император стал маленькой девочкой

Что вы знаете о Ереси?

Привет Joy!

Хочу поделится небольшим своим творчеством - анектодами по вархаммеру. Надеюсь они вам понравятся. Критика только приветствуется.

Разные

Внимание пердеж Нургла опасен для вашего здоровья!

С Кхорном трудно вести цивилизованную беседу если тебе отрубили голову.

Дурацкие законы Слаанеша: нельзя заниматься сексом в отсутствии Императора.

В жизни есть вещи, которые не стал бы делать даже Тцинч. Но кто знает Повелителя перемен?

«Я повелитель перемен!!» - кричал маленький Тцинч после конца урока в школе для богов Хаоса.

Тцинч попал в параллельный мир. Как выяснилось в последствии мир был создан Тцинчем. «Опять я себя нагнул» - гневно подумал он .

Вечеринки Слаанеш всегда пользуются успехом, что не скажешь о вечеринках Нургла (на них всегда присутствует минимум гостей, да и только потому, что их послал Тцинч).

Конференция на тему как попасть в Хаос и к кому лучше всего.
Выступают Кхорн, Нургл, Тцинч, Слаанеш. Кхорн: «Набери 1000 фрагов и ты наш». Зрители аплодируют и кричат ура. Тцинч: «Нагни планету людей так, чтоб ты оказался не причем». (такая же реакция зрителей). Нургл: «Создай Т-вирус». Зрители аплодируют и шумят. Слаанеш: «Просмотри 1000 аниме, говори по гейски и будь эмо». Зрители начинают бросаться в Слаанеш нурглингами.

Кхорн женился.
Тцинч сказал правду.
Нургл помылся.
Слаанеш стал евнухом.
Нургл заболел.

Совершайте больше плохих дел и тогда Санта Нургл принесет вам подарки – поучала Слаанеш Детей Императора.

Подходит Дэвид Блэйн к Тцинчу и Нурглу. Оба одновременно - «Не не не не не Дэвид Блэйн!!!! Не не не…»

Вечер. Нургл сидит и о чем-то думает. Внезапно вбегает Тцинч и кричит – «Я Тцинч – похититель рождества!». Нургл спокойно – «Тцинч, сколько раз я тебе говорил - не ешь конфеты на ночь!».

«Нет, определенно что-то не то происходит». - думал Император, неся у себя на спине Тцинча.
«А Император то верно думает, я же забыл его нагнуть!» - Тцинч


Тцинчу как-то приснилось, что он и Нургл стали едины. «Все, завязываю брать наркоту у Нургла» - подумал он. «Зря» - подумал Нургл.

Ночь. Сидят впустыне 2 некрона: Лорд Некронов и пария.
Лорд: «Видишь суслика?»
Пария: «Нет»
Лорд: «И я не вижу, а он есть!»
Пария: «Да вы правы Лорд, еще столько х**ни нужно уничтожить!»

«Интересно, а там будет торт?» - спросил Мамона. «Да папа» - ответил Тцинч когда вывел Мамону из психбольницы.

«И вот как-то через хитрозакрученную жопу он и работает» - объяснял принцип работы Золотого Трона техножрец.

Нурглинги писали тест, чтобы попасть в школу для магов Тцинча. Тест состоял из нескольких вопросов с одним контрольным (проходным). Он заключался в следующем: «Считаете ли вы Нургла идиотом?». Варианты ответа: «Да» и «Да он полный м*дак!». Из 12000 нурглингов только трое прошли тест. В последствии они стали величайшими магами Хаоса и не раз доставляли Тцинчу хлопот.

Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались. Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д.
Вот их последние мысли. Кхорн: «Отныне бухать в незнакомых подъездах запрещено».
Нургл: «Говорил же не надо брать паленую императорскую водку».
Тцинч: «Ошибка номер 42. Запрос на перезагрузку. Пароль – падающий кит, горшок с петунией. В доступе отказано. Повторить. В доступе отказано, ты че не понял м*дак, бухать дома надо».
Слаанеш: «Щас бы оргию забабахать!»

Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались (вторая версия).
Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели мертвых: Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д. «Спасибо Нургл ты снова спас нас!!!» - сказали благодарные боги Хаоса.

На самом деле тираниды появились в нашей галактике не из-за того, что они сожрали все на своей родной галактике. А из-за того, что Нургл оставил там своих нурглингов.

Император придумал Сестер Битвы. Это самый гениальный поступок с его стороны. Их блондинистая сущность ломает все планы Тцинча, чтобы он против них не предпринимал. Есть пророчество эльдар по этому поводу: «Создание подобных существ выйдет боком для Создателя».

Тцинчу было скучно и он решил создать себе жену. После часа манипуляций и чтения заклинаний появляется Нургл. «Ну вот опять» - думает Тцинч.

«…Тцинч как бы аккуратно нагибает, незаметно...» - говорил сверхестествобой оркам, за минуту до нападения орд Хаоса.

Нургл стоит перед зеркалом и долго смотрит в него. Закончив любоваться собой, он начал быстро говорить: «Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн…Кэндимэн.». Через минуту появляется Кэндимэн и говорит: «Что-то случилось пап?». Нургл: «Да, почеши мне спинку».
Тцинч, Кхорн, Нургл и Слаанеш обсуждают кому какая музыка нравится. Тцинч: «Меня прет от оркской оркестровой музыки». Все одобряюще кивают. Кхорн: «Мне нравится «яжелый рок» орков. Под него круто сносить бошки!». Все: «Да ты крут!». Нургл: «Я люблю техномузыку некронов». Все: «Фигасе позер». Слаанеш: «А я люблю попсню Тау!». Минутное молчание. Кхорн шепотом: «Улыбаемся и уходим, улыбаемся и уходим».

«А сейчас дорогие гости я сделаю вам шашлык!» - сказал Слаанеш и начал жарить мясо над Аватаром.


Сидят в макдоналдсе Тцинч, Кхорн и Слаанеш. Жрут хаосбургеры. Через минуту их начинает тошнить. «Кажется я знаю кто их приготовил…» - говорит Тцинч. «Нургл! Еще 5 бургеров на 3 столик!»

Нургл очень любит плавать. Однажды он нашел планету подходящую для него и его стиля плавания. Через 2000 лет там появилась Империя Тау…

Как захватывают планеты боги Хаоса:
Слаанеш – «Ой какой симпотичный генерал-губернатор, дайка я его соблазню!»
Кхорн – «Мочи козлов! Уничтожай все и вся!»
Тцинч – «Так, подкупим этого, обманем того…»
Нургл – «Ааапчхи, ой простите»

Смотрите в кино: Терминатор 40К: Да придет Император на вашу голову долбанутые еретики!

Эльдар Суса’Нин поможет Слаанеш найти Смеющегося бога Цегораха.

Созывается всевидящий совет. На повестке дня расположение самых опасных войск Хаоса находящихся вблизи мира-корабля. Колдун:
-видящая Тальдира выкурите это священное курево и поведайте нам о наших врагах!
Тальдира:
-Я вижу войска Кхорна-опасность низкая… Войск Тцинча рядом нет. Войска Слаанеш воюют с Кхорном… А войска Нургла вообще насрали на нас…

T&Ns – вместе веселей! *примечание N- Нургл Т- Тцинч (отсылка к шоколадным конфетам M&Ms)

Новая шоколадка NURGLINGS: попробуй гавно на вкус!

Агитационный ролик Хаоса: сидят Аватар Кхейн и Слаанеш. Кхейн: «Смотри Синтия – это Глаз Ужаса!» - «Ты тыкой милый Кхорн!» - «Кхорн?!Я Кхейн!» (голос за кадром: «За ее очаровательную улыбку – вы забудете все на свете!») «Кхорн…для тебя хоть Нургл!».

Дорогой прячься скорее, а не то Кхорн тебя найдет совсем худо будет! – сказала Слаанеш. Ухажер послушно прячется. Проходит немного времени и он слышит: «Цегорах, кого она еще привела?!» - «Кхейн, ты прикинь она привела Императора!».

Глубокая ночь. Пьяный Кхейн возвращается домой. Его встречает Слаанеш: «Кхорн ты опять нажрался как свинья!». Кхейн: «Дорогая! Я Кхейн!» - «Ну конечно Кхейн, Кхейн…»

Если виновник пожара - Аватар. Звоните Слаанеш – она разберется.

Нахождение Нургла вблизи Аватара усугубляет вину последнего.

Песня про Нургла в спа-салоне: «Я шоколадный заяц! Я гадостный мерзавец! Я мерзкий на все сто! О-о-о!»
Законодатели мод – Эльдары решили больше не говорить «У меня плохой стул» при проблемах с пищеварением. Вместо этого они советуют говорить «У меня Золотой Трон»

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Странно, но ты пахнешь зловонием, а на твоей робе знаки Хаоса!
-Да я еретик. Сдохни сука!

-Дорогой, где ты был? Дорогой!..Дорогой скажи мне где ты был? Давай отвечай!..Тупой сервитор…

На выходе из психбольницы Сестер Битвы две бывшие душевнобольные говорят о своих болезнях:
-Знаешь, однажды во сне я увидела Властелина Наслаждений Слаанеша, а потом сошла с ума.
-Это что! Вот я видела Нургла!
-И все?
-Он насрал на меня!

Альфа легион проводит новую акцию на Терре: вы все еще не с Хаосом, тогда мы идем к вам! Условия акции: найдите 100 м*даков и совратите их. Первый кто это сделает до 01.01.42К получит куклу Кхорна в подарок!
Упячке посвящается: Внимание чрезмерное употребление хаос-пепяки и хаос-жирчика может навредить, а может и не навредить вашему здоровью!

Слаанеш открывает дверь в туалет, а там Нургл сидит. – Ой простите…Я Нургла видел! Слышите! Я Нургла видел! Нургла!..

Гюльчатай!..А Гюльчатай! Открой личико!...ААААААааа! Нургл! Закрой личико, закрой!..

Разговор между Нурглом и Тцинчем:
Н - «Здоров че делаешь?»
Т – «Да вот пишу книгу «Как спастись от надоедливых Богов Хаоса» »
Н – «Ну и как?»
Т – «Император направь свой гнев на этого еретика!»

Мир-Корабль Ультве. Закончился гала-концерт арлекинов. Приходят тучи фанатов главного танцора Пино Кио поздравить с его успешным выступлением. Позже приходит поздравить его и Аватар: «Поздравляю! Я так рад нашей встрече! Позвольте я пожму вам руку! Вы не представляете с каким удовольствием я…(Аватар видит кучку пепла)…Упс, а ведь Тальдира предупреждала меня об этом…»

Внимание! Внимание! Сенсационная новость! Техножрецы Марса обнаружили склад древней газеты «ЗОЖ». На газетах были обнаружены знаки Хаоса принадлежащие Нурглу…

Слаанеш и Кхорн беседуют: «Скажи Кхорн, а ты веришь в существование НЛО и чуждых нам существ?» - «Амаирбимармфиамишрдаишдми какую чушь ты несешь! Ишьамдшьмифьрамь дура тупая…»

Другая система, те же проблемы.

Играем по системе "вольный торговец", Вархаммер 40000. Партия из 4 космодесатников-ультрамаринов. Медик, техник, штурмовик и девстатор.
У 3 ультрамаринов стандарное вооружение - болтеры и пиломечи. Девастатор - существо с 2-метровым хеви болтером, стреляющим ТОЛЬКО очередями из 10 снарядов. Каждый снаряд - эти мини-ракета, наносящая чуть меньше чем дохрена урона. Плюс пиломеч.
Высадка на планету, осажденную орками. Первые столкновения с зелеными ордами проходят относительно без потерь.
Дошли до базы, перегруппировались, пошли до точки сброса подкрепления. Идем в ущелье, максимально скрытно (насколько это возможно для 2,5 метровых ультрамаринов).

На нас выпрыгивают орки-коммандо с топорами, 5 штук. Мастер планировал тихую битву на оружии ближнего боя. не особо для нас сложную.
Один из орков подбегает к девастатору. Бьет топором. Ход девастатора. Мастер ожидает, что тот вытащит пиломеч и будет биться как все.
Но тут появляются два нюанса. Первое: Девастатор не знает, что у орков-коммандо всего по 11 хитов, и второе - у него же есть, мать вашу, ХЕВИ-БОЛТЕР, нахрена ему пиломеч!!!
Девастатор отбегает от орка, получая от того топором в спину. Разворачивается, и стреляет в орка.
Кидаются кубы. 50 урона. На 11-хитового орка.
Орка разрывает на куски, кровью и кишками заляпывает всех и всё вокруг.
Все в ужасе. Десантники думают, что их брат сошел с ума (стрелять почти в упор из мини-ракетницы) и бегут. Орки просто осознали, что хотят мирной жизни и вообще на пенсию, но только не умирать, и тоже бегут.
Девастатор стреляет во второго орка. 63 урона. Разрывает уже не в ошметки, а просто в пыль. Все продолжают бежать.
Девастатору кричат, чтоб он не стрелял очередями. Девастатор понимает, но ничего не может поделать - оружие может стрелять только очередями по 10 ракет.
Третий выстрел. 55 урона. Орк был увешан кучей гранат, и подсумками с патронами.
Из верхушки ущелья вырывается столб пламени. В ущелье ад.
Когда пыль рассеялась, картина следующая: орки мертвы, 2 десантника ранены, медик без сознания, с оторванными руками, оторванной ногой и выжженными глазами. Позже ему сделают аугментику и все будет хорошо, но сейчас он видит хороший сон о том, как он, маленький невинный ультрамаринчик, на коленках ползет к папе-императору, уже раскинувшему руки для объятий и готовому принять своего сыночку.

По окончанию партии девастатору вручается орден чистоты как убившему больше всего ксеносов. То, чего это стоило другим ультрамаринам, замалчивается.