Песенка Про Инквизитора

простыня текста из моей биографии

Механикус Палт Кингвир состоял под покровительством инквизитора-радикала Ордо Ксенос, имени которого он не знал. Инквизитор заказал у Магоса Биологис создать модифицированного ксеноса, а именно - орка, у которого будут изъяты врождённая нетерпимость к другим расам и который будет ему, инквизитору, подчиняться. Магос тайно работал над этим уже третий год. После многих центнеров утилизированных неудачных проб (то тупой, то хромой, то вообще зог знает что), магос смог вырастить троих здоровых орков, которые имели врождённые орочьи навыки, здоровое тело и не спешили бить своего металлического создателя. Палт назвал их без фантазии: О-1, О-2, О-3. Примерно через месяц, который механикус провёл в тестах, разговорах с подопытными и записи результатов исследования, о лаборатории прознал ярый пуританин Аквил Кробансиус, и загорелся праведным гневом, после чего призвал на помощь нескольких десантников Караула и разрушил лабораторию дотла...

С магосом мне было нескучно. Палт давал подраться с боевыми сервиторами, другими ксеносами с причудливыми названиями и телами, и разнообразным зверьём. Он смотрел на драку и записывал что-то в планшет. А ещё с ним было интересно поболтать, особенно после того, как мы узнали, что я пэйнбой. Он учил нас тактике, боевым приёмам, молиться Императору (этому безуспешно), а меня ещё и медицине с биологией. От него я узнал многое о галактике, особенно Империуме.
А потом пришёл этот ёбаный пуританин.

-ЕБУХ! - раздалось откуда-то сверху.
Я проснулся и услышал чужие голоса и выстрелы. Магос пробежал рядом, лихорадочно что-то делая в планшете. Я и бойзы рванули к оружейной, но Палт остановил нас:
-Я оттуда выпущу всё, что припас для боёв с вами! Прячьтесь, громилы!
-На нас напали, да? - спросил О-1, который, судя по мускулатуре и любви к чёрному цвету, был Гоффом.
-КОНЕЧНО, ПРИДУРОК! [110100001011111111010000] ОБРАТНО К КОЙКАМ!
Я дёрнул обидевшегося О-1 в укрытие, когда магос куда-то сбежал, а ревущие сервиторы, ксеносы и звери ринулись вперёд, на десантников и инквизитора.
Знаете, есть такие мелкие собачки, чей трусливо-обозлённый лай слышно в соседних стеках города улья? Инквизитор Аквил, хоть и был ростом выше среднего и имел немного меньше шрамов на еблете, чем Люций, смахивал на такую собачку: он постоянно визгливо орал какую-то лоялисткую чушь про Императора и кару врагов, грубо и нервно приказывал караульным смерти - в общем, складывалось впечатление, что его психологическая раса - гретчин.
Я и не знал, что наше подземелье настолько большое, что вмещает столько всякой фигни. Караульные Смерти отступили, несмотря на протесты инквизитора (кажется, один из них даже замахнулся на него прикладом), и через минут двадцать что-то бомбануло и правда мощно. Видимо, космодесантники решили, что будет проще разбомбить наш уютный подвал, чем превозмогать поток врагов.
Когда я очухался от взрыва, я впервые увидел солнечный свет. И не обрадовался, потому что его загораживал космодесантник с тяжёлым болтером, который отстреливал выживших тварей.
Я под шумок отполз подальше, спрятался под какой-то дверной проём. Судя по белым стенам, склянкам и обилию разбитого стекла, тут лаборатория. Я пошарил в поисках чего-нибудь - боевых наркотиков, ядов, чего угодно, и нашёл: нечто фиолетовое и достаточно вязкое, чтобы им можно было обмазаться. Я нанёс на себя камуфляж и начал отступление. Как ни странно, сработало: КД меня не заметили. Но у жижи обнаружилось мерзкое свойство: она жглась. Сначала немного, но когда я вылез из руин и побежал, жжение переросло в карающее пламя. Зато жив.

Эксперимент с арками показал, что покаместь сюжет мы вытягиваем с трудом, так что возвращаемся к ваншотикам.