фэндомы

Алисия Дамьетта

Из рассказа "Вульфен" за авторством Крис Райт(хз склоняется или нет). И предвкушая недовольных лоялистов, это самая анимешная инквизиторша, что я знаю. Фапает на хаос и зуб вульфена, кладет болт на приказы, мечтает "удовлетворить" своего начальника, ссыкует хуже гвардейца, и вообще ведет себя как подросток(все есть в книге).
PS. все ли теги проставил?

это обложка шведской Dead metall группы, но не сложно понять чем коллектив был вдохновлен.

О персонажах Rogue Trader в естественной среде обитания.

Справка:
Rogue Trader - ролевая игра во вселенной Warhammer40000, дающая игрокам возможность примерить шкурки команды корабля Вольного Торговца.

На самом деле, петросянство это уже порядочно бородатое, но на Пикабу, вроде, не приносила. Краткие описания помогут игрокам выбрать карьеру по вкусу.
Начнем, пожалуй.

Сенешаль.
Кто такой сенешаль? Сказать, что сенешаль, сука, личность - мало. Сенешаль, сука, личность незаменимая. Каким бы ультрапафосным не был Вольный Торговец, сенешаль будет рядом. Он будет советчиком, переговорщиком, менеджером, бухгалтером и, если понадобится, заботливой бабулей. Кто позаботится о том, как сбыть награбленное? Кто найдет самые хитровымудренные слова дипломатии, примиряя самых непримиримых? Кто сумеет парой слов зародить натуральное соцсоревнование, а то и натравить друг на друга конкурентов? Сам Рогью Трейдер? Ха!
Именно сенешаль всегда в курсе рынка и взаимоотношений экипажа. Именно сенешаль знает все чертовы легенды Империума и умеет извлечь из них крупицы истины. Именно сенешаль знает, как сказать капитану, что тот не прав и.... получить за это благодарность. Именно сенешаль отличит демонетку от демонхоста, самца круута от самочки, темного эльдар от светлого, хороший чай от плохого и слаанешита от слаанешитки.
Пока Вольный Торговец бухает на балах, вляпываясь в дуэли и сайдквесты, толкает пафосные речи и занимается в компании с арх-милитантами геноцидом каких-нибудь орков, мудрый сенешаль проследит не только за ходом ремонта, но и заключит пару выгодных сделок, перероет архивы и сумеет убедить кэпа в нецелесообразности идеи потыкать силовой шашкой в "вон ту светящуюся хреновину".
Да, сенешаль, скорее всего, не сумеет завязать узлом подкову так, как это сделает милитант. Да, сенешаль вряд ли когда-то сравнится в глубине познаний техники с эксплоратором. Да, он не заменит ни астропата с навигатором, ни войд-мастера с миссионером. И, конечно же, сенешаль никогда не попытается заменить Вольного Торговца. Но давайте смотреть правде в глаза - без сенешаля эти чудаки друг друга поубивают.
Сенешаль не душа и не мозг, сенешаль - здравый смысл команды Трейдера. И без него ну никак.
Поэтому, давайте выпьем за этого замечательного человека, который, даже если не сумеет отговорить капитана от полета в Вопящий Вихрь или Око Ужаса, то уж точно найдет способ извлечь из этого предприятия выгоду. Аве сенешаль!

Едем дальше. Арх-милитант.
Арх-милитант, сука, убедительный, не взирая на недостаток харизмы. Трудно счесть неубедительным человека, обладающего такими неоспоримыми достоинствами как умение стрелять из всего, что стреляет, вдалбливать в землю по самую макушку даже спеймаринов и командовать такой толпой головорезов, что даже личная гвардия Эйба Безрукого писается по ночам, вспоминая эти бандитские рожи.
Да, арх-милитант, скорее всего, не отличит демонетку от демонхоста, но он, черт побери, знает, как разобрать и то и другое. Причем, зачастую не только в теории знает.
Когда я говорю о стрельбе из чего угодно, я нихрена не преувеличиваю - посади арх-милитанта за управление корабельными пушками и он сумеет побрить лэнсом вражеского капитана. Кораблю неприятеля, конечно же, тут же придет каюк - побритый кэптэн отложит столько кирпичей, что его калоша наплюет на то, что пустота, это вам не море и затонет, не выдержав перегруза.
Сильный, ловкий, меткий и непременно выносливый милитант не моргнув глазом вытанчивает чудовищный урон, спокойно стреляет от бедра из какого-нибудь хэви-болтера и может повести за собой в бой кого угодно. А уж если он еще и она... Сквиггота на скаку остановит, в горящую химеру войдет, вынесет капитана на ручках из любой передряги.
В общем, если вы видите Вольного Торговца, беззаботно помахивающего шашкой перед рылами шести десятков разъяренных орков, не спешите хихикать. Лучше удостоверьтесь, что в паре сотен метров не залег арх-милитант с автопушкой, ведь в таком случае, зеленокожих останется лишь пожалеть.
Кстати, вон те двое неприметных типов за спиной капитана тоже могут оказаться милитантами.

Эксплоратор.
Экстплоратор, мать его так, железный. Иногда не весь и не совсем. Но, поверьте, вам нет никакой разницы до того, механодендриты это или механотентакли, генетор перед вами или мирмидон. Просто зарубите себе на носу - эта скотина умнее вас. В тысячи раз.
Именно эксплоратор может из трех сломанных кофейных аппаратов и двух десятков кошек соорудить армию шпионов. Именно этот дядька в красном балахоне сумеет залатать на ходу любую дырку - в корпусе, в реакторе, иногда даже в капитане. Именно техножрец может сочинить такую пушку, что пьяные от счастья арх-милитанты начнут качать его на руках.
Но ведь это отнюдь не всё! Заставить работать доставшийся в наследство от предков археотех? Легко! Хакнуть станционную сеть? Как два пальца! Запустить буровую? Капитан, обижаете! Разобраться с ксенотехом? При помощи пинка и такой-то матери!
В общем, все (действительно, абсолютно все!) хотя бы чутка техническое (наплевать, какое оно еще - одержимое, биологическое и проч.) в золотых (кстати, может быть и буквально) руках эксплоратора покорно выложит все свои тайны и будет сотрудничать добровольно.
А если он еще и биологус или генетор...
Вырастит в колбочке пару десятков клонов капитана (запреты на клонирование для слабаков), а враги будут ломать головы, кто из этой кучи пьяных чуваков с шашками - настоящий кэп.

Астропат.
Астропат, чтоб его так, вознесенный. Только подумайте - этот чувак сумел выжить на Черном Корабле, не попасть в топку Астрономикона, пережить Ритуал Связывания (считай, с самим Императором за ручку поздороваться), после чего еще и выбиться в вознесенные, а не тусить сто пятым голосом в шестнадцатом ряду пятого балкона в каком-нибудь заштатном хоре. Короче, вы уверены, что хотите с ним поссориться?..
Астропат не смеется над вашими анекдотами. Во-первых, он помнит, что вы этот анекдот уже рассказывали, во вторых... да-да, ваши мысли для него - открытая книга. Скучная, глупая и бессмысленная.
Астропат, это, по сути дела, блатной, дорогой и оче-оче пафосный мобильник с функциями раздачи звездюлей на расстоянии. Причем, звездюля он, зачастую, передаёт круче, чем информацию. С другой стороны, ваше любовное послание он может закинуть на такое расстояние, что не то что вокс-сигналу, свету не дошкандыбать. И пофигу, что получит его не невеста, а ее правнучка (или прабабушка), главное, что если кому-то это письмо не понравится, вы всегда сможете сказать, что ни вы, ни астропат не при делах. Это все искажение сигнала, и все такое. И вообще, никакого сигнала вы не отправляли, а получатель упоролся.
В общем, если у вас в компании есть астропат, вы можете предупредить об опасности, попросить помощи, связаться с кем угодно... ну или косплеить мичмана Харитонова, отправляя матерные частушки на тот край галактики.

Мастер Пустоты.
Войд-мастер, ганкатер ему в дюзу, универсальный пилот. Этот чувак реально может летать на всем, что летает. А еще - добывать прометиум (или соляру) в любых условиях. Реально, если к картонной коробке приклеить крылья и написать на борту "СОМОЛЕТ", он заставит эту хрень не только подняться в небо, но и покинуть атмосферу. Более того, он еще и расстреляет по пути пару вражеских аквил.
Если вам в пути встретятся темные эльдары на летающих скейтах как у Марти МакФлая, подарите один из трофейных своему войд-мастеру и еще долго будете умиляться его детскому восторгу. Вы же помните, что он летает на всем, да? Летающий вокруг поля боя на доске чувак со снайперкой, может повергнуть врага в шок и трепет. А еще его можно гонять за пивом с утра, ага, один фиг быстрее получится - потому как пока убедишь эксплотарора телепорт раскочегарить, пока раскочегаришь, пока координаты выверишь... мастер пустоты уже вернется, успеет распить с Трейдером ящик амасека и улететь за добавкой..
Кроме всего прочего, он может еще и командовать москитным флотом, если он у вас, конечно, есть. Куча мелких истребителей, ведомая железной рукой войд-мастера, подобно стае пираний за три хода обгладывает врага до шпангоутов, волоча запчасти домой, как трудолюбивые пчелки. Гибрид пчелы и пираньи, что, черт побери, может быть круче в этом суровом мире?!

Навигатор.
Навигатор, варп ему в харю, стремный. Нет, реально стремный. Чуваки, у него даже глаз три, и я не имею в виду "шоколадный".
Этот варпов мутант, одобренный Империумом, может смотреть прямо в Имматериум и не ехать крышей. Хотя, последнее утверждение весьма спорно. Навигаторов трудно назвать нормальными по дефолту, а их мутации и вовсе нечто чудовищное.
Зато, стремный внешний вид уравновешивается незаменимыми умениями находить дороги, тропинки, течения и подворотни в варпе. Именно навигатор поможет обойти по кромке варп-шторм, ну или выгрести из него, если не повезло. Кроме того, в умении раздачи звездюлей навик не слишком уступает тому же астропату. Содрать шкурку с неучтивого собеседника - в порядке вещей. А ведь это мы еще не обсуждали его третий глаз, выдержать взгляд которого не сможет вообще никто. Тут я, конечно, сомневаюсь на счет слепых как кроты астропатов, но проводить эксперимент категорически отказываюсь - мало ли оно, как повернется.
Ссориться с навигатором не рискнет даже сам Торговец. Ибо мстя трехглазого будет не просто страшна, а ужасающа. Обиженный навик может не просто завести корабль в самую жопу варпа, отправить вас в прошлое или будущее, но и просто-напросто обматерить мимогребущего демона, или неправильно мигнуть поворотником. И все, хана. будет как в песенке: В варпе буря разыгралась: не видать вокруг ни зги. У навигатора из глаз текут сгоревшие мозги. Техножрец бинарным кодом заклинает Дух Машины: Вот Вам, блять, гиперпространство! Вот Вам космоса глубины! Экипаж сошел с ума, капитан теряет твердость. Стайка демонов отвертками развинчивает корпус. Красный свет, сирены, голос из динамиков твердит: "До декомпрессии: Три. Два. Один."

Миссионер.
Миссионер, кроциус ему в арканум, заноза в жопе. У всех. Вообще у всех, не взирая на степень лояльности и уровень религиозности.
Я, конечно, верю, что есть на свете тихие, мирные миссионеры, читающие деткам на ночь вырезки из Имперского Кредо и проповедующие мир во всем ми... нет, не верю. Потому что у вас будет хренов отец-искупитель, я гарантирую это!!! Озлобленный, брызжущий слюною безумец с факелом на голове и ДВУХМЕТРОВЫМ ЦЕПНЫМ МЕЧОМ в руках. Вы все еще не верите в Императора? Тогда мы идем к вам!
Рядом с этим "батюшкой" рискнет мяукнуть что-то против официальной линии церкви редкий Торговец. Хотя, если рядом с Торговцем будет стоять пара-тройка арх-милитантов, то может и помяукать. И домяукаться. Вольный-то он вольный, но анафема - штука тяжелая. В прочем, хитрозадые Трейдеры с легкостью крутят и вертят самыми упоротыми миссионерами, иногда ограничиваясь просто указанием: "Враги Императора там!". Разъяренный отец-Искупитель, правильно разогнанный с горки, может причинить разрушений больше, чем парочка арх-милитантов без тяжелого вооружения. А ведь миссионеры славятся не только владением эвисцератором, но и умением вести за собой людей. Сотни оголтелых фанатиков, подгоняемые воплями вошедшего в раж священника, порвут любого.
В свободное от аутодафе время, миссионер будет шатать Трейдера в голову на тему того, что неплохо бы завести на корабле храм. Если храм на корабле есть, миссионер станет шатать голову торговца на тему ежедневных молебнов. Если... ну вы понели. В любом случае, он найдет повод пошатать мозг. Потому, Торговцы предпочитают почаще находить миссионерам веселое и увлекательное занятие. Ну или попросту прячутся от назойливого внимания священника за вежливой улыбкой сенешаля. "Простите, святой отец, но капитан занят. Он встретится с вами как только найдет время."
Пока сенешаль в поте лица защищает господина, Трейдер может невозбранно квасить с войд-мастером.

Ну и финал, наконец. На сцену, громыхая сапогами и позвякивая кучей каких-то побрякушек, выходит сам Вольный Торговец.
Капитан. Хозяин. Командир. Сильный, ловкий, умный, хитрожопый, коварный и харизматичный, этот Френсис Дрейк ин грим дарк фьюча, имеет право творить все, что ему взбредет в голову, за исключением ну уж совсем лютого звездеца. И это его право подтверждено патентом Вольного Торговца и даровано, по сути дела, самим Императором лично. Капля крови великого Владыки скрепила Хартию Вольных Торговцев и с тех пор они, по мнению некоторых, охренели в край.
Вольный Торговец может быть кем угодно - строгим командиром, радеющим за дисциплину и выкашивающим врагов плечом к плечу с арх-милитантами, ловким хитрецом-трепологом, способным уговорить вас купить вашу собственную матушку в кредит, почти неуязвимым аугментистом, охотящимся за наследием былых времен, изворотливым ксенофилом, не только наладившим торговые связи с Чужими, но и держащим их в команде, искренне верующим слугой Бога-Императора, или же приносящим жертвы Губительным Силам хаоситом.
Он - само воплощение изменчивости и неоднородности Человечества, свободный в своих решениях и не ограниченный практически ни чем исследователь Неимперской Пустоты, зоркие глаза и длинные руки Империума.
И, как показывает практика, почти всегда - огромная заноза в заднице собственной команды.