Коммисар хаос

Вот, копался в группе всекте "90-е".

Привет Joy!

Хочу поделится небольшим своим творчеством - анектодами по вархаммеру. Надеюсь они вам понравятся. Критика только приветствуется.

Разные

Внимание пердеж Нургла опасен для вашего здоровья!

С Кхорном трудно вести цивилизованную беседу если тебе отрубили голову.

Дурацкие законы Слаанеша: нельзя заниматься сексом в отсутствии Императора.

В жизни есть вещи, которые не стал бы делать даже Тцинч. Но кто знает Повелителя перемен?

«Я повелитель перемен!!» - кричал маленький Тцинч после конца урока в школе для богов Хаоса.

Тцинч попал в параллельный мир. Как выяснилось в последствии мир был создан Тцинчем. «Опять я себя нагнул» - гневно подумал он .

Вечеринки Слаанеш всегда пользуются успехом, что не скажешь о вечеринках Нургла (на них всегда присутствует минимум гостей, да и только потому, что их послал Тцинч).

Конференция на тему как попасть в Хаос и к кому лучше всего.
Выступают Кхорн, Нургл, Тцинч, Слаанеш. Кхорн: «Набери 1000 фрагов и ты наш». Зрители аплодируют и кричат ура. Тцинч: «Нагни планету людей так, чтоб ты оказался не причем». (такая же реакция зрителей). Нургл: «Создай Т-вирус». Зрители аплодируют и шумят. Слаанеш: «Просмотри 1000 аниме, говори по гейски и будь эмо». Зрители начинают бросаться в Слаанеш нурглингами.

Кхорн женился.
Тцинч сказал правду.
Нургл помылся.
Слаанеш стал евнухом.
Нургл заболел.

Совершайте больше плохих дел и тогда Санта Нургл принесет вам подарки – поучала Слаанеш Детей Императора.

Подходит Дэвид Блэйн к Тцинчу и Нурглу. Оба одновременно - «Не не не не не Дэвид Блэйн!!!! Не не не…»

Вечер. Нургл сидит и о чем-то думает. Внезапно вбегает Тцинч и кричит – «Я Тцинч – похититель рождества!». Нургл спокойно – «Тцинч, сколько раз я тебе говорил - не ешь конфеты на ночь!».

«Нет, определенно что-то не то происходит». - думал Император, неся у себя на спине Тцинча.
«А Император то верно думает, я же забыл его нагнуть!» - Тцинч


Тцинчу как-то приснилось, что он и Нургл стали едины. «Все, завязываю брать наркоту у Нургла» - подумал он. «Зря» - подумал Нургл.

Ночь. Сидят впустыне 2 некрона: Лорд Некронов и пария.
Лорд: «Видишь суслика?»
Пария: «Нет»
Лорд: «И я не вижу, а он есть!»
Пария: «Да вы правы Лорд, еще столько х**ни нужно уничтожить!»

«Интересно, а там будет торт?» - спросил Мамона. «Да папа» - ответил Тцинч когда вывел Мамону из психбольницы.

«И вот как-то через хитрозакрученную жопу он и работает» - объяснял принцип работы Золотого Трона техножрец.

Нурглинги писали тест, чтобы попасть в школу для магов Тцинча. Тест состоял из нескольких вопросов с одним контрольным (проходным). Он заключался в следующем: «Считаете ли вы Нургла идиотом?». Варианты ответа: «Да» и «Да он полный м*дак!». Из 12000 нурглингов только трое прошли тест. В последствии они стали величайшими магами Хаоса и не раз доставляли Тцинчу хлопот.

Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались. Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д.
Вот их последние мысли. Кхорн: «Отныне бухать в незнакомых подъездах запрещено».
Нургл: «Говорил же не надо брать паленую императорскую водку».
Тцинч: «Ошибка номер 42. Запрос на перезагрузку. Пароль – падающий кит, горшок с петунией. В доступе отказано. Повторить. В доступе отказано, ты че не понял м*дак, бухать дома надо».
Слаанеш: «Щас бы оргию забабахать!»

Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались (вторая версия).
Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели мертвых: Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д. «Спасибо Нургл ты снова спас нас!!!» - сказали благодарные боги Хаоса.

На самом деле тираниды появились в нашей галактике не из-за того, что они сожрали все на своей родной галактике. А из-за того, что Нургл оставил там своих нурглингов.

Император придумал Сестер Битвы. Это самый гениальный поступок с его стороны. Их блондинистая сущность ломает все планы Тцинча, чтобы он против них не предпринимал. Есть пророчество эльдар по этому поводу: «Создание подобных существ выйдет боком для Создателя».

Тцинчу было скучно и он решил создать себе жену. После часа манипуляций и чтения заклинаний появляется Нургл. «Ну вот опять» - думает Тцинч.

«…Тцинч как бы аккуратно нагибает, незаметно...» - говорил сверхестествобой оркам, за минуту до нападения орд Хаоса.

Нургл стоит перед зеркалом и долго смотрит в него. Закончив любоваться собой, он начал быстро говорить: «Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн…Кэндимэн.». Через минуту появляется Кэндимэн и говорит: «Что-то случилось пап?». Нургл: «Да, почеши мне спинку».
Тцинч, Кхорн, Нургл и Слаанеш обсуждают кому какая музыка нравится. Тцинч: «Меня прет от оркской оркестровой музыки». Все одобряюще кивают. Кхорн: «Мне нравится «яжелый рок» орков. Под него круто сносить бошки!». Все: «Да ты крут!». Нургл: «Я люблю техномузыку некронов». Все: «Фигасе позер». Слаанеш: «А я люблю попсню Тау!». Минутное молчание. Кхорн шепотом: «Улыбаемся и уходим, улыбаемся и уходим».

«А сейчас дорогие гости я сделаю вам шашлык!» - сказал Слаанеш и начал жарить мясо над Аватаром.


Сидят в макдоналдсе Тцинч, Кхорн и Слаанеш. Жрут хаосбургеры. Через минуту их начинает тошнить. «Кажется я знаю кто их приготовил…» - говорит Тцинч. «Нургл! Еще 5 бургеров на 3 столик!»

Нургл очень любит плавать. Однажды он нашел планету подходящую для него и его стиля плавания. Через 2000 лет там появилась Империя Тау…

Как захватывают планеты боги Хаоса:
Слаанеш – «Ой какой симпотичный генерал-губернатор, дайка я его соблазню!»
Кхорн – «Мочи козлов! Уничтожай все и вся!»
Тцинч – «Так, подкупим этого, обманем того…»
Нургл – «Ааапчхи, ой простите»

Смотрите в кино: Терминатор 40К: Да придет Император на вашу голову долбанутые еретики!

Эльдар Суса’Нин поможет Слаанеш найти Смеющегося бога Цегораха.

Созывается всевидящий совет. На повестке дня расположение самых опасных войск Хаоса находящихся вблизи мира-корабля. Колдун:
-видящая Тальдира выкурите это священное курево и поведайте нам о наших врагах!
Тальдира:
-Я вижу войска Кхорна-опасность низкая… Войск Тцинча рядом нет. Войска Слаанеш воюют с Кхорном… А войска Нургла вообще насрали на нас…

T&Ns – вместе веселей! *примечание N- Нургл Т- Тцинч (отсылка к шоколадным конфетам M&Ms)

Новая шоколадка NURGLINGS: попробуй гавно на вкус!

Агитационный ролик Хаоса: сидят Аватар Кхейн и Слаанеш. Кхейн: «Смотри Синтия – это Глаз Ужаса!» - «Ты тыкой милый Кхорн!» - «Кхорн?!Я Кхейн!» (голос за кадром: «За ее очаровательную улыбку – вы забудете все на свете!») «Кхорн…для тебя хоть Нургл!».

Дорогой прячься скорее, а не то Кхорн тебя найдет совсем худо будет! – сказала Слаанеш. Ухажер послушно прячется. Проходит немного времени и он слышит: «Цегорах, кого она еще привела?!» - «Кхейн, ты прикинь она привела Императора!».

Глубокая ночь. Пьяный Кхейн возвращается домой. Его встречает Слаанеш: «Кхорн ты опять нажрался как свинья!». Кхейн: «Дорогая! Я Кхейн!» - «Ну конечно Кхейн, Кхейн…»

Если виновник пожара - Аватар. Звоните Слаанеш – она разберется.

Нахождение Нургла вблизи Аватара усугубляет вину последнего.

Песня про Нургла в спа-салоне: «Я шоколадный заяц! Я гадостный мерзавец! Я мерзкий на все сто! О-о-о!»
Законодатели мод – Эльдары решили больше не говорить «У меня плохой стул» при проблемах с пищеварением. Вместо этого они советуют говорить «У меня Золотой Трон»

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Странно, но ты пахнешь зловонием, а на твоей робе знаки Хаоса!
-Да я еретик. Сдохни сука!

-Дорогой, где ты был? Дорогой!..Дорогой скажи мне где ты был? Давай отвечай!..Тупой сервитор…

На выходе из психбольницы Сестер Битвы две бывшие душевнобольные говорят о своих болезнях:
-Знаешь, однажды во сне я увидела Властелина Наслаждений Слаанеша, а потом сошла с ума.
-Это что! Вот я видела Нургла!
-И все?
-Он насрал на меня!

Альфа легион проводит новую акцию на Терре: вы все еще не с Хаосом, тогда мы идем к вам! Условия акции: найдите 100 м*даков и совратите их. Первый кто это сделает до 01.01.42К получит куклу Кхорна в подарок!
Упячке посвящается: Внимание чрезмерное употребление хаос-пепяки и хаос-жирчика может навредить, а может и не навредить вашему здоровью!

Слаанеш открывает дверь в туалет, а там Нургл сидит. – Ой простите…Я Нургла видел! Слышите! Я Нургла видел! Нургла!..

Гюльчатай!..А Гюльчатай! Открой личико!...ААААААааа! Нургл! Закрой личико, закрой!..

Разговор между Нурглом и Тцинчем:
Н - «Здоров че делаешь?»
Т – «Да вот пишу книгу «Как спастись от надоедливых Богов Хаоса» »
Н – «Ну и как?»
Т – «Император направь свой гнев на этого еретика!»

Мир-Корабль Ультве. Закончился гала-концерт арлекинов. Приходят тучи фанатов главного танцора Пино Кио поздравить с его успешным выступлением. Позже приходит поздравить его и Аватар: «Поздравляю! Я так рад нашей встрече! Позвольте я пожму вам руку! Вы не представляете с каким удовольствием я…(Аватар видит кучку пепла)…Упс, а ведь Тальдира предупреждала меня об этом…»

Внимание! Внимание! Сенсационная новость! Техножрецы Марса обнаружили склад древней газеты «ЗОЖ». На газетах были обнаружены знаки Хаоса принадлежащие Нурглу…

Слаанеш и Кхорн беседуют: «Скажи Кхорн, а ты веришь в существование НЛО и чуждых нам существ?» - «Амаирбимармфиамишрдаишдми какую чушь ты несешь! Ишьамдшьмифьрамь дура тупая…»

В начале двадцатого века в Галактике открылось несколько пространственно-временных туннелей в будущее – в сорокотысячные года по земному летоисчилению. Статистическая вероятность попадания объекта в этот туннель была довольно незначительной, но всё же отличной от нуля. Первый провал из будущего случился в июне 1908-го года, когда прямо в атмосферу Земли провалился транспортный корабль расы Круутов, потерявший после переноса управление и рухнувший в районе реки Подкаменная Тунгуска. Несколько тысяч членов экипажа успели эвакуироваться на спасательных шлюпках и приземлиться в джунглях Южной Америки, но на этот перелёт был потрачен весь запас топлива, так что шлюпки больше не могли подняться в воздух – на Земле не было решительно никакой возможности синтезировать топливо. Круутам оставалось только ждать спасения, тщательно скрывая своё существование. Исследователи южноамериканских джунглей отметили в начале двадцатого века появление значительного количества новых легенд у индейцев (самая известная – легенда о хищных голубях-людоедах, по мотивам которой было снято не менее двух десятков фильмов ужасов), но не придали этому особого значения.


В середине двадцатого века портал на территорию США и нескольких африканских стран открылся прямо из Ока Ужаса. В Оке Ужаса портал находился на территории, контролируемой сторонниками Абаддона, но был слишком маленьким и нестабильным, чтобы по нему можно было перебросить сколь-нибудь серьёзную армию вторжения, но позволял перебросить отдельных резидентов и, иногда, мелкие группы. На территории США (с середины пятидесятых) и стран Центральной Африки (с середины шестидесятых) стали появляться и развиваться культы Хаоса. Нельзя сказать, что для спецслужб США это произошло незаметно – при президенте Кеннеди американские спецслужбы почти раскрыли сеть хаоситских культов, но именно на этот момент пришёлся очередной период стабильности портала, позволивший перебросить на Землю несколько боевых групп, которые ликвидировали Кеннеди, перебили большую часть сотрудников спецслужб, занимавшихся расследованием деятельности культов Хаоса, а остальные сотрудников перевербовали, в том числе с применением жёстких методов (некоторых сотрудников похищали и отправляли в Око Ужаса, где ломали и, получив новых сторонников в их лице, возвращали). С помощью перевербованных сотрудников спецслужб, хаоситы смогли в середине восьмидесятых выйти на руководство США и лично президентом Рейганом и убедить их во взаимовыгодности сотрудничества. Роль хаоситов в крушении Советского Союза до сих пор толком не исследована, так как большинство свидетелей мертвы, а документов, по понятным причинам, просто не было. О дальнйшем взаимодействии США и Хаоса известно лишь то, что президент Обама, демонстрировавший первоначально лояльность Хаосу и даже состоявший в одном из культов, начал своё правление с уничтожения крупнейших ячеек Хаоса на территории США и массовой чистки в стране, в ходе которой хаоситы потеряли до сорока процентов лояльных людей, и ещё примерно столько же были напуганы в достаточной степени, чтобы добровольно уйти из культов. Тем не менее предпринятые меры не затронули руководство Хаоса в США и вообще не затронули культы в Африке, а президент Обама был застрелен в 2016 году прямо во время второго вступления в должность. Убийцу не нашли...
Что касается деятельности хаоситов в Африке, то к началу двадцать первого века страны Центральной и Южной Африки почти полностью контролировались теми или иными культами Хаоса, хотя Хаосу часто приходилось бороться за симпатии местного населения с традиционными местными верованиями, искоренить которые было сложно, и искоренение которых несло в себе опасность раннего раскрытия Хаоса. Что же будет, если Хаос раскроется раньше времени, руководители африканских культов прекрасно понимали, внутренне содрогаясь при воспоминаниях о том, как кубинские добровольцы в восьмидесятых вырезали хаоситские культы в охваченной гражданской войной ЮАР, после чего гражданская война сама собой затихла в течение нескольких месяцев.
В середине 2016 года очередной марсоход наткнулся на огромный объект несомненно рукотворного происхождения. Объект больше всего напоминал гигантские ворота, и в центре управления на Земле никто не придумал ничего лучшего, кроме как постучаться.

Точнее – несколько раз протаранить ворота марсоходом. Ещё точнее – как только марсоход начал отъезжать после первого тарана, связь с ним пропала, через десять минут на Землю пришли последние заснятые кадры, где была запечатлена зелёная вспышка, после которой запись обрывалась. Через несколько дней один из направленных в сторону Марса телескопов засёк взлёт с планеты чего-то огромного. Спешно развёрнутый в сторону Марса орбитальный телескоп «Хаббл» заметил это:

К счастью для Земли, на Марсе пробудились не все Некроны и с планеты взлетел только один корабль-гробница. В противном случае история человечества, скорее всего, закончилась бы очень быстро и печально. По земным расчётам, корабль-гробница должен был достигнуть Земли в течение месяца.
Но ещё через несколько дней после взлёта корабля-гробницы с Марса произошло ещё одно событие – через спонтанно открывшийся на считанные секунды портал прямо на орбиту Земли провалился имперский транспортный флот, состоявший из двух десятков устаревших невооружённых транспортов, охраняемых крейсером и парой фрегатов и несущий на борту порядка десятка полков Имперской Гвардии общей численностью около миллиона солдат. Имперское командование быстро оценило ситуацию, эскорт атаковал корабль-гробницу и ценой своей гибели смог вывести из строя двигатели некронского корабля и часть вооружения, что лишило его возможности манёвра и обрекло на падение на Землю. Расчёт вращения Земли показал, что некронский корабль упадёт на Землю где-то в Южной Америке, поэтому имперское командование, учтя особенности траектории подлёта корабля-гробницы, приняло решение о высадке своих войск на противоположной стороне планеты, чтобы транспортные не попали под огонь уцелевших орудий некрона. Было принято решение о высадке войск в Западной Европе. Кроме соображений удалённости от Некронов, в пользу Европы говорило также то, что этот регион был наиболее развит в промышленном отношении, имел небольшие размеры и при этом был раздроблен в политическом отношении, что облегчало быстрый захват, а также то, что штабные аналитики, успевшие за несколько дней в общих чертах познакомиться с культурой Земли, заключили, что именно в Европе будет проще всего пополнить армию с помощью вербовки кадров из местного населения. 22 августа 2016 года, через неделю после появления на орбите, имперские транспорты завершили перегруппировку и заняли исходные позиции для высадки на планету. Первыми целями для захвата были назначены Британские Острова, Франция и Пиренейский полуостров.