: Я, конечно, достаточно самовлюбленный, но не идиот же.
Тапки: Хорус, послушай нас в последний раз… Ловушка это. Ло – вуш – ка! Тщательно спланированная нашим аналитическо – стратегическим отделом по подготовке бунтов и восстаний.
Хорус: Да я смотрю, у вас тоже сплошная бюрократия.
Тапки: Не уклоняйся от темы!
Хорус: Что – то уже пошло не по вашему плану. Здесь все мои братья, а этого не должно было случиться. Так что, ничего не знаю, но я за Тембой.
Тапки: Вот и что с тобой делать?
Хорус *врываясь на судно*: ХОВАЙСЯ! Я пришел!
Мэри *наблюдает за Хорусом, используя защитные заклинания*: А похож ведь чем - то…
Улитка: На любовь всей твоей жизни?
Мэри: Ага, на этого заносчивого, самовлюбленного, скрытного…
Улитка: Так, стоп, стоп! Погоди, а Император не мог запихнуть в этих вот *кивает на бегущего Хоруса* созданий и твои гены тоже.
Мэри: Да кто его знает? Он мне никогда о своих исследованиях не рассказывал. Вот о планах по завоеванию галактики – всегда пожалуйста, а о реальных делах – фигушки.
Улитка: Так может… проверим! Битва с Тембой займет некоторое время, успеем по – быстрому сгонять в прошлое.
Мэри: А я умею «гонять» в прошлое?
Улитка: Ты ж Мэри – Сью! Нет вещи, недоступной для тебя. А, судя по их умениям, кое – какие твои гены им все же достались.
Мэри: Да Император и сам…
Улитка: Не бзди! Ни за что не поверю, что тебе не интересно.
Мэри: А, хрен с тобой! Поехали!
Улитка и Мэри отправляются в прошлое.
Флэшбэк №3.
Терра. Секретный бункер с лабораторией. Посреди помещения стоит огромный стол с различными колбами. У стола суетится Император в фартуке, резиновых перчатках и кирзовых сапогах.
Император *напевает*: Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! *бодяжит некий раствор, бормочет* «Сам рожай!». Вот и рожу. Я тебе еще покажу, на что способен.
Помощник *робко просачивается в помещение*: Товарищ Император!
Император: Хочу чаю с пряниками.
Помощник: Сей момент. Все будет. Только вот *протягивает колбу*
Император *нюхает содержимое*: Так, это точно её гены.
Помощник: Да, это гены вашей жены – самой крутой Мери – Сью.
Император: В нашем мире они не сильно распространены.
Помощник *оживляется*: Да, это верно! Очень редкий экземпляр!
Император: Где мой Тульский пряник? *берет колбу*
Помощник: Уже бегу.
Император: Ну вот, дорогая *смотрит в колбу* мы и встретились!
Мэри и Улитка возвращаются в настоящее время.
Мэри: Ах ты с… в пи… за х… в ж…
Улитка *аплодирует*: Учитель!
Мэри: Пошли, посмотрим, что там с Тембой.
А что с Тэмбой? Занят он.
Хорус: Эк тебя расколбасило!
Тэмба: Похоже, последний бигмак был лишним.
Меч: Кончай его!
Тапки: И ты здесь. Хорус, бойся его.
Хорус: Надоела мне вся это тягомотина, давай уже драться.
Тэмба *парирует удар Хоруса*: Хорус, у меня к тебе предложение.
Хорус *продолжает ловко нападать*: Предать папу? Я уже говорил – в этом нет смысла
Тэмба *не менее ловко защищается*: Не только, мы гарантируем тебе нечеловеческую силу…
Хорус: Ха, их есть у меня!
Тэмба *усиливает натиск, переходит в наступление*: А будет еще больше, безграничная власть… ты только представь.
Хорус: И огромная ответственность. Я итак уже с ума схожу.
Тапки: Вали его!
Меч: Заткнись, предатель!
Тэмба: Да ты даже толком не знаешь своего отца.
Хорус: Я ближе для него, чем все остальные.
Тэмба: Да, тогда может ты и маму свою знаешь?
Хорус *ошарашенный, сражается на автомате*: Кого?
Тэмба: Ваш отец – гнусный лжец, который не удосужился рассказать вам не только обустройстве вселенной, но даже о своей семье и секретах вашего происхождения.
Хорус *на секунду замирает*: Папа?
Тэмба *немедленно пользуется замешательством Хоруса и ранит его Анафемом в плечо*: Папа, папа.
Хорус: Уй, блин. Ну все гад, конец тебе.
Мэри *выходит из – за угла*: Это точно. *творит мега – колдунство, Тэмба рассыпается в прах, Анафем скукоживается*. Сынок?
Хорус *часто моргает* Не понял? Как – то все очень быстро развивается!
Мэри: Ну, мы же не в бразильских сериалах, что бы пятнадцать серий обсасывать замечательный факт родства дона Альберто с доном Хулио.
Хорус *смотрит на Авдотью*: Это и был твой сюрприз?
Авдотья Прасковьевна *коварно потирает руки*: Это только начало.
Хорус: Как – то мне поплохело.
Мэри *подскакивает к Хорусу*: Он ранил тебя? *про себя* Ититская сила!
Улитка: Слышь, чувиха, да его спасать надо. Мужик, ты сам – то как, идти сможешь?
Хорус: Вы очумели?! Я вас не знаю.
Мэри *присматривается к Хорусу*: И чего вы все такие огромные. Ох уж эти его комплексы!
Хорус: Вы сейчас об Императоре говорите?
Мэри: О нем, родимом. В общем так, у меня для тебя две новости: хорош
Имею сказать.
1. Все не окученные герои будут окучены.
2. Да простит меня Император за такое!
3. Вся Ересь Хоруса под соответственным тэгом
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда «надо уже что - то решать с нашим предателем - братом». Но… мы пока перенесемся на Терру и таки узнаем, куда же отправился Император, возлюбленный всеми.
Итак, Терра. Имперский дворец. По коридору идут Амон, Константин Вальдор и Император, разумеется.
Император *в парадном костюме с галстуком - бабочкой*: Амон! Коня!
Амон *про себя*: Нету у меня коня, кобылы одни остались.
Император: Остришь, юморист. Знаешь, ведь, чертяка, что я имел в виду!
Амон: Карета подана.
За воротами дворца парит сорокадверный белый Императорский лимузин.
Император: Мужики, на этот раз со мной поедете только вы.
А пока Император добирается до места назначения, мы, все таки, посетим «Дух мщения». В личных покоях Воителя собрались все примархи, кроме Лоргара.
Хорус: Братья и … братья.
Коракс: Как – то грустно, не правда ли?
Хорус: Грустить потом будем, давайте лучше решим, что же делать с наши заблудшим проповедником?
Фулгрим: В двух словах, ты это о ком сейчас?
Альфарий: Я так полагаю, это про Лоргара, которого ты всю жизнь игнорировал.
Фулгрим: Если бы он был чуть менее отстойным…
Феррус Манус: Ну ты и задница.
Фулгрим *трясется*: Ты… молчи… Мне срочно нужно к психоаналитику!
Конрад Керз: Сидеть!
Сангвиний: Братья, давайте поговорим о Лоргаре.
Лев: Да кому он, на хрен, сдался.
Магнус: Именно поэтому наш братец и нашел себе новых собеседников, посмотрите на себя. Да вы все – заносчивые задницы!
Феррус Манус: Магнус! У Фулгрима уже пена пошла, оставьте вы эти задницы в покое.
Ангрон *с притворным сочувствием*: Что, настолько плохой слэш был?
Фулгрим *его еще слегка потряхивает*: NC – 21.
Леман Русс: Кстати, про заносчивых. Магнус, ты мог бы и на себя посмотреть.
Тапки: Вы можете принять хоть одно решение, не переругавшись?
Рогал Дорн *примирительным тоном*: Ну, мы же браться, для нас это нормально.
Мортарион *потирает спину*: Говори за себя.
Хорус: Так. Мое терпение лопнуло! Я, как Воитель, приказываю вам заткнуться и срочно решить, что же делать с Лоргаром!
Пертурабо *меланхолично*: Кто – нибудь из нас, в принципе, еще остался в неведении по поводу его предательства?
Робаут Жиллиман: Это вряд ли, он же своих проповедников во все легионы засылал, с просветительской работой.
Вулкан: Только наши политработники тоже не дремлют. *достает кипу бумаг*
Вот, это жалобы на их деятельность.
Сангвиний *качает головой*: Да уж, эти религиозные фанатики такие навязчивые.
Хорус: Все это, конечно, круто, но что делать – то будем?
Тапки: Мы знаем, что делать!
Примархи: *смотрят на тапки*
Тапки: Ваш брат страдает от недостатка внимания, докажите, что вы его любите и дорожите им. *немного подумав* Еще, было бы неплохо расстрелять Эреба и Кор Фаэрона.
Хорус: А что, дельная мысль! Ну как, возьмемся за нашего братца?
Леман Русс: Что, все вместе? Я с Магнусом вместе ничего делать не буду!
Магнус: Вот ты ж псина блохастая. На кону судьба галактики, а ты ломаешься, как целка в первую ночь… *закрывает себе рот руками* Аааа, что я несу?
Леман Русс: Да ты, я смотрю, встаешь на путь исправления, мужик. Говорить стал нормально.
Альфарий: Братья, новый тур в покер! Делаем ставки.
Хорус: Вот и отлично. Какой у Лоргара праздник в ближайшей перспективе... Так, сколько там до Давина добираться?
Сангвиний: Еще два месяца.
Хорус: Космос. Большой, сука. Кто – нибудь из вас помнит, когда у Лоргара день рождения?
Лев: Я помню, не скоро еще.
Хорус: Вот вам и задание. За сегодняшний вечер надо придумать повод и доказать Лоргару, что его новые кумиры – отстой. А мы, его братья, рулим и любим его. Вопросы есть?
Коракс: Альфарий опять мухлюет, накажи его!
План примархов прост и ясен, можно заглянуть на Терру.
Где – то в глубине улья. Небольшая квартирка. Император с Кустодианцами мнется у двери, Амон решается позвонить.
Сварливый голос за дверью: Кого там принесло?
Константин Вальдор: Сэр? *Император молчит* Сэр?
Император *очнувшись*: А, ну да! Мама, это я.
Кустодианцы: МАМА?
Император: Теща, вообще – то.
Амон: Еще круче.
Константин Вальдор: Это как - то…банально, для смертных.
Император: Ничто человеческое мне не чуждо. Даже теща.
Теща Императора *открывает дверь*: А, это ты. *кивает на стражу* что за амбалы?
Император: Моя охрана, я же Император человечества.
Теща Императора: Извини, все время забываю. Мне – то без разницы, кому налоги платить.
Амон *содрогается*: Теща восьмидесятого уровня.
Император: Парни, это босс. Давайте будем вести себя соответственно. *проникают в квартиру* Миленько тут у вас, зачем звали, вот цветы.
Теща Императора *скептически поднимает брови*: У тебя есть деньги на цветы… А, извини, опять забыла.
Амон и Вальдор удивленно переглядываются.
Император *поправляет лавровый венок, затем галстук - бабочку*: Зачем ты оторвала меня от важных государственных дел?
Теща Императора: Моя дочь и твоя жена, между прочим, пошла в разнос и связалась с нехорошей компанией. Ты должен её спасти.
Император: Но, она же первая меня бросила.
Константин Вальдор: БРОСИЛА??? ВАС???
Император *мнется*: Ну да, там все не так просто было… Вот, кстати и она, *кивает в сторону пикта на стене.*
На пикте девушка невдолбленной красоты, при взгляде на которую у вас вытекут глаза, выпадут волосы и зубы, и постигнет вечный стояк.
Амон: Тю, да у нас таких на привозе…
Император: Моня, по краю ходишь!
Теща Императора: Да уж, ты почти не изменился, а загадочность тебе идет, кстати. Ну как, спасешь мою дочурку?
Император: Все это, конечно, круто, только я не МЧС.
Теща Императора: А если я скажу, что она связана с четверкой и в данный момент готовит ловушку для твоих сыновей?
Константин Вальдор *философски*: Шерше ля фам.
Император: Вы мне просто выбора не оставляете. Обычно, я сваливаю такую работу на плечи подчиненных, но сейчас, похоже, придется браться за все самому.
Теща Императора: Вот и проваливай, у меня сериал в 20-00.
Карты розданы! Император окольным путями отправляется на Давин, дабы спасти почти бывшую жену и непутевых сыновей. Примархи готовятся ко встрече с предателем, попутно пытаясь вернуть Лоргара в семью. Демоны тоже не дремлют, Морниваль выполняет секретный приказ Хоруса – следить за Эребом.
А мы посмотрим, что же делают остальные.
Азек Ариман и Охтхере Судьботворец собираются на первое в своей жизни двойное свидание.
Охтхере Судьботворец: Эй, это у умника свидание первое, а я уже - тертый калач!
Авдотья Прасковьевна: Молчи, Казанова неотесанный!
Азек Ариман: Какое вино лучше: красное, или белое?
Охтхере Судьботворец: Зависит от дамы, в некоторых случаях спасает только нефтяная бормотуха.
Азек Ариман: Это что?
Охтхере Судьботворец *достает запотевший пузырь*: Вот! Любая дама будет твоей после первой же рюмки!
Азек Ариман *с сомнением*: Если выживет. Ты не забывай, что наш организм несколько отличается от организма смертных.
Охтхере Судьботворец: Не веришь, значит. Это, кстати, облегченный вариант.
Азек Ариман: Главное, что бы все как обычно это у нас бывает, не свелось к курсу психоанализа на пышной женской груди. Астартес, а все туда же.
Охтхере Судьботворец: Вот за этим нам и нужен скальд, заменяет всех этих женщин.
Азек Ариман *смотрит*: Не знал.
Охтхере Судьботворец *щурится*: Ты что удумал?
Азек Ариман: Да ничего, в общем – то. Только наши девочки, похоже, служат Сигиллайту.
Охтхере Судьботворец: Только догадался?
Азек Ариман: Да всяко вперед тебя.
Охтхере Судьботворец: Но ведь мы же помирились? Значит, цели они своей достигли.
Азек Ариман: Никогда бы не подумал, что буду соглашаться с руническим жрецом.
Охтхере Судьботворец *важно*: АкадЭмиком!
Мерсади Олитон и Игнаций Каркази решили навестить Кирилла Зиндермана.
Мерсади Олитон: Кругом творится нечто странное. Намедни, приходил Эреб и притащил мне какую – то дурацкую книгу, заявив, что это – Книга Лоргара и её надо отредактировать.
Кирилл Зиндерман: И ты взялась?
Игнаций Каркази: Ага, причем - абсолютно бесплатно.
Мерсади Олитон: Если это действительно книга Лоргара, то я тогда вообще не понимаю, чем они там в своем семнадцатом легионе занимаются.
Кирилл Зиндерман: Поясни.
Мерсади Олитон: Для начала, кто такая «Красная Шапочка» и что она делает?
Кирилл Зиндерман: Погоди. Кажется, я знаю, в чем дело, это не Книга Лоргара, это нечто более черное.
Игнаций Каркази *хлещет вино*: Жуть какая! И что же?
Кирилл Зиндерман: Это сборник сказок «Темное тысячелетие». Сказки без цензуры… членовредительство, инцест, темная магия и прочие страшные вещи. Не читай её на ночь ни в коем случае!
Мерсади Олитон: И кто такое мог сочинить?
Кирилл Зиндерман: Люди, дорогая моя. Когда – то давно, еще во втором тысячелетии.
Игнаций Каркази: Темные времена! И мы еще еще жалуемся на обилие кишкодерного насилия!
Кирилл Зиндерман: Знаешь, дорогая, а принеси мне эту книжку сюда.
Мерсади Олитон: А Эребу я что скажу?
Кирилл Зиндерман: А мы её все вместе отредактируем, сделаем детский вариант и вернем первому капеллану.
Игнаций Каркази: Что – то мне подсказывает, что он не очень обрадуется.
Мерсади Олитон: А вот это – его проблемы!
Эуфратия Киилер проводит на корабле работу по привлечению в церковь Божественного Императора новых сторонников. Пока, не очень удачно.
Эуфратия Киилер: *палубным рабочим*: Возьмите брошюрку.
Палубный рабочий №1: И зачем мне эта макулатура?
Эуфратия Киилер: Бери, тебе говорят. Там про нашего Императора, возлюбленного всеми.
Палубный рабочий №2: Опять эти религиозные фанатики. Давеча приходили за каких – то Темных Богов агитировать, теперь за Императора. А где научный атеизм, я вас спрашиваю?
Эуфратия Киилер: Сдох ваш Бобик под названием «научный атеизм». Теперь всем нам для спасения необходимо срочно заделываться в религиозные деятели.
Палубный рабочий №1: Так ведь Император отвергает свою Божественную сущность.
Эуфратия Киилер *с надеждой*: Вы хотите об этом поговорить? Предлагаю сегодня, ровно в семь, у меня. Выпивка гарантирована.
Палубный рабочий №1: Ну, я не знаю…
Палубный рабочий №2: Мы согласны. Только выпивка должна быть крепкая и много.
Эуфратия Киилер *грязно ухмыляется*: Только у меня одно условие – притащите столько народу, сколько сможете найти, а по поводу выпивки не беспокойтесь *про себя* Платит Сигиллайт.
Палубные рабочие: Мы согласны.
Эуфратия Киилер *смотрит в след первым прихожанам*: Вот так и было положено начало церкви Божественного Императора на нашем корабле.
После встречи и Мерсали и Игнацием Кирилл Зиндерман решил прогуляться до клозета, размять косточки.
Кирилл Зиндерманн * напевает, стоя у писсуара*: А я такой холодный…
Голос из писсуара *поет*: Как много лет во мне любовь спала, мне это имя ни о чем не говорило.
Кирилл Зиндерманн: Кто здесь?
Голос из писсуара: Униженный и оскорбленный источник знаний.
Кирилл Зиндерманн: В смысле?
Голос из писсуара: Книга Лоргара, идиот!
Кирилл Зиндерманн: За идиота ответишь!
Голос из писсуара: Да ладно, не обижайся, я помогу тебе достичь пределов могущества и управлять силами варпа!
Кирилл Зиндерманн: Я старый и больной пенсионер, очень скоро мне придется научиться справляться с собственными болячками. Поэтому извини, но нет *нажимает смыв*
Голос из писсуара: Будьте вы проооо…
Кирилл Зиндерманн: В наше время даже в туалет ходить небезопасно, того и гляди искусят.
Лоргар же лежит с головной болью. В огромном зеркале начинают смутно проявляться чьи – то очертания. Опаньки! Это наш старый знакомый – Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Все спишь?
Лоргар *вскакивает*: Кто спит, я?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: А твои братья, тем временем, готовят тебе сюрприз.
Лоргар *с сомнением*: Приятный?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Приятный, приятный… Только ты им все равно не верь, не любят они тебя. Особенно, так, как я. Ты же у нас – самый главный.
Лоргар: А Магнус говорил, что ты ему в любви признавался и говорил, что Магнус – самый главный, а Хорус…
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Слушай их больше, они тебе просто завидуют. Вот, я тебе подарочек принес. *протягивает из зеркала кособокую коробку с тортом*
Лоргар: Какой – то он… кривой.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Как и все в варпе, зато от души. Сам пек. *гордится собой* Даже без помощи магии. Ну, кушай сладенькое и на бочок.
Лоргар *часто моргает*: Эй, чувак, я - примарх, вообще – то. Не надо со мной разговаривать так, будто ты – Карлсон, а я – твой Малыш, ОК.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *с сомнением*: Раньше ты в нас не сомневался. Ну, бывай.
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время шпионских игр. В кладовке со швабрами, после коварной многоходовки, оказались заперты все члены Морниваля.
Тарик Торгаддон: Вот скажи, Эзекиль, ты слышишь меня?
Эзекиль Аббадон: Мы стоим настолько плотно друг другу, что девочки – фанатки слэша уже давно намочили нижнее белье. Да, я тебя слышу.
Тарик Торгаддон: Фи, как некультурно. Ну так вот, ты можешь объяснить мне, как получилось, что мы – убер элитные бойцы, клевые капитаны и просто парни – ураган оказались заперты в кладовке со швабрами? Как ты умудрился перепутать её с каптеркой?
Эзекиль Аббадон: Эреб нас чуть не заметил, пришлось прятаться, я же не виноват, что тут все так поменялось… Хорус, а ну прекрати меня щекотать!!!
Хорус Аксиманд: Да я просто не верю своему счастью – мало того, то ты облажался, так над тобой теперь еще издеваться можно!
Эзекиль Аббадон *шипит*: Дай мне только выбраться отсюда!
Гарвель Локен: Мужики, со мной творится нечто странное – я чувствую себя Гарри.
Тарик Тограддон: Грязным Гарри?
Гарвель Локен: Да нет, вполне обычным… чахлым таким Гарри.
Тарик Торгаддон: Это все влияние проклятой каморки, скоро пройдет.
Хорус Аксиманд: Похоже, Эреб не просто её запер.
Эзекиль Аббадон: Кэп?
Хорус Аксиманд: Сильное колдунство. Что же делать?
Гарвель Локен: Погодите, я слышу пение! Знакомый голос, возможно, это наши боевые братья!
Эзекиль Аббадон: Предлагаешь им заценить, как круто мы попали? Да нас еще пару сотен лет высмеивать будут. Еще видео снимут и на ютуб выложат.
Хорус Аксиманд: А он что, еще функционирует? *прислушивается, кто – то поет: «Я – одинокий бродяга любви Казанова»*
Эзекиль Аббадон: А что же ему сделается? Голос, кстати, знакомый. Похоже на Аримана.
Гарвель Локен: А с ним Судьботворец. Ну что мужики, пора звать на помощь.
Азек Ариман: Слышишь? Кажись, нас кто – то зовет?
Охтхере Судьботворец *отрываясь от Юки и Юми*: Да пошли они, у нас тут и так весело.
Азек Ариман: По – моему, голоса откуда – то из вот этой кладовки.
Охтхере Судьботворец: Ну так привлеки свои способности.
Азек Ариман: Не могу *ядовито* мне запретили.
Охтхере Судтботворец *выпускает девочек*: А, дай я сам. *подходит к двери, что – то шаманит, дверь открывается* Бугагагагашеньки!
Эзекиль Аббадон: Расскажешь кому, прибью!
Азек Ариман: Мужики, вы что там делали, вообще?
Гарвель Локен: Скрывались от Эреба. Это типа… секретная миссия такая.
Охтхере Судьботворец: И этот засранец посмел вас так унизить? Давайте ему морду набьем *космодесантники переглядываются*
Хорус Аксиманд: Знаете, у меня еще с первой книги руки чешутся.
Тарик Торгаддон: Вот сейчас и удовлетворишь свои потребности.
Меч: Упс…
А примархи приготовили Лоргару приятный сюрприз. В личных покоях Воителя последние приготовления.
Хорус: Итак, перед нами стоит сверхзадача. Начиная с этого момента, мы с вами проведем в одном помещении несколько часов, все вместе. Мы должны не ругаться, а наоборот – демонстрировать любовь, дружбу и единство. Особенно это касается вас *тычет пальцем в Магнуса и Русса* и вас *тычет пальцем в Пертурабо и Дорна, подозрительно косится на Керза и Ангрона*. Керз, прекрати улыбаться, это всех угнетает.
Ангрон *оторвавшись от книги*: На меня можешь не коситься, у МЕНЯ с Дорном ничего не было.
Конрад Керз: Что ты там читаешь?
Ангрон *поднимает книгу так, что бы все видели обложку*: «Сорок способов достичь дзэна восьмидесятого уровня.»
Луман Русс: Ну, хорошо хоть не оргазма.
Ангрон *пожимает плечами*: Как скажешь! *достает еще одну книжку*
Магнус *нервно сглатывает*: Ангрон, твое спокойствие нас пугает, написано уже сорок две страницы текста в ворде, а ты еще ни разу не вышел из себя.
Ангрон: Мой психоаналитик советует бороться со стереотипами.
Сангвиний: Мужики, скоро начало, давайте уже вспомним про Лоргара. Судьба галактики и все такое, ОК.
Альфарий: Странно, моя разведка не доносила, что у Ангрона есть психоаналитик.
Лев: Время!
Хорус *читает свежее сообщение*: Он идет!
Лоргар заходит в помещение и встает, слегка ошарашенный. На него смотрят семнадцать улыбающихся примархов. Кругом все очень празднично, под потолком огромные растяжки с поздравлениями.
Лоргар *пускает сентиментальную слезу*: Мужики, вы чего это?
Робаут Жиллиман: Так ведь праздник сегодня – День проповедника.
Лоргар: Я думал, мы его не отмечаем. Особенно – ты!
Робаут Жиллиман: Сегодняшний день - исключение.
Лоргар: Братья, я вот тут торт принес. *достает кособокую коробку*
Хорус: *немного нервничает*: Что же, давайте его откроем!
Лоргар *открывает коробку, достает торт*: Кривоватый правда…
Торт *тянет ручонки*: Па – па… убейте меня.
Фулгрим: Фу! Какой – то он мерзкий.
Торт: Убейте меня!
Магнус: Это что, подарок из варпа?
Логар: Вроде того.
Магнус: Интересно, у них есть, в принципе, вещи, не обладающие отдельным сознанием и не несущие заразу?
Леман Русс *смотрит на Магнуса долгим взглядом, говорит через силу*: Дорогой брат, ты, как всегда, прав.
Мангус *безудержно икает*: Сегодня явно не мой день!
Сангвиний: Давайте просто убьем этот торт.
Торт: О да!
Лев: *протягивает нож Лоргару * Ты разрежешь.
Лоргар режет торт.
Торт *вопит от боли и наслаждения*: Да, детка!
Магнус: И что в него намешали?
Леман Русс: Дорогой брат, не мог бы ты пояснить нам, с какой целью ты этим интересуешься?
Магнус: Чисто научный интерес.
Мортарион: А у меня круче торты выходят…
Примархи *сморят на Мортариона*: Вах!
Феррус Манус: Вот, я выковал тебе новый подарок.
Лоргар: Это же…
Феррус Манус: Ну да, это твоя министатуя. Теперь, ты сможешь ощутить на себе культ личности в полной мере.
Фулгрим: Я помогал Феррусу.
Лоргар: Я тронут, спасибо. Особенно ты, Фулгрим, раньше всячески меня избегал.
Фулгрим *криво улыбается под тяжелым взглядом Хоруса*: Был неправ, исправлюсь.
Хорус *утирает пот*: Ну вот, предлагаю хлопнуть по рюмашке.
Мотрарион: У меня еще самогонка осталась.
Альфарий: У нас тоже!
Борт «Духа мщения». Корабельный хронометр показывает время, когда добро относительно восторжествовало. Книга Лоргара уничтожена итератором, Эреб сводит синяки, сам Лоргар нашел с братьями общий язык и теперь принимает участие в регулярных застольях. Одно из таких проходит как раз в этот момент, а у дверей мнутся капитаны: Саул Тарвиц, Люций, Натаниэль Гарро, Сигизмунд, Морниваль в полном составе. Из – за дверей раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов.
Примархи *поют*: Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну а ёжика вовсе не пробуй, друг мой!
Люций: Ну че, пацанчики? Есть че, а?
Саул Тарвиц: Люций, не позорь меня!
Натаниэль Гарро *с сомнением*: Он всегда такой борзый? Нет, я понимаю, что вы – Дети Императора. Но мы – Гвардия смерти тоже не пальцем деланные.
Гарвель Локен: Да всегда он такой, забей уже.
Люций: А ты че такой дерзкий? Ты, типа, хочешь поспорить с моим совершенством?
Сигизмунд: Слышь, щегол… Жертва шрамирования, уймись уже.
Саул Тарвиц *шепчет Люцию*: Вот сколько раз я говорил тебе, ну не получается из тебя гламурный подонок, только вшивый гопник.
Люций: Я все равно достигну гламурно – подонковского уровня нашего примарха, а ты так и останешься серой бездарностью. Ты такой среднестатистический, что мне стыдно стоять с тобой рядом.
Саул Тарвиц *вздыхает*: И за что я тебя только люблю?
Тарик Торгаддон: Как – то это у тебя двусмысленно получилось. Но, если хочешь, мы можем его выпороть!
Люций: Давай, я готов, я весь твой.
Эзекиль Аббадон: Обороты сбавь, не забыл, кто перед тобой стоит?
Люций: Понял, не дурак.
Саул Тарвиц: Мужики, мы вот что тут спросить хотели. *сомневается, но все же решается* А где Эреб?
Все капитаны замолкают, а из – за дверей по – прежнему раздается слегка нестройное пение на восемнадцать голосов
Примархи *поют*: Можно трахать макак. Не скажу тебе - как.
Индюков и коров, поросят и собак.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол.
Только с ёжиком выйдет буквально «прокол»!
Хорус Аксиманд *меланхолично*: А он ударился… об табуретку.
Саул Тарвиц *понимающе*: Ах, об табуретку!
Эзекиль Аббадон: Да – да – да – да – да.
Гарвель Локен: Жрец ему еще долго будет во снах являться.
Сигизмунд: Все таки, может быть войдем уже и сообщим нашему начальству, что мы почти прибыли на Давин? А то все как – то побаиваются оторвать их от такого… кхм… важного занятия.
Примархи *поют* Можно трахнуть кота – это просто мечта,
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маята.
Гарвель Локен: Эх, была не была! *открывает двери*
Примархи *поют*: И в конце трудового рабочего дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну что за херня!
Этот гребаный ёжик затрахал меня!»
Эзекиль Абаддон: Товарищи, кажись, мы прибыли на Давин!
На Давине же полным ходом идут приготовления к битве.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающемуся чуваку*: Эй! Иди сюда.
Разлагающийся чувак: Ы?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты можешь сказать что – нибудь более внятное?
Разлагающийся чувак: Нург – лет.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *весь на нервах*: Тьфу! Но, ты хоть понимаешь, что от тебя требуется?
Разлагающийся чувак *пожимает плечами*: Ы? *почесав затылок* Ы!
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: С кем приходится работать. Значит так: ты и твои друзья залегаете в это *тычет конечностью в землю* болото. На счет «три», когда я скажу «три», вы выпрыгиваете и начинаете биться *отгоняет жирную муху*. Сплошная антисанитария.
К архитектору судеб неумолимо приближается расплывшаяся туша Эугана Тэмбы.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Вялый, дряблый, жирный. Дай угадаю – фанат Макдональдса?
Эуган Тэмба: Смешно, шутку понял. *подбирает вываливающиеся кишки*
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Ты будешь ждать Воителя на капитанском мостике.
Эуган Тэмба: Зачем так далеко? Что, поближе нельзя встретиться? Может он, вообще, не захочет тащиться на это утлое суденышко?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это охренеть, как драматично, мы еще музыку пустим.
Эуган Тэмба: Ты еще про систему Станиславского вспомни.
Мэри *подходит сзади*: Все готово?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Практически. Остались, буквально, последние штрихи *щурится* Не жалеешь?
Мэри: Кого?
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб: Это ведь ЕГО дети.
Мэри: Ну не мои же. Нет, я ни о чем не жалею.
Улитка: Ха, п…здеть – не мешки ворочать.
Мэри *ласково*: Если ты не заткнешься, то вечером Тэмба будет поедать питательный улиточный суп.
Жертва прикладной евгеники аКа архитектор судеб *разлагающимся чувакам*: Ну как вы легли! Ну кто так ложится! Вот все самому делать надо!
Воитель собирается на битву. За приготовлениями наблюдает Патронелла Вивар.
Патронелла Вивар *капризно надув губы*: Я тоже хочу на битву! Возьми меня с собой.
Хорус: Вот и что ты там делать будешь?
Патронелла Вивар: Как что? Поддерживать тебя морально! Я ведь еще и твой летописец.
Хорус: Ага, личный.
Патронелла Вивар: Очень личный, я бы сказала. Как я смогу описать в красках твою жизнь, если ни одной битвы посмотреть не удалось?
Хорус: Так и быть, полетишь с нами.
На палубе собрались все примархи для того, что бы принести особые обеты и засвидетельствовать их друг перед другом.
Хорус: Итак, клянусь найти Тэмбу и вставить ему в ж… Так, кто это написал?
Магнус: А ты догадайся с трех раз!
Леман Русс: Возможно, тебя это разочарует, но я здесь ни при чем!
Сенгвиний: Мужики, так не пойдет. Ответственный момент же! Подчиненные смазывают слезы восхищения, а вы опять про палки в заднице? Ну, неужели у нас только такой толстый юмор?
Лоргар *жутко стесняется*: Вообще – то, это был я.
Примархи: Отличная шутка, брат.
Конрад Керз: Предлагаю принести этому Тэмбе страх и ужас.
Феррус Манус: А ты улыбайся больше.
Конрад Керз: А ты булки не расслабляй! Или на тебя так Фулгрим влияет?
Фулгрим: Керз, ты – подонок.
Конрад Керз: Спасибо.
Джатагай Хан: Мужики, если кто – нибудь из вас посмеет кинуть кони, то я очень расстроюсь, ведь долг в сто тысяч кредитов по – прежнему не оплачен.
Лев: Я не могу окочуритсья, в принципе.
Робайт Жиллиман: Я тоже.
Пертурабо: Потому, что такие зануды, как вы – не дохнут. Где – то тут еще Дорн был. Он тоже вряд ли помрет.
Рогал Дорн: Вот и славненько.
Мортарион: Мужики, предлагаю выпить на посошок.
Патронелла Вивар: И что, всегда так?
Примархи: Кхм…
Хорус: Она – мой личный летописец. Изъявила желание присоединиться к нам. Пусть балуется, вам что, жалко?
Альфарий: Да нет, только моя разведка не доносила, что у тебя настолько личный летописец.
Хорус: А ты не преувеличивай значение свой разведки. Короче, давайте уже спускаться!
Ну вот, наконец – то и Давин!
Патронелла Вивар *осматривает окрестности*: Ну и что тут такого страшного? Болота, тишина вокруг. Ой, а кто это там?
Хорус: Пригнись! *из болота начинают подниматься полуразложившиеся туши* Мужики, вали их на х…!
Патронелла Вивар *визжит от восторга*: АААА, ЗОМБИ В КРОВАВОМ УГАРЕ!!! Ромеро не врал, они существуют. Дорогой *смотрит на Хоруса* Я хочу заполучить авторгаф одного из этих клевых чуваков.
Хорус *сглатывает*: Ага, только паркер из кармана достану…
На Давине разворачивается эпическая битва. Она настолько крута и невдолбленна, что мне не хватит слов, дабы описать её мощь и улетность. Скажу просто: «Там все примархи! И они хотят развлекаться»
Леман Русс *одним плевком убивая парочку зомби*: Скажи это!
Магнус *лениво щелкает пальцем, десяток зомби взрывается*: Отвали.
Леман Русс *канючит*: Ты обещал.
Магнус *бубнит неразборчиво*: Фрбл.
Леман Русс *оттопыривает ухо, от чего еще несколько зомби просто сдувает*: Не слышу?
Магнус: Файербол!!! И оставь меня в покое.
Сангвиний: Странно, мы тут уже пару часов устраиваем тотальную зачистку, а количество мертвецов не уменьшается. Мухи тут еще эти.
Рогал Дорн: Саня, врубай подсветку!
Сангвиний: Перехожу на уровень «Чистое ангельское сияние» *все мухи в радиусе нескольких километров дохнут, зомби вопят от восторга и просят автограф* Что, переборщил?
Рогал Дорн: Есть немного. Еще чуть – чуть и у Кровавых Ангелов прибавится поклонников.
Сангвиний: Сегодня я блондин, так что – все возможно.
Конрад Керз *улыбается, от его улыбки зомби корежит*: Мужики, а что там делает Ангрон?
Ангрон *одной рукой вяло машет топором, в другой держит книгу и читает её*: Постигаю дзэн на поле битвы, воин.
Робаут Жиллиман: Вообще – то, я тут самый вменяемый!
Ангрон: Был, я изучил все ветви и направления восточной философии, тебе меня не переплюнуть.
Магнус *злится, зомби начинают плавиться*: Ангрон! Колоритный ты, мать твою, персонаж! Шляться по полю боя с книгой – моя привилегия!
Лоргар: Кстати, а что у тебя в этой книге?
Магнус *замявшись*: Да так, мудрость веков.
Фулгрим: Ага, слушайте его больше, там между листами запрятаны знатные рецепты приготовления курительных смесей.
Примархи: Да ты че?
Фулгрим: А вы думали, как они свои пророчества добывают! Средство верное.
Магнус: А ты откуда знаешь?
Фулгрим *поправляет волосы, попутно очень элегантно расправляясь с противниками*: Так я же с богемой имею постоянный контакт.
Ферру Манус: Ты бы это… пореже с богемой контактировал. Ну, или про защиту не забывал. А то мало ли, какие букеты тебе могут преподнести очередные художницы, или скульпторы?
Джатагай Хан: Зачет, мужик! Эх, где мой байк *катается по трупам*
Коракс: Мужики, а где Хорус?
Лоргар: По всей видимости, ушел искать Тембу. Нам надо его остановить!
Робаут Жиллиман: Что, совесть проснулась?
Альфарий: Моя разведка не доносила, что у Лоргара есть совесть, как, впрочем, и у всех остальных примархов.
Лев *курит*: Эй, что за херня? Я не курю!
Авдотья Прасковьевна: А я говорю «куришь».
Лев *курит*: А ты бы хобби себе какое завел, а то задолбал уже – за всеми подглядывать.
Пертурабо *громит молотом*: За всеми, кроме меня.
Альфарий: Так у тебя жизни нет!
Мортарион: Перт, забей на Альфария, он – больной придурок. *поет* Косил Ясь конюшину...
Альфарий: Зато - очень хитрожопый!
Лоргар: Братья, нам надо срочно спасти Хоруса!
Магнус: Да что он, сам с этим Тембой не справится! Или ты что – то знаешь, говори.
Лоргар *долго думает*: Хотя, наверное, вы правы.
Недалеко от зоны действия примархов.
Эзекиль Аббадон: Меч как – то странно себя ведет.
Тарик Торгаддон: Что? Не поет?
Эзекиль Аббадон: Да он, вообще, не слушается!
Меч: Все, мне пора.
Эзекиль Аббадон: Не понял?
Меч *отращивает парочку кривых, волосатых ног, убегает*: БУГА – га – га – га
Хорус Аксиманд *с притворным сочувствием*: А ведь у вас все могло получиться.
Эзекиль Аббадон: Иди ты!
Гарвель Локен: Я ничего не понимаю, этих мертвецов все больше и больше. Чем бы таким жахнуть...
Калас Тифон: Аа – пчхи!
Сигизмунд: Эй, болезный! А ну – ка, поди сюда.
Калас Тифон: Ты с кем разговариваешь?
Сигизмунд: С тобой, бацилла ты наша.
Натаниэль Гарро *Сигизмунду*: Полегче, а то Тифон обидится.
Калас Тифон *подбирается к Сигизмунду*: Ну и что?
Сигизмунд: Разверни – ка свой гайморит в ИХ сторону *выталкивает Тифона навстречу зомби*
Калас Тифон: АА – пчхи! *зомби разлагаются на атомы*
Кхарн: Мужики, вы не забыли, я тоже здесь.
Капитаны: МУЖИК!
Эзекиль Аббадон: Кстати, что там с твоим примархом?
Кхарн: Я объявил забастовку. Надоело постоянно отвечать за его вменяемость.
Тарик Торгаддон: Чаще всего – невменяемость.
Кхарн: Я отправил его к грамотному психотерапевту. Попутно, Ангрон увлекся восточной философией и проштудировал всю Камасутру.
Гарвель Локен: А что это за книга?
Кхарн: Ангрон говорит, что эта книга помогла ему выйти на новый уровень дзэна и даже самые самовлюбленные и засранистые браться не выведут его из себя.
Калас Тифон: Аа – пчхи! *еще толпа зомби разложилась на атомы*
Эзекиль Аббадон: А где Воитель?
А Хоруса тянет на капитанский мостик сила предопределенности сюжета.
Хорус: Я должен настучать Тембе.
Тапки *кусают подвернувшегося зомби*: Тьфу, гадость какая! Ты не должен, тебя тянет в эту западню сила предопределения!
Хорус *в отчаянии*: Да я и сам не хочу туда идти! Ну что мне там делать? Ведь гораздо проще было – разбомбить эту посудину!
Тапки: Вот! Мы о чем тебе и говорим. Может быть, ты хочешь отомстить ему за личное оскорбление?
Хорус: Я, конечно, достаточно самовлюбленный, но не идиот же.
Тапки: Хорус, послушай нас в последний раз… Ловушка это. Ло – вуш – ка! Тщательно спланированная нашим аналитическо – стратегическим отделом по подготовке бунтов и восстаний.
Хорус: Да я смотрю, у вас тоже сплошная бюрократия.
Тапки: Не уклоняйся от темы!
Хорус: Что – то уже пошло не по вашему плану. Здесь все мои братья, а этого не должно было случиться. Так что, ничего не знаю, но я за Тембой.
Тапки: Вот и что с тобой делать?
Хорус *врываясь на судно*: ХОВАЙСЯ! Я пришел!
Мэри *наблюдает за Хорусом, используя защитные заклинания*: А похож ведь чем - то…
Улитка: На любовь всей твоей жизни?
Мэри: Ага, на этого заносчивого, самовлюбленного, скрытного…
Улитка: Так, стоп, стоп! Погоди, а Император не мог запихнуть в этих вот *кивает на бегущего Хоруса* созданий и твои гены тоже.
Мэри: Да кто его знает? Он мне никогда о своих исследованиях не рассказывал. Вот о планах по завоеванию галактики – всегда пожалуйста, а о реальных делах – фигушки.
Улитка: Так может… проверим! Битва с Тембой займет некоторое время, успеем по – быстрому сгонять в прошлое.
Мэри: А я умею «гонять» в прошлое?
Улитка: Ты ж Мэри – Сью! Нет вещи, недоступной для тебя. А, судя по их умениям, кое – какие твои гены им все же достались.
Мэри: Да Император и сам…
Улитка: Не бзди! Ни за что не поверю, что тебе не интересно.
Мэри: А, хрен с тобой! Поехали!
Улитка и Мэри отправляются в прошлое.
Флэшбэк №3.
Терра. Секретный бункер с лабораторией. Посреди помещения стоит огромный стол с различными колбами. У стола суетится Император в фартуке, резиновых перчатках и кирзовых сапогах.
Император *напевает*: Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! *бодяжит некий раствор, бормочет* «Сам рожай!». Вот и рожу. Я тебе еще покажу, на что способен.
Помощник *робко просачивается в помещение*: Товарищ Император!
Император: Хочу чаю с пряниками.
Помощник: Сей момент. Все будет. Только вот *протягивает колбу*
Император *нюхает содержимое*: Так, это точно её гены.
Помощник: Да, это гены вашей жены – самой крутой Мери – Сью.
Император: В нашем мире они не сильно распространены.
Помощник *оживляется*: Да, это верно! Очень редкий экземпляр!
Император: Где мой Тульский пряник? *берет колбу*
Помощник: Уже бегу.
Император: Ну вот, дорогая *смотрит в колбу* мы и встретились!
Мэри и Улитка возвращаются в настоящее время.
Мэри: Ах ты с… в пи… за х… в ж…
Улитка *аплодирует*: Учитель!
Мэри: Пошли, посмотрим, что там с Тембой.
А что с Тэмбой? Занят он.
Хорус: Эк тебя расколбасило!
Тэмба: Похоже, последний бигмак был лишним.
Меч: Кончай его!
Тапки: И ты здесь. Хорус, бойся его.
Хорус: Надоела мне вся это тягомотина, давай уже драться.
Тэмба *парирует удар Хоруса*: Хорус, у меня к тебе предложение.
Хорус *продолжает ловко нападать*: Предать папу? Я уже говорил – в этом нет смысла
Тэмба *не менее ловко защищается*: Не только, мы гарантируем тебе нечеловеческую силу…
Хорус: Ха, их есть у меня!
Тэмба *усиливает натиск, переходит в наступление*: А будет еще больше, безграничная власть… ты только представь.
Хорус: И огромная ответственность. Я итак уже с ума схожу.
Тапки: Вали его!
Меч: Заткнись, предатель!
Тэмба: Да ты даже толком не знаешь своего отца.
Хорус: Я ближе для него, чем все остальные.
Тэмба: Да, тогда может ты и маму свою знаешь?
Хорус *ошарашенный, сражается на автомате*: Кого?
Тэмба: Ваш отец – гнусный лжец, который не удосужился рассказать вам не только обустройстве вселенной, но даже о своей семье и секретах вашего происхождения.
Хорус *на секунду замирает*: Папа?
Тэмба *немедленно пользуется замешательством Хоруса и ранит его Анафемом в плечо*: Папа, папа.
Хорус: Уй, блин. Ну все гад, конец тебе.
Мэри *выходит из – за угла*: Это точно. *творит мега – колдунство, Тэмба рассыпается в прах, Анафем скукоживается*. Сынок?
Хорус *часто моргает* Не понял? Как – то все очень быстро развивается!
Мэри: Ну, мы же не в бразильских сериалах, что бы пятнадцать серий обсасывать замечательный факт родства дона Альберто с доном Хулио.
Хорус *смотрит на Авдотью*: Это и был твой сюрприз?
Авдотья Прасковьевна *коварно потирает руки*: Это только начало.
Хорус: Как – то мне поплохело.
Мэри *подскакивает к Хорусу*: Он ранил тебя? *про себя* Ититская сила!
Улитка: Слышь, чувиха, да его спасать надо. Мужик, ты сам – то как, идти сможешь?
Хорус: Вы очумели?! Я вас не знаю.
Мэри *присматривается к Хорусу*: И чего вы все такие огромные. Ох уж эти его комплексы!
Хорус: Вы сейчас об Императоре говорите?
Мэри: О нем, родимом. В общем так, у меня для тебя две новости: хорош
russian edition бронепехота Wh Other Warhammer 40000 фэндомы
Кто помнит эту настолку от Технолога? Слизана с вахи по дизайну полностью, но в начале 2000-х люто доставляла, так как вахи тогда в магазинах не было.
Imperium story упоротость Warhammer 40000 фэндомы
Сказка про Уриеля Вентриса и его ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПАРОВОЗ!!!!адынадын!1111
Когда-то давным давно, двое космодесантников (Уриель Вентрис, а второго не помню) из четвёртой роты Ультрамаринов бесследно пропали. Они оба оказались внутри Ока Ужаса и повидали там всякие ужасы, но вскоре им там наскучило, поэтому они угнали стоявший неподалёку ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПАРОВОЗ, и отправились бороздить простоты бесконечно бесконечного Варпа.
Ту-ДУУУУУУ! Уриель периодически дёргал рычаг гудка, потому что ему было скучно! Там всем было скучно, даже демонам машинистам, которые только сидели и играли в карты. Поезд ехал, ехал, так долго что время уже перестало иметь значение..
Ту-ДУУУУУ! При этом все на поезде вздрагивали каждый раз. Поезд всё ехал и ехал, практически нигде не останавливаясь, потому что выхода из вапра не было, а чтобы выйти нужен был псайкер, которого тоже не было.
Ту-ДУУУУУУ...
Уриель любил развлечься выбрасыванием демона-машиниста из окна, благо тот всегда возвращался, всегда обиженный и потрепанный.
Но тут их покой нарушили два омича, которые внезапно появились. Омичи затянулись, уронили косяки на пол паровоза, и пропали.
Впрочем, вскоре они вернулись. "Дисконуло, пацаны, сорьки, пров совсем охренел", - сказал один из них. Второй не сказал ничего, а начал прыгать по полу на месте и в разные стороны, махая ногами.
Но как известно существа из варпа-существа нестабильные. Поэтому омичи еще несколько раз появлялись в нелепых позах и перед тем как исчезнуть говорили всякие странности, чем немало доставляли Уриелю и всем остальным. Правда радости от них с каждым разом становилось все меньше, и они появлялись все реже...
Ту-ДУУУУУУ!
Десантники вспоминали свою прошлую жизнь, но в общем оба были довольны что остались живы, хотя им очень хотелось вернутся на Священную Терру, и выпить чего нибудь крепкого в ихнем любимом баре "69"
Внезапно в воздухе возник клон. Да, тот самый. В скафандре беленьком, и беленьком же гермошлеме - пилот, стало быть. А, поскольку на Терре "Звездные Войны" не пропустила цензура, десантники его не узнали. Клон держал в руках невидимые РУС с РУДом, сидел на невидимом кресле, и что-то говорил в шлемофон. И тут он упал. Ошарашено осмотрелся, заметил десантников в диковинной форме, и охренел.
"А... А... А вы ктоа? Где я?" - еле выговорил он, подняв прозрачное забрало.
-Это мы тебя хотели спросить!
-Упс... Кажися я не на тот сервер зашел, спасибо чуваки!
-Удачи тебе, да направит Император твой клинок!
-Так вы тоже Императору служите? Круто! Ну я пошел.
И исчез, а паровоз все летит...
Через минуту он появился вновь.
- Подождите! Какой сервер, что я говорю такое? Что тут вообще происходит? Как я сюда попал?
-Да братишка... Ты в варпе, а точнее на ДЕМОНИЧЕСКОМ ПАРОВОЗЕ!!!
-Что?!
-Если ты глухой, мы тут непричем-впервые заговорил Авторого Непомню
-Ну я попал... Это даже не Звездный Десант, и даже не Одиссея 2001...-И клон попробывал сделать фэйспалм. Но тут он увидел омичей, один из них сказал:
-Ку!
И клон отрубился, надолго или ненадолго, я не знаю, ведь в варпе нет счета времени...
Ту-ДУУУУУУ!
-Сороковый, иди нафиг. -Промямлил клон сквозь сон.
Ту-ДУУУУУУ!
-Сороковый, мать твою! -Клон вскочил, оглянулся, охренел и опять отрубился. Потом он открыл глаза, взял у омича косяк, затянулся, и стал мозговать.
-Слъушай, в картъишки перекъинъешься?-спросил один из машинистов
-Н-нет... - промямлил он заплетающимся языком - П-прогони эту страшную п-птицу...
За окном маячила кровавая птица с рюкзаком за устрашающе широкими плечами.
-Ей пташка! Лети назад в твой Битардск!-сказал Уриель, и птица улетела в сторону ярких желтых сполохов, где и исчезла в одном из них...
-Слушайте,-сказал клон-а вы можете мне сказать правду? Может это все просто дурной сон, или я поддался джедайскому гипнозу?
-Ганджадайскому чему?-удивленно спросил омич, но после вопроса он в очередной раз испарился.
-Да нет бро, тут все гораздо серьезней.-сказал Уриель и посмотрел куда то в даль.
Целя стая этих дурных птиц медленно нависала над мчащимся через варп паровозом.
Это напоминало сцену из какого-то фильма, где обязательно как герои куда-то летят, то в полёте их обязательно что-то настигает.
-ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ?! - впервые за всё время путешествия наших героев, наконец-то проснулся Омфал Демониум.
-Я СПРАШИВАЮ ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИ... АЙ БЛЯ! - могучий демон только что споткнулся о омича и упал.
Клон апатично посмотрел на упавшего демона, опустил руку с косяком, и спросил у Уриеля:
-Это что-то упало, или меня уже от дури плющит?
Омич ругнулся, что то на древне-омском, и продолжил ритуал выкуривания косячка. Немного погодя омская пташка сверкнула своими красными глазищами и начала
копошиться в рюкзаке. Тут Омфал и Клон одновременно спросили:
-ТАК ЧТО ЗА ФИГНЯ ТВОРИТСЯ?!
А Уриель Вентрис только пожал плечами и сказал:
-Я не знаю что вы курили, глотали или нюхали, но плющит вас конкретно...
-Так я это, у него взял - сказал клон, показав на омича - кстати, не пора ли нам познакомиться? Я - Омикрон 1241, Танкист. Это прозвище такое.
-А я Уриель Вентрис, космический десант Империума, орден Ультрамаринов.
-НУ А Я...
Ту-ДУУУУУУ!
-ЭЙ ВЫ! ПОТИШЕ ТАМ! НУ А Я ОМФАЛ!
На что омич каркнул и спросил:
-Эй, а ты часом не из Омска?
-Очень приятно, гы. - клона явно перло, и это было видно.
-Сможете так? - громко спросил клон, и достал из кобуры пистолет ДС-17. Десантники явно напряглись. Клон щелчком подбросил остаток косяка, и, не целясь, пальнул в него из пистолета. Синяя вспышка озарила пространство, в потолок с визгом унесся синий-же клочек плазмы. Плавленное железо брызнуло в стороны, оставив на потолке черную розочку из окалины. Высокий писк конденсаторов действовал на омича даже хуже, чем звук рвущегося пенопласта, и заставил его поморщиться.
-Опа, не попал. - удивленно констатировал клон - Уриель, попробуешь?
-Нет. Не хочется, видя как вас всех... плющит. - Уриель отвернулся к окну и уставился в беспонечную даль Имматериума, где ничего кроме кроваво-фиолетовых потоков психической энергии ничего не было видно.
ТУ-ДУУУУ!
-ЕЩЁ РАЗ ТАК СДЕЛАЕШЬ Я ТЕБЕ ЭТОТ ГУДОК ЗНАЕШЬ КУДА ЗАСУНУ? - его можно было понять, его разбудили, а он не выспался.
-Куда? - Уриелю вообще было на всё пофиг, он только и делал что отстранёно смотрел в окно.
-ПРЯМО В...
ТУ-ДУУУУ!
-Что? - Уриель повернулся, глянул на демона и отвернулся обратно.
-НИЧЕГО. -Демон зевнул и дальше пошёл спать шоркая по полу тапочками.
Полёт продолжался ещё несколько часов. Омичи курили кальян вместе с демонами и громко смеялись над не смешными анекдотами.
-Идёт короче Штирлиц вдоль реки а там... ХОЛОДИЛЬНИК ПЛЫВЁТ!
Но внезапно их тугое веселье прервал оглушительный свист. Выглянув из кабины, путешественники увидели впереди оргомных размеров и безобразного вида создание в фуражке, люто, бешено шахавшее какой-то полосатой дубиной и свистевшее в усеянный острыми, как бритва, везвиями, свисток.
-- Это же Нургл! - воскликнул Уриель Вентрис.
-- Аааа, здесь он так называется? - протянул один из омичей - Чё ему надо-то? Пацаны, если заставит в трубку дуть, по линии ходить и до носа дотрагиваться, говорите, что у вас аллергия и вам колят супрастин, поэтому шатает и хочется спать.
-А вот и ПИДР пожаловал...-сказал машинист и затормозил, от чего все попадали на пол.
-Старшой инспектор Нургл, прэдявляем докумэнтики. Эй птычки, а где ваша рэгэстрация? Нэпорядок товарищи. Машиныст, а гдэ у вас зеся агнетушитель? Про аптечку и не спрашиваю...-инспектор Нургл втянул воздух своим огромным и отвратительным носом воздух и поморщился - Всё ясно! Героин, марихуана, крэк...
-А у меня вопрос, откуда в варпе гаишники? -спросил один из омичей. Нургл хотел было ответить но вдруг.
-Валим отсюда, они нас раскусили! - Тут появляется огромная лошадь, Нургл запрыгивает в седло и они сваливают в рассвет.
И тут в варпе появляется солнце, только от него тут никакого толку, оно ведь ВООБРАЖАЕМОЕ!
-Мда уж.-сказал Омикрон 1241-Мы тут судя по всему крепко застряли...-Но он не продолжил мысль ибо увидел в возникшей радуге собачью морду. Даже Омфал заинтересовался, хотя чудо варпа сказало всего два слова и исчезло:
ВОРУЙ
@
УБИВАЙ
Омич посмотрел на псинку и только глазами сверкнул, а все кроме Омфала просто проигнорировали сказанное.
- Это, наверное, Слаанеш резвится - сказал он - ему бы всё только воровать и убивать. А поймает меня вместе с вами, отнимет последний Power Sword. Так что давай - обратился он к машинисту - подкинь в топку адского угольку.
Машинист раскочегарил все как следует, и дал гудок.
Ту-ДУУУУУУ!
Омфал зло посмотрел на машиниста, и пригрозил ему пальцем, мол "помнишь куда засуну?" а машинист только кивнул и в мыслях сказал "я то помню, но ты сам просил раскочегарить..."
А омичи продолжали травить несмешные анекдоты:
-Повар спрашивает повара, повар, какова твоя профессия?...
И давай жрать, как заведенные. Все это порядком надоело Уриелю Вентрису, он и так сконфузился, после того, как омичи, шутя, раскусили Нургла, он-то собирался ему уже 500 рублей дать, а тут еще это упоротое петросянство в экстремальной ситуации.
ТОДИТОДИДОООО!!!!
Внезапно прозвучало со всех сторон, большая часть находившихся в поезде тут же наклали кирпичей. Только Уриель остался спокоен, он похоже всё прослушал.
Опять же внезапно в потолке проявилось лицо, страшное, овальное, словно из камня и на лбу был какой-то помпончик.
- ТОДИТОДИДООО!!!! - крикнуло жуткое лицо а затем тихо сказало. - у вас сигаретки не будет? - роже тут же кто-то всунул сигарету. -Пасиба - и рожа исчезла.
Прошло какое-то время.
- А долго мы ещё лететь будем?
- Пока автору не захочется хоть как-то продвинуть сюжет...наверное ещё где-то пару глав.
Тут Уриель Вентрис осознал, что пора действовать.
- Поворачивай! - приказал он машинисту.
- Куда?! - недоуменно спросил тот.
- Обратно. Будем прорываться через Око Ужаса обратно в нашу жестокую голактегу!
-Данунах! -крикнул машинист.
-Чё? - отозвался кто-то.
-Поворачивай, мы летим домой.
Демонический резко остановился, затем медленно развернулся и полетел обратно. но тут.
- АААААРРРГХ! КТО ПОСМЕЛ РАЗВОРАЧИВАТЬ ПОЕЗД?
гремел Слаанеш, который крался все это время за поездом, и которому при развороте переехало ногу.
Но как говориться, поезд ушел.
Демонам надоели несмешные анекдоты, и они перебрались к Омфалу, слушать как тот напевает песенку про волшебного кролика:
-ETIS ATIS ANIMATIS! ETIS ATIS ANIMATIS!
Чем не мало доставлял всем корме Уриеля и Авторого Непомню (они ведь все равно ненавидели ересь...).
Посему Авторой Непомню бесцеремонно прервал сотонинское песнопение:
- Омфал, а ты вообще куда двенешь, как выберемся из Ока Ужаса?
Вопрос был явно провокационный, кроме того, подспудно он был адресован всем присутствовавшим демонам. Ясно ведь - с космодесантом им не по пути. Это в варпе можно курить и играть в карты, а вот уже в пределах Ока Ужаса им положено люто, бешено истреблять друг друга. Вспомнив об этом, Омфал покосился на свой Power Sword. Заметив это, Уриель взвел затвор на болтере...
-Эй, эй! Чуваки, поспокойней!-сказал один из омичей-Вам нужно прекратить прения, а если нет, то будем всех лечить по рецептам доктора Попова-и сделав паузу на затяжку,многозначительно добавил-огурцами, ректально!
Все посмотрели на него с нелоумением - этот задрот угрожает демонам варпа и космодесанту??? Лицо Авторого Непомню подернула улыбка, и остальные, глядя на это, в голос расхохотались.
- Первая смешная шутка за весь день - изрек Омфал, утирая слезы.
ТУ-ДУУУУУ!!!
Все сразу же вспомнили зачем они здесь и разошлись по местам. Поезд ехал обратно в Око Ужаса по пути буравя корабли Хаоса которые ехали в обратную сторону, на Терру кажется.
Омские птицы уже совсем заскучали, демонам надоели и карты и пение Омфала, которое начало уже конкретно доставать. Уриель думал как убить всех сразу, пусть даже ценой своей жизни, но тут...
Кто то громко сказал:
-Эй там! Ибрагим у вас?
-Чего???-спросил один из омичей-Какой еще Ибрагим?
-А ты на меня не наезжай птичка!
Тут уже и Уриель заинтересовался, он перегнулся через борт и увидел нечто в красном скафандре на чем то отдаленно похожим на мотоцикл.
-Чё те от меня надо?! Космонавт блеать!-омич не на шутку разозлился.
-От тебя ничего порождение варпа. Вам имя Ибрагим о чем нибудь говорит?
Все кто были на паровозе по очереди сказали "нет".
-А ты пташка запомни-если у меня на голове скафандр, это не значит что я гуманоид или водолаз!
И нечто скрылось в ближайшей вспышке света.
-Подождите! А это ваше Око Ужаса вернет меня на место? Я ведь, если не знаете, сюда прямо из В-крыла попал. - привлек внимание клон - Или вы про меня совсем забыли?
- А мы из Омска! - хором выпалили омичи.
- Это ваши проблемы, как вы сюда все попали - отрезал Уриель - вас, по-хорошему, сюда вообще никто не звал. Так что летите с нами и ниипёт!
Тем временем, вдали замаячил разыв, ведущий в Око Ужаса...
Уриель и Авторого Непомню начали молиться, а у Омфала потекли слюни в предвкушении жестокой расправы...
ВНЕЗАПНО поезд затормозил, и все снова попадали на пол. Омфал поднял Power Sword чтобы пришибить машиниста, омичи матюкались во всех возможных кодировках, начиная от бинарной, клон взвел свой ДС-17, и все бы закончилось печально если бы не одно но - какой то чурка пытался вырвать паровую трубу, а машинист всеми своими тентаклями пытался остановить гиви.
-Ты чё такой буйный-то?-сказал Уриель, но в ответ он услышал фразу которая свалила омичей в своп.
-Я твой труба шатал!!!
-Да я... Да я твой ворота калитка хлопал и твой окно открывал! - рявкнул Уриель - Не мешай тут нам странствовать по варпу, гусёношек! И застегни штаны... Труболюб!!!
А про себя подумал: "Бля, кого только сюда не заносит. Скорее бы уже отсюда." Выход в Око Ужаса был уже совсем рядом, всех обуял невроз - никто не знал, что ждёт их снаружи. Омфал втихоря слал СМСки своим, чтобы снаружи их уже поджидали...
В итоге когда наши герои выплыли на волнах варпа обратно в наш мир, их уже поджидали силы хаоса, слетевшиеся со свей округи в радиусе 12 млн. километров. Омфал, конечно, сделал такое лицо, будто он не при делах.
Омичи в целях самосохранения тут же растворились в пространстве, клон вытаращил глаза (правда в шлеме этого никто не увидел), а Уриель побагровел и кинулся на Омфала с пиломечем. Машинист выжал полную скорость и гравитация увеличилась вдвое. Но это было только начало...
От повышенной гравитации вес меча стал воистину огромен, а щеки обвисли, как у старухи. Но с повышением скорости начало изменяться и время, согласно релятивистскому законну, оно стало замедляться...
Но также согласно Теории Хаоса, всё стало нормальным и гравитация уже не чувствовалась. А в окне хорошо просматривались миры Хаоса, потому что у Уриеля уже глаза привыкли смотреть всякую ересь, не то что у второго, тот только мотал головой по сторонам и махал руками, в попытке сориентироваться в пространстве. А поезд уже подходил к тому месту где уже несколько минут(часов, лет, веков, нужное подчеркнуть) шла очередная масштабная битва между воинами Хаоса и Серыми Рыцарями...
Как оказалось, руководили битвой наши старые знакомые омичи, которые переместились к себе домой и сели играть в Dawn of War. Уриэль, забыв, что собирался убить Омфала, закричал им:
- Да вы только в интернете такие смелые! А слабо вам переместиться сюда и зарубится в реале?!
Омфал поддержал Уриеля:
- Да, вы чё, не пацаны, штоле?!
Омичи задумались.
-Мы настоящие полуебки! - подумав, ответили они в один голос, взявшись за мышки - И да, в Интернете мы - смелые, настоящие рыцари в белом.
Рыжее небо Омска заливалось адским хохотом у них над головами, а руки их были готовы мышью и клавиатурой разить отважного Ультрамарина.
Путем нескольких манипуляций мышкой и клавиатурой битва Хаоса и Серых Рыцарей была прекращена и обе стороны окружили демонический паровоз. Воспользовавшись всеобщим замешательство, Авторой отпилил, наконец, голову Омфалу пиломечем, и метнул ее в сторону хаоситов, насмерть прибив одного зазевавшегося нурглинга.
- Спасибо, Авторой – поблагодарил его Уриель и обратился с пламенной речью к Серым Рыцарям – Братья! Долгие тысячи лет мы бились бок о бок во славу всемогущего Императора! Многие сотни раз стояли плечом к плечу против всевозможной неведомой ёбаной хуйни из потаенных глубин галактики! Бесчисленные полчища врагов полегли от наших могучих дланей, метких болтеров и закаленных пиломечей! И после этого вы позволяете командовать собой какому-то задроту из Омска, который не удосужился даже переключить ваши текстуры с минимума только потому, что рука пивом занята?!
Серые Рыцари застыли в оцепенении.
- Ой, я, кажется, утюг в каюте забыл выключить – внезапно промямлил один из них… Огромный флот Серых Рыцарей развернулся и, спустя считанные минуты, исчез в недрах космоса. Уриель облегченно выдохнул - теперь оставалось только разделаться с хаоситами.
-У меня есть идея...-сказал Клон-Я как то в японском мультике видел как одна деваха ,должен сказать у неё были большие... Так вот она стрельнула лучами из глаз а её подруга изо рта, а потом корабль пришельцев БАБАХ, а она такая "Лучей любви сильнее нет, ах что же спору нет, что все же сучка Сейлормун"...
-Заткнись дурачина!-прервал идиотизм Уриель-Мы сейчас устроим маленький Экстерминатус!
А Авторого Непомню спросил:
-Так что у неё были большие?
-А... Глаза.
-Как же мне надоела вся эту мяясорубка. - с грустью в голосе сказал Уриель и пнул рычаг управления, внезапно появился портал который затянул поезд словно в пылесос, прошло три секунды и в окне показался пейзаж Макрейджа. Родную планету Ультрамаринов.
- Урря! - воскликнул второй и пошёл со всеми обниматься, ибо зашкаливающее счастье надо было куда-то девать. Омфал, клон, омичи, вообще все остальные не понимали ровным счётом ничего!
Тут один омич говорит:
-Э, слыш Славик, чет я очкую...
-Та ты успокойся! Все бует нормально, в Краснодаре замутили?
-Замутили...
-В Москве замутили?
-Замутили...
-Ну так и на Макрейдже замутим, глано пред местными телками матом не ругаться и побольше слов на латыни!
-Э, слыш Славик, а че такое латынь?...
-Латынь это где почти каждое слово заканчивается на "ус", я ваще не в теме! - Омичи затихли как только мимо поезда полетел тандерхок, с него через рупор что-то говорили, на латыни, а потом на чистом русском.
- Граждане демоны! Просим вас выйти из поезда по одному. - После тандерхок подлетел к поезду, очень близко и открыл одну из боковых дверей.
- Слыш Славик.
- Чё?
- Мы ведь в космосе, да?
- Да? А чё.
- Но ведь там воздуха вроде нет, а мы ещё дышим... - после этих слов все на поезде начали тут же задыхатся, вместе с этим ВСЕ пытались убить одного болтливого омича.
Благо, незадачливый омич успел вовремя показать всем жест, означающий "А мы в домике", и все сразу задышали.
- Ну ты и мудак! – обругал его Уриель – хотя…
- Точно! – воскликнул Авторой – вызовем все силы Хаоса на бой, а потом он скажет про воздух и весь Хаос задохнется! Надо только раздобыть акваланги – бежим, в Спортмастере на них акция в этом сезоне, а у меня еще и скидка 5%! – торжествовал он, размахивая дисконтной картой – купим всего по 100500 рублей штука!
Но было поздно, ибо с защитной станции на орбите Макрейжда уже был пущен луч смерти. Он мгновенно испепелил паровоз и всё что там было не оставив даже пылинки.
Так и закончилось путешествие космодесантника из ордена Ультрадесанта, Уриеля Вентриса и его товарища по службе. Он них и не вспомнят, вообще, ибо на костях мучеников Империум стоит.
Когда-то давным давно, двое космодесантников (Уриель Вентрис, а второго не помню) из четвёртой роты Ультрамаринов бесследно пропали. Они оба оказались внутри Ока Ужаса и повидали там всякие ужасы, но вскоре им там наскучило, поэтому они угнали стоявший неподалёку ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПАРОВОЗ, и отправились бороздить простоты бесконечно бесконечного Варпа.
Ту-ДУУУУУУ! Уриель периодически дёргал рычаг гудка, потому что ему было скучно! Там всем было скучно, даже демонам машинистам, которые только сидели и играли в карты. Поезд ехал, ехал, так долго что время уже перестало иметь значение..
Ту-ДУУУУУ! При этом все на поезде вздрагивали каждый раз. Поезд всё ехал и ехал, практически нигде не останавливаясь, потому что выхода из вапра не было, а чтобы выйти нужен был псайкер, которого тоже не было.
Ту-ДУУУУУУ...
Уриель любил развлечься выбрасыванием демона-машиниста из окна, благо тот всегда возвращался, всегда обиженный и потрепанный.
Но тут их покой нарушили два омича, которые внезапно появились. Омичи затянулись, уронили косяки на пол паровоза, и пропали.
Впрочем, вскоре они вернулись. "Дисконуло, пацаны, сорьки, пров совсем охренел", - сказал один из них. Второй не сказал ничего, а начал прыгать по полу на месте и в разные стороны, махая ногами.
Но как известно существа из варпа-существа нестабильные. Поэтому омичи еще несколько раз появлялись в нелепых позах и перед тем как исчезнуть говорили всякие странности, чем немало доставляли Уриелю и всем остальным. Правда радости от них с каждым разом становилось все меньше, и они появлялись все реже...
Ту-ДУУУУУУ!
Десантники вспоминали свою прошлую жизнь, но в общем оба были довольны что остались живы, хотя им очень хотелось вернутся на Священную Терру, и выпить чего нибудь крепкого в ихнем любимом баре "69"
Внезапно в воздухе возник клон. Да, тот самый. В скафандре беленьком, и беленьком же гермошлеме - пилот, стало быть. А, поскольку на Терре "Звездные Войны" не пропустила цензура, десантники его не узнали. Клон держал в руках невидимые РУС с РУДом, сидел на невидимом кресле, и что-то говорил в шлемофон. И тут он упал. Ошарашено осмотрелся, заметил десантников в диковинной форме, и охренел.
"А... А... А вы ктоа? Где я?" - еле выговорил он, подняв прозрачное забрало.
-Это мы тебя хотели спросить!
-Упс... Кажися я не на тот сервер зашел, спасибо чуваки!
-Удачи тебе, да направит Император твой клинок!
-Так вы тоже Императору служите? Круто! Ну я пошел.
И исчез, а паровоз все летит...
Через минуту он появился вновь.
- Подождите! Какой сервер, что я говорю такое? Что тут вообще происходит? Как я сюда попал?
-Да братишка... Ты в варпе, а точнее на ДЕМОНИЧЕСКОМ ПАРОВОЗЕ!!!
-Что?!
-Если ты глухой, мы тут непричем-впервые заговорил Авторого Непомню
-Ну я попал... Это даже не Звездный Десант, и даже не Одиссея 2001...-И клон попробывал сделать фэйспалм. Но тут он увидел омичей, один из них сказал:
-Ку!
И клон отрубился, надолго или ненадолго, я не знаю, ведь в варпе нет счета времени...
Ту-ДУУУУУУ!
-Сороковый, иди нафиг. -Промямлил клон сквозь сон.
Ту-ДУУУУУУ!
-Сороковый, мать твою! -Клон вскочил, оглянулся, охренел и опять отрубился. Потом он открыл глаза, взял у омича косяк, затянулся, и стал мозговать.
-Слъушай, в картъишки перекъинъешься?-спросил один из машинистов
-Н-нет... - промямлил он заплетающимся языком - П-прогони эту страшную п-птицу...
За окном маячила кровавая птица с рюкзаком за устрашающе широкими плечами.
-Ей пташка! Лети назад в твой Битардск!-сказал Уриель, и птица улетела в сторону ярких желтых сполохов, где и исчезла в одном из них...
-Слушайте,-сказал клон-а вы можете мне сказать правду? Может это все просто дурной сон, или я поддался джедайскому гипнозу?
-Ганджадайскому чему?-удивленно спросил омич, но после вопроса он в очередной раз испарился.
-Да нет бро, тут все гораздо серьезней.-сказал Уриель и посмотрел куда то в даль.
Целя стая этих дурных птиц медленно нависала над мчащимся через варп паровозом.
Это напоминало сцену из какого-то фильма, где обязательно как герои куда-то летят, то в полёте их обязательно что-то настигает.
-ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ?! - впервые за всё время путешествия наших героев, наконец-то проснулся Омфал Демониум.
-Я СПРАШИВАЮ ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИ... АЙ БЛЯ! - могучий демон только что споткнулся о омича и упал.
Клон апатично посмотрел на упавшего демона, опустил руку с косяком, и спросил у Уриеля:
-Это что-то упало, или меня уже от дури плющит?
Омич ругнулся, что то на древне-омском, и продолжил ритуал выкуривания косячка. Немного погодя омская пташка сверкнула своими красными глазищами и начала
копошиться в рюкзаке. Тут Омфал и Клон одновременно спросили:
-ТАК ЧТО ЗА ФИГНЯ ТВОРИТСЯ?!
А Уриель Вентрис только пожал плечами и сказал:
-Я не знаю что вы курили, глотали или нюхали, но плющит вас конкретно...
-Так я это, у него взял - сказал клон, показав на омича - кстати, не пора ли нам познакомиться? Я - Омикрон 1241, Танкист. Это прозвище такое.
-А я Уриель Вентрис, космический десант Империума, орден Ультрамаринов.
-НУ А Я...
Ту-ДУУУУУУ!
-ЭЙ ВЫ! ПОТИШЕ ТАМ! НУ А Я ОМФАЛ!
На что омич каркнул и спросил:
-Эй, а ты часом не из Омска?
-Очень приятно, гы. - клона явно перло, и это было видно.
-Сможете так? - громко спросил клон, и достал из кобуры пистолет ДС-17. Десантники явно напряглись. Клон щелчком подбросил остаток косяка, и, не целясь, пальнул в него из пистолета. Синяя вспышка озарила пространство, в потолок с визгом унесся синий-же клочек плазмы. Плавленное железо брызнуло в стороны, оставив на потолке черную розочку из окалины. Высокий писк конденсаторов действовал на омича даже хуже, чем звук рвущегося пенопласта, и заставил его поморщиться.
-Опа, не попал. - удивленно констатировал клон - Уриель, попробуешь?
-Нет. Не хочется, видя как вас всех... плющит. - Уриель отвернулся к окну и уставился в беспонечную даль Имматериума, где ничего кроме кроваво-фиолетовых потоков психической энергии ничего не было видно.
ТУ-ДУУУУ!
-ЕЩЁ РАЗ ТАК СДЕЛАЕШЬ Я ТЕБЕ ЭТОТ ГУДОК ЗНАЕШЬ КУДА ЗАСУНУ? - его можно было понять, его разбудили, а он не выспался.
-Куда? - Уриелю вообще было на всё пофиг, он только и делал что отстранёно смотрел в окно.
-ПРЯМО В...
ТУ-ДУУУУ!
-Что? - Уриель повернулся, глянул на демона и отвернулся обратно.
-НИЧЕГО. -Демон зевнул и дальше пошёл спать шоркая по полу тапочками.
Полёт продолжался ещё несколько часов. Омичи курили кальян вместе с демонами и громко смеялись над не смешными анекдотами.
-Идёт короче Штирлиц вдоль реки а там... ХОЛОДИЛЬНИК ПЛЫВЁТ!
Но внезапно их тугое веселье прервал оглушительный свист. Выглянув из кабины, путешественники увидели впереди оргомных размеров и безобразного вида создание в фуражке, люто, бешено шахавшее какой-то полосатой дубиной и свистевшее в усеянный острыми, как бритва, везвиями, свисток.
-- Это же Нургл! - воскликнул Уриель Вентрис.
-- Аааа, здесь он так называется? - протянул один из омичей - Чё ему надо-то? Пацаны, если заставит в трубку дуть, по линии ходить и до носа дотрагиваться, говорите, что у вас аллергия и вам колят супрастин, поэтому шатает и хочется спать.
-А вот и ПИДР пожаловал...-сказал машинист и затормозил, от чего все попадали на пол.
-Старшой инспектор Нургл, прэдявляем докумэнтики. Эй птычки, а где ваша рэгэстрация? Нэпорядок товарищи. Машиныст, а гдэ у вас зеся агнетушитель? Про аптечку и не спрашиваю...-инспектор Нургл втянул воздух своим огромным и отвратительным носом воздух и поморщился - Всё ясно! Героин, марихуана, крэк...
-А у меня вопрос, откуда в варпе гаишники? -спросил один из омичей. Нургл хотел было ответить но вдруг.
-Валим отсюда, они нас раскусили! - Тут появляется огромная лошадь, Нургл запрыгивает в седло и они сваливают в рассвет.
И тут в варпе появляется солнце, только от него тут никакого толку, оно ведь ВООБРАЖАЕМОЕ!
-Мда уж.-сказал Омикрон 1241-Мы тут судя по всему крепко застряли...-Но он не продолжил мысль ибо увидел в возникшей радуге собачью морду. Даже Омфал заинтересовался, хотя чудо варпа сказало всего два слова и исчезло:
ВОРУЙ
@
УБИВАЙ
Омич посмотрел на псинку и только глазами сверкнул, а все кроме Омфала просто проигнорировали сказанное.
- Это, наверное, Слаанеш резвится - сказал он - ему бы всё только воровать и убивать. А поймает меня вместе с вами, отнимет последний Power Sword. Так что давай - обратился он к машинисту - подкинь в топку адского угольку.
Машинист раскочегарил все как следует, и дал гудок.
Ту-ДУУУУУУ!
Омфал зло посмотрел на машиниста, и пригрозил ему пальцем, мол "помнишь куда засуну?" а машинист только кивнул и в мыслях сказал "я то помню, но ты сам просил раскочегарить..."
А омичи продолжали травить несмешные анекдоты:
-Повар спрашивает повара, повар, какова твоя профессия?...
И давай жрать, как заведенные. Все это порядком надоело Уриелю Вентрису, он и так сконфузился, после того, как омичи, шутя, раскусили Нургла, он-то собирался ему уже 500 рублей дать, а тут еще это упоротое петросянство в экстремальной ситуации.
ТОДИТОДИДОООО!!!!
Внезапно прозвучало со всех сторон, большая часть находившихся в поезде тут же наклали кирпичей. Только Уриель остался спокоен, он похоже всё прослушал.
Опять же внезапно в потолке проявилось лицо, страшное, овальное, словно из камня и на лбу был какой-то помпончик.
- ТОДИТОДИДООО!!!! - крикнуло жуткое лицо а затем тихо сказало. - у вас сигаретки не будет? - роже тут же кто-то всунул сигарету. -Пасиба - и рожа исчезла.
Прошло какое-то время.
- А долго мы ещё лететь будем?
- Пока автору не захочется хоть как-то продвинуть сюжет...наверное ещё где-то пару глав.
Тут Уриель Вентрис осознал, что пора действовать.
- Поворачивай! - приказал он машинисту.
- Куда?! - недоуменно спросил тот.
- Обратно. Будем прорываться через Око Ужаса обратно в нашу жестокую голактегу!
-Данунах! -крикнул машинист.
-Чё? - отозвался кто-то.
-Поворачивай, мы летим домой.
Демонический резко остановился, затем медленно развернулся и полетел обратно. но тут.
- АААААРРРГХ! КТО ПОСМЕЛ РАЗВОРАЧИВАТЬ ПОЕЗД?
гремел Слаанеш, который крался все это время за поездом, и которому при развороте переехало ногу.
Но как говориться, поезд ушел.
Демонам надоели несмешные анекдоты, и они перебрались к Омфалу, слушать как тот напевает песенку про волшебного кролика:
-ETIS ATIS ANIMATIS! ETIS ATIS ANIMATIS!
Чем не мало доставлял всем корме Уриеля и Авторого Непомню (они ведь все равно ненавидели ересь...).
Посему Авторой Непомню бесцеремонно прервал сотонинское песнопение:
- Омфал, а ты вообще куда двенешь, как выберемся из Ока Ужаса?
Вопрос был явно провокационный, кроме того, подспудно он был адресован всем присутствовавшим демонам. Ясно ведь - с космодесантом им не по пути. Это в варпе можно курить и играть в карты, а вот уже в пределах Ока Ужаса им положено люто, бешено истреблять друг друга. Вспомнив об этом, Омфал покосился на свой Power Sword. Заметив это, Уриель взвел затвор на болтере...
-Эй, эй! Чуваки, поспокойней!-сказал один из омичей-Вам нужно прекратить прения, а если нет, то будем всех лечить по рецептам доктора Попова-и сделав паузу на затяжку,многозначительно добавил-огурцами, ректально!
Все посмотрели на него с нелоумением - этот задрот угрожает демонам варпа и космодесанту??? Лицо Авторого Непомню подернула улыбка, и остальные, глядя на это, в голос расхохотались.
- Первая смешная шутка за весь день - изрек Омфал, утирая слезы.
ТУ-ДУУУУУ!!!
Все сразу же вспомнили зачем они здесь и разошлись по местам. Поезд ехал обратно в Око Ужаса по пути буравя корабли Хаоса которые ехали в обратную сторону, на Терру кажется.
Омские птицы уже совсем заскучали, демонам надоели и карты и пение Омфала, которое начало уже конкретно доставать. Уриель думал как убить всех сразу, пусть даже ценой своей жизни, но тут...
Кто то громко сказал:
-Эй там! Ибрагим у вас?
-Чего???-спросил один из омичей-Какой еще Ибрагим?
-А ты на меня не наезжай птичка!
Тут уже и Уриель заинтересовался, он перегнулся через борт и увидел нечто в красном скафандре на чем то отдаленно похожим на мотоцикл.
-Чё те от меня надо?! Космонавт блеать!-омич не на шутку разозлился.
-От тебя ничего порождение варпа. Вам имя Ибрагим о чем нибудь говорит?
Все кто были на паровозе по очереди сказали "нет".
-А ты пташка запомни-если у меня на голове скафандр, это не значит что я гуманоид или водолаз!
И нечто скрылось в ближайшей вспышке света.
-Подождите! А это ваше Око Ужаса вернет меня на место? Я ведь, если не знаете, сюда прямо из В-крыла попал. - привлек внимание клон - Или вы про меня совсем забыли?
- А мы из Омска! - хором выпалили омичи.
- Это ваши проблемы, как вы сюда все попали - отрезал Уриель - вас, по-хорошему, сюда вообще никто не звал. Так что летите с нами и ниипёт!
Тем временем, вдали замаячил разыв, ведущий в Око Ужаса...
Уриель и Авторого Непомню начали молиться, а у Омфала потекли слюни в предвкушении жестокой расправы...
ВНЕЗАПНО поезд затормозил, и все снова попадали на пол. Омфал поднял Power Sword чтобы пришибить машиниста, омичи матюкались во всех возможных кодировках, начиная от бинарной, клон взвел свой ДС-17, и все бы закончилось печально если бы не одно но - какой то чурка пытался вырвать паровую трубу, а машинист всеми своими тентаклями пытался остановить гиви.
-Ты чё такой буйный-то?-сказал Уриель, но в ответ он услышал фразу которая свалила омичей в своп.
-Я твой труба шатал!!!
-Да я... Да я твой ворота калитка хлопал и твой окно открывал! - рявкнул Уриель - Не мешай тут нам странствовать по варпу, гусёношек! И застегни штаны... Труболюб!!!
А про себя подумал: "Бля, кого только сюда не заносит. Скорее бы уже отсюда." Выход в Око Ужаса был уже совсем рядом, всех обуял невроз - никто не знал, что ждёт их снаружи. Омфал втихоря слал СМСки своим, чтобы снаружи их уже поджидали...
В итоге когда наши герои выплыли на волнах варпа обратно в наш мир, их уже поджидали силы хаоса, слетевшиеся со свей округи в радиусе 12 млн. километров. Омфал, конечно, сделал такое лицо, будто он не при делах.
Омичи в целях самосохранения тут же растворились в пространстве, клон вытаращил глаза (правда в шлеме этого никто не увидел), а Уриель побагровел и кинулся на Омфала с пиломечем. Машинист выжал полную скорость и гравитация увеличилась вдвое. Но это было только начало...
От повышенной гравитации вес меча стал воистину огромен, а щеки обвисли, как у старухи. Но с повышением скорости начало изменяться и время, согласно релятивистскому законну, оно стало замедляться...
Но также согласно Теории Хаоса, всё стало нормальным и гравитация уже не чувствовалась. А в окне хорошо просматривались миры Хаоса, потому что у Уриеля уже глаза привыкли смотреть всякую ересь, не то что у второго, тот только мотал головой по сторонам и махал руками, в попытке сориентироваться в пространстве. А поезд уже подходил к тому месту где уже несколько минут(часов, лет, веков, нужное подчеркнуть) шла очередная масштабная битва между воинами Хаоса и Серыми Рыцарями...
Как оказалось, руководили битвой наши старые знакомые омичи, которые переместились к себе домой и сели играть в Dawn of War. Уриэль, забыв, что собирался убить Омфала, закричал им:
- Да вы только в интернете такие смелые! А слабо вам переместиться сюда и зарубится в реале?!
Омфал поддержал Уриеля:
- Да, вы чё, не пацаны, штоле?!
Омичи задумались.
-Мы настоящие полуебки! - подумав, ответили они в один голос, взявшись за мышки - И да, в Интернете мы - смелые, настоящие рыцари в белом.
Рыжее небо Омска заливалось адским хохотом у них над головами, а руки их были готовы мышью и клавиатурой разить отважного Ультрамарина.
Путем нескольких манипуляций мышкой и клавиатурой битва Хаоса и Серых Рыцарей была прекращена и обе стороны окружили демонический паровоз. Воспользовавшись всеобщим замешательство, Авторой отпилил, наконец, голову Омфалу пиломечем, и метнул ее в сторону хаоситов, насмерть прибив одного зазевавшегося нурглинга.
- Спасибо, Авторой – поблагодарил его Уриель и обратился с пламенной речью к Серым Рыцарям – Братья! Долгие тысячи лет мы бились бок о бок во славу всемогущего Императора! Многие сотни раз стояли плечом к плечу против всевозможной неведомой ёбаной хуйни из потаенных глубин галактики! Бесчисленные полчища врагов полегли от наших могучих дланей, метких болтеров и закаленных пиломечей! И после этого вы позволяете командовать собой какому-то задроту из Омска, который не удосужился даже переключить ваши текстуры с минимума только потому, что рука пивом занята?!
Серые Рыцари застыли в оцепенении.
- Ой, я, кажется, утюг в каюте забыл выключить – внезапно промямлил один из них… Огромный флот Серых Рыцарей развернулся и, спустя считанные минуты, исчез в недрах космоса. Уриель облегченно выдохнул - теперь оставалось только разделаться с хаоситами.
-У меня есть идея...-сказал Клон-Я как то в японском мультике видел как одна деваха ,должен сказать у неё были большие... Так вот она стрельнула лучами из глаз а её подруга изо рта, а потом корабль пришельцев БАБАХ, а она такая "Лучей любви сильнее нет, ах что же спору нет, что все же сучка Сейлормун"...
-Заткнись дурачина!-прервал идиотизм Уриель-Мы сейчас устроим маленький Экстерминатус!
А Авторого Непомню спросил:
-Так что у неё были большие?
-А... Глаза.
-Как же мне надоела вся эту мяясорубка. - с грустью в голосе сказал Уриель и пнул рычаг управления, внезапно появился портал который затянул поезд словно в пылесос, прошло три секунды и в окне показался пейзаж Макрейджа. Родную планету Ультрамаринов.
- Урря! - воскликнул второй и пошёл со всеми обниматься, ибо зашкаливающее счастье надо было куда-то девать. Омфал, клон, омичи, вообще все остальные не понимали ровным счётом ничего!
Тут один омич говорит:
-Э, слыш Славик, чет я очкую...
-Та ты успокойся! Все бует нормально, в Краснодаре замутили?
-Замутили...
-В Москве замутили?
-Замутили...
-Ну так и на Макрейдже замутим, глано пред местными телками матом не ругаться и побольше слов на латыни!
-Э, слыш Славик, а че такое латынь?...
-Латынь это где почти каждое слово заканчивается на "ус", я ваще не в теме! - Омичи затихли как только мимо поезда полетел тандерхок, с него через рупор что-то говорили, на латыни, а потом на чистом русском.
- Граждане демоны! Просим вас выйти из поезда по одному. - После тандерхок подлетел к поезду, очень близко и открыл одну из боковых дверей.
- Слыш Славик.
- Чё?
- Мы ведь в космосе, да?
- Да? А чё.
- Но ведь там воздуха вроде нет, а мы ещё дышим... - после этих слов все на поезде начали тут же задыхатся, вместе с этим ВСЕ пытались убить одного болтливого омича.
Благо, незадачливый омич успел вовремя показать всем жест, означающий "А мы в домике", и все сразу задышали.
- Ну ты и мудак! – обругал его Уриель – хотя…
- Точно! – воскликнул Авторой – вызовем все силы Хаоса на бой, а потом он скажет про воздух и весь Хаос задохнется! Надо только раздобыть акваланги – бежим, в Спортмастере на них акция в этом сезоне, а у меня еще и скидка 5%! – торжествовал он, размахивая дисконтной картой – купим всего по 100500 рублей штука!
Но было поздно, ибо с защитной станции на орбите Макрейжда уже был пущен луч смерти. Он мгновенно испепелил паровоз и всё что там было не оставив даже пылинки.
Так и закончилось путешествие космодесантника из ордена Ультрадесанта, Уриеля Вентриса и его товарища по службе. Он них и не вспомнят, вообще, ибо на костях мучеников Империум стоит.
многа букаф песочница Warp Warhammer 40000 фэндомы
Варп: материальное "не-материальное" во вселенной Warhammer 40.000
Варп, он же - Имматериум, он же - Варп-пространство - это то самое "над-", "под-" и "гипер-пространство" в различных фантастических произведениях, с помощью которого можно перемещаться по галактике быстрее скорости света. Варп по сути - совокупность нескольких дополнительных измерений вселенной, не более. Материальная часть вселенной в виде ньютоновского пространства длинны-ширины-высоты с добавочным измерением в виде времени составляет пространство материального мира. Представьте что измерений не четыре, но больше, и некоторые из них вообще никак не соприкасаются с привычным нам ньютоновским пространством. Вместо этого другие измерения вселенной (например восьмое, тринадцатое, двадцать первое и сто тридцать пятое) образуют параллельно существующее пространство не соприкасающееся с нашим материальным пространством.
Имматериум как уже следует из названия не содержит в себе ничего материального. Варп это изначально крайне изменчивое пространство эмоций, старстей, мыслей, духовной энергии и всего такого прочего. Всякий живой объект вселенной (есть некоторые исключения, но они редки) существует одновременно и в материальном пространстве и в варпе. В материальном мире существует материальное "туловище", а в варпе существует нематериальная "душа", которые взаимосвязаны друг с другом (так, что изменение одного приводит к изменению другого) и одинакого могут быть переработаны на энергию. Собственно на этом и построено практически любое колдунство в Вархаммере от телепатии и телекинеза, до призыва демонов и принесения кровавых жертв.
Плюс Варп является логистическим скелетом Империума (и не только его). Если лень растить внуков в путешествии по галактике со скоростью света, неизбежно космическому кораблю придётся нырять в варп и выныривать из него срезая расстояние. Проблема только в том, что в варпе нет никаких совершенно материальных ориентиров и нырнувший наугад в варп понятия не имеет, вынырнет ли он посреди пояса астероидов ,в центре звезды или за много световых лет от ближайшей планетарной системы. Человеческие звездолёты направляют специально обученные экстрасенсы, которые ориентируются на единственный доступный в варпе ориентир: "вспышку света", которую испускает мозг Императора. Он, как известно был величайшим псайкером то есть - экстрасенсом поэтому его след в варпе заметен очень издалека. Собственно после того, как Императора смертельно ранил Хорус, умирающее тело и посадили на так называемый "золотой трон": с помощью древних технологий в истлевающем теле Императора поддерживается жизнь ради того, чтобы "мозг Императора жил и излучал".
Император правда даже при жизни излучал не сам, а при помощи специального мега-усилителя в гималаях Терры - Астрономикана, который кроме собственно псайкерской энергии Императора подпитывается душами псайкеров: потребляет этот маяк около десяти тысяч псайкеров на несколько месяцев работы. Поэтому молодое экстрасенсорное мясо разыскивают по всему империуму с факелами в рамках этакой бесконечной "битвы экстрасенсов" и на чёрных баржах свозят к месту заклания. Правда самых способных, умных и идейно выдержанных отберут и обучат на нужды человечества, вылепив из них астропатов: они будут направлять корабли по психическому маяку императора, с помощью телепатии осуществлять телеграфную связь между мирами или отправятся на передовую метать во врага телекинезом тяжёлые тупые предметы и давить противника харизмой. Остальных скормят усилителю.
Собственно куда Император с усилителем излучает - в тех пределах корабли и летают. А куда корабли не летают - там нету Империума. Излучает Астрономикан примерно на 50 000 световых лет. Собственно это и определяет границы Империума.
Не только длительные рейсы от звезды к звезде - телепортация на короткие дистанции в пределах видимости - это всё тоже только через варп.
Но не стоит забывать, что сама изменчивая среда варпа для константных материальных объектов является агрессивной. Или если по простому: вынырнуть из варпа может уже не совсем то, что нырнуло в него: доказывай потом, что всякие шчупальца, тентакли и прочая ерунда сами по себе выросли, пока по варпу носило... Космические корабли могут путешествовать через варп только используя специальные энергетические щиты да и то не вечно.
Варп шаблонно является средоточием Хаоса, ужасов, кошмаров и прочей неуютности. Стал он таким не просто так, а по причине того, что наполнялся всякой гадостью из мыслей и чуйств разумного, полу-разумного и вроде даже совсем не разумного населения галактики. Вот вы сами часто о хорошем думаете? Вот и все точно так же. Так что всё население галактики думало в варп всякий негатив, мерзость и агрессию, а варп всё это в себе копил. Каждый раз когда кто-то что-то думал в варп в самом варпе под воздействием этого процесса что-то менялось. А поскольку в варп постоянно кто-то что-то думает, в варпе постоянно всё меняется. Отсюда проистекает сама суть Хаоса то есть постоянная изменчивость, отсутствие порядка. Но человеческая зависть или орочья жажда драки всё равно слишком мало для того, чтобы заполнить безграничный варп и определить его суть. Решающую роль в этом сыграли Древние...
Эльдары - это такие космические эльфы будущего. Вместо луков - иглострелы, вместо лодок - крейсеры, но суть всё та же: долгоживущие зазнайки, высокомерно поплевывающие на всё остальное галактическое население и считающее окружающих за недочеловеков. Живут категорически долго. Выскодуховны, шопестец. В частности после смерти душа эльдара не распадается, а носится по варпу в ожидании перерождения: как только родится эльдарский младенец, она в него немедленно вселится. Таким макаром эльдары переживали десятки и сотни жизней, ещё больше духовно обогащаясь. Но у долгоживущих динамика рождаемости не ахти какая и количества дитёв не хватало на всех желающих переродиться: в варпе стали скапливаться души эльдаров в ожидании своего шанса... Вы видели как себя люди в очереди ведут за водкой хлебом или колбасой? А тут очередь размером с галактику. Многие озлобились настолько, что героически поклали на перерождение и преисполненные злобой остались на ПМЖ в Варпе, увеличивая в нём градус негатива, увеличивая в нём градус негатива. Потихоньку варп ими переполнился чуть менее чем полностью... Кое-кто из этих душ правда стал добрым божком Эльдаров, но гораздо больше получилось всякой озлобленной шпаны... Собственно Варп населили "демоны" и Боги Хаоса как самые сильные из самых злобных демонов:
-Тзинч - бог мутаций, колдунства, хитрых планов, лжи, всяческих изменений, амбиций и жажды перемен. Покровителствует всяким колдунам и интриганам, которых не применёт в случае чего пустить в расход во имя какого-нибудь особо хитрого плана, потому что постоянно что-то планирует.
-Кхорн - бог крови, боевого безумия, убийств и ненависти. Покровительствует любым воинам, а особенно всякому низкоинтеллектуальному боевому мясу, берсеркам и откровенным психопатам. Последователей отличить просто — это красноглазые дуболомы с топорами, вечно cкандирующие «Кровь для бога крови».
-Нургл - бог гниения, разложения, болезней и нечистот, трупных мух, опарышей и так далее... Глубоко в душе белый и пушистый, никого не обижает и не убивает до смерти. Любит чтобы с гнильцой. Последователи ласково кличут его "дедушка Нургл". Втюрился в эльдарскую богиню здравоохранения Иши и выкрал её к себе в логово для опытов. Тем самым, кстати, спас от уничтожения(как по мне так это хитрый GW приберёг возможность возрождения Импи)...
При этом живущие материальной жизнью жизнью Эльдары, будучи древней расой и властвуя в галактике превратились в чайлд-фри: стремились рожать пореже и жить подольше, причём преимущественно - в свой удовольствие. Постепенно это самое удовольствие набирало обороты и в итоге общество Эльдаров впало в такое извращённое декадентство, что коллективное бессознательное сообщества извращенцев обрело таки сознание и превратилось в Слаанеш - гермафродитное божество удовольствий без ограничения по извращённости. Слаанеш, родившись, первым делом пожрало практически все души эльдаров из очереди на перерождение, затем пожрало почти всех эльдарских богов (кроме выкраной Нурглом богини здравоохранения и бога войны Каина-Кхейна: то ли он оказался достаточно силён, то ли за него вступился Кхорн, видя собрата по профессии, только Слаанеш победить - победило, а пожрать Кхейна - не смогла: поравала на куски и выставила на мороз из варпа. Куски эти эльдары собрали, выковали из них статуи, которые по большим праздникам оживляют и запускают в бой. Кроме этих двоих выжил ещё эльдарский "смеющийся бог лулзов" Цегорах успел слинять пока Слаанеш ломало зубы об Кхейна...
Да, ещё Слаанешь, родившись проделало дырку между материальным миром и варпом (то самое огненное очко Око Ужаса, через которое армии Хаоса ходят воевать Империум в рамках ) как раз на месте центра империи Эльдар, разделив на ноль большую часть Эльдар (и стереотипно - пожрав потом их души). Кое-кто из эльдаров приближение БП почувствовал заранее и свалил на край галактики. Другие ощутили приближение кормовой части зебры почти перед самым концом, начали строить гигантские трактора корабли-матки, превращённые в искусственные планеты и на них начали съёбывать покидать родные миры. Успели не все. А самая безголовая часть эльдарского общества продолжила "жить во грехе" и уйдя в паутину (сеть каналов для путешествий в варпе) наблюдала как остальных жрёт Слаанешь: из них получились в последствие тёмные эльдары. Слаанешь, к слову, до сих пор стремиться пожрать души оставшихся эльдаров, поэтому последние вынуждены что-то придумывать: уцелевшие живут в строгом моральном кодексе и целибате чтобы никаких соблазнов, носят с собой камни душ - специальные флешки для души, чтобы после смерти можно было её запустить не в общий варп, а в свой рукотворный технологичный потусторонний мир (есть на каждом корабле-матке Эльдар). Правда есть ещё тёмные Эльдары, которые клали на камни душ и скармливают Слаанешь вместо себя души пойманых по разным углам галактики пленников, которых для увеличения КПД ещё и пытают с особой изысканностью.
Таким образом в Варпе воцарились четыре основные силы, четыре бога Хаоса, которые между собой не слишком дружны, но всё равно хотят одного и того же: пробраться в мир материальный и устроить царство Хаоса 2.0 Противостоит им само собой Империум человечества, но войну медленно проигрывает: огненное очко растёт, нечисть всякая прёт из него с каждым разом всё больше и больше, плюс ко всему Хаос посоянно пытается совратить человеческие души, в результате чего появляются всякие тайные культы хаоса внутри Империума, основной целью которых является открытие других дырок между пространствами навроде Ока Ужаса, только размерами поскромнее.
В итоге получаем варп-пространство, в котором приходится летать наугад или по маяку, которое наполнено всякой злобной изменчивой "субстанцией", которая постоянно хочет пролезть в обычный мир, и для этого лезет в душу ко всем и каждому, желая всякими соблазнами или откровенными угрозами подчинить себе а потом всё равно душу то пожрать а иногда - и туловище тоже.
Причем туд древние, спросите вы, а с них все началось: во время войны с К'Танами они замутили вундервафли которые рвали душу К'Тана и раскидывали её по варпу, и клонирониванием толи брезговали, толи не владели, в чём я сильно сомваюсь. Само собой это процесс добавил градус неготива в варп.
Вобщем все как всегда - виноваты ушастые и те кто их создал.
P.S. С людьми вроде как разобрались, теперь уточню в каких отношениях с варпом представители других рас вселенной.
По пунктам:
-Космодесант Хаоса, а так же любые другие хаоститские представители - они в варпе как дома, потому на отсутствие ориентиров и опасность мутаций им покласть. Привыкли.
-Эльдары: эти товарищи рассекали и продолжают рассекать по паутине. Пуатина - это такой галактический метрополитен, сеть туннелей в варпе, построенная задолго до Эльдаров даже. Плюсы в относительной комфортности и относительной безопасности в плане защищённости от мутаций. Минусы Паутины: туннели велдут не куда захочешь, а только где в строго определённые места. Эльдары правда эти врата прячут усиленно, но тем не менее... Далее, во врата туннелей не пройдёт крупная техника, а уж о космических кораблях и говорить не стоит. Кроме того паутина не спасает от главной для эльдар опасности - быть пожраными Слаанеш, так что всё равно они таскают с собой свои камни душ (только арлекины могут по Паутине рассекать практически без опаски, но это отдельный разговор).
-Тёмные эльдары - вообще живут в Паутине, в месте пересечения туннелей (то есть на главной транспортной развязке) в городе Комморраг. Их всё устраивает, поскольку вместо себя они Слаанеш скармливают души своих жертв (и самим ещё перепадает).
-Орки. Они путешествуют через варп с помощью "WAAAGH!!!111" и тыканья пальцем в примерно нужную сторону.
Вообще не понятно как это всё у них работает. Вот по всем канонам не должно, а работает. Как-то летают *пожимает плечами*.
Про Горка и Морка - это не более чем догадки. Вообще насколько сильна магия "ВААААГХ!!!11", что может и за что отвечает - очень большой вопрос. Вполне может оказаться, что процент успеха ничтожно мал и достигается методом проб и ошибок (ошибок, ошибок, снова ошибок, опять ошибок, и ещё ошибок), просто мы не отмечаем количество неуспехов орков по той причине, что их чуть больше, чем дофига они(орки) воспроизводятся с огромной скоростью и могут покрыть любые потери экспериментаторов.
К тому же остаётся открытым вопрос: а опасен ли вообще варп для орков? Ибо наличие души у грибов так и не доказано.
-Тау. С этими всё просто - у них империя компактная, летают только на около релятивистских скоростях. На Варп со всеми его проявлениями чихали, полностью индифирентны к любым колдунствам и влиянием на мозг (отчего колдуны Хаоса срут кирпичами), не имеют среди себя псайкеров и пси-способностей от слова совсем. Причина, возможно, в том что общество тау управляется феромонами, выделяемыми высшей кастой а наличие души у рептилий тоже не доказано. Так что всё что могут их корабли - кратковременно с затратой массы энергии погружаться в пустоту между варпом и материальным миром, откуда выскакивают как пробка из шампанского и летят по инерции космосу...
-Некроны. Лишены знаний о варпе, поскольку были на поручениях у К'танов, убертехнологичны но лишены всякого знания о варпе и псайкерских способностей в ходе хитрой сделки с К'танами. У некронов своя телепортация с блэк-джеком и шлюхами: передвижения войск и развёртывание порядков происходит путём телепортации "без механизма", ибо любой кусок материала обладает заложеным свойством и на поле боя не останется ничего: любая оторванная ступня ,если не смогла прямо на поле боя привариться обратно к ноге, телепортируется в мавзолей, или сразу в гробницу. Добыть "образец" некронского материала посему практически невозможно. По космосу флот некронов путешествует с помощью убертехнологии поглощения инерции, благодаря которой может почти мгновенно перемещать летучие мавзолеи куда угодно, избегая опасностей варпа и появляясь всегда ВНЕЗАПНО за защитными кордонами орбитальной обороны. О том, сколько такое двигло жрет энергии наглядно говорит тот факт, что заправляющийся от звезды флот некронов, если ему долго не мешать, может неиллюзорно превратить её в красный гигант или вообще погасить.
-Тираниды. Космические жуки в варпе дохнут так же быстро как и все остальные. Поэтому они прыгают между звездами с помощью гравитационных воронок, что безопаснее и надежнее, чем в Варпе, но несколько муторно, так как точки перехода должны находиться на изрядном расстоянии от звезды, так что к ним и от них ещё надо пару недель пилить на обычной скорости. Вопрос наличия души не изучался.
Варп, он же - Имматериум, он же - Варп-пространство - это то самое "над-", "под-" и "гипер-пространство" в различных фантастических произведениях, с помощью которого можно перемещаться по галактике быстрее скорости света. Варп по сути - совокупность нескольких дополнительных измерений вселенной, не более. Материальная часть вселенной в виде ньютоновского пространства длинны-ширины-высоты с добавочным измерением в виде времени составляет пространство материального мира. Представьте что измерений не четыре, но больше, и некоторые из них вообще никак не соприкасаются с привычным нам ньютоновским пространством. Вместо этого другие измерения вселенной (например восьмое, тринадцатое, двадцать первое и сто тридцать пятое) образуют параллельно существующее пространство не соприкасающееся с нашим материальным пространством.
Имматериум как уже следует из названия не содержит в себе ничего материального. Варп это изначально крайне изменчивое пространство эмоций, старстей, мыслей, духовной энергии и всего такого прочего. Всякий живой объект вселенной (есть некоторые исключения, но они редки) существует одновременно и в материальном пространстве и в варпе. В материальном мире существует материальное "туловище", а в варпе существует нематериальная "душа", которые взаимосвязаны друг с другом (так, что изменение одного приводит к изменению другого) и одинакого могут быть переработаны на энергию. Собственно на этом и построено практически любое колдунство в Вархаммере от телепатии и телекинеза, до призыва демонов и принесения кровавых жертв.
Плюс Варп является логистическим скелетом Империума (и не только его). Если лень растить внуков в путешествии по галактике со скоростью света, неизбежно космическому кораблю придётся нырять в варп и выныривать из него срезая расстояние. Проблема только в том, что в варпе нет никаких совершенно материальных ориентиров и нырнувший наугад в варп понятия не имеет, вынырнет ли он посреди пояса астероидов ,в центре звезды или за много световых лет от ближайшей планетарной системы. Человеческие звездолёты направляют специально обученные экстрасенсы, которые ориентируются на единственный доступный в варпе ориентир: "вспышку света", которую испускает мозг Императора. Он, как известно был величайшим псайкером то есть - экстрасенсом поэтому его след в варпе заметен очень издалека. Собственно после того, как Императора смертельно ранил Хорус, умирающее тело и посадили на так называемый "золотой трон": с помощью древних технологий в истлевающем теле Императора поддерживается жизнь ради того, чтобы "мозг Императора жил и излучал".
Император правда даже при жизни излучал не сам, а при помощи специального мега-усилителя в гималаях Терры - Астрономикана, который кроме собственно псайкерской энергии Императора подпитывается душами псайкеров: потребляет этот маяк около десяти тысяч псайкеров на несколько месяцев работы. Поэтому молодое экстрасенсорное мясо разыскивают по всему империуму с факелами в рамках этакой бесконечной "битвы экстрасенсов" и на чёрных баржах свозят к месту заклания. Правда самых способных, умных и идейно выдержанных отберут и обучат на нужды человечества, вылепив из них астропатов: они будут направлять корабли по психическому маяку императора, с помощью телепатии осуществлять телеграфную связь между мирами или отправятся на передовую метать во врага телекинезом тяжёлые тупые предметы и давить противника харизмой. Остальных скормят усилителю.
Собственно куда Император с усилителем излучает - в тех пределах корабли и летают. А куда корабли не летают - там нету Империума. Излучает Астрономикан примерно на 50 000 световых лет. Собственно это и определяет границы Империума.
Не только длительные рейсы от звезды к звезде - телепортация на короткие дистанции в пределах видимости - это всё тоже только через варп.
Но не стоит забывать, что сама изменчивая среда варпа для константных материальных объектов является агрессивной. Или если по простому: вынырнуть из варпа может уже не совсем то, что нырнуло в него: доказывай потом, что всякие шчупальца, тентакли и прочая ерунда сами по себе выросли, пока по варпу носило... Космические корабли могут путешествовать через варп только используя специальные энергетические щиты да и то не вечно.
Варп шаблонно является средоточием Хаоса, ужасов, кошмаров и прочей неуютности. Стал он таким не просто так, а по причине того, что наполнялся всякой гадостью из мыслей и чуйств разумного, полу-разумного и вроде даже совсем не разумного населения галактики. Вот вы сами часто о хорошем думаете? Вот и все точно так же. Так что всё население галактики думало в варп всякий негатив, мерзость и агрессию, а варп всё это в себе копил. Каждый раз когда кто-то что-то думал в варп в самом варпе под воздействием этого процесса что-то менялось. А поскольку в варп постоянно кто-то что-то думает, в варпе постоянно всё меняется. Отсюда проистекает сама суть Хаоса то есть постоянная изменчивость, отсутствие порядка. Но человеческая зависть или орочья жажда драки всё равно слишком мало для того, чтобы заполнить безграничный варп и определить его суть. Решающую роль в этом сыграли Древние...
Эльдары - это такие космические эльфы будущего. Вместо луков - иглострелы, вместо лодок - крейсеры, но суть всё та же: долгоживущие зазнайки, высокомерно поплевывающие на всё остальное галактическое население и считающее окружающих за недочеловеков. Живут категорически долго. Выскодуховны, шопестец. В частности после смерти душа эльдара не распадается, а носится по варпу в ожидании перерождения: как только родится эльдарский младенец, она в него немедленно вселится. Таким макаром эльдары переживали десятки и сотни жизней, ещё больше духовно обогащаясь. Но у долгоживущих динамика рождаемости не ахти какая и количества дитёв не хватало на всех желающих переродиться: в варпе стали скапливаться души эльдаров в ожидании своего шанса... Вы видели как себя люди в очереди ведут за водкой хлебом или колбасой? А тут очередь размером с галактику. Многие озлобились настолько, что героически поклали на перерождение и преисполненные злобой остались на ПМЖ в Варпе, увеличивая в нём градус негатива, увеличивая в нём градус негатива. Потихоньку варп ими переполнился чуть менее чем полностью... Кое-кто из этих душ правда стал добрым божком Эльдаров, но гораздо больше получилось всякой озлобленной шпаны... Собственно Варп населили "демоны" и Боги Хаоса как самые сильные из самых злобных демонов:
-Тзинч - бог мутаций, колдунства, хитрых планов, лжи, всяческих изменений, амбиций и жажды перемен. Покровителствует всяким колдунам и интриганам, которых не применёт в случае чего пустить в расход во имя какого-нибудь особо хитрого плана, потому что постоянно что-то планирует.
-Кхорн - бог крови, боевого безумия, убийств и ненависти. Покровительствует любым воинам, а особенно всякому низкоинтеллектуальному боевому мясу, берсеркам и откровенным психопатам. Последователей отличить просто — это красноглазые дуболомы с топорами, вечно cкандирующие «Кровь для бога крови».
-Нургл - бог гниения, разложения, болезней и нечистот, трупных мух, опарышей и так далее... Глубоко в душе белый и пушистый, никого не обижает и не убивает до смерти. Любит чтобы с гнильцой. Последователи ласково кличут его "дедушка Нургл". Втюрился в эльдарскую богиню здравоохранения Иши и выкрал её к себе в логово для опытов. Тем самым, кстати, спас от уничтожения(как по мне так это хитрый GW приберёг возможность возрождения Импи)...
При этом живущие материальной жизнью жизнью Эльдары, будучи древней расой и властвуя в галактике превратились в чайлд-фри: стремились рожать пореже и жить подольше, причём преимущественно - в свой удовольствие. Постепенно это самое удовольствие набирало обороты и в итоге общество Эльдаров впало в такое извращённое декадентство, что коллективное бессознательное сообщества извращенцев обрело таки сознание и превратилось в Слаанеш - гермафродитное божество удовольствий без ограничения по извращённости. Слаанеш, родившись, первым делом пожрало практически все души эльдаров из очереди на перерождение, затем пожрало почти всех эльдарских богов (кроме выкраной Нурглом богини здравоохранения и бога войны Каина-Кхейна: то ли он оказался достаточно силён, то ли за него вступился Кхорн, видя собрата по профессии, только Слаанеш победить - победило, а пожрать Кхейна - не смогла: поравала на куски и выставила на мороз из варпа. Куски эти эльдары собрали, выковали из них статуи, которые по большим праздникам оживляют и запускают в бой. Кроме этих двоих выжил ещё эльдарский "смеющийся бог лулзов" Цегорах успел слинять пока Слаанеш ломало зубы об Кхейна...
Да, ещё Слаанешь, родившись проделало дырку между материальным миром и варпом (то самое огненное очко Око Ужаса, через которое армии Хаоса ходят воевать Империум в рамках ) как раз на месте центра империи Эльдар, разделив на ноль большую часть Эльдар (и стереотипно - пожрав потом их души). Кое-кто из эльдаров приближение БП почувствовал заранее и свалил на край галактики. Другие ощутили приближение кормовой части зебры почти перед самым концом, начали строить гигантские трактора корабли-матки, превращённые в искусственные планеты и на них начали съёбывать покидать родные миры. Успели не все. А самая безголовая часть эльдарского общества продолжила "жить во грехе" и уйдя в паутину (сеть каналов для путешествий в варпе) наблюдала как остальных жрёт Слаанешь: из них получились в последствие тёмные эльдары. Слаанешь, к слову, до сих пор стремиться пожрать души оставшихся эльдаров, поэтому последние вынуждены что-то придумывать: уцелевшие живут в строгом моральном кодексе и целибате чтобы никаких соблазнов, носят с собой камни душ - специальные флешки для души, чтобы после смерти можно было её запустить не в общий варп, а в свой рукотворный технологичный потусторонний мир (есть на каждом корабле-матке Эльдар). Правда есть ещё тёмные Эльдары, которые клали на камни душ и скармливают Слаанешь вместо себя души пойманых по разным углам галактики пленников, которых для увеличения КПД ещё и пытают с особой изысканностью.
Таким образом в Варпе воцарились четыре основные силы, четыре бога Хаоса, которые между собой не слишком дружны, но всё равно хотят одного и того же: пробраться в мир материальный и устроить царство Хаоса 2.0 Противостоит им само собой Империум человечества, но войну медленно проигрывает: огненное очко растёт, нечисть всякая прёт из него с каждым разом всё больше и больше, плюс ко всему Хаос посоянно пытается совратить человеческие души, в результате чего появляются всякие тайные культы хаоса внутри Империума, основной целью которых является открытие других дырок между пространствами навроде Ока Ужаса, только размерами поскромнее.
В итоге получаем варп-пространство, в котором приходится летать наугад или по маяку, которое наполнено всякой злобной изменчивой "субстанцией", которая постоянно хочет пролезть в обычный мир, и для этого лезет в душу ко всем и каждому, желая всякими соблазнами или откровенными угрозами подчинить себе а потом всё равно душу то пожрать а иногда - и туловище тоже.
Причем туд древние, спросите вы, а с них все началось: во время войны с К'Танами они замутили вундервафли которые рвали душу К'Тана и раскидывали её по варпу, и клонирониванием толи брезговали, толи не владели, в чём я сильно сомваюсь. Само собой это процесс добавил градус неготива в варп.
Вобщем все как всегда - виноваты ушастые и те кто их создал.
P.S. С людьми вроде как разобрались, теперь уточню в каких отношениях с варпом представители других рас вселенной.
По пунктам:
-Космодесант Хаоса, а так же любые другие хаоститские представители - они в варпе как дома, потому на отсутствие ориентиров и опасность мутаций им покласть. Привыкли.
-Эльдары: эти товарищи рассекали и продолжают рассекать по паутине. Пуатина - это такой галактический метрополитен, сеть туннелей в варпе, построенная задолго до Эльдаров даже. Плюсы в относительной комфортности и относительной безопасности в плане защищённости от мутаций. Минусы Паутины: туннели велдут не куда захочешь, а только где в строго определённые места. Эльдары правда эти врата прячут усиленно, но тем не менее... Далее, во врата туннелей не пройдёт крупная техника, а уж о космических кораблях и говорить не стоит. Кроме того паутина не спасает от главной для эльдар опасности - быть пожраными Слаанеш, так что всё равно они таскают с собой свои камни душ (только арлекины могут по Паутине рассекать практически без опаски, но это отдельный разговор).
-Тёмные эльдары - вообще живут в Паутине, в месте пересечения туннелей (то есть на главной транспортной развязке) в городе Комморраг. Их всё устраивает, поскольку вместо себя они Слаанеш скармливают души своих жертв (и самим ещё перепадает).
-Орки. Они путешествуют через варп с помощью "WAAAGH!!!111" и тыканья пальцем в примерно нужную сторону.
Вообще не понятно как это всё у них работает. Вот по всем канонам не должно, а работает. Как-то летают *пожимает плечами*.
Про Горка и Морка - это не более чем догадки. Вообще насколько сильна магия "ВААААГХ!!!11", что может и за что отвечает - очень большой вопрос. Вполне может оказаться, что процент успеха ничтожно мал и достигается методом проб и ошибок (ошибок, ошибок, снова ошибок, опять ошибок, и ещё ошибок), просто мы не отмечаем количество неуспехов орков по той причине, что их чуть больше, чем дофига они(орки) воспроизводятся с огромной скоростью и могут покрыть любые потери экспериментаторов.
К тому же остаётся открытым вопрос: а опасен ли вообще варп для орков? Ибо наличие души у грибов так и не доказано.
-Тау. С этими всё просто - у них империя компактная, летают только на около релятивистских скоростях. На Варп со всеми его проявлениями чихали, полностью индифирентны к любым колдунствам и влиянием на мозг (отчего колдуны Хаоса срут кирпичами), не имеют среди себя псайкеров и пси-способностей от слова совсем. Причина, возможно, в том что общество тау управляется феромонами, выделяемыми высшей кастой а наличие души у рептилий тоже не доказано. Так что всё что могут их корабли - кратковременно с затратой массы энергии погружаться в пустоту между варпом и материальным миром, откуда выскакивают как пробка из шампанского и летят по инерции космосу...
-Некроны. Лишены знаний о варпе, поскольку были на поручениях у К'танов, убертехнологичны но лишены всякого знания о варпе и псайкерских способностей в ходе хитрой сделки с К'танами. У некронов своя телепортация с блэк-джеком и шлюхами: передвижения войск и развёртывание порядков происходит путём телепортации "без механизма", ибо любой кусок материала обладает заложеным свойством и на поле боя не останется ничего: любая оторванная ступня ,если не смогла прямо на поле боя привариться обратно к ноге, телепортируется в мавзолей, или сразу в гробницу. Добыть "образец" некронского материала посему практически невозможно. По космосу флот некронов путешествует с помощью убертехнологии поглощения инерции, благодаря которой может почти мгновенно перемещать летучие мавзолеи куда угодно, избегая опасностей варпа и появляясь всегда ВНЕЗАПНО за защитными кордонами орбитальной обороны. О том, сколько такое двигло жрет энергии наглядно говорит тот факт, что заправляющийся от звезды флот некронов, если ему долго не мешать, может неиллюзорно превратить её в красный гигант или вообще погасить.
-Тираниды. Космические жуки в варпе дохнут так же быстро как и все остальные. Поэтому они прыгают между звездами с помощью гравитационных воронок, что безопаснее и надежнее, чем в Варпе, но несколько муторно, так как точки перехода должны находиться на изрядном расстоянии от звезды, так что к ним и от них ещё надо пару недель пилить на обычной скорости. Вопрос наличия души не изучался.
anon Wh Песочница Warhammer 40000 фэндомы
Эх яблочко да ты моченое
Едет батька Малис знамя черное
Вот идет линкор щиты кольцами
Будем бесов мы кормить богомольцами
Линкор идет мимо пристани
Будем бесов мы кормить лоялистами
Эх яблочко да с голубикою
Подходи эльдар глазик выколю
Глазик выколю один останется
Чтоб ты знал говно кому кланяться
Эх яблочко да на тарелочке
Кому амасек пить кому девочки
Эх девочка да губки спелые
Приходи ка в трюм коли смелая
Эх яблочко ты мое спелое
Вот инквизиторша идет кожа белая
Кожа белая да броня ценная
Если дашь мне чего будешь целая
Эх яблочко да ты неспелое
Летит черный легион жопа белая
Эх яблочко с горы кокнуло
Комиссар вопит пузо лопнуло
Эх яблочко бочок подпорченный
Еду с фронта я домой раскуроченный
Эх яблочко куда ты котишься
Попадешь ко мне в рот не воротишься
Едет батька Малис знамя черное
Вот идет линкор щиты кольцами
Будем бесов мы кормить богомольцами
Линкор идет мимо пристани
Будем бесов мы кормить лоялистами
Эх яблочко да с голубикою
Подходи эльдар глазик выколю
Глазик выколю один останется
Чтоб ты знал говно кому кланяться
Эх яблочко да на тарелочке
Кому амасек пить кому девочки
Эх девочка да губки спелые
Приходи ка в трюм коли смелая
Эх яблочко ты мое спелое
Вот инквизиторша идет кожа белая
Кожа белая да броня ценная
Если дашь мне чего будешь целая
Эх яблочко да ты неспелое
Летит черный легион жопа белая
Эх яблочко с горы кокнуло
Комиссар вопит пузо лопнуло
Эх яблочко бочок подпорченный
Еду с фронта я домой раскуроченный
Эх яблочко куда ты котишься
Попадешь ко мне в рот не воротишься
Смотрите ещё
