..Где-то в Варпе...

В нереально огромном дворце или не дворце, (кто там поймет что в Варпе вообще может существовать?) в главном зале ( а может еще где находились трое. Или Трое, раз уж мы говорим о богах Варпа. Или не Трое а... Короче что там кто разебет в Варпе?!) На табуретке, установленном на бальшой куче черепов, кстати весьма и весьма разнообразных форм и размеров от человеческих, до козлиных, коровьих и даже птичьих (также там можно было найти несеолько рыбьих скелетов и бутылок из под пива), на табуретке балансировал Хорн, держа большой двуручный топор в одной руке.
Топор периодически перевешивал, и тогда с громким ревом и матюками Хорн кубарем скатывался вниз, долго матерился, брал свою табуретку и снова лез на эту кучу. Держать топор было неудобно, но он считал, что так выглядет поимпозантнее.
Напротив него на коврике, явно упертом у какого-то бедного Тузика возлежал Слаанеш, лениво пролистывая порножурнал и наблюдая поверх страниц на Хорна, как тот занимается скоростным спуском с последующим восхожденем. Ржать и подтрунивать над этим идиотом ему уже надоело.
Периодически Слаанешу хотелось есть, но аппетит постоянно пропадал, когда со стороны угла, где бесформенной куче валялся Нургл начинало сквозить.
Нургла не любили все. Поэтому его постоянно били и пинали кирзовыми сапогами. Иногда он получал табуреткой по голове, после чего Хорн надолго уходил ее отмывать.
В зал ввалился Тзинч, на ходу изменил себе ноги на щупальца и, запутавшись в них, брякнулся на пол.
-Да чтоб тебя! - прошипел Тзинч.
Тзинча не любили все. Нургл особенно. Потому как Тзинч постоянно забирал на свои опыты и Познания Вселенной (читай торчание под кайфом, в чем он никогда не признавался) с таким трудом выращенную декоративную плесень и болезнетворные грибки, что Нургл культивировал в своем углу.
-Там этот... этот... как его... - запыхаясь начал говорить Тзинч, размахивая конечностями, всеми семью, - ну такой...
-Кури меньше - прокомментировал Слаанеш, - дал бы мне что ли пыхнуть, а то у меня все кончилось, вот вареньем догоняюсь...
-Да пошел ты! - выпалил Тзинч,- я про этого... Ну с черными патлами такого...
-Киркорова? - из своего угла просипел Нургл.
Слаанеш закатил глаза и попытался совладать с рвотными позывами.
-Сам ты... Киркоров фауна полудохлая! - наконец отдышался Тзинч, - Император, вот кто! У него этот... План! И он его реализовать хочет!
Слаанеш заинтересовано и как-то даже повеселев повернулся к Тзинчу.
-Надо купить, а если не продаст - отнять! - сказал он.
-Дык и я о том же. Это ж бесценный материал! И...
Тзинча заглушил рев Хорна, падающего вместе с табуреткой со своего насеста. Табуретка летела быстрее...
Пол содрогнулся.
-Были бы мозги, было б сторясение - прокомментировал Слаанеш, - Долбаё... эээ Я имел ввиду брат Хорн ты за планом пойдешь?
-Я с пидорами не разговариваю - просипел Хорн, шаря рукой в поисках табуретки.
-У нас деньги-то есть? - спросил Слаанеш Тзинча, бочком пытаясь зайти стоящему на корчках Хорну за спину.
-Нееее на тугрики он не поведеться, тут надо тоньше действовать, - решил Тзинч,- тут нам без внедрения в его окружение не обойтись. Он нас не любит. Обзывается постоянно и наши территориальные интересы постоянно ущемляет.
Тзинч показал прищемленный хвост.
-В общем надо навести порядок тут, подремонтировать подкрасить, а то даже вербовать агентов как-то неудобно. Этому вот... Надо б трон выдать. На сваях. Со стремянкой.
-А этого куда? - спросил Слаанеш, кивнув на Нургла.
Нургл сглотнул и сжался в комок.
-А в сад его выкинем. Пусть компостную кучу из себя изображает.
-Ну ты прям... Великий Комбинатор, - восхитился Слаанеш. Тзинчу понравилось.

Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд, как будто не видна.

Величайший секрет космодесанта!

Стырено из Мира Фантастики(март 2005).

РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК КОСМИЧЕСКОГО ДЕСАНТА

На экране медленно появляется изображение имперского орла и так же медленно гаснет. Мы видим человека в броне Космического десанта. Он сидит за столом и улыбается в камеру. За его спиной — экран.
— Приветствую, я — Брат-Капитан Плувиус. Сегодня я расскажу вам, что значит быть космическим десантником. Итак, что такое десант? Космический десант — одна из сильнейших военных организаций Империи. Мы — железный кулак Императора. Хмм. Хотя, если учесть, что кулак Императора — скорее Императорская гвардия, то мы, наверное, острие имперского меча. Хммм. С другой стороны, если считать острием меча элитный легион Ордо Синистер, а отбойным молотком — Императорскую гвардию, то мы получаемся вроде как скальпель. Мда. Примерно так.
Вы уже спрашиваете, как завербоваться? Буду с вами откровенен. Первое. Мы не принимаем еретиков, включая последователей Хаоса. Повторяю, НИКАКИХ ЕРЕТИКОВ. Если вы еретик, то вам необходимо немедленно явиться в ближайшую крепость Инквизиции для обязательного допроса и последующей ликвидации. Второе. Нам нужны лучшие бойцы Вселенной, и мы вербуем их, пока они еще молоды. Поэтому вам должно быть не больше 18 лет. В настоящее время мы не принимаем лиц женского пола, а также всякие отбросы типа нелюдей. Если вы удовлетворяете этим критериям, добро пожаловать в Космический десант.
Далее. Сразу по поступлению новичкам имплантируют множество новых, улучшенных органов. Если солдат после этого выжил, он получает полезные навыки, о которых раньше не мог и мечтать: поедание камней, дополнительные органы чувств или умение плеваться ядом. Внимание на экран.
За спиной Плавиуса несколько десантников увлечены конкурсом “Кто дальше плюнет”. Мостовая под их ногами вся в дырах и дымится.
— Множеством умений вы сможете овладеть после тренировок. К концу второго года обучения среднестатистический десантник стреляет лучше императорского гвардейца, выдерживает в два раза больше побоев и побеждает трех гвардейцев в рукопашной.
На экране команда “Ангелов смерти” продирается сквозь толпу религиозных фанатиков, оставляя за собой кровавый след. Плувиус довольно хмыкает, когда десантник бронированным кулаком пробивает череп какого-то незадачливого фанатика.
— Также рекрутам гарантировано бесплатное проживание в крепости своего подразделения. Иногда крепость заменяет звездолет или орбитальная станция. В любом случае, ни один десантник не останется без жилья и еды. Разумеется, питание тоже бесплатно. Конечно, десантник может питаться и камнями, однако обычная еда куда вкуснее и питательнее.
На экране группа десантников за столом. В руках у них ножи и вилки. Облизываясь, солдаты смотрят на живую корову, которую водружают на стол. Плувиус неохотно поворачивается обратно к камере.
— В сумраке 41-го тысячелетия есть только война. Но это не значит, что нужно совсем отказаться от развлечений! В каждой крепости есть место для игр и отдыха. Взгляните.
На экране сменяются кадры: двое “Кровавых ангелов” задумчиво склонились над шахматной доской; пара “Космических волков” гоняет мяч по неправдоподобно зеленой траве; “Ревущий грифон” ныряет с вышки в бассейн и тут же идет ко дну.
— А ведь есть еще привилегии за выслугу лет! Средний срок службы в Космическом десанте — три столетия. После этого ничтожно малая часть десантников решает добровольно оставить службу. Однако если это происходит, бывшие солдаты никогда не остаются без работы! Они находят применение своим талантам во многих сферах жизни.
На экране кадры: “Богомол” в круглых очках обрабатывает налоговую декларацию; “Багровый кулак” в роли вышибалы в ночном клубе; “Серый рыцарь” читает лекцию в университетской аудитории.
— Тем, кто погиб, выполняя свой долг, посмертно воздают почести, а также организуют похороны. Немногие счастливчики, смертельно раненные в битве, получают шанс прослужить своему подразделению еще пару сотен лет, управляя дредноутами.
Плувиус выключает проектор и встает.
— Думаю, вы поняли, что я хотел сказать. Космический десант — не просто работа, это ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Хотите узнать больше — свяжитесь с вашим местным вербовочным пунктом. Скажите, Плувиус вас послал. Ну, а я...
Плувиус убирает экран, и мы видим, что за его спиной идет сражение. Орки дерутся против армии Ультрамаринов. Плувиус обнажает меч и улыбается.
— Ну, а мне пора в бой! Еще увидимся.
Плувиус поворачивается к нам спиной.
— За Императора! Брат Октавиус, они заходят сбоку! Брат Амадеус, прикройте разрыв! Брат Виккониус...
Экран медленно гаснет, под патриотическую музыку идут титры.